バツ1夫の成人した子供たち＝そろそろ他人　でいいですよね？

レス141

（トピ主 2 ）

⚡

しんどい

2014年01月28日 12:11

恋愛

トピのまま、正直なところ、です。バツ1夫の子供たちはそれぞれ成人しており、長女は子供さんが生まれています。弟も同棲する彼女がおり、ほぼその子と結婚するでしょう。夫は私と再婚してからも子供たちと会う機会を作ってくれ、それなりにいい関係だと思います。食事をともにすればとても楽しく話し、年賀状も交わしたり、お祝いがある時はしたり・・・。夫方の祖父母にともに会いに行ったり。バツ1夫と結婚した際に生じる課題について覚悟もできておりますし、対応しているつもりです。ここからが一番皆さんにお伺いしたいところなのですが・・。正直、夫がいまだに子供と面会するのはしんどいです。笑顔で見送る、もしくは同席するときは上手くやっている後妻の仮面をつけます。そして近々、また会いたいとお子さんたちが言ってきているようです。長女は子連れ（主人には孫になる）、これで2度目です。正直、うんざりです。また私は仮面をかぶるのか。あ、もちろん数年前はこのことでケンカをしたり、私の覚悟の無さを思い知らされた時期もありました。ケンカを重ね、もうこんなケンカは疲れるからいやだ、と感じた、その結果出た答えが「その日だけは仮面をかぶる」です。よき理解ある後妻、という仮面を。そうやってやり過ごしてきました。よくわかっています、後妻の覚悟がどんなものか。でも、正直、本当に心から「前妻との縁は他人だから離婚したらきれるけれど、子供はいつまでも子供だから、後妻の私は笑顔で見送ろう」と、本心の笑顔ですか？出来れば「そろそろ新しく築いている今の夫婦関係に完全にベクトルを向けて欲しい」とは思いませんか？ずっと心の底にあるこのどす黒い石は、私の心から消えません。どこかで「本当に私を一番だと思ってる？」と思ってしまいます。夫はこの上なく優しいのですが・・・。取り留めないですが、吐き出させて頂きました。後妻経験ある方、いかがですか？

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私は後妻ではありませんが…

わかめ

2014年01月28日 19:15

ご主人が主様よりも先に亡くなった場合、お子様方との仲が重要になってくると思いますよ？その辺、考えてますか？

トピ内ID：8806714409

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そんなに嫌？

ふむむ

2014年01月28日 19:15

後妻経験はないですが、そんなに嫌なものですか？子供がまだ小さくて元嫁ともやりとりしなくてはならないと言うならまだしも、成人した子供ですよね。親戚付き合いと同じようなものに感じますけど。ご主人にとっては、離婚しようが自分の子供ですしね。普通に会いたいと思いますけど。トピ主さんだって、自分の親とは折にふれ会いますよね？それと一緒ですよね。いまひとつ理解は出来ないですが、きっと理屈じゃないんでしょうね。でも、トピ主さんのご両親がトピ主さんを大事に思うように、ご主人は自分の子供を大事に思っているんですよ。

トピ内ID：2909189961

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無謀すぎる

馬子

2014年01月28日 19:15

あなたの親が再婚したら後妻の進言であなたと親が会えなくなるあり得ますか？孫にも会えなくなるそんな事望む女性を愛せますか？

トピ内ID：4809824311

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あなたとは永遠に他人ですよ

ココロンド

2014年01月28日 19:15

こちらにとっても、あなたは父親の配偶者というだけの赤の他人です。仮に父があなたより先に旅立てば、あなたの面倒を見る義理なんて1ミリもありません。でも父親は生まれてから死ぬまでずっと父親だし、私はずっと父の子どもです。そのことにあなたが介入する余地は1ミクロンもございません。 ……たぶん、私の父の後妻もあなたと同じように思ってるんだろうなー。

トピ内ID：7189672443

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私は逆の立場ですが・・・

✨

再婚妻

2014年01月28日 19:15

再婚夫婦ですが私に連れ子がいて、既に結婚して独立。主人は実子がいないので、トピ主さんとは逆です。正直主人にとっては私の娘は実子ではないのですが、結婚した今も大事にしてくれています。(娘婿さんも含めて) 帰る実家は我が家だと考えてくれているので、いつも感謝しています。親が再婚していても、子供や孫はご主人にとってみれば切れない縁。トピ主さんの気持ちもわからなく無いですが、そこは致し方ないと思います。最初から分かっていたことですよね？親子の縁から孫を含めた関係性へと広がってきます。トピ主さんのご主人には『おじいちゃん』と言う、新しい立場も生まれてきて今後も続いていきますよ。後妻さんへの愛情と、子供や孫への愛情は別物です。あなたに対して優しい申し分のない方なら、今の幸せを大事に、子供さんや孫と会うときだけ、今までと同じく『仮面の私』でいましょうね。本心ではないにしても、自分の子供達との関係を上手くやってくれているとご主人は理解し、その感謝がトピ主さんへの愛情の表れだと思います。愛情に欲をかいてはいけません。

トピ内ID：8770674048

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後妻経験はないけども

😑

3710

2014年01月28日 21:16

覚悟？覚悟したのなら一生その仮面をかぶるべきでしょう？あなたは何も覚悟などしていない。それが証拠に仮面をかぶり続けるのをやめようとしている。だから、何もわかっちゃいないんだよ。自分に甘いの。それが悪いって言ってるんじゃない。自分を正当化しようとしているその性格が、嫌。やめたきゃやめればいい。夫にいいたきゃいえばいい。簡単に覚悟なんて口に出すな。口に出したならこんな所で愚痴吐くな。あなたの覚悟ってその程度なんですね、って言われてもおかしくないのよ。

トピ内ID：4344160001

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よくわからないのですが

匿名

2014年01月28日 22:29

あなたが前妻の子供たちと会う義務は全くありません。逆になぜ会うの？別にあなたのように「良い後妻」を演じず、本当に善人だったとしても別に会わないんじゃないかしら。夫だけがあえば良い話じゃない。そもそも会いたいものなのかしら・・・。「親子水入らずでどうぞ～」「私はそろそろ疲れちゃった」「前妻さんに気を使うし～」とにこにこ笑って遠慮しとけばいいのではないかと思いますが。もし夫に子供や孫と会うなという話なら、それは勝手な話です。夫にとっては子供であり孫なのですから。でもトピ主さんだけの話なら、その日は一日でかけるとか、外であってもらうとか、夫に子供宅へ行ってもらうとかで良いと思いますが。

トピ内ID：0786952991

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一生他人にはなりません

再婚夫婦

2014年01月29日 00:19

主人は先妻との間に息子さんが二人（成人既婚）います。私は前の結婚で子供はいなく今の結婚で出来た子供（中学生）が一人います。先妻の子達と会う事に不快感を感じた事はありません。本心から楽しんできてね～と送り出し帰宅後、子どもが寝てから息子さんの近況を聞いたりもしますが普通に話しています。孫が生まれれば実子とは違う可愛さもあるでしょうし会いに行くのは特に問題ないですね。親は一生、親で離婚したからと言って子供が成人したから他人にはなりません。子供と夫婦は別もの、子供より私を1番にしてなんて幼稚です。妻も1番、子供も1番でいいのでは？

トピ内ID：1923638408

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嫉妬でしょうか

キエル

2014年01月29日 00:19

他人にはなれないでしょう親子関係には何の問題もないし実の親子なんですからトピ主さんが希望しているのは成人したんだから親子の縁を切って欲しいと言う事ですよねそれっておかしいでしょ子供だろうと大人だろうと親子関係は永遠です夫や妻のように他人にはなれませんもしご主人と立場が逆で自分の子供と縁を切ってと言われたら簡単に切れるのですか？？トピ主夫婦にはお子さんがいなのでしょうかだからご主人のお子さんに嫉妬されているのでは？結局は最初からその覚悟がないままもしくは無理やり納得しようと気持ちを誤魔化して結婚されたのですよねだったらその気持ちを素直にご主人に伝えたらどうですか無理やり合わせてきてしまったツケがたまったのですよ最初から絶縁でなくとも控えて欲しいと伝えていたらよかったのに我慢して我慢してバクハツしてしまうと取り返しがつかない事態になりますよ早くご主人と話し合いをしてください

トピ内ID：0107612493

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子供とあなたへの愛情は次元が違う

のぶ

2014年01月29日 00:19

ご主人の愛情を全部独占したいって考え、幼いです。うちの母は後妻に育てられましたが今でもお互いに仲がいいです。血のつながらない孫の私にもお小遣いをくれ、結婚式にも来てくれました。そのせいか母は自分の実母のように祖母の面倒を見て、足が痛いといえば飛んでいき、入院する時には献身的に介護していましたよ。私はそういう母と祖母の関係を見ていて二人とも素晴らしいと尊敬してきたものです。成人したから縁を切るというのは人としてどうかと思います。ご主人にとっては血を分けた子供なのですから一生縁は続きます。我慢されてきたこともわかりますが全くご主人のことを考えてないのでは？結婚する時に覚悟ができていなかったんですか？

トピ内ID：0124177960

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ひどい...

🐤

もんもん

2014年01月29日 00:19

何で、親子なのに縁を切らなきゃいけなのですか？親子の関係は一生です。あなとは他人でもご主人には身内です。義理親だって、他人だけど面倒みていくのと同じです。そこを理解できないと、婚姻生活続かないと思います。

トピ内ID：9337473937

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何言ってんの？

める

2014年01月29日 00:19

親子の関係は死ぬまで切れませんよ。旦那様はあなたが一番。子供は別格です。バツイチ子持ちと再婚するということはこういうこと。

トピ内ID：9018577428

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後妻ではないですが

ホクト

2014年01月29日 00:19

わたしは逆の立場です。妻が前夫との子供２人連れてきての結婚です。もちろん大変なのは覚悟はしていました。が、想像以上の辛さがあります。今も子育ての最中ですがよき夫、父親の仮面を外したいと思う事が多々あります。実母である妻の言うことを聞かず、妻がストレスを溜めると｢こんな子達、産まなきゃ良かった。そうすればあなたも私も楽になるのに。｣と口にします。それは一番口にしてはいけない言葉だと諭すのですが、正直自分も同じことを考えてしまいます。けれど、けれど批判をあえて承知で私も書きますが養子にしたとはいえ所詮他人の子供なんです。愛情を注げば帰って来る。だから血のつながりは関係ないと言われますがそんなの綺麗事です。でも自分が選んだ道ですので子供たちが巣立つまでは仮面を被り続けるつもりでいます。だからトピ主さんのお気持ちは充分に理解できます。せめて子供たちには旦那さんだけで会ってくれと思いますよね。

トピ内ID：3039980795

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共感できないなぁ

私も後妻

2014年01月29日 00:19

あなたと似たような状況の者です。私は主人と主人の子供たちが会うのは全然気になりませんよ。月に一回くらいだし。子供と私とどっちが大事なの？なんて思ったこともないです。比べられるものじゃないし。私は主人が子供たちと会ってる時は、私は実家に帰ってのんびりしてます。もちろん、私と子供たちが一緒に食事に行くこともあります。私は主人が私ばかり大事にして、子供たちのことをないがしろにする人なら結婚してません。あなたもご主人のお子さんといい関係なのに、何故そのように思うのかわかりません。あなたがそのように考えていることはご主人には絶対に言わない方がいいですよ。私は子供たちが私を受け入れてくれてるから、私も仲良くできていると思ってます。あなただけが我慢してるのではないのですよ。子供たちだっていろいろとあなたに対して複雑な感情はあると思いますよ。あなたと仲良くしてくれてる子供たちにもっと感謝してあげてください。

トピ内ID：0496361193

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あなた＜子供では？

はな

2014年01月29日 00:19

あなたとは明日にでも紙切れ一枚で他人になりますが、子供は一生子供。縁は切れません。孫とも血縁があります。後妻であるあなたを煙たがるどころか、付き合ってくれる子供たちに感謝できませんか？ご主人、結婚失敗したかも・・・

トピ内ID：7414264735

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無理だと思う…

さき

2014年01月29日 00:19

トピ主さんが他人になるのは可能だと思います。「私の手を煩わせないで！」と言うのはOKです。相手は成人しているのですから、トピ主さんが何かをする必要はありません。しかし、ご主人にとってはやっぱり実の子供です。成人しててもやっぱり子供なんですよ。トピ主さんの実父に後妻さんがきたとして、後妻さんが「もう夫と会わないで！」と言ったらどう思いますか？何言ってるんだ！私の父親よ！って思いませんか？むしろ、離婚(死別ではないですよね？)に関係ないかもしれませんが、子供の側からみたら「父親を取った女」ですから…。離婚後に交際が始まったならトピ主さんが悪いわけではないですが、やっぱり父親が他の女性と結婚したら、実子としては良い気持ちはしないと思うのです。ここは、もう「私に関与させないで」とお願いし、会うなら外で会ってもらうようにした方が良いと思います。

トピ内ID：7383640243

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トピ主さんは、親と縁を切れますか？

まったく

2014年01月29日 00:19

ご自分の血を分けた、お子さんはいらっしゃらないのですよね？それでしたら、ご両親を思い浮かべて下さい。赤の他人が、ご両親の家族面して入ってきて、あなたとはもう他人なので、会わないでと言ってきたら？有りえないでしょう？トピ主さんと、ご主人のお子さんたちが他人なのはいいですが、血を分けた親子を引き離すなんて、出来る訳ないでしょう。日本人が、外国で拉致されている問題がありますね。何十年経っても、どんな年齢になっても、ご家族は会いたくて会いたくて、心を痛めています。家族ってそういうものでしょう？親子が面会する。そんな当たり前のこと、何故邪魔しようとするの？よき理解者でなくてもいいから、邪魔はしないで！

トピ内ID：4764397355

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お互いに割り切ることにしました

ロンドン

2014年01月29日 00:19

うちはバツ一同士で私の方には子どもがおらず、夫の子どもは前妻が引き取り育てています。現在上の子が大学、下が高校生で3ヶ月に一回ほど夫が面会しています。夫との間には子どもは作らないということで合意している夫婦です。私の場合も、覚悟はしていた物の想像以上に夫の前妻との子ども、の存在は自分にとってとても受け入れがたい物であると後々になって思い知らされ、何度もそのことが理由で夫婦間でのすれ違いが発生し、結果として… やはり、夫にとって子供達がいつまでも子どもであって、生涯途切れない縁であるということも当然だし、だからといって生理的に後妻である私が受け入れることができないこともまた当然である、ということになり、私も夫に面会をやめてくれとか子どもと連絡をとることに嫌な顔をしないかわりに、私も全く仮面をつけることがないような状況にすること、という約束にしました。一切私はその子たちとは会わず、夫も子どもの話を家で全くせず「いないもの」として暮らしたいという私の意向を受け入れてもらう変わりに私も夫の子どもとの関わりに関しての話題を全くしません。その方式にしてかなり精神が安定しましたよ。

トピ内ID：0029269104

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続き。

ロンドン

2014年01月29日 00:19

うちの場合はお互いがバツイチだったので、夫婦というものが、どんな些細な事だったとしてもどちらか片方が人生に於いて我慢を強いられるような状況になってしまえば、夫婦は終わってしまうと言う事を痛いほど知っているということがあり、私が夫の子どものせいで辛抱を強いられたり我慢をすればゆくゆくはそれが夫婦間の亀裂につながり、またバツがつくだろうな～とお互い理解していました。私たち夫婦の持論ですが、夫婦はどこまでいっても結局は赤の他人同士。そんな間柄で上手くやっていくには、やはり率直な気持ちを伝え合える関係を日頃から作る事と、すれ違いが生じたらなるべく相手を尊重し、妥協点を見つけてそこに落とし込む…ということをしない限りは、継続は難しいということです。夫は子どもに会いたい。私は子どものことが負担。それらはゆずれないなら、やり方を変えれば良いや、ということなんですね。トピ主さんも正直な自分の気持ちをお伝えになってみてはいかがでしょうか。疲れちゃってもう仮面を付けていられないのと。愛し合う夫婦ならきっと労ってくれるはず。トピ主さんもまたお子さんを思うご主人の気持ちを労ってあげて下さい。

トピ内ID：0029269104

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私の場合

nate

2014年01月29日 10:08

主人には前妻の子供が居ます。私は初婚で、主人との間に子供が一人居ます。うちの場合は、結婚する前に「長女が可愛い。一番可愛い」という発言が頻繁にありました。他にも男の子がいますが、男の子のことはあまり話しに出てきませんでした。そこで、長女の話が出てきたときには、あまり反応しませんでした。時には、「あぁ、そう。長女が一番可愛いもんね。これから先、私たちの子供が生まれたとしても、長女が一番可愛いもんね」とか、意地の悪いことを言ってました。極めつけに、主人が「今度、長女と一緒にご飯食べに行こう」と言われた時「いいよ、予定が無かったらね。絶対予定入れるけど」と、言ってから一切長女の事は言わなくなりました。まぁ、私も心が狭いと思いますが、それ以上に主人が「長女が可愛い」と言いすぎたんですね。因みに、その長女は、１７歳でした。小さな子なら、そこまで拒否しなかったと思います。でも、私を誘わず、主人が一人で逢ったりするのは、全く気にしてません。私を誘ったら断りますけどね。

トピ内ID：6462136388

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煩悩は執着することで生じます。

🐤

toma

2014年01月29日 10:08

黒い石をこすってこすって白くなるまでこすりましょう。般若心経の写経が手助けしてくれるかもしれません。心の黒さが出そうになった時には仏様にすがる。どちらに住まいかで便不便もあるでしょうけど、お不動さんにお参りするというのもいいと思います。お不動さんの火で、煩悩をハイにしてもらうのです。お不動様助けてください。黒い心が出てしまいますと念じましょう。真言を唱えられるのなら唱えるのが良いのですが、覚えきれないなら南無不動明王でいいです。心が落ち着くまで心の中で唱えましょう。

トピ内ID：9162800817

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もう同席は無しにする

ロンロン

2014年01月29日 10:08

ご主人から、主さんに子供たちと会うときに同席を強要されるのですか？それが負担になっているのなら、もう同席は無しにすればよいでしょう。それともご主人に子供たちや孫と会うことすら不愉快だということですか？それは無理ですよ。主さんにどれだけどす黒い感情が沸き上がろうが、ご主人と子供たち(成人していてもあえてそう書きます)がお互いが求め合っているなら邪魔は許されません。奥歯噛み締めて耐えるしかありませんよ。血のつながりは誰にも断ち切れないのだから。

トピ内ID：6662057546

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残念ですけど

☀

内服薬

2014年01月29日 10:57

あなたより子供との絆の方が太く長く強い糸があります。あなたとは細く短く弱い糸です。いつまで経っても親子は親子縁は切れません。あなたにとって邪魔な存在の子供達子供達にとってあなたは？あちらも心の底から慕ってはいませんよ自分だけ仮面を被り耐えてると思いなさんな子供達も耐えてますよ細い糸切られて泣くのはあなた。子供と自分に順番をつけさせるなんてバカな大人一番は血縁関係その中に割って入りたいなら気持ち入れ替えたら？他人のトピ主さん

トピ内ID：2566406455

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仮面をかぶり続ける

あい

2014年01月29日 10:57

お疲れ様です。吐き出された黒い部分についてはコメントは控えます。後妻が前妻の子供を差し置いて「私が一番」にはなれません。器用に仮面をかぶる術を身につけたなら、これからもずっとかぶり続けるのが吉だとおもいます。大吉ではなく「吉」です。ベストではなく「ベター」です。最良ではなく「可」です。きっと結婚前に誰かに止められたと思うけど、その人の意見が「最良」だったのです。

トピ内ID：8496399599

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今までどおり

⛄

大寒

2014年01月29日 10:57

仮面をかぶり続けるのが最良の策でしょう。孫は子供より可愛いといいますし、お孫さんたちが家に来たがらない年頃になるまでは無理でしょう。血縁関係はずっと続きますから、貴女だけが他人といえば他人です。ご主人にもし先立たれたら、貴女は孤独になってしまいますよ。義理とは言え、表面上は仲良くしていたほうが貴女の為と思い、割り切りましょう。

トピ内ID：9285109230

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それ違うし。

次男の嫁

2014年01月29日 10:57

むしろ、あなただけ他人ですよ。夫から大事な孫を奪う妻ってとこですね。あなただけ他人ですから、夫と一緒に娘と孫にはあわなくていいと思いますが、他人のあなたに血の繋がった身内に会うのをとやかく言う権利はないと思います。家族団欒させてあげましょう。お子さんがいないようだから、娘や孫の可愛さはわからないだろうけど、年の功で見守りましょうね。

トピ内ID：5689278012

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同じく後妻です。

momo

2014年01月29日 10:57

気持ちは分かります。傷つくレスがくるかもしれませんが…。私の方は私と再婚してからは相手のお子さん2人とは一切面会なしです。養育費はきちんと払っています。(1人は終了1人はあと4年) 相手のほうも面会を望んだ感じでもなかったしこちらも喧嘩の原因などになるのはいやなので定期的に会ったりするのなら結婚はやめましょうということでした。結婚してからとくに問題もなくと言った感じですが。今となれば前妻との子供さんが自分の意思で父親に会いに来てなにか困ったことや相談があるのならそれはそれでいいのではと思えるくらいになっています。私たちの子も大きくなって余裕ができたからかな。トピ主さんたちも時間が解決する日がくるのではないでしょうか。なんの助言にもならないのが申し訳ないです。

トピ内ID：7946468900

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覚悟できてないじゃん

😍

ヘビ小町

2014年01月29日 11:59

夫さんにとっては間違いなくお子さんでお孫さんです。あなたにとっては他人でもこれからも仮面をつけ続けるか、夫婦をやめるかしかなくないですか？？あなたに子供が出来ればベクトルはこっちに向くと思いますが、旦那様には夫婦＋前家庭が一緒です。旦那様が今までその事でケンカしても変わらなかったのであれば無理な話だと思うのです…

トピ内ID：1237105064

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自分は会わない、ではダメなんでしょうか

2014年01月29日 10:57

子ども達と会う、あるいは子どもが自宅に来るなどが週1くらいであるんでしょうか？せいぜい月1くらいではないのですか？お子さん達との席に自分は同席しない、ではダメなんでしょうか。嫌いだからとかそういうんじゃなくそれなりにうち解けてきたからこそ、お互いこれからは距離を持ちましょうか、というのもありだと思うのですが。会うのは年末年始とか、ポイントだけ抑えていればよいと思います。正直、トピ主さんがお子さんに会わなければならない必要性が感じられません。会った以上は笑顔でいないと仕方ないでしょうから会わなければいいだけなのではないか、と思ってしまいました。

トピ内ID：4604807984

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どす黒い、とか怖いわ

南天に雪

2014年01月29日 10:57

後妻経験はありませんが、誰が一番ではなく、子が慕ってくるならなおさら子は切れません。そんな気持ちなら、ご主人に言って面会外してもらうか、外で面会してもらうばどうでしょう。

トピ内ID：2197188053

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