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５０でフリーターの夫

レス70
（トピ主 0 ）
💢
LH
恋愛
結婚２０年近い４０代主婦です。高校生の子供が１人います。 夫は院卒後、正社員として勤務した会社を数か月で退職した後は、ずっとフリーターでここ数年はほとんどニート化しており、手取り年収は１００万程です。 私がパートで週休１日で働いてやっと生計を立てている状態です。 今まで何度かもっと働くように勧めてみましたが、夫はプライドが高いのか、自分にふさわしい仕事がないと言ってなぜか勉強をしています。 夫の母も「息子は高学歴だし才能があるからつまらない事はさせたくない」と常に言っています。 夫はとにかく家に１日中いて、私にネチネチ嫌味を言うのでもう疲れました。離婚したいのですが、子供が離婚に反対しています。恥ずかしいのだそうです。 帰宅すると夫がいると思うと憂鬱で、私としては離婚がだめなら１人でアパートを借りて住みたいくらいです。 子供は引っ越しを嫌がっていて、夫も今の家を気に入っているので出ていかないと言っています。でも夫の収入では家賃も払えないでしょう。 毎日寝不足で疲れていていい解決策が思い当りません。 助けて下さい。お願いします。

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それはひどい

😨
れもん
ひどい 主さんがかわいそう とりあえず一人でアパートに住むの賛成です 主さんが犠牲になる事はないですよ 働く気がなさそうなら離婚した方が絶対いいと思います 子供の為とはいえ、主さんの人生だって大切にしないと

トピ内ID：6562384620

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離婚を勧めない要因がひとつも無いです

🛳
大崎広小路
離婚しない理由がわかりません 愛情はもちろん、情すら無くて、日々の「惰性」だけで婚姻状態を維持してるだけですよね 離婚に反対しているという子も、アナタの今後の人生まで責任持ってくれません 「世間体」では生活出来ません 「世間」はアナタの人生の面倒はみてくれませんよ トピ主様は精神的にかなりダメージを受けている印象を受けますので、まずは公の相談室を訪ねるところから始めたら如何ですか？

トピ内ID：1735578710

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別居する

041
通りすがり
別居して、ご主人とは関わらない。 一切、助けてはいけません。 それで、ご主人が変わるかどうか見極めた方がいいと思います。 あなたが生活を支えているから、勉強などしていられるのですから… 変わらなければ、離婚しかないでしょう。 お子さんも、ご主人が変わらなければ、離婚も仕方ないと諦めると思います。

トピ内ID：4325871031

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離婚しなさい

041
デルフィ
プライド以外は何も持たない典型的ダメ男です そんな男と一生を無為に過ごすことはありません お子さんはきっとそのうちに理解してくれるでしょうから調停等に持ち込んでスッパリ別れて新しい人生を歩みなさい

トピ内ID：2952756706

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あなたが倒れたら元も子もないよ

041
りお
五十代でそこまで仕事経験が無いならば、旦那さまが望むような高いキャリアの再就職の可能性は現実ゼロです。偏差値でなく本当の意味で賢い男性なら客観的にそう判断できるはずですが。 それがわからないのは、旦那さまがあなたの収入に甘えている、もしくはご実家のご両親から将来的に相続などの当てがあるなど、確信犯でなければ呑気に勉強なんてしていられないでしょう。 とりあえず文面からいくと、現在のお住まいは借家で、相続などで持家の見込みは特に無い。健康体であるにも関わらず旦那は定職に就かないなら、自分が壊れる前に離婚を前提で家を出ます。あなたの旦那は生涯変わりませんよ？奇跡的に変わっても定年まであと何年働けるでしょう？それもアルバイト的な収入で。 離婚自体をお子さんの卒業後ぐらいにするとしても、別居は可能でしょう。お子さんと向き合ってまずあなたの気持ちを丁寧に話して下さい。反対されても、あなた自身が倒れてしまったら、お子さんは高校自体卒業できなくなりますよ？ 今は家計を支えるあなたに主導権があるのですから、あなた自身がこのまま現状維持か、別居・離婚を選択するのか気持ちを決めないとね。

トピ内ID：5683428902

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危機管理してなさすぎ

041
ビアガーデン
ご主人が５０歳で結婚２０年近いということは、ご主人がフリーター時にＬＨさんはご主人と結婚したということですよね？ フリーターだったご主人と結婚した時点で、ご自身が経済力をつけて何とかしようとは思わなかったのでしょうか？ しかもそういう状況でお子さんまで作るなんて、あまりにも危機管理意識に欠けていて驚きですが、ご主人は今後も働く気がないと思われますし、とりあえすこのままではＬＨさんが倒れてしまいかねないので、別居をお勧めします。 家賃が払えないなら、「息子は高学歴だし才能があるからつまらない事はさせたくない」と寝言を言っているご主人の実家の母親が払ってくれることでしょう。 お子さんだって高校生にもなれば、自分の家庭の経済状況くらい理解できます。 離婚や引越しを嫌がるなら、せめて家賃分のバイトでもして父親と一緒に生活することを続けたらいいと思います。 とりあえずは、疲れた心身を休める場所と時間を作ってください。

トピ内ID：2628219903

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先ずは出た方が・・・。

041
三色子
今迄本当に苦労されたと思います。 普通はその年齢なら部長クラスで収入も安定している時期だと思いますが・・。 本人と義理母だけが現実逃避しているか、息子は特別だと思い見る目が違うのでしょうね・・・。 何となく親子で時間や感覚が25年前で止まっていませんか？ この世代だと就職はバブルで苦労しなかったと思いますが、簡単に辞めてしまいズルズル歳月が経過してしまったのでは？ お子さんは離婚が恥ずかしいといいますが、これから大学受験、就職、結婚で父親が問題になるのでは？ 一度出た方が良いのでは？ 短期マンションとか方法は有ります、今の状態では苦労しているのは貴方だけです。 今後の事を良く話し合いした方が賢明です。

トピ内ID：0625913311

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厳しいですね

041
匿名
日本でトップレベルの大学を出て士業の資格をもっている高齢ニートの方が知人にいます。弁ばかり立って働かないで奥さんは苦労されています。幾つもバイトをして生計を立てている感じです。 子供のためにというお気持ちも分かりますが、このまま一生働かない可能性も高いですよ。離婚なり別居なりに早く踏み切った方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7392279746

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別居してみたら？

🎶
yuki
はっきり言ってご主人はヒモですね。 その事実を義母さんはどう考えているのかしら？ ご主人とお子さんも同じくです。 みんながトピ主さんに頼りきっていますね。 「金にならない勉強をしてどうするんだ！」と言った事はありますか？ 思い切って実家に帰るとか別居して、一銭もお金を入れない状態にならないと、事の重大さはわからないと思います。 どうにか生活できているから、中途半端が続いているのでしょう。 お子さんが高校を卒業したら別居すると、今から言ったらいかがですか？ （お子さんだけでも話しておきましょう） そして、実行しましょう。

トピ内ID：0798313077

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今更遅過ぎると思います

💡
I SPY!
ご主人は20代半ばから実年齢の半分25年もフリーターなんですよね？職歴がたったの数ヶ月。新卒者が就職難で有り余っている時代にそんな使えない50歳の男性を雇う企業は無いと思いますよ。また今は院卒がそれ程評価されないですしね。 お母さんの仰る高学歴でつまらない仕事をさせたくないと言って、今はどんな立派なバイトをされてるのですか？25年もバイトで、パートの主さんに食べさせてもらっている事は恥ずかしくないのでしょうか？ 主さんも期限を決めてお子さんがまだ小さい間に離婚しておけば良かったですね。きっと違う人生が送れたと思います。ちょっと放置し過ぎてしまって今更どうこう出来ないかと。

トピ内ID：9450733848

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なぜ...

🐤
ぴよこ
学歴高くても社会不適応な人いるんですね。 お気の毒です。大学職員とかの職は探しているのでしょうか。今はPHD取得者も多いから職につくのも難儀でしょうね。ましてやその年齢で経験・実績なしでは。なぜフリーターばかりしてちゃんと就職しなかったのでしょうか。不思議です。 これからですが、まず黙って荷物をまとめて出られてはいかがですか。その後離婚届けを送りつけて離婚です。または調停をたてましょう。子供さんももう大きいようですから、自分で考えさせたらよいと思います。40代ならやり直しもききますよ。義両親もいらっしゃるようですから、トピさんがいなくなっても当面は大丈夫だと思います。みんなトピさんに甘えているんですよ。ここがふんばりどこだと思います。がんばってください。

トピ内ID：0981954905

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手段が目的になった典型例

041
匿名
５０才だと学歴より実績になりますがね。 おそらく雇ってくれるところもないでしょう。 離婚して子どもは学校が変わらなくて済むような場所を選べばいいです。 そもそも助け合えないのであれば夫婦でいる意味は無いです。

トピ内ID：7671145127

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高校生ならとりあえず出る

🛳
たびびと
お母さんがいるとお父さんをダメにしてしまうから、 とりあえずは家を出る。 ○○も一緒に出よう、と言ってみては？ どうしても行きたくない、と言うなら、 それも息子(娘)さんの人生。 高校生ならそれぐらいの判断能力あります。 (わたしは中学生の時、毎日ケンカする親に離婚を勧めたことあるので) ダメな大人の背中を見せることも、 子どもの教育になるしね。 別居が長くなれば離婚しやすいし。 強制執行しかないでしょう。

トピ内ID：1747646057

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心身をこわさぬように

☀
ぷうさん
せめて家事全般をやり、性格のよい旦那だったら。 その男は、どれだけ甘えてるのか！情けない。 なんだか、トピ主さんが気の毒です。離婚する際に、苗字は今のままを名乗れるなど、手続きすれば、お子さんも、友人にばれず恥ずかしい事もないかもしれません。 学歴と知恵は、別物ですね。私が勤める某有名企業にも、困りもんの男がちらほらいます。

トピ内ID：5734057102

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離婚を強く勧めます！！

🐶
natu
トピ主さんがんばってますね、体調等大丈夫ですか？ 今直ぐ離婚がだめでもまずは高校生のお子さんをおいてでもいいですから（もう子どもじゃないから自分でご飯つくったり身の回りの事できると思いますし）、別居した方が良いですよ。 別居をすると同時に弁護士さんにも今後の事をよく相談して下さい。 あと、子供さんはすでに高校生で家庭の事情もよく分かってると思いますので、離婚は高校を卒業してからになるとしても別居はすぐにでもした方がいいと思います。 私だったら結婚して２０年以上もそんな状態は耐えられません。 トピ主さんは余りにも頑張り過ぎです。 そんな忍耐強い方は今の時代いませんよ！ とにかく５０代になってフリーターして文句たらたら言って思いやりのかけらもない、自分大好きで見栄っ張りの旦那なんて必要ないですよ、とっとと捨てて逃げていいと思います。

トピ内ID：3365088256

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まずは別居で

🐶
コロ
子供のことがありますが、別居を考えるといいと思います。 子供が「離婚は恥ずかしい」というのは子ども自身、親に無関心で自分のことしか 考えていないのですね・・・残念なことに。 母親が大変だ、とか父親はロクに働かずおかしな家だというのを問題視していないのですね。 けれど養育義務はあるので子供のケアはきちんとしないといけませんよね。 もう一度よくお子さんと話して、一緒に家を出るのか、父親と暮らすのを選ぶのか、ですね。

トピ内ID：3771617539

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思いやりのない子どもさんですね

041
ともとも
トピ主さんはフリーターと結婚したのですか？ 二十数年前に正社員じゃない男性って珍しくなかったですか？ それでもいい！ってトピ主さんの気持ちがご主人を甘やかして しまったのでしょうね。 ですがいい加減、見限っても良いのではないでしょうか。 とりあえず、子供を置いて家を出られては？ それが無理なら、高校卒業までの我慢と考えて。 早く離婚しないと義理の両親の介護をアテにされてますます身動きが 取れなくなりますよ。 頑張って離婚してくださいね。

トピ内ID：7400430544

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しょうがない

041
mach
50じゃいまどき就職先なんてないですよ？ もうちょっと長時間働くよう勧めてみては？ その方が現実的かと。

トピ内ID：8092434730

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近所に似た方がいます

041
夏子
実際には母の友人ですが、近所に似た方がいます。 旦那さんは東大卒でお勤めをしていましたが、合わないとの理由で20代で退社。 その後、自宅で個人塾などをしていましたが、早期リタイヤして今は体が動かず要介護状態です。 奥さまが手に職のある方なので養っておられますが。 旦那さんはプライドの高い方で、体調が悪く倒れた後もリハビリなどを「みっともなくて恥ずかしい」との理由でせずに、今は寝たきりですよ。 奥さまは、介護と生活費を稼ぐのを一人でやっておられます。 いずれにしても、トピ主様の家庭もそろそろ崩壊ですね。 お子さんに実情を本気で話してみてはいかがですか？ これ以上、金銭的にも体力的にも厳しいこと。このままならお子さんを専門学校や大学へ行かせる予算もないこと。最悪の場合、就職したお子さんから援助をもらわないとやっていかれないこと。 現状維持なら、お子さんにも協力してもらわなきゃ。 でなければ、旦那さんに本気になってもらうために、ショック療法を行いたいことをきちんと言わないと。 何でトピ主様はブチ切れないんでしょう？ 旦那さんよりトピ主様の方が立場が上なのにね。

トピ内ID：5093613074

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とりあえず１人で出ていくことにします（トピ主）

💢
LH
皆様、レスありがとうございます。１人１人お礼が言いたいくらいです。 トピ文を読み返したら小学生の作文のようで恥ずかしいのですが、毎日立ち仕事で８時間以上働いて帰宅するともう頭が働かない状態です。 高校生の娘には理由を話して、部屋を探して出ていくことにします。 娘は夫に勉強をみてもらっているので、毎日家にいるのは変だと思いつつも私ほどには嫌っていないようです。 夫は確かに学校の勉強は好きなようで、私など聞かれても全く答えられません。 夫の実家は自営業で、夫の収入は主に実家から給与名義でもらっているものです。 でも、ほとんどが自分の勉強で使う書籍代やセミナー代に消えてしまいます。 本当に私は馬鹿でした。 ご指摘通り結婚した時もフリーターでしたが、「きっと彼もそのうち人並みに働くだろう」と安易に考えていました。 でも考えてみたら結婚式の時に夫側の友人が２人しかいないのも変でした。 転校が多かったからとの説明でしたが。 皆様のレスを読ませていただいて、目が覚めました。今まで２０年も何をやってたんだろうと呆れ果てています。 本当に感謝します。

トピ内ID：3111051616

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やっぱりヒモだと思う。

🐱
ななし
１００万じゃ自分一人の生活もできませんよねー。 つまりあなたが養ってるわけですね。 なら離婚したほうが楽になるんじゃないですか。 親がいるなら返品できるのでは？ 「もう面倒見切れません」って言えば。 子供さんには悪いけど行動したほうがいいですよ。 お父さんがいないほうが楽しく暮らせるのだとはっきり言ってもいいかと。 職も退職金も将来もない男をこれから先養っていけるのですか？ 男なんてこれから先ますます頑固になっていくばかりですよ。 なんで家庭教師なり塾やるなりして稼がないのかわからないけども、やはりあなたに 養ってもらえるから働かないのじゃないかな。

トピ内ID：7151001727

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別居ですね。

041
めい
お子さんは、もう、自分の両親が普通の親とは違う事、母親が苦労している事は言わなくてもわかっている年齢でしょうに、離婚はかっこう悪いって、プライドだけは高いニートの父親に自然教育されちゃっている感じですね。子供と言っても、中学生以上になれば、離婚の時は親を選べます。母親が離婚を希望しているのに、かっこ悪いなら、父親の所に残ればいいだけです。あなたは、一日も早く家を出て、人生をやり直さないと、現役で頑張れるのも残り少ないんじゃないでしょうか？離婚は、家を出てからでいいんじゃないですか？

トピ内ID：4083958571

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のしつけてお返しする

☂
ハリボト
50じゃいくら勉強してももう手遅れですね。 職歴がなくて今更雇ってくれる会社ってあるのかな。 奇跡的に就職できても同じ年代よりはかなり安い給料に一番下っ端スタートで、プライドの高いご主人が自分より年下の上司に頭をさげて定年まで働き続けられるのでしょうか。 ご主人が希望するふさわしい仕事・待遇ってどんなのか聞いてみて下さい。 別居して夫を養うなら、スッパリ離婚した方が楽だと思います。 義母のもとで存分に勉強してもらって下さい。 ＞離婚したいのですが、子供が離婚に反対しています。恥ずかしいのだそうです。 家にニート状態の父親がいる方が恥ずかしいですよ。 就職の時も結婚の時も、老後（収入低い）の生活、将来介護になってもずっと子供につきまといます。 それだったら離婚していない方がいいと思いますけど。 子供にそれを伝えて、それでもいいなら父親の方に残ってもらえば？

トピ内ID：7640105730

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無理ですね。

🐷
飛行機
もう見切りをつけてはどうですか？ 高校生のお子さんはご両親を見てどう思っているのでしょうか？ お母さんの心情に少し冷たいのでは？あるいは厳しい言い方ですが もう両親にあきれているのでは？ ５０にもなって高学歴（院？ではね）って、実績がなければ何の役にも立たないですよ。 人としてこれからどう生きていくのやら。 お子さんが気にかかるでしょうが もう小さな子供ではないですね。 お母さんはきっぱり離婚をして自分の人生を歩んで下さい。 もしこれでこのままずるずるして、姑、夫の介護などが待っていたら、、 そんな人生をあなたは選びますか？ 女一人はどうにかなります。頑張って。 少なくとも帰ったら愚痴をたれる人間がいない生活をしてみて下さい。

トピ内ID：1417770478

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食い尽くされる

041
ナナミ
貴女の人生とお金を見栄と体面ばかり気にする家族に 食い尽くされています。 恥ずかしく悔しい思いをして人は奮起し、努力します。 誰でも同じです。人生の色んなタイミングにそれはやって来ます。 お子さんにはそれが今かも。 厳しいけれど、それを乗り超えるのもお子さんの人生。 早めの挫折は、貴女の旦那さんをみればむしろいい事にも思えます。 大学院を出て勉強ばかりで肥大した自我に付き合うのは人生の無駄使い。 それを許している環境が益々旦那さんをダメにしています。 社会に放り出し、等身大の自分と向き合ったとき、やっと大人の仲間入りできます。 もう50ですが、諦めたら一生前には進めません。

トピ内ID：6901851275

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プライド？

041
社会人
プライドが高いのが理由ですか？本当は自分が社会に適応できないことへの 劣等感が原因ではありませんか？高卒でも、協調性があって社会に順応して いれば立派な社会人として、その地位に応じた働きができて周りからも 認められます。これでは老後の生活が思いやられます。年金は大丈夫ですか？ このまま養い続けていては、彼は自分の本当の姿に決して気付きません。 突き放すのも彼のためになると思います。

トピ内ID：2390284389

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自分を大事に！

041
moomin
お子さんが高校生との事。 判断能力は十分にあると思いますので、 どちらについていくか決めさせれば。 まずは、主様のアパート探しです。 住居が整えば、衣類と一部の調理道具・食器さえ持ち出せば、 いつでも生活可能です。 夫や子供のことを考えたら離婚を躊躇してしまうんだろうけれど、 あなたの体が壊れたらおしまいです。 自分の人生、大事にしてください。

トピ内ID：6169738209

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こうしてズルズルと、２０年ですか！？

💍
ピンク・サファイア
２～３年ではなく、もう２０年近くもこの生活を続けているのですね～ ある意味、感動物です。 このままずっと続けるのか、子供と家を出るのか、決断してください。

トピ内ID：3579875555

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トピ主です。

💢
LH
今日は午前と午後の仕事の間が５時間程あり、なんとなく不動産屋さんに入ってみたら、 思いがけず部屋を契約してしまいました。 印鑑も無く、１００均で購入して手付金を払ったぐらいで自分でも驚いています。 娘の通学＆私の通勤圏内の明るい部屋で、直感的にいいなと感じました。 娘は、子供の頃から夫と一緒に過ごす時間が長いせいか、夫に洗脳されてるかもしれません。 引き離したいとは思いますが、どちらと一緒に住むかは本人に選ばせるつもりです。 義母には「夫婦は助け合うのが当然。お金のことを気にしすぎるあなたは育ちが悪い。」と言われていますが、 これってビアガーデンさんの仰る通り寝言ですよね？ 「寝言」・・・と思ったとたん心が軽くなりました。 私は体が丈夫なので、今まで無駄に無理してきてしまったんですね。 皆様のレスを読んでいて、ありがたくて涙が出そうになりました。 別居が具体化してくると、 大量の自己啓発書や自筆の目標？を書いた張り紙だらけの夫の部屋が異常に見えました。

トピ内ID：3111051616

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別居するんですね！

🐱
猫
いいことだと思います。 お嬢さんも、最初はご主人といることを選ぶかもしれませんが、 ご主人が別居しても働こうとしなければ、 父親が自立できない人間だという真実に気づくでしょう。 気長にその日を待ちましょう。 応援しています。

トピ内ID：1088775005

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