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姉妹をもつ親が近くで暮らしたいと願うのはプレッシャーですか

レス82
（トピ主 2 ）
041
にんにん
ひと
私は夫と2人の娘（3歳、5歳）を家族に持つものです。

私は、その2人の娘の、二人共とは行きませんが、どちらか一方は将来近くにいて、里帰り出産や、孫育てをしてあげたいと願っています。

なぜそんな先のことを考えるかというと、私の母は私が結婚して間もなく他界し、里帰り出産ができず、子育てのサポートも得ることなく、たいへん苦労した経験があるから、強く思ってしまうのかもしれません。

（嫁いだ夫の実家他界しており、切迫早産の病気で妊娠中も数カ月安政入院を強いられたいへんな思いをしました。）

こういった過去の寂しい経験は私個人の想いであるでしょうが、2人の娘はそれぞれの人生があるわけでしょう。
でも、やっぱり行く行くは近くで暮らしたいと願ってしまう。

たとえば、
私の住んでいるところは信州の過疎地域ですが、こんなところでも働ける職に困らないように、資格や専門職をもつ職業についてもらいとか、
東京などのきらびやかな世界にはハマり過ぎないように、大学は地方の大学にすすんでもらいたいとか、
もしかしたら婿さんとかもらってくれるかもとか、
傍から見たら親の勝手なエゴ丸出しのようなことを、夫とともに話したりしています？

女は好きな人と結婚し嫁ぐのが幸せ、ということは頭で理解しているのです。
しかし、
私ができなかった母親が近くに居て娘のために手助けしてあることをしてあげたい、
だから、仮に嫁いだとしても、近くに、つまり簡単に車で行ける範囲には、住んでいてほしい。


夫は、｢あまり露骨にプレッシャーをかけると二人姉妹の娘達も困惑してしまうのでは？押しつけに受け取られると逆効果だったりして｣と冷ややかです。

2人姉妹の方、3人姉妹の方、
このような親の願望はプレッシャーとなりますか。
あるいは、親の意向に沿うことに抵抗感はありましたか。

トピ内ID：3500393977

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押しつけです

☂
ごろごろ
主さんの願望は分かりますが、 二人姉妹で育った私からすると、そんな親の思いはうっとうしいです。 私の親は、海外でも国内でも、自分の足でしっかりたてるように、自分のやりたいことをやりなさいというスタンスでした。 敢えて帰ってこい（実家近くで就職してほしい）とは言わない親でした。 まだ娘さん達は小さいですよね。 今からそんなことを言われていたら、重たすぎてかえって嫌になると思います。 旦那さんの言うとおりかと。 お子さんが大人になったときに、もし近くにいるのであればそのときに手伝いして差し上げればよいのでは。 あと20年以上先の話ですよ。そのころお子さん達がどこに住んでいるか、主さん自身も誰にも分からないのでは。

トピ内ID：5951201101

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レスします

041
あんぱん
同じ子供を持つ親として言わせて頂きます 何のために子供を持ったのですか？ 自分の将来の為？ 親なのに、子供の幸せを考えないのでしょうか？ 子供は親の所有物ではありません そして、子供は親を選べません 子供の人生の選択肢や未来を潰す親って、意味わかりません、私

トピ内ID：3862495592

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プレッシャーかな？

🙂
浮き輪
娘のため・・・じゃなく自分のためのように感じます。 何か誰の人生なのかな？って。 本当に力になりたいのなら 娘さんがどこで嫁いだってできる事はたくさんあります。 何もしてくれなくてもいい、ただいてくれるだけでも全然違うのに と思ったことはないですか？ それに娘さんが必ずしも母親である主さんの力を借りたいと思うかも謎です。 帰れる実家頼れる母がいても里帰りせずに夫婦で乗り切りたい人もいる。 そういう人は手出し口出しされるとストレスになり最悪の場合実の母子といえど仲がこじれてしまう事もあるでしょう。 頼りたいと思うなら遠くで嫁いだって自分で寄ってきます。 助けたいからいつでもいける範囲で結婚してね遠くに行かないでねは 完全に自分のためです。 自分がしてほしかった事を娘の人生に押し付けない。 子供の人生は自分の人生のリベンジじゃないんです。 でも近くで暮らしたい気持ちもわかります。 その気持ちをいつか娘さんに話す時は決して「あなたの為」と言わない。 あくまでも自分の希望として「近くだったらお母さん嬉しいな」程度にとどめた方が平和な気がします。

トピ内ID：6837854476

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息苦しいです

041
たろすけ
3姉妹の長女。7歳の娘と5歳の息子がいます。 私は遠方に嫁ぎ、次女は独身で親と同居、三女は近くに嫁いでいます。 親の希望は、私が婿をとり父の事業を継ぐことでしたが… ちなみに、3人とも一旦は実家を離れ学生生活を送っています。 トピさんの希望は、息苦しいです。私はその息苦しさから地元に戻らなかったと言っても過言ではないです。里帰り出産もしていません。 トピさん、あなたが里帰りしたかった願望をお嬢さんに投影してはいけないのでは？お嬢さんが困っているなら、あなたが出向いてもいいのですよ？ 「手助け」とは、助けて欲しい人が助けて欲しい形でなされるのが一番です。 私は第2子の時、入院中だけ上の子の面倒を見てもらうのに、義母に来ていただき、大変助かりました。ありがたかったです。 実母じゃなくて義母だった理由は、実母は「自分が手助けしたいように」と思い、義母は「嫁が求めるように手助けしたい」と思う人だったから。もうひとつは、義母にはこちらの土地勘があったからです。（どちらも遠方です） まず、将来の選択肢を狭めるのは賛成できませんね。お嬢さんたちの人生です。

トピ内ID：3007447275

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レスします

041
ゆう
地方から進学で大阪へ、今は海外に住んでます。30代女性既婚です。 大学生の時はお父さん世代の人からは「ウチの娘ならありえない。大学にいっても短大まで、しかも家から通うこと。就職も家から通えるとこじゃないとだめ。海外に行くなんていったら勘当する」云々言われてうんざりしました。 私の両親は幸い理解があり、すごく感謝しています。 逆に一生田舎に居て進学して近くに住め、婿も地元で見つけろなんて言われたら恨んでたでしょうね。 成人したら親は普段は黙って心だけを寄せ、必要な時だけ手を差し伸べればいい。 娘さんたちが地元が大好きでずっと居たい、というのでなければ、可能な限り色んな世界を見せて可能性を引き出す手助けをしてあげたいと私なら思います。 助けが必要なら、娘さんたちから戻ってきますし、遠方で里帰り出産が無理ならあなたが先方に出向けば良い。親が四六時中側にいなくても、パートナーやお友達と助け合って、なんとかするものです。

トピ内ID：0684002581

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こんな考えを持った母親から逃げたいと思って実行しました。

041
yen
５０代です。 私は第１子をひとり出産。 今は６０代になった夫が、その当時、会社から直帰しておむつを洗い面倒を見てくれました。 出産時は、夫は海外出張で、ひとり出産になりました。日本の地方での出産だったので、主さんの考えのようなかたも結構いましたので、親族いない状態での出産は驚かれました。 私は姉妹４人いて、誰か一人でも親もとにいてもよいのではということで、それが当たり前のように、親子孝行のようにいわれた時には嫌でしょうがなかったです。 まるで、実母の想いどおりに私どもが人生を踏むような感覚。 冗談じゃありません。 第２子、第３子は海外出産でした。プライベート保険でこちらが困ることなく、産後ケアなどが整っておりとても安心しました。 子どもたちのベビーシッターも依頼でき、こんな産辱ビジネスもあるのだなと妙に感心。 日本にいるあなたのような考えの人たちから解放され、精神的に安心しました。 子どもへのコントロールはいつしか、ストレスの原因をつくり、姉妹で爆発すると思います。 どんな田舎に住もうが子どもは自分の考えで人生を選択すべきです。

トピ内ID：5164364529

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素直に嫌ですね。

041
さらさら
トピ主さん、それじゃあこれから子育てに苦労しますよ（笑）。 私も姉妹を育てていますが、姉妹に限らす、 子供って親の期待を裏切るものなのです。 もしかしたら、姉妹のどちらかはトピ主さんとずっと一緒にいてくれるかもしれません。 仕事もせず、家事もせず、結婚もせず、親の脛かじりでずっと、と言う家庭もありますね。 そう言う場合もあります。 私自身姉妹です。 親は私達のお付き合いや、友達、結婚相手をコントロールしようとしました。 私はそれが嫌で嫌で、今は実家と1000キロ離れた旦那の地元で暮らしています。 妹は両親の言う事をちゃんと聞く子でしたが、 結局誰も両親の眼鏡にかなう事なく、もう４０代半ばです。 ずっと家にいます。 結婚どころか、一人立ちもままならないでしょう。 私は自分の子供達にはそう言う風に思って欲しくありません。 結婚も、独身を通すも、自分の意思で行動してほしいです。

トピ内ID：9815629326

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凄い。

🎂
キリン
今自分がそう思う事は自由ですが、この先何がどうなるかわからないんだからそんなに真剣に悩む事かと… 他に心配事なんて何もない平和なご家庭なんですね。

トピ内ID：3753587227

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子離れしたくないのを正当化してるだけ

☀
まる
私も賛成しかねます。 どうも親としては内容が自分勝手な妄想のような気がします。 今のうちから、海外に嫁ぐ覚悟をして、それより近ければ（国内とか）ラッキーくらいに思うように練習しておきましょう。 自由に羽ばたかせてくれた親元には、また帰ってきます。 私にもまだ幼い娘がいて気持ちはよ～くわかります。 でも口に出すべきではないかもしれません。

トピ内ID：5720039218

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何でそんな先々ばかり心配しているの？まずは

041
はみゅはみゅ
何で？やってあげたい事バッカリ考えて、心配事に浸っているんですか？ 今の子育てを楽しみましょう。今出来る事を考えましょう。 娘さんたちが賢く心根の優しい子に育てば、(たとえ主様が亡くなっても) 心配の必要はありません。 賢く、良い男を選び。 優しいから愛され、回りの方々から必要とされる女性になるには、幸せな子ども時代と人生経験が大切ですね。 今週末、娘さん達と何をしようか？ 何処へ行こうか？ どんな洋服を選ぼうか？ 一緒にお料理をやろうか？ 勉強もやらなくちゃ。 海へ泳ぎに行こうかな？ 将来の事は、その時に悩みましょう。 今から出来る事は、お礼を言える子に。とか、何でも食べられる子に。から始めて、 味覚や金銭感覚や服装や言葉使いのTPOは子どもの頃から世慣れて欲しいですね。

トピ内ID：0146697165

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気持ちはわかるが貴女のは押し付けに過ぎない。

041
娘
旦那さんの仰るとおり。 だいたい大学までなんであんたらが決める？逆に人に揉まれた方がいいよ。何にも出来ない（将来何にもしてくれない）箱入り娘にしたいのか？ 押し付けると寄りつかなくなるよ。普通は黙ってても娘なら母親の手助けしてあげたいものだから、あるこれ画策しないのが一番。まずは信頼関係を築く。今の主さんは毒親予備軍。 娘さんらの意志を尊重してあげていれば（我が儘とは違いますよ）、何にも言わずとも年老いていく親を助けようと動きます。里帰り出産云々は気持ちはわかりますが急ぎ過ぎ。ちょっと仕事でもして忙しく生活してみて下さい。大学の件の話を他の人にも聞いてみて。笑われるよ…

トピ内ID：2470244273

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それは・・

041
tokyo
もし娘さんがそのように望んだらしてあげたら良いと思います。 自分がしてもらえなかったのを娘にというのはエゴだと思います。 子供からしたらそのような親は負担になります。

トピ内ID：8395502618

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プレッシャー

041
逃亡娘
読んでいて一番違和感を感じたのは、主さんは娘さんたちに「してあげたい」と言っているわりに、 その内容は１００％自分の希望です。 子ども達に依存しているな、という印象です。 子ども達が自分たちの近くに住んでくれたら嬉しい。 この気持ち自体を否定するつもりはありません。 しかし、それを子ども達に露骨に示したり、子ども達が近くに住むようにわざと進路を狭めて子どもの可能性を奪うことは反対です。 私の母がそんな感じでした。 味噌汁の冷めない距離に娘夫婦が住み、孫を毎日連れてきて娘夫婦は仕事へ、私は孫のお守り。 婿は激務で帰りが遅く、娘と孫が実家で食事をし、おかずを持たせて帰らせる。 それが理想で、あなたのためにもそうすべきだと子どもの頃から散々言われ、 東京に進学したかった私を、実家のある地方から出しませんでした。 が、私は母の自己中な理想にうんざりしていたので、東京に就職。 母の理想は、「あなたも助かる」という言葉を借りた１００％自己満足。 今でも、「遠くに住んでるからやってあげられない。」と暗に非難してきます。 こっちは、そもそも頼んでない！

トピ内ID：9025373583

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わかりますよ

041
匿名
自分の人生の最後を幸せなものにするために、娘を使いたいんですよね。親の幸せな人生の総仕上げには娘の犠牲はつきものですからね（という親は本当に多いですからね）。 娘にそばにすんであげたい？娘のそばに「あなた」が「住みたい」んですよね。 娘の手助けをしてあげたい？娘の手助けを「あなた」が「したい」んですよね。 自分がしたいことを あたかも人のためかのような言い方をするなんて厚かましい方ですね。 お金を出すのはあなたたちなのだから、はっきり言いなさい。 ここから他に行ってはいけない。東京の大学には行かさない。 婿をもらいなさい。 そう言ったらあとは子供がその言葉を受けて思いたいように思い、その思いにしたがって行動するでしょう。

トピ内ID：1748726167

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二回目。大事なこと言い忘れた

🙂
娘
将来近くに住みたい、出産の際頼りにされたいなら、先ほどのレスのとおりです。 娘のために、ということだけではない気がしたもんで… ただし、事あるごとに「あなたたちのためを思って○○大学を薦めてるのに！」「もう、里帰り出産させない！世話しない！」なんて言わないでくださいお願いします。 誰だって、子供のためにと思っているのですが、子供からすると押し付けに過ぎないのですから… うまく育ててくださいね。

トピ内ID：2470244273

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娘は近居が良いと・・住みたいと言います

🎶
40後半
常々車なら10分程での場所に住みたいと言ってます と言うか姉妹の仲が良いので、出来れば姉妹とも近くが良いなぁと言ってます（笑 （私にとってはそれが一番安心、汗） 娘ってね、自分が楽したいと言うより 親の為にすぐかけつけてあげたいと思うようですよ 私自身がそうであったようにね・・ 確かに手に職のお話は良いと思います。 娘も母さんの洗脳（笑）があった為、今の高給取りの自分があると言いますから・・ （当初はただ友達と一緒の大学に行く感じだったのですが、それについて沢山話をしました） 結局私と同じ専門職に就きました、それは本当に娘から感謝されています そんなに気負わなくても子供は親の大切さが分かるし、まだ早って感じですよ～ 因みにうちの長女は彼と話が進んでおり、電車で20分の所で新居を構える予定 娘さんを支えたい気持ちは分かりますが、しゃしゃりでるのは問題です 友達や近所の方も結構助けになるものですからね

トピ内ID：9514746150

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理想の母親とは

041
セイウチ
　・　親の理想を押しつけず、子どもの意志を尊重できる。 　・　普段はつかず離れず、若しくは離れているが、子がいざというときには強力に援助してくれる。 事だと思います。 親子といえども、大人になったら距離が近すぎないことが良い関係を保つコツです。 親切は、してもらう方がそれを希望した場合のみ親切になります。 頼まれてもいないのに、あれこれしようとするのは親切の押し売りです。

トピ内ID：4953866260

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前回は暑苦しい事を書きましたが・・

🎶
40後半
友達は近所に孫がいて、毎週末一緒に過ごして楽しいと言いますが 私はそんな生活が羨ましいとは思わないのですよ なんか面倒臭いと言うか、子育てには小さい頃から習い事や役員や子供会などやってきたので 身近に孫がいると私までもが頑張る感が出て口出しをしそうだし 年に数度会う程度が、私は良いのです 近くに住んで欲しいとは思わない方です ただ、娘達はうちが居心地いいし、この辺の風習もあり頻繁に実家に 顔をだす事が当たり前と考えているみたいですけれど トピ主様、私も出産時、里帰りはしてませんよ 下の子の時は術前から２週間入院しましたが、友達の手をかりてなんとかやり過ごしました 保育園の迎えと主人が帰宅するまでの１時間程度遊んで頂き、 約10日間お世話になり、数万円包みました 今でも一緒に旅行する程仲良しですよ 大丈夫！娘さん達も友達や近所の方との和を大切に出来れば、 親の助けがなくてもなんとかできますよ それと親の願望を押し付けると、優しいお子さんなら自分の意見を抑えてしまう可能性もあるので 押し付けてはだめですよ

トピ内ID：9514746150

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なぜそういう結論になるのか理解できない

041
une
お産なんて順調で何も問題なく過ぎるかも知れないし、 もし大変でもその時娘さんのいるところへ行ってあげるとか、 必要なお金を用立ててあげるとかすればいいだけですよね？ 「何か困ったことがあったらいつでも相談してね」と伝えておけばいいだけ。 なのになぜ娘が実家の近くに住まなければならないという結論になってしまうのですか？ 言うに事欠いて「婿さんもらって」だなんて、 結局、ご自分が娘さんたちを手放したくないだけではないのですか？ 子供は親に愛されたいがために親の意向に無理矢理合わせてしまうことがあります。 そしてゆくゆくはコントロールされたことに気づいて爆発し、 親と疎遠になるなんて話もよく聞きますよね。 そんな不幸な子供達にしないであげてください。 それが結局はトピ主さんご夫婦のためでもあると思います。

トピ内ID：9267697042

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まあ、人それぞれだけど、

041
花子
何をするにしても、事前に娘さんと最低電話で10回くらいは話してからにしてね。 引っ越すにしても、お手伝いにいくにしても、お相手に婿になってくれと言うにしても、孫に色々進路を提案するにしても・・・・ でもこういう人って、いくら言ってもわかったっていいながら、その直後にいきなり連絡せず近くに引っ越したりしちゃうのよね。

トピ内ID：7884158073

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実家がそうでした。

041
2人姉妹
私は2人姉妹の妹。 私は実家から高速で4時間ほどの遠くへ嫁に行き、姉は苗字は継いだものの夫を婿養子とせず、実家から離れて生活しています。 実家の考えは姉に家を継いでもらい、私は実家の近くに住む。 それが将来の絶対像であり幸せだ、として育てられました。 結果我が実家は残念なものに。 育て方です。 私は次女で将来は嫁ぐ身と祖母から小遣い等の待遇で姉と差別されて育ちましたから実家の思い通りに進むものかと心に秘め、親には良い子を演じながら着実に環境を整え親元を飛び立ちました。 姉は姉で跡取りなのだからと過度な期待と希望を持たせられ、嫌気の差した姉は実家を屈服させるだけの学歴と資格で親元を離れていきました。 ちなみに私は父母が好きだったので、始めから私を跡取りとして育てていたならば、私は跡を継いでいたと思います。 私の実家は個性を見誤り、育て方を間違ったんでしょうね。 子供も自分を演じます。子供の本心を見誤らないようにお気をつけ下さいね

トピ内ID：7046658264

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それを言ったら

041
はちみっつ
娘さん達が、どんどん縁遠くなりますよ。 中年になっても、独身のまま同居してくれるかもしれませんが。

トピ内ID：9735902559

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思わない

041
kakao
3人姉妹の母です．子ども達は皆仲良しです．今上2人が大学生，一番下が高校生です． 私は全く思いません．子どもに何かを押しつけたこともありません．主人は医師ですが，小さい頃から好きなようにさせていました．それぞれが素晴らしい進路を選んでくれました． 老後は主人と2人楽しく暮らして行くつもりです．ただいつまでも子ども達のサポーターではいたいと思います． 子ども達に望むことは『幸せになって欲しい』この一言です．

トピ内ID：9205952013

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甘えたがり、さびしがり屋なんですね。

041
yen
お子さんたちにその影響が出れば、あなたの思い通りになるかもしれませんね。 私は第１子から切迫早産でした。第２子の時は、２か月入院して早産。第３子も早産でしたがなんとか育ちました。３人ともひとり出産です。海外駐在中でも、夫は出張で出産に立ち会えませんでした。 ３人の子どもをいかに成長させてくか考えるだけで精一杯で。実親がいなくて寂しいとか辛いとか考えたことがありませんでした。親切な友人たちに恵まれていましたので、 親に世話になるなんて考えたことがありませんでしたよ。 結婚して家を出て自立したからには、実親といえども迷惑をかけてはいけないと決心していましたので。 幼いころからイエスマンのように親の思いにコントロールされ、親孝行とは何かとか口うるさく子離れしそうにない親に、いつか出て行ってやると心で反抗し、それが現実になった時は解放感でいっぱいでした。むしろ、自分で出会いを見つけ、幸せをつかんだと思いました。 我が子たちには、私の親のような価値観の時代ではなく、自分の人生は自分で切り開いて努力するよう夫婦で助言してきましたね。

トピ内ID：5164364529

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問題を分けましょう

041
さえこ
一人娘の母です。 「近くに住みたい」のは、親側子側双方の立場で私は理解できます。べったりではなく日頃は自立している前提でも、やはりいざという時に近い身内に頼れるのとそうでないのとでは違います。私は義理の親と同居、実親とも車で一時間以内で行き来できる場所に住んでいますが、いざという時にすぐにかけつけられるのは環境として悪くはない筈です。 ただ、主様の場合、「自分は現住居に住んで」娘さんを近くに住まわせる話になってますよね。「親が娘の近くで暮らしたい」より「娘を親の近くで暮らさせたい」という表現が的確な状態だと思います。これは娘さんの進路や将来設計をかなり狭くしてしまうのでは。 「お父さんお母さんの近くに住んで、育児を助けてほしいし将来は逆にお世話をしたい。でも私は仕事（または夫の仕事やその他）の事情で信州には住めないので、お父さん達がこちらに引っ越してきてほしい」と娘に言われる可能性もある訳ですが、受け入れられますか？ 「娘の近くに住みたい。でも慣れた場所から引っ越しは嫌」は欲張りすぎです。

トピ内ID：2246352054

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娘達が手助けを望むなら、いいんじゃないですか？

041
そーねー
娘が手助けを望むなら、いいと思いますよ？ 娘夫婦が共に助けて欲しいと願ったり 夫が非協力だから娘が助けて欲しいと思うなら いいと思いますよ。 妻にだけやらせて、協力は一切しない娘婿が 親に頼るなというのは、おかしいと思うから。 トピ主が手助けしたことで娘夫婦の関係がおかしくなる？ いえいえ（笑 妻が困り果てていても夫が一切協力しようとしない時点で もう、おかしくなりかけか、おかしくなってるか、もともとおかしいかで 妻の親の介入は、あくまで最後の一滴でしかなく それを嫁の実家依存と非難するのは的外れ過ぎです。 子供夫婦を助けたいから、子供夫婦が望むなら近くで助けたいと願うのは 親としては自然です。 何歳になっても、親は親で、子は子ですから。 ・娘が手助けを望むなら ・娘が手抜きをしたいからではない この２つが揃ってる場合は、いいと思います。 そして、トピ主が孫と遊びたいだけではないなら。

トピ内ID：1893990047

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母がそんなでした

041
みぃ～「
トピ主さん、お気持ちはお察ししますがそれは絶対期待してはいけないことだと思います。私の母も「あんたは手に職を持って、地元で就職して・・・」と言い続けてきました。私が夫と出会って結婚後遠方に行くことについて激怒し、醤油さしを投げつけられました。その後も事あるごとに「離婚して帰ってくれば？」と言い続けました。私は反対を押し切って結婚したことにずっと罪悪感を持っています。夫はやさしく、義家族も理解があり、仕事も続けて、息子も元気に育ているのに、ずっと私は「母を裏切った」という気持ちから逃れられません。母が認知症を発症した今は特につらくて、心療内科で坑うつ剤ももらっています。私は私の人生を生きてない気がします。娘さん達にこのような思いをさせたいですか？

トピ内ID：0236146082

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うるさくいわなければいいのでは？

041
たまき
親が子を助けたいのは当然だし、子も普通の関係ならわざわざ遠くに行きたくはないのではないかしら？ ただ、それをうるさく言うと、自分の老後のため？とか思われて警戒されてしまいますので逆効果ですよ。 でも、なぜこれは姉妹限定なのかな？ うちは息子二人ですが、助けを必要とするなら、協力を惜しまないです。 親ってそういうものと思ってました。

トピ内ID：2943413580

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どの親も近くが良いだろうけど

041
夢クジラ
露骨に子供をコントロールする親は少ないですよね 子供への愛情より、自己愛が強いと、子供も分かりますよ 夫の両親がそのタイプ 困った時には、遠方の私の両親に相談して欲しいと夫から言い出す始末です 同じ県内に夫の両親はいるんですけど、あまり行きません。 子供からの信頼が無くなれば終わりです

トピ内ID：3943450079

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完全に

041
娘世代
エゴです。 娘さんには娘さんの人生があります。 見守ってあげていてください。

トピ内ID：4143026679

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