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突然、義母が同居に？私は家を出ます。

レス324
（トピ主 16 ）
041
きらら
ひと
義母80代、私達夫婦50代入った所です。 混乱してますので、箇条書にて失礼します。 ・義父は去年末に死去。 夫の弟夫婦が結婚と同時に二世帯住宅に建て直し、同居 ・現在、義弟夫婦と子供二人 そして夫の妹(離婚して）一人娘を連れ、義実家に同居 ・義実家の土地家屋は義弟名義、現金は、義妹の借金に使い果たしている。 ・私と子供達(成人二人）は、十数年前から夫実家とは疎遠。 それが、先週 夫が楽しげに帰って来て「お袋がウチで暮らすって」と♪マークたくさんで帰って来ました。 我が家は、余分な部屋はなく 事情があり義実家とは縁を切り静かに生活をしていたのに。 夫は、義実家の話になると…熱に浮かされたような…高熱の状態というか、視点も合わず 何やら別人格になるので 話し合いも無理。 それどころか、建て増しプランを一人で計画しています。 私と子供達は、家を出る相談をしている所です。

トピ内ID：3180560509

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あちゃ～

041
マンダリン
はっちゃけましたか、ご主人。 ママンと一緒に暮らす。面倒は君が見てねって状態なんでしょうね。 これは何を言っても無理でしょうね。 あなたが家を出たらあわててるでしょう。 でも一度痛い目見ないとわかんないでしょうねぇご主人。 頑張って脱出してください。

トピ内ID：3632407012

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えっと

041
華子
これは相談ですか? 疎遠と書いてあったので何か事情があるんですね。 頑張って下さい

トピ内ID：3657035072

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旦那が勝手に同居を決めたんだから

☀
はなこ
貴女とお子さんも勝手に家を出ることを決めても文句言えないよね。 （まぁ、それでも言って来るだろうけどね） とりあえず何時でも家を出る事ができるように、荷物をまとめたり通帳や貴重品も用意してね。 それと、もし離婚話になったらモメると思うのでできるだけ有利に進めるように、今回の同居話のいきさつを事細かく日記に書いたり、今後の御主人との話し合いも録音したりしましょう。

トピ内ID：3247952021

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経験者です

🙂
マグリット
経験者です。 姑さんのほうが先に音を上げて戻りますよ。 ただし、散々引っ掻き回して家庭をボロボロにした後ですけど。 ８０代で適応能力が無い上に、十数年前から疎遠にしている他人のような息子家族。 同居できる要素がどこにもありません。 姑さんは実家で何か嫌なことがあったのでしょう。 トピ主さん家族のところへ行けば幸せな生活ができると苦し紛れの妄想をしているだけです。 来てすぐに、こんなはずじゃなかったと後悔しますよ。 そして、親戚に愚痴りまくり、トピ主さんは極悪人へ仕立て上げられます。 だって、そうしなければ実家に戻れないのですから。 まずは家を出るのは正解です。 介護の話が出てきたら離婚も視野に入れてください。

トピ内ID：6190323116

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そうですね

041
すりっぱ
どんな事情なのか書かれていないので何か言うにも難しいですね。 ですがトピ文だけでの意見を述べますと、 たぶん縁を切り静かに生活していたのはトピ主さんだけであって、ご主人はご実家の事がいろいろと心配で、きっと心の中は穏やかではなかったのでしょうね。 お義母さんは弟さん夫婦とうまくいってないのでしょうか。 十数年も嫁と孫と疎遠になっている８０代の高齢の母親の、最後くらい親孝行をしたいとご主人は考えたのかもしれないですね。 きちんと話し合われたら如何ですか？ ご主人は相談もせずにいきなり同居を決定する、あなたは話し合いもせずにいきなり家を出る算段をしている。お互い相手に対する思いやりも愛情もなさ過ぎです。 なぜお義母さんを急に引き取ると言いだしたのか、御実家で何があったのか。 まずは、そこからご主人に確かめてみましょうよ。

トピ内ID：8776824009

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ひゃ～！

🐱
にゃにゃん
大変ですねぇ。 相談もなしだなんて、旦那さんは母子ふたりで勝手にお暮しください、 って感じですね。 でも成人したこどもさんたちと一緒に暮らすのはいいけれど、おふたりが 結婚することになったらひとりぼっちになりますね。 トピ主さんも働いてらっしゃっる？生活は大丈夫なんでしょうか？ こどもさんたちと結婚後も同居できるなんて思わないで、早めに準備を しておかないと！ （成人したこどもさんたちなら後数年かも知れないですよ！）

トピ内ID：5272819608

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なんだかね

041
40代
このトピだけではよく分かりませんけど、そんなことをして ちゃんと生活できるのでしょうか？ お子さんはもう働いていらっしゃるのですか？ お子さんの年齢は分かりませんが、トピ主が50代というならば、 きっともういいお年だと思います。 近い将来恋人と結婚なんてことになったら、実家がそんな状態でお子さん肩身の狭い思いをませんか？ そしてお子さんが家を出れば、あなたはひとりですよ。 義理の実家とずっと絶縁されていたとか、子どもを連れて家を出るとか、穏やかではありませんね。 もう少し大人の対応はできないのでしょうか？

トピ内ID：2176781270

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早く逃げて

041
介護人
お子さんが成人してるなら、家を出るのは問題ないですよ。出ましょう! 老々介護が待っています。いいんじゃないですか？ ご主人の実家の状況酷いし。義母様八十才でしょう？ 最後の大変な所だけ長男任せですか。 増築なんてやめてもらって、その分奥様の財産として分けて頂いて。ぜひ別の平和な住まいを見つけて下さいな。 早く逃げないと、きれい事で済まない地獄が待ってます。ほんとに早く逃げて!

トピ内ID：1071083675

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ふーん

041
はち
そうですか。 で、なにが言いたいの？ 出ていくと決めたなら良いのでは？

トピ内ID：0380527385

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がんばってください

041
みちゃえる
応援してますよ。

トピ内ID：6040296965

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はっきりいったら？

041
おばさん
「お義母様のために建て増しする必要は無いわよ、私たちが出て行くから」とはっきり言うほうが良いと思います。 波風立てましょう。 だって無一文で転がり込んでくるつもりなんでしょ？ 義母がとぴ主さん夫婦の家に移ると、2世帯とはいえ、義弟名義の家に義妹がいられる口実がなくなります。 義妹とその娘に風当たりが悪くなって（多分義妹の事で、義母と義弟夫婦）義妹とその娘も転がり込んでくる可能性がありますよ 妻と子供か、これから介護が必要なる義母か選んでもらうしか無いでしょう、 冷たいようですけど

トピ内ID：6263264839

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逃げろ～！

041
はるか
それで良いと思います。ただ、少し情けが残っていたら、一応予告だけはしてあげたら？｢私は同居は絶対しない。強行する気なら、離婚して家を出ます｣と。

トピ内ID：4598046360

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ご主人は実家との縁を取り戻したかった？

🐱
たま
過去に何があったかは、分かりませんが、ずっとご実家が気になっていたのでしょうね。義母さんは、年齢的に介護必要になるだろうし、ご実家は義兄妹にとられてしまったのでは？ でも、妻と子供達が反対してると気づかないのは変。家を出るほどなら、一度ご主人としっかり話し合ってくださいね。

トピ内ID：7990233914

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疎遠にしてきたツケ？

041
まつ
今まで義弟夫婦に義両親や義妹のことを全て丸投げにして疎遠にしてきたんですよね？そのツケがまわってきたのでは？ ご主人にも少し親孝行の機会をあげてもバチはあたらないでしょ？

トピ内ID：2805580989

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ちょっと待ってくださいよ

041
同居嫁
トピ主さんの怒りはわかりますよ。 でも混乱したまま家を出てどうなるんです。 トピ主さんにどのくらいの財力があるかわかりませんが、一人で家を構えてこの先30年も自立して生活できるんですか。 結局子供たちのお荷物になり、義母さんと同じ運命をたどることになりませんか。 私の知る限り、カッとして家を出た人にろくな運命は待っていません。 まずはご主人と話し合うことですね。 話し合いができないのなら張り倒してでも目を覚まさせなさいな。 それと、過去に何があったか知りませんが、義弟妹に親を押し付けて知らん顔はいただけませんよ。 80代でひとりになった義母。 トピ主さん夫婦も何らかの責任を果たすべきです。

トピ内ID：9543107811

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困りましたね

041
山宗
自分の妻は彼女の家族、義父母、兄弟、親戚思い、が人が好いので無心されても嫌とは云えない人間です。自分もトピ主さんと同じ様な状況に一時期有りました。義父が前触れも無く居候を決め足掛け３年間も自分の家が病院に近いと云う理由で同居を決め込みました。その間自分は有給化を使って義父の病院の送り迎え、食事の準備等をしました。その間義父は掃除，家事など全くせず、一ヶ月約１万円を妻に渡しましたが妻はその小切手を換金する事も有りませんでした。 トピ主さんと義母さんの関係が好ければ同居も有りかと思いますが自分の場合義父母との行き来も殆ど無く自分が家を出て行こうかと何度も思いました。事情が有り疎遠にしていた義母と同居と言われても困りますね。 トピ主さんと成人のお子さん達が同居に反対しピ主さんが家を出ても生活に困らないなら、家を出る事が答えかも。 それにしても同居に浮かれて妻の希望も聞かずに話を進める夫様に腹がたちます。自分の場合義父の後、義母も同居を決め込みました。今では両義父母も亡くなりました。トピ主さんが答えを見つけられると良いですね。

トピ内ID：3422547110

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がんばってください

041
巴
たぶん旦那さんより弟さんのほうがかわいがられてきたんでしょうね。 それでここぞとばかりにはっちゃけちゃったんでしょう。 抗議の意味で出て行くのは良いと思うしそこまでしないとわからない気がします。 そもそも義弟さんの所から突然トピ主さんの所に来る事になった原因は何でしょうか。

トピ内ID：3484751462

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なんとまぁ

041
シリアル
トピ主さんに一言も相談なく、同居が決定事項ですか....。 成人している子供さんたちも疎遠にしていた、ってことは、お姑さん、かなり問題のある方なんでしょうね。 トピ主さんが家を出ても問題ないでしょうね。お母さんと仲良く暮らせばいいんですから。 それよりトピ主さん、収入源はありますか？トピ主さんが働いているのなら問題はないでしょうが、専業主婦であるのなら、子供さんたちはいずれそれぞれ家庭を持つでしょうし、そうなればトピ主さんに金銭的な援助をすることは難しくなると思います。 専業主婦であるのなら、落ち着いたらすぐお仕事を探すことをお勧めします。 一つ疑問は旦那さん、なんで結婚したんでしょうね。そんなに母親が大好きで、妻を二の次にするのなら結婚なんてしなきゃよかったのに。自分にとって一番大切な家族の定義がまず母親みたいですし、トピ主さんの苦労が垣間見れます...。

トピ内ID：1024993081

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ご主人の様子

041
K
からして、疎遠になったのはトピ主さんが原因ですか？ ご主人はずっと実家と交流したかったし、お母さん大好きッポイですね。 トピ主さんにしてみたら寝耳に水、とんでもない話でしょう、でもご主人の様子からして、簡単に諦めてくれそうにはないですね、トピ主さんも同居は無理でも、ご主人の気持ちを汲んで、少しは義実家との交流も考えた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：8489149550

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向こうで上手くいかなかった

😑
julia13
疎遠という事は過去に上手くやれないほどひどい何かがあったんですよね？もしかしてトピ主さんとお子さんは疎遠で夫さんは付き合いがあったのでしょうか？家族に相談なしで嬉しそうに事後報告・・・私も子供と引っ越しに賛成。

トピ内ID：7184565094

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別れた方が

041
yuuhi
人ごとのようには、思えません。 旦那さんは、深く考えずに奥さんや子供達を使い自分は、たいして労力を使わずに親孝行した気分になれると思っているのでは。 自分勝手な人ですね。 話し合って、納得した上の事なら、全然話も変わってくると思いますがね。 うちの父親が、そんな人でした。 私達になんの相談もなく、長男というだけで義親との同居を決めてきて。 義親は、今でいう毒親で、父や父の兄弟は当然のように母や私達に丸投げ。 父も義親も亡くなりましたが今でも、トラウマな位の出来ごとの連続で思い出したくもないです。今でも恨みは、消えないです。 子どもさんも大きいし、離婚されたら如何ですか。 同居のストレスって凄いですよ。 立て増しの必要はありませんよ、って言ってやりましょう。

トピ内ID：9320994890

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逃げて下さい

🐱
ぱす
俗に言うはっちゃけですね。 今まで日の当らなかった子供が親に頼られて舞い上がってしまうんです。 一番不遇だった子に限ってなるようです。 こういう人は妻に介護をさせ我慢させ全部自分の手柄にしようとします。 別れても暮らしていけるなら逃げた方がいいです。 馬鹿な旦那さんはきっと家が荒み途方にくれないと気が付かない事でしょう。 どう考えてもメリットは一つもありません。 逃げたいなら逃げても良いと思います。

トピ内ID：7211249760

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応援します

🎂
bibi
残りの人生、ストレスを除け、楽しく過ごさないともったいないです。 心穏やかな生活を送られますようように！

トピ内ID：3718933141

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ご主人は

🎶
ダメ嫁です
一言相談してくれればいいのに。 なんの相談もなく勝手に母親を連れてきて、いったいどういうつもりなんでしょうねぇ。 わたしもトピ主さんと同じことをすると思います。 だいたい親子、嫁、義妹、固まって生活するとロクなことが起きません。

トピ内ID：8394863570

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なんだかね～

041
いもようかん
突然義母と同居と言われて戸惑うトピ主さんの気持ちもよく わかりますが、一番気の毒なのは義母さんですね。 実の息子（義弟）や娘（義妹）に用済みのように追い出されて、トピ主さん夫の 所にたらい回しされたって感じですから。 元々義実家は親の家なんでしょ？ それを相続で義弟のものにしたってことですか？ そして離婚した義妹家族も居候しているって、トピ主さんよりも義弟の奥さんの 方が出ていきたくなる状況ですね。 私なら姑との同居より、義妹家族がいることががまん出来ないです。 トピ主さんのところはもうお子さんも成人しているのですね。 でしたら子どものためにがまんすることもないし、自分で生活できるのなら好きにしたら いいと思います。 ただ今後トピ主さん自身が子どもの負担にならないように、暮らしていければいいですね。

トピ内ID：4820941424

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夫婦の資産は半分もらって

🐧
ペンギンプリン
　家を出ちゃって良いです。義弟の嫁とけんかでもしたのかな? 　トピ主さん利用されることはない。出ちゃって良いです。夫婦の財産は半分もらいましょう。逃げて!

トピ内ID：3297984853

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一人でも生活できるのかご確認を

🐱
ねこ
ご家庭それぞれに歴史があるので、経緯については触れません。 ただ、成人したお子さんと連れ立って家を出るとのこと。 それって、成人したお子さんを頼っているという意味ではありませんよね？ だって、お子さんもいずれは独立して一家を構えるはずです。 その時に母親がくっついてくるとなれば、今のお義母と同じ立場ですもの、お子さんの伴侶選びにも影響してきます。 一人でも独立して生活できる覚悟があれば、止める理由はありません。

トピ内ID：0692208987

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家を出るに賛成

🐶
woof
お子さんが成人されているなら問題なしですね。ご主人とお姑さん二人で楽しく幸せに暮らしてもらいましょう。

トピ内ID：7854325782

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子供は無関係だから

041
みかん
何があったのか知らないけれど あなたと義母の仲の悪いことと子供と義母の関係はありません 出て行くのなら一人でどうぞ 話し合いもせず、勝手に子供をつれて出て行くなんて さっさと弁護士に相談して離婚手続きが先でしょう

トピ内ID：6658581715

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無事脱出できますように

041
りぼん
お子さんたちも既に成人されているんですよね？ 無事脱出できますように。 ご主人には大好きなママと水入らずの生活を満喫してもらいましょう。

トピ内ID：3376178104

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