新婚ですが離婚を

レス73

（トピ主 3 ）

かえる

2012年08月13日 14:12

恋愛

こんにちは。結婚して１年目の主婦です。みなさんのご意見をお聞かせください。夫は関東出身、私は関西出身(共に一人っ子)です。夫は転勤族ですが、年明けに本社の関東に転勤します。その際、同居になるかも知れません。(まだ主人とは具体的には話してません) 私は来月子どもが産まれるため里帰り出産で今は実家にいます。子どもが産まれたら、実家とは遠方になり、義理の両親の近くで暮らさないといけないかと思うと苦痛です。里帰りで世話になっているのに、子どもが産まれたら、両親に孫を見せるのもＧＷお盆年末年始くらいになると思うし、なにより近くで買い物など家事の手伝いをしてあげれないのが不安です。里帰りで気づきましたが、親は足腰が弱くなっていました。私が実家にいれば、買い物や掃除の手伝いはできますし、体に負担は少なくなります。関東に行ったら、そんなことはできなくなります。あと、夫への愛情はそこまでありません。女癖がわるく、散々泣かされてきました。出産したあと、シングルマザーとなり、今のように実家で暮らそうとまで考えています。無職なので、離婚後、お金の面は心配してます。遠方に嫁がれた方達は、両親の面倒はどうしてますか？また、このような理由でシングルマザーになる考えは甘いでしょうか？

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被害者

🙂

2012年08月13日 15:37

しかし、なんともはや… 一番の被害者は、産まれてくる子供ですね。トピ主さんの主張は、全て事前回避できるものばかり。

トピ内ID：2459623075

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離婚しかないよね

🐶

栗饅頭

2012年08月13日 15:15

転勤族の妻がそれじゃあやっていけません。あなたのご両親がちょっとした資産を持っていたら離婚してもやっていけると思いますよ。

トピ内ID：5384529499

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結論を焦らないで！

ミミ

2012年08月13日 15:15

感情的に決めない方がいいと思います。私は一人っ子の元旦那と離婚しました。元旦那は私の家に婿養子のように遠方からきてくれましたが、結婚してすぐ、将来の親の面倒などのことを考え、地元に帰りたいと私に離婚を告げました。離婚の話がまとまったあとに元旦那が親に帰ることを話したところ、ご両親はそんなことは望んでいなかったようです。結果として元旦那は親の面倒をみるどころか、親に心配をかけ、迷惑をかけることになってしまい、後悔していましたよ。私は親の面倒を見ることも大事だと思いますが、子供の幸せは親の幸せでもあると思います。トピ主さんはいま、妊娠でナーバスになっているだけかもしれませんよ。同居のことは夫婦でよく話し合った方がいいと思います。それこそ、ご両親は先にお亡くなりになりますが、その先々のことを考えると、ご両親もご心配されるのでは？また、両親とも旦那様ともよく話し合って着地点を見つけては？その上での離婚の選択はありかもしれませんが、ご自分1人で色々想像されて考えられても悪い方へいきそうで。。一人の人生ではなく、お子さんの人生もかかってますよ！

トピ内ID：4638455057

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大甘です。

ももりんご

2012年08月13日 15:15

恐らく似たレスが付くでしょうが、 ”シングルマザー舐めるな！” です。それに収入のアテも無く離婚してどうするんですか？養育費をアテにしてるのでしょうが、それはお子さんの為で、主様の生活費ではありません。それとね、足腰の弱ったご両親にいきなり子連れが転がり込んだらどうなるか分かりますか？ >> 私が実家にいれば、買い物や掃除の手伝いはできますし、体に負担は少なくなります。 ↑ 確かにそうですが、”お金の負担は倍増”ですよ。買い物や掃除の手伝いはできても、足腰の弱った人に赤ん坊の世話は大変です。単にホームシックや義両親の傍に住むことがイヤ。という身勝手な理由で子供から父親を奪うんですか？それに”離婚理由”はどうするんですか？ ”女癖が悪い”なんて抽象的な理由では離婚できませんよ。まさか”慰謝料たんまり”なんて思ってませんよね。婚姻期間が１年だったらほぼゼロですから。

トピ内ID：8227702660

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生活出来ますか？

なお

2012年08月13日 15:15

足腰の弱った親に、子供を預けて、朝から晩まで働き、家事をやり、すべて出来ますか？居ないなら、居ないなりに生活してる親は沢山います。出産してからだと、しばらくうごけなくなるので、離婚するなら出産前にしますが

トピ内ID：8334310759

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同感です。

🐤

おもと

2012年08月13日 15:58

私も昨年結婚し、同じことを考えていました。何で嫁になったからと言って、旦那側の都合にあわせなければいけないんだろ？旦那の両親が年老いていくということは、嫁の両親だって年老いていくのに、旦那の姓になったら実家のことは忘れろ！とでも男性はみんな思ってるんでしょうかね？私も実家に帰りたいです。今まで出来なかった親孝行がしたいです。嫌いな姑と同じ墓に入りたくない。大切な両親と同じ墓に入りたいと本気で思ってます。お互いに後悔ないよう親孝行しましょうね。私は貴女を応援します。

トピ内ID：4491293916

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レスします

yai

2012年08月13日 15:58

馬鹿は寝言でいいなさい夫や子供に対する責任はどうするのですか、離婚するなら子供が成人してからにしなさい、余りにも親べったりです、親離れしましょう、守るべきは夫と子供です、むしろ夫に対す愛情が薄れたのでしょう、そんな無責任な結婚は社会の迷惑です、たとえ離婚されたとしても、ちゃんと税金を払えるような仕事をしてください、ご両親も迷惑ですよ、

トピ内ID：5043659054

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トピ主さんの覚悟はどのようなものか

そやなあ

2012年08月13日 15:37

トピ主さん、わかりますよ。愛と信頼のない夫のために苦労はできませんね。女性関係で何度も裏切られてきたというなら、離婚もやむなしと思います。ただ、親は必ず老いていきます。縁起でもない話で申し訳ありませんが、思いがけず親が早く旅立ってしまって、その地にひとりぼっちになっても離婚を後悔しない、その覚悟があるか否か、そこを問いたいと思います。つまりは冷静に考えて、親元に留まりシングルマザーをすることで蒙る不利益なども引き受ける覚悟があるかですね。離婚して親元に留まっても必ずしも幸せになるとは限らない。マイナスの影響があるかもしれない。それであっても別れたい。その不利益も自分できちんと引き受ける。トピ主さんはそう考えられますか？ここにいれば親も助けられるかなー、楽しいかなー、気楽かなーというノリだけでは決めない方がいい。良いことばかりではないことも視野に入れて考えるべきだと思います。まずは良いお産をされますように。そして、旦那様としっかり話し合い、本人の反省の度合いや今後に対する姿勢を見て決めるというのが良いかもしれません。

トピ内ID：5732997043

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お答えします

😀

KAMELON

2012年08月13日 15:58

>里帰りで気づきましたが、親は足腰が弱くなっていました >私が実家にいれば、買い物や掃除の手伝いはできますさらに >結婚して１年目にして >夫への愛情はありませんことに気がつき、更に >結婚して１年目で、 >女癖がわるく、散々泣かされてきましたから、 >離婚して >シングルマザーとなり、今のように実家で暮らそうとお考えになったのですね。でも、 >来月子どもが産まれ >無職なので >お金の面は心配ですね。足腰の弱ってきた親の買い物や掃除の手伝いをしながら、お生まれになる子供の世話をし、そしてその子供に充分な養育費を無職の貴女がこれから世の中にでて稼ごうと言うのですね？その貴女の計画を、足腰の弱ってきた親はご存知ですか？おそらく、 >考えは甘いと判断されると思いますよ。その程度の考えの貴女の下に、 >来月産まれるお子さんは、前途多難です。貴女の考えはとても甘いですが、悪い甘さではありません。でも、誰かに話さなければ、理解もされませんし、妥協もできません。

トピ内ID：0011758180

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なぜお子さんを？望んだんでしょ？

sea

2012年08月13日 16:18

まず、夫婦間の話し合いが先。実親と離れることへの不安ですが、多くの人はみなさんそうです。あなたも母親になるのですから、しっかりと自分の考えを持ち、自立するべきですね。義親と同居内なることも、しっかりとした話し合いもできないで一人で妄想を膨らませるようではだめですよ。大事なことは、現実です。結婚していることも現実なら、お子さんが生まれることも現実、あなた方夫婦が一つの命を授かり、子育てをし、社会に送り出す責任を持つことも現実です。シングルマザーになっても、人を頼らす、しっかりと生活できますか？そんなに、旦那さんに不満があるなら、計画的にどうしたらいいのか？もうすでに考えてますよね？？？

トピ内ID：4160743428

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親はなんと？

ハンバーガー

2012年08月13日 16:31

娘がそのようなことを考えている事は知っているのでしょうか？トピ主さんは親のため、親といたいという思いが強くても、逆に親は子連れで離婚なんて絶対やめて欲しいと考えているかも知れませんよ。常識のある親なら嫌がる娘の尻を叩いてでも自宅に帰すでしょう。それも親心です。

トピ内ID：8618994295

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あなたは母になるのですよ

😨

あつい

2012年08月13日 16:39

我が家は夫の転勤で、自分の実家とは、ほとんど日本列島端と端という距離にいます。辞令が出たのは産後1ヵ月の時。しかも行ったこともない遥か遠くの離島です。親に引っ越しの手伝いも頼めないくらい遠かったので、子供背負って頑張りました。今でも年１回帰省できれば御の字です。本心はもっと近くにいたい、沢山会いたい。だけど、新しい家族を作ったんですよ。それを大事にせず、親孝行できますか？正直、子供が産まれたら親の面倒なんてみていられないくらい自分達の生活で精一杯です。申し訳ないけど、主さんが親御さんに依存しているとしか思えません。子供抱えて年老いた両親の元に戻ってどうやって生活するのですか？

トピ内ID：9867907022

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離婚よりも

ハロー

2012年08月13日 16:39

結婚したことが甘いよね未婚で産めば良かったのにね関西に転勤になったら、夫の親の面倒はどうするの？北海道に転勤になったら、どうするの？先の事を考えることに対して、甘い

トピ内ID：0772418069

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何故結婚したの？

みかん

2012年08月13日 16:39

としか言えませんまず旦那さん、女癖が悪いとか転勤族とか、一人っ子とか、分かり切って結婚したんですよね？回避出来る事項をせずに今更何を、と思いますがどうしても嫌なら離婚すればいいと思います歩み寄るつもりもないようですし旦那さんはどうお考えなのでしょうか？

トピ内ID：1695097289

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全てに無責任だよ。

とろさん

2012年08月13日 16:59

里帰り出産で実家に帰って居心地良く感じちゃったのかしら？！あなた、親になるんでしょ。いい加減、親に甘えるのはやめなよ。「足腰弱った親の世話をしたい」なんて言い訳で、要は親に甘えていたいんでしょ。私も１０月から親になる身ですが、自分の子供がそんな理由で離婚するなんて言ってきたら、「ふざけるな！」って突き返しますよ。しっかり親離れして、自立してください。自分の食いぶち一つ稼げない人間に、どうして親の面倒が見れるでしょう？！離婚してまで自分の身の回りの世話をしてくれるより、自立して幸せな結婚生活を送ってくれている方が、親にとっては、よほど親孝行ですよ。親はいつだって子供の幸せを願っているのですから。しっかり自立して結婚生活を幸せなモノにしようと夫婦で努力してください。一方的に旦那さんを悪者にしていますけど、あなたのそういう甘えが、結婚生活をうまくいかなくしている所、大きいと思いますよ。本当にご両親を気遣うなら、足腰弱ってる所に手のかかる新生児と長居してはご迷惑です。産んだらさっさと戻って、旦那様と二人で育てましょう。

トピ内ID：9007703787

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なんか

☀

pina

2012年08月13日 16:59

自分を正当化しようと必死ですねえ。あなたが実家に入れば、皆助かる。親も足腰が弱くなって買い物やら掃除やら私がすれば・・・ですか。そんなにあなたは働き者なんですかね。結局、実家にいて甘えたい、と思っているだけなんじゃないの？私はあなたがご実家でどんな位置にいてどれくらい働くかは全く知りませんが、推測だと、大して役に立っているとは思えませんね。しかもこれから子供が生まれるんだから、足腰弱ったご両親には負担でしょ？ご両親はあなたが結婚して幸せに暮らしていくことを願っているんだと思いますよ。ご主人がそんなにイヤなら離婚してもいいけど、実家に頼らず一人立ちしてね。その上で実家を助けて行くのなら立派ですよ。そんなに女癖が悪いのなら結婚しなけりゃよかっただけの話。１年ぽっちで散々泣かされたなんて言ってると、世間の笑い物ですよ。

トピ内ID：2629921513

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覚悟するしかない

ton

2012年08月13日 17:27

夫実家と近づくのが嫌という感情と、新婚生活の不満と、実親の心配がごちゃまぜになっていますね。転勤先が関西なら嬉しくて、「転勤族の夫と結婚してよかった」と思えたんでしょうが、関東に決まり夫実家と同居の可能性が出てきいたとたん、嫌な感情が押し寄せてきて、夫への不満も噴出し、離婚まで考えてしまっているのでしょう。新婚1年は、それまで違う生活環境で育った他人同士が、摩擦を乗り越え自分たちの家庭を作りあげていく、大変な時期です。こんな時期に色々重なって混乱していますね。親は人生の先輩です。自分の親が老いていく姿を見、みおくった経験から、自分達の将来についても想像し準備してきている人は多いです。ご両親は、離婚してまで自分たちの家に戻って欲しいと望んでいるのですか？乳飲み子を抱えて実家に押しかけられても、かえって負担になりませんか？むしろ、両親をあてにせず、転勤先でもしっかりと赤ちゃんを育て、安心させた方が親孝行な気がします。一人っ子で親の側にいたい人が、覚悟も持たずに関東出身の転勤族と結婚して。夫や子供からすると迷惑な話です。

トピ内ID：2751828428

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レスします

✨

ごん

2012年08月13日 17:27

せっかくご結婚されたのに、生活してみたら女癖が悪く泣かされてばかり… 見る目がないと言われようが、結婚されるときはきっと旦那さまをしんじていらっしゃったのでしょう。そんなことならこんな旦那も、そんな人の両親も面倒見るよりご自身の親御さんの面倒を、とお思いになったのでしょう。ですが…他の方もおっしゃっているように、お子さんを抱えて親御さんの面倒をみることってそんな簡単じゃないと思いますよ。ですし、お子さんのためを思えば離婚を簡単に決めるのはよくないと思います。女癖の悪い旦那でも、子供が産まれたら一応は父親になるんだし。その子にとって必要な存在のはずです。親御さんもあなたの離婚や実家住まいは望まれてないと思いますよ。

トピ内ID：8710372927

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えっ？本気？

⚡

ローリエ

2012年08月13日 17:27

そんなの結婚する前に分かりきってた事でしょう？何故、それなら転勤族で関東に実家のある方と結婚されたのですか？余りにも考え方が幼稚でただ親離れ出来てないだけでしょう？ただそんな理由で子どもに我慢させるのですか？私も他県に嫁いでます。勿論、自分が年取れば親だって年を取りますから心配ですが、何かあれば行ったり来たりしています。何かビックリです。親はそんな理由で戻って来た娘をなんと思うでしょうね？主さんの親は喜んでくれるのですか？どんなに離れていても、娘が幸せに家庭を持ち頑張っている姿こそ、親だって励みでしょう？親の事は口実で、関東での生活が嫌になったのでは？誰だって慣れ親しんだ地元が良いに決まってます。そんな短絡的な考え方止めて下さい。

トピ内ID：0790639046

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余計悪くなるのでは

🐤

たぬき

2012年08月13日 17:27

足腰が悪いからと、何でもかんでもやってあげてはますます悪くなりますよ。ゆっくりでも、自分で出来るうちはご自分でされる方が体力も衰えず、良いんですよ。ご両親、一人娘が離婚してまで身の回りの世話をしてくれることを望んでいらっしゃいますか？

トピ内ID：5770975558

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人生、先のことは分からない。といいますが

🐤

キレンジャク

2012年08月13日 18:30

ある程度、大まかな予測ぐらいはつくものだと思います。何年後に貯金がどうなるとか、何年後に教育費はいくらかかるとか、車の買い換え、劣化する家の修繕… トピ主さんは、先のことは何も考えずに結婚したのでしょうか。女癖の悪い男性と結婚したらどうなるかとか、結婚相手の勤務先は転勤の可能性があるかとか、親御さんが歳をとるとどうなるかとか、離婚して収入が無くなるとどうなるかとか… 新婚なのに離婚、そんな行き当たりばったり人生で、お子さんが困りませんかね。

トピ内ID：0589450873

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一切、同情出来ません

🐱

にゃんこ

2012年08月13日 18:30

まず、そんな覚悟で結婚するなと。子どもを生むなと。結婚とはそういうものです。あなたはこれから娘ではなく、母親になるんです。私が旦那さんだったら慰謝料取りますね。そんなくだらない理由で離婚してくれ、なんて言われたらねぇ… 女癖の悪さを証明できるものなどがありましたら、また話は変わってきますが。無職の娘が離婚して帰って来たら、ご両親も迷惑でしょうしまず第一に、お腹の中のお子様が一番迷惑被ることでしょうね。人の親になったなら、まずは子どものことを優先して考えて下さい。 1人で稼げるようになって、離婚はそれからです。

トピ内ID：5148372038

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レスします

frog

2012年08月13日 19:34

いい歳して、足腰の悪い親のすねをかじろうと思ってるのですか？働いてもないくせに子供養えるんですか？親になるのですからしっかりしなさい！これから生まれてくる子供の世話、結婚してまだ１年なのですから、ご主人との家庭を築いていくことが今一番貴方に求められている責任です。親の世話をするために離婚する、ですって？ご両親を大切にするのは当然のことですが、いい歳して自立してください！結婚してるのに実家で暮らすなんてどういうことですか？子供をどうやって育てていくのですか？子供にとって大事な父親を、子供から奪う権利はあなたにはありません！

トピ内ID：8794870848

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離婚したほうが親にとって迷惑。

ヌードルさん

2012年08月13日 19:34

無職、新生児アリの娘に出戻られても迷惑でしょ。出戻ったとして親の手伝いなんかする余裕ありますか？むしろ実家に依存しなきゃ生きていけないじゃん。女ばかりが何故相手親に尽くさなければならないのか、その気持ちも分かる。どんな経緯があったか知りませんが、愛情の薄れた人間の為に親孝行を犠牲にして何十年も暮らす意味も無いかもしれません。結局は離婚しかないかもしれない。しかしそれを親の為だのとくだらない詭弁はやめなさいな。はじめから予想し得たことを甘く見ていて、今また甘い見通しと言い訳で投げ出そうとしている。もうあなたも親なんだから。親があなたにしてくれたことを、自分の子供にできるかどうか。ちゃんと考えてくださいね。

トピ内ID：2587363062

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甘くないです。

😑

じん

2012年08月13日 20:25

自分から離婚を申し出て、離婚して、それから親、子供を面倒みるんでしょう？すごいじゃない。がんばってね！あなたはえらいわよーーーー！！！

トピ内ID：9229930042

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甘いです。

まる

2012年08月14日 11:03

やっぱり実家がいいのは皆さん同じです。親御さんは主さんにシングルになり帰って欲しいと思いますか？逆に親不幸なんじゃ？主さんの親御さんも主さんも他聞に洩れず老いさばらえていきます。お子さんにはどう説明するのですか？私の姪は同じ状況で共働きさらに義理や義理姉夫婦と同居です。姪の母は失踪しているので帰る場所もありません。結婚って継続する力も必要です。それとも主さんは今の立場を捨てて実家へ帰りいずれ発生する親御さんの介護しながら小さいお子さんを抱えながら仕事できますか？実家へ帰るとはそういう事です。

トピ内ID：2711313748

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何を考えているの？

はな

2012年08月14日 11:03

何のために結婚したんですか？転勤族やその他の理由で実家から離れてる人なんて山ほどいます。そんな甘えた考えで、妻になり、そして次は母になるのですね。呆れます。

トピ内ID：3331188356

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大丈夫ですか？

🐤

モニカ

2012年08月14日 11:03

結婚をなんだとおもっているんだろう・・・それが最初の感想です。足腰が弱くなった親を、離婚してまで面倒をみようという発想、を疑います。結婚とは、夫と新たな家庭を築いていくことではないでしょうか？一番大切にすべきは夫であり子供だと思います。私も二人の結婚した子がいますが、親（自分たち）のことは気にせず気分たちの家庭生活を大切にしなさいを常々言っています。自分達は、なるべく子の負担にならないよう健康に気をつけ暮らしています。それより収入もない娘が子供を連れてなんて、その方がよほど親には迷惑で負担がかかるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1876580908

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トピ主です

かえるトピ主

2012年08月14日 11:50

様々なご意見ありがとうございます。なぜ結婚したのかは、好きだったからです。一緒にいたかったから転勤も乗り越えれるとおもってました。しかし、結婚後(妊娠中)に、毎週のように独身女と隠れて二人で飲みに行って朝帰り。ホテルに泊まったなど浮気の決定的な証拠はありませんが、嘘ついてまでそうしていること事態、浮気だと思います。そんなことされて、なぜそんな旦那や義両親の面倒を見なくてはいけないのですか？今まで育ててくれて、妊娠中にも色々世話になっている実の両親の側で手伝いをしたいと思うのはおかしいでしょうか？親離れできてないのでしょうか？もうどうすればいいか分かりません。子どもがかわいそうとありますが、両親不仲で女関係に悩まされ続ける(もう信用できなくなってます)状況でも、子どもは両親揃っているほうが幸せなのでしょうか？

トピ内ID：5870691842

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今のように実家で暮す？

😠

todo

2012年08月14日 11:50

全てが「後付理由」ですよね。親離れもしていない親が体も弱い？生まれる子供の事はどうでも良い無職夫への愛情も無い？義両親とは暮らすのはいや？親に相談はしたのですか。生まれる子供を大甘な考えで、父親なしにするのですか。何処まで勝手な母親（主さん）なのでしょう。転勤などは結婚前から分っていたと思うのですが・・・何故結婚したのか。主さんが離婚して両親は喜ぶとでも思うのですか。一番の根本原因は義両親との同居ですね。義両親を今の時代毛嫌いする若い人かなりいますが、子供がいればいつかは自分も義両親の立場ですよ。２０数年後は主さんが今やることを子供がしないとも限りませんよ。結婚とはある意味いばらの道もあります。避けて通れない事もあります。でも泣きながらでも乗り越えなければ人生を前向きには歩けないし、生きられませんよ。まして、逃げる生き方では子供を一人前には育てられませんよ。子供の親権は取れるとでも思うのですか。ご主人に慰謝料をたんまり払い、子供を渡して身一つなら実家へ帰れるのでは無いですか？

トピ内ID：7473839752

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