再婚した主人に孫、切ないです。

レス79

（トピ主 4 ）

テト

2012年07月30日 15:06

恋愛

再婚した主人の娘さんが出産され、孫ができました。今までも色々ありうまく表現できるか・・・。（私ごとですが、主人と私の間に子供はおりません。二人の意思で作らない夫婦という形をとっています。）主人は私と結婚の際、すべてに対する気持ちを断ち切り、私と再婚すると誓いました。前の奥様はもちろんすでに成人なさったお子さん方とも、です。それは私が不安にならないようにという言葉だと思います。離婚しても子供とは縁は切れないというのは当たり前で、何かイベントになると（娘さんの結婚報告やお正月やお祝い事等）主人の実家でお子さん方と会うことになりました。私は心がざわついていました。私一人その場ではあとから来た後妻さんなのと、なんだか私が入れない空気感を感じてしまうからです。今まで色々、とは、この事で何度か主人に「お子さん方と会うとなんだか辛い」と言ってしまい、お互い泣いてしまったりケンカになったりしたのです。でも、主人が子供さんを大切にする気持ちはわかるし、とても優しい真面目な人なのでちゃんと仲直りもしていました。お子さん方も成人しているし、普通に接してくれるし頻繁に会わないからです。　先日、その娘さんが出産されお子さんを連れてお義母さんのところへいき、ひ孫ちゃんの披露会をしました。3ヶ月でとってもかわいかったです。タクシーで駅まで向かう間も色々お話しました。（年も7つしか違わないので）そして、帰りに娘さんが主人に「はい、お土産、○○（お孫ちゃん）のアルバム～」と言って主人に手渡しました。お孫ちゃんの生まれてから今までの成長のフォトブックでした。帰り、駅のホームで涙が止まりませんでした。子供が欲しいわけじゃない。娘さんが憎いわけじゃない。でも受け取った主人の姿が焼き付き、涙が止まらない。帰ったらケンカ、仲直りでした。普段はケンカはほぼありません。私がまだ未熟でしょうか。

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産めばいい

🐤

りんご

2012年07月30日 18:04

ねえ、遠慮せず自分の幸せつかみなさい。あなたのご両親はあなたの幸せな姿が見たいんだよ。再婚相手がどうだかしらないけど子供産むなとは自分に居るのに言うのはエゴです。なんというかあなたもっと良い人と出会える人だと思う。中古ジジイじゃなくてもねえ。

トピ内ID：3997661351

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おいくつか知りませんが

まき

2012年07月30日 19:06

だんなさんには血のつながった娘さんがいる。お孫さんも生まれた。普通に考えればただ幸せでおめでたいことなんですよ。シンプルに考えたらいいのに。ご主人がその幸せを味わえてよかったね、とは思えないのですか？それはなぜですか？そういうご主人の姿を見ると苦しいとか寂しいと感じるのですね？気持ちが共有できないから？夫婦でも親子でも、それぞれの人生があるんです。同じことでも感じ方が違う。それを受け入れながら生きて行くのが大人だし、人生の辛さ、面白さだと思います。ご主人の気持ちをもっと解放してあげたらいいのに。私はまだ４２歳ですが、父が再婚で異母姉もおり、いろんなことがありました。でも、おめでたいことはおめでたいという方が誰にとっても幸せですよ。

トピ内ID：5543078234

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何歳なんでしょうか？

マリマリ

2012年07月30日 19:06

＞タクシーで駅まで向かう間も色々お話しました。（年も7つしか違わないので）との文から察するに、トピ主様とトピ夫とは年齢差がかなりあるんでしょうか？（娘さんとの年の差が７つ、なんですよね？）だとしたら、夫婦で決めたとは言え、やはりトピ主様はお子さんが欲しいのではないですか？理由は色々あるとして（夫婦、ではなく家族になりたい。とか、単純に女として出産したい、とか）。相手の家族にあって疎外感を感じたり、表面だけかもしれないけど仲良い姿を見たり、今までの歴史を感じたり…そういった中で家族に対する欲求が芽生えても不思議は無いと思います。もしトピ主様がまだ出産可能な年齢で肉体的にも可能なら、なおの事です。後悔するくらいなら、約束を変更できないか夫と話し合いしてみるのはどうですか？

トピ内ID：3703296587

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何で結婚したのかな…

みい

2012年07月30日 19:06

ご主人の前の奥様との間に子供がいることは結婚前からわかってた事実。その子供がいつかは子供産んでご主人がおじいちゃんになり、自分も目にする可能性があることは考えればわかること。それらが割り切れないのになぜ結婚したんですか？結婚って２人だけの問題じゃないです。そんなに辛いなら離婚も視野に入れた方がいいのでは？

トピ内ID：7702653228

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分からないわけではないが、未熟

サム

2012年07月30日 19:06

初婚の方と結婚しなかったのだから、仕方ないですよ。人には歴史がありますから、当然のことでしょう。貴方が何かしっくりこない事と同じくらい、娘さんには再婚したお父さんに複雑な心境があると思いますよ。もし私の父に自分と同年代の後妻がいたら、なんだかなーと思ってしまいます。貴方には貴方の人生があります。後妻ということも、子を持たない人生もそれはそれなりの幸せがあるはずです。

トピ内ID：7929417946

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妥協点

匿名

2012年07月30日 19:06

覚悟が足りなかったといえばそうなんでしょうけどでもご主人も約束が違いますよね。その辺についてご主人はなんと言っていますか？義理の実家での集まりで疎外感を味わうのは仕方のない事だと思うので、ご主人が娘さんやお孫さんに会う時は一緒に行かないようにすればどうですか？夫の元家族と付き合いをしなければいけない義務はないと思います。それとも「すべてに対する気持ちを断ち切る」と誓った割には一緒に行くことを強制されるんでしょうか？優しい真面目な人と言うけど、奥さんばかりを犠牲にして自分の気持ちを優先させるご主人はやっぱり思いやりに欠けるなと思いました。ご主人の気持ちも分かりますけど、だからって簡単に自分が誓ったことを反故にするようなことは許せませんね。そう誓ったから再婚したのだとしたら騙されたようなものです。ご主人に娘さんや孫に会わせないのは無理でしょうけど、トピ主さんが無理に会う必要はありません。そこは拒否でいいでしょう。言いなりにならずに話し合ってお互いの妥協点を見つけてください。

トピ内ID：4194430176

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まあそうですね。

🙂

ササ

2012年07月30日 19:06

>私がまだ未熟でしょうか。そうでは無いと言ってあげたいですが、客観的に、旦那よりでもなく貴女よりでもなく、夫婦の友人と言うか、あなた方2人の幸せを望むと言うスタンスで判断するなら、未熟ですと言います。理由は簡潔、想定出来うる事柄が起きただけの事に対して、2人にメリットあるからでもなく、ただ感情を抑えられず、結果お互いに心を痛めてる事になったから。覚悟が足りなかったね。まあ、自分が不幸せになる可能性を想像せずに行きてられただけでも、この国が平和な事を意味してますが。突発的なことでもないのなら、その話が出たらすぐに、彼のいない時にでもシミュレーションしなさい。悲しくて不安で、それに耐える準備をしておきなさい。鼻の頭で泣くのをこらえられるようになれば一歩前進です。自分の意思で選択して、生きるという事はそういうつらい側面も含めてです。 2人で幸せにというのが目標での生活なら、今回の喧嘩は良い物とは言い切れない。雨降って地固まるになればそれもまた良しなのですが。

トピ内ID：3327795781

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覚悟が足らない

たまご

2012年07月30日 19:06

納得済で再婚したのでは？ご主人がお気の毒。

トピ内ID：1777086240

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どうかな

まい

2012年07月30日 19:58

まだお若い方なのでしょうか？何となく文章からそのような感じを持ちました。正直な感想としては、自分勝手だと思います。ご主人や前妻さんとのお嬢さんに特に気になる点もありませんし、常識的なお付き合いをなさっているようなので、トピ主さんのそこまでの感情は分かりません。ご主人とは子供を持たないと決めてらっしゃるようですが、それはトピ主さんの本心からの決定ですか？ご主人の意向にトピ主さんが合わせているようなところはないのですか？子供が欲しいわけじゃないとおっしゃってはいますが、文章を読んだ限りではそうは思えません。心の奥底で欲しい気持ちがあるのではありませんか？もしそうなら、もう一回ご主人と話し合いを持った方がいいと思いますよ。このままでは、トピ主さんもご主人も辛いはずですから。

トピ内ID：6595274544

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おいくつですか？

みみりん

2012年07月30日 19:58

産める年齢なら産んではいかがですか？それしかないと思います。

トピ内ID：9409813107

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なんであなたまで一緒に会うの？

梅子

2012年07月30日 19:58

先妻の子とご主人の縁は切れません。バツイチ子持ちと承知の上で結婚したんだから、あなたがとやかく言う権利もないです。だけどあなたまで一緒に会う必要はないでしょう？娘だの、孫だのって、あなたには全く関係のない人達です。会うから気持ちが乱れるんですよ。これからはご主人一人で会いに行かせればいい。それからあなた達夫婦が子供をもたないと決めたこと、あなたは納得できていないんじゃないですか？あなたのモヤモヤが、そういう事からもきているような気がします。

トピ内ID：6401191809

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もう行かない

ばぶばぶ

2012年07月30日 19:58

未熟だと思います。こんな事で泣かれたり喧嘩するのはうっとうしいので、行くのをやめた方がよいと思います。

トピ内ID：2872881996

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離婚歴ありで子持ちの方と再婚は

🐱

ふみ

2012年07月30日 19:58

旦那さんの娘さんと年齢があまり変わらない様ですねその嫉妬心と似た様な感情を持たれるのは仕方ないかなと思いますされど、旦那さんにその感情をぶつけてしまうのは旦那さんにとっては辛い事かもこれからもこの様な事は日常茶飯に起きますからあなたの心がそれを少しずつでも許容出来る様にならないと縁あって夫婦の道を歩んでいるのですから今選択した道を地獄にするか天国にするかあなた次第ですあなたの心のさざ波が少しでも穏やかになります様に願っています

トピ内ID：0524668340

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それを繰り返しながら「夫婦」になるのではないでしょうか。

🛳

ミネラル

2012年07月30日 19:58

新婚時代は、誰も未熟ですよ。１０年くらいたって本当の夫婦になるんだもの。けんかしても、仲直りができたらいい。ご主人は若くないようですが、あなたとけんかし仲直りする体力はありそうですし。

トピ内ID：0870003542

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違ってたらごめんなさい。

もう暑いって言わない

2012年07月30日 21:46

前妻さんに対してまで「気持ちを断ち切る」ってどういうことでしょう？？？ご主人、離婚から再婚までの期間が短かったのですか？もしかして略奪婚？前妻さんやお子さん達への謝罪として、トピ主さんとは子供を作らないと決めたとしたらそれはそれでしょうがないことだと思いますがそうでないとしても、やっぱり子持ちの男性との再婚なんですから、それなりの覚悟は必要ですよ。

トピ内ID：6754801167

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お子さんを作ったら？

花さくこのや

2012年07月30日 21:46

とぴ主さんがいくつなのか分かりませんがまだお若いようなのでお子さんを作ったらどうでしょうか？今のあなたの違和感はず～～～っと続きますよ・・・御主人が病気したり入院したり、これから先看病したりするときあなたは、一人ですよ・・・孤独感と寂しさが付きまとうことになりますね。出来るんだったらお子さんいたら、いくらかは軽減できるでしょうね。さきでは遺産問題も出てきますよ。

トピ内ID：8837191551

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嫉妬ですか？

冷たい様だが

2012年07月30日 22:39

何がイヤなのですか？自分が疎外感を感じるのが嫌？元奥さんと会うとかなら文句も喧嘩も有りかと思いますが、この状況を何をそんなに怒る必要があるのかわかりません。娘さんも旦那さんも主さんには気を使ってますよね？普通なら旦那さんはアルバムなんか見なくても、気軽に孫と会って日々の成長を見られるのではないですか？普通なら娘さんは産まれた子供をすぐに親に抱っこさせてあげられるのではないですか？

トピ内ID：6332916848

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大切な人

☁

パタパタママ

2012年07月30日 23:29

トピ主さんの切ない気持ちお察しします。ただご主人も切ない気持ちを抱いて日々を過ごしておられるでしょう。あなたを選んでくれたことに自信をもってください。歳を重ねていけば寂しさや懐かしさ、哀しみや愛しさ、さまざまな感情が自然と沸き上がるものです。ご主人の人生を受け入れてあげてください、否定しないでください。娘さんだって切ないんです。あなたがご主人を大切に思うように、ご主人もあなたを、娘さんを、お孫さんを大切に思っているでしょう。お互いが少しずつ相手を思いやることで、人は優しくなれます。あなたの優しさとおおらかをしめすことにより、ご主人もこれからの人生をより豊かに過ごせることでしょう。

トピ内ID：5429966726

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トピ主との再婚時の誓い、守ってませんね

みゆ

2012年07月30日 23:29

いつまでもだらしなく、前妻や前妻との子供と関わりをもつと大抵破綻します。親不孝な結婚をしましたね、トピ主は。ご主人にとって、トピ主は介護要員で、大事なのは前妻との娘なんでしょうね。

トピ内ID：4761385548

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子供に罪はない

kyo

2012年07月30日 23:29

質問させて下さいどのような形でその方と結婚されたのでしょうか？略奪婚ですか？

トピ内ID：9896848997

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気持ちはわかるけど

😀

サンライス

2012年07月30日 23:29

ご主人が浮気をしたり、ましてや　別れた奥さんと会っているわけじゃないんですからあなたが理解してあげるしかないんじゃないでしょうか？子供や孫に嫉妬しても意味がありませんよ。かくいう私も全く同じ立場です。結婚当初は複雑な気持ちでモヤモヤしていたこともありましたけど、まぁ自然となんとも思わなくなりました。彼の子供とは親子になろうなんて無駄な努力はやめて　仲良しな友人くらいの気持ちで接するようになれた頃から私の気持ちは楽になりました。そしてやはりご自分もお子さんを産んでください。私は産めませんでしたが…。あなたが笑っていればご主人も嬉しいはずですよね。お互いにがんばりましょう。

トピ内ID：4897246187

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そこまでストレスになるなら、相手を間違えた。

みくみく

2012年07月31日 08:59

旦那さん…気の毒だなぁそれでいちいち毎回泣かれたら、面倒くさいだろうなだって過去のある男と結婚しちゃったんだし、子供が憎くて離婚した訳じゃないんだし、当たり前の事なんじゃない？トピさんには、バツあり子ありの相手との結婚は向かなかったと思います。感覚が確かに幼いと思います。孫も一緒に可愛がって、自分の存在をガツガツにアピールしちゃえばいいのに… 旦那さんが疲れないうちに成長することを祈ります。

トピ内ID：2248653815

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うーん・・・

🐧

おばちゃん

2012年07月31日 10:02

トピ主さんの旦那さん、たぶんこの先お孫さんの「一歳のお誕生日」「七五三」「入学」・・・イベントにイソイソとお出かけになりますよ。娘さんとの関係は離婚後も悪くは無かったように文からはお見受けしますし。そのたびにメソメソ泣かれるのですか？年齢構成を想像すると多分旦那さんがお亡くなりになるまで続くでしょう。一人ぽっちでいることの孤独より、大勢の中にいることの孤独、のほうが辛いです。この先も旦那さんと一緒に暮らしていきたいのなら、大勢の中にいることの孤独を受け止めるしかないのでは？

トピ内ID：9848204171

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子供がいる人と結婚するってそういうこと

おばちゃん

2012年07月31日 10:02

再婚じゃなくて、普通の夫婦に子供ができても、配偶者より子供が大切ということはあるんです。たまに子供に焼きもちを焼く人もいますけれど、紙切れ一枚で他人になれる人と血を分けた子供だったら子供がかわいいのは当たり前ですよ。トピ主さんは子供がいる人と結婚すべきじゃなかったですね。

トピ内ID：4696658909

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読んでて切なくなりました

笹舟

2012年07月31日 10:58

>すべてに対する気持ちを断ち切り、私と再婚すると誓いました。前の奥様はもちろんすでに成人なさったお子さん方とも、です。とありますが、言葉だけのようですし、そんなの元々無理ですよね。トピ主さんは、ご主人との間に子供をつくらないということに、本当に納得されているのですか？いっぱい我慢しすぎてるように思います。真っ直ぐに幸せを求めてもいいんですよ。喧嘩して仲直りして終わりではなく、ちゃんとご主人と話し合ってください。

トピ内ID：5127549801

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うーん

まりこ

2012年07月31日 10:58

未熟だし、子供がいる人と結婚するって覚悟が足らなかったのでは？子供がいるご主人と結婚すると決めたのはご自分でしょ？私の主人もバツイチ子持ちで、私自身に子供はいません。前妻さんとの間に子供が３人いたので、これ以上の育児は無理という主人の判断に、私も合意しました。この選択に１ミリの後悔もありません。主人の子供と私も会いますが、子供にいい事があれば主人と一緒に喜びますし、子供がトラブルを抱えていれば、私も一緒に対処法を考えたりします。主人の長女が最近結婚しましたが、私もすごく嬉しかったですし、子供が生まれたら主人も私もすごく嬉しいと思います。長女ちゃんも「うちは一人おばあちゃんが多いから心強い」と嬉しい事を言ってくれてます。孫が生まれたなんて人生の中ですごく喜ばしい事を素直に喜ばせてもらえないご主人がちょっとかわいそうな気がします。トピ主さんがそのような気持ちを持つ事はお子さんがいらっしゃらないからですよね？そのように感じます。もし、生める環境が整うならお子さんを考えてみては？

トピ内ID：1758768491

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なんとなく分かります

🐱

ともりん

2012年07月31日 11:49

私も私の夫もバツイチ同士の再婚でした。私には子供はいませんが、夫には高校生、中学生のお子さんがいます。しかし、引き取っていらっしゃる前妻さんが数年前に再婚をされていて、お子さん達にはもう何年も会っていません。連絡も一切とっていません。出会った頃、夫は２人のお子さんの自慢をよくしてました。どんなに可愛い赤ちゃんだったか・・・こんなことがあった・・・とか、写真も見せられたことが何度もあります。今、私は不妊治療中です。しかし、年齢的なものから（アラフォーです）、出来るかどうか非常に微妙です。よく夫と「アナタは自分の赤ちゃんを抱っこしたことあるけど、私にはない！」と喧嘩になります。人から見ると「子持ちバツイチとの再婚に対する覚悟が足りない」ということになるのでしょうが、想いは非常に複雑です。子持ちバツイチという前に彼が大好きで結婚しているのですから。主さんは今、おいくつですか？まだお子さんを持てる年齢なら作られてはいかがですか？

トピ内ID：3583528464

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甘かった

🙂

hana

2012年07月31日 11:49

子持ちの人と再婚する覚悟がとても甘かったと思います。（私だったらそんな覚悟できないので、バツイチ子持ちと結婚は絶対にしません）トピ主も子供を作らないと、いつまでたっても乗り越えられないと思いますよ。

トピ内ID：3243647522

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男って勝手

umeko

2012年07月31日 11:49

だって旦那さんには子供も孫もいる。なのにあなたとの間に子供は作らないと。あなたはそれでいいのですか？あなたがそれでいいと本当に思うなら、心が波だったりしないのでは？もし子供がほしいならその気持ちを旦那様にぶつけてみたほうがいいのでは？もしそれを言ったらダメになりそうな関係で、旦那さまを大切にしたいなら我慢するしかないでしょう。でもあなたを本当に愛しているなら、あなたの気持も大切にしてくれてもいいと思うのですが。

トピ内ID：9609855078

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ご主人が思いやりに欠けるかな

りんごあめ

2012年07月31日 11:49

「すべてに対する気持ちを断ち切り」って全然断ち切ってないですよね？ご主人は具体的にどういうつもりでそう誓ったのか、さっぱり解りません。前妻さんとのお子さんが赤ちゃんを連れて義理の実家を訪ねる。そこにトピ主さんを連れたご主人も来て和気あいあい… 大変美しい光景ですが、その場でトピ主さんがどんな気持ちになるか。だれ一人として思いやらないのが悲しいですね。もしかしてトピ主さんはまだ３０代でしょうか？もうやめましょうよ、こんな生活。ちゃんとした男性と結婚して、子供も産んで幸せになりましょうよ。

トピ内ID：5248411870

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