両家の親や親戚に子供を会わせる件、両家のバランスを考える？

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🙂

夕凪

2018年01月20日 15:35

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第一子が4月に生まれました。両家の初孫です。
4月から9月までは、両親が出産手伝いや家事育児の手伝いのために我家にたびたび来て、母は7回、父は3回来ました。
しかし、両親や兄が我家に頻繁に泊まることに夫が文句を言ったので、10月以降は私が実家や兄宅に行っています。

10月
実家に2週間帰省し、両親、（父方）祖母、（父方）伯父夫婦、（父方）いとこ、知人などに子供を会わせた。
11月
私と子供と母が兄宅に行き、5日滞在した。
年末年始
私と子供と両親は兄宅で1週間過ごし、夫は夫実家に1週間帰省した。
私と子供と両親と兄の5人で（父方）叔父宅に行き、叔父やいとこに子供を会わせた。

その結果、母は子供に約90日会い、父は約60日会っています。出産祝いをくれた親戚にも子供を会わせました。
一方、義父母は飛行機の距離の遠方に住んでおり、子供には出産直後に病院で会っただけです。夫の親戚も出産祝いをくれましたが、遠方なのでまだ子供に会わせていません。

この件、夫は「自分の実家と親戚だけ大切にして、夫の実家と親戚をないがしろにする」と私を批判します。
また、夫は私の両親が嫌いなので、両親も批判します。
「うちの子供には祖父母が4人いるのに、お前の父親を中心にお前の両親だけが祖父母みたいに振舞っている」「お前と実家は配慮がなく図々しい。普通は両家のバランスを意識する」…

でも、両親は出産手伝いや家事育児手伝いに来たのであって、遊びに来たのではありません。
また、実家は我家から200キロですが、夫実家は我家から1000キロなので、両家平等は物理的に無理です。

両家の親や親戚に子供を会わせる件、両家の距離に違いがあっても、両家のバランスを意識しますか？
遠方の夫両親に子どもを会わせていないのに、私の両親や親族ばかりに会わせるのは、自己中で配慮がないと批判されることでしょうか？

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レスします

🎂

もちむぎ

2018年01月22日 19:01

頻繁に両親、兄が来るから近いのかと思ったら200キロも離れてるんですね。 200キロの実家と1000キロの義実家と移動時間は変わらないんじゃないですか。 4月に生まれたのならお盆の頃と年末年始には義実家に行けたのではないですか。産後の手伝いに父や兄が来る必要はありません。仕事で疲れて帰ってくれば義両親や義兄がいる状態ではご主人が文句を言いたくなるのもわかりますよ。あなたとあなたの両親、兄が世間的にありえません。

トピ内ID：6299328442

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あなた

🙂

まま

2018年01月22日 19:24

の親は、「義理両親にも合わせて」一言も言わない？言われないのかなあれこれ言い訳して、遠ざけているトピ主さん …旦那さんに気付かれたのかもね。

トピ内ID：8960182007

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そこまで配慮なしは、ナイと思う

🙂

マグネット

2018年01月22日 19:01

＞両親や兄が我家に頻繁に泊まることに夫が文句を言ったので、その後も１０月に実家に二週間帰省したりしているのなら、年末年始は義親さんを招待すれば良かったのでは？チケットの都合も有るでしょうから、１０月の終わりくらいには打診すれば良かったんですよ。＞「お前と実家は配慮がなく図々しい。普通は両家のバランスを意識する」… ご主人が正しいと思います。私も、トピ主さんの親は配慮がないと思います。自分達が散々婿の家に泊まり、娘も長く帰省したなら、トピ主さんに「年末年始は向こうの親御さんを招待しなさい。準備は、婿さんに迷惑にならないように手伝いに行くから」とか言うべきです。義親さんを泊めるのがそれでも厳しいなら、ホテルでも、トピ主さんの実家でも兄宅にでも泊めてあげたら良いんですよ。そういう配慮がない所に、疑問を感じます。トピ主さんの親が「こっちばかりで申し訳ない」という意思表示をすれば、ご主人だって「分かってくれているんだ」と思えるでしょうに。トピ主さんが、そういう事を考える余裕がないからこそ、親御さんが配慮しなければならなかったんですよ。トピ主さんの親が大人げないと思います。

トピ内ID：9237349631

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またですか！

💢

夏は苦手

2018年01月22日 19:24

この小町でも、何度も話題にあがるトピです嫁が自分の親だけ大事にし、旦那さんの親には会わせず気にもとめない！！いい加減、学習したらどうですか？逆の立場になって考えたら、すぐにわかる答えでしょう？そんな配慮も出来ないですか？実家が近いからとか手伝いに来てくれたからとか言い訳になりません貴女がただ自己中なだけ因みに義実家だって、手伝いに来たいけど、、来れないほど気を使っている事もあるのですよ赤ちゃんを産んでくれてありがとう！！と気持ちを言っても嫌味としか取られない現在嫁お祝いも同じように義実家からも頂いていて合わせないなんて、、旦那さんの言い分が正解ですそんな事、聞かなきゃわからない？自分の子供でも、嫁と嫁親ばっかりにベッタリだったら私なら嫌ですし、離婚しても構わないと思うかも

トピ内ID：7366605501

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そりゃ、配慮する

🙂

たな

2018年01月22日 19:01

距離的なもので完全に同じようにはいかないのは理解できます。ですがあまりに配慮が足りないと思います。例えば、お正月は帰省せずに旦那様のご両親をご自宅に招いても良かったのではないですか？実際来られるかどうかは別として、「お義母さんとお義父さんにも赤ちゃんを見てほしいし、お正月はウチに遊びに来てもらえるようお願いしてみて？」と提案していれば良かったのに。旦那様がトピ主さんのご両親を嫌いなのは、トピ主さんがそうさせたからだという事をお忘れなく。

トピ内ID：3118568626

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夫の両親も祖父母

盆ラパス

2018年01月22日 19:24

結婚後は普通はバランスを考えますよ。自分の両親や親戚ばかりに会わせて悪いなぁ、とか少しは思わないのかな？ご主人の言い分は至極当然だと思います。しかしながら遠方ですので飛行機でのロングフライトは赤ちゃんにも負担がかかります。ご主人のご両親に来てもらってはいかがですか？ゆっくりしてもらいましょう。ご主人側の親戚への御披露目は赤ちゃんがもう少し大きくなってから。ご主人とあなたと赤ちゃんで帰省しましょう。

トピ内ID：2506295374

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私ならそうしますけどね

さきこ

2018年01月22日 19:24

＞両家の距離に違いがあっても、両家のバランスを意識しますか？ええ、私ならそうしますけどね。実際は（子供こそまだいませんが）夫実家は、私の実家まで行く倍の距離があるし夫実家には行くのも来てもらうのも一苦労となります。夫実家からも遠回しに手伝いに行くなどは負担になるだろうなと言われています。（つまり、だからアテにしないでね、と）でもね、＞遠方の夫両親に子どもを会わせていないのに、私の両親や親族ばかりに会わせるのは、自己中で配慮がないと批判されることでしょうか？トピ主さんとこは差をあからさまにつけ過ぎなうえ、読んだ限りでは（何が悪いのよ）って感じ。「夫実家にはなかなか顔出しもできず、悪いなあ」という感じはない。私は、年末年始などの帰省以外では写真を送るとか、電話で声を聞かせるとか、スカ○プなど、何かにつけて（こちらも気にかけていますよ）という気持ちを示すことはできると思っています。トピ主さんは、直に会わせることがなかなかできないなら、その分何をしていますか？（言い方悪いけど）何かと気にかけていますアピールをしていれば、旦那さんもそこまで言わないんじゃないの？あとね、私もあなたの親も悪いと思う。あなたは簡単に「うちの旦那はパパとママのこと嫌いだから」なんて言うけど、少し気を回せる親なら「うちばかりじゃなく、向こうのジージとバーバにもたまには写真送ったり電話したりしてるんでしょうね？片方にばかりべったり状態になると、向こうも旦那さんもいい気分しないよ？」と一言言うしね。でもこれ、旦那さんの実家が近くて自分の実家が1000キロなら「旦那は実家べったりマザコン男、私は愛されていません」ってトピ立てるんでしょ？勝手なことに。

トピ内ID：3172189995

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言い方次第

アルメニア

2018年01月22日 19:24

トピ主さん、育児お疲れ様です。しかしご主人の言い分、分かりませんか？私はわかるなぁ。トピ主さんが「赤ちゃんがもう少し大きくなってから、あなたの実家にも行きましょう。それまではすみません」と言えばいいのでは？上手く暮らしていくには「自分は間違っていない、私の親は手伝いに来ただけ」と主張ばかりしてちゃダメだよね。

トピ内ID：2506295374

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ご主人の実家に全くいかない理由はなに？

🐱

そら

2018年01月22日 19:24

正直に言いますと、不公平すぎますね。しかも、年末年始はご主人が帰省されたのに、あなたは子供を連れてお兄さん宅にご両親と泊まったのはなぜですか？普段は遠いけれど、そのような時はせめて気を使って子連れで同行すべきではないでしょうか。何か行けない事情があったのですか？平等の日数は無理ですから、ご主人が帰られる時くらいはご一緒するべきですね。あなたの家族は？ご主人とお子さまですよね？なぜお正月からばらばらにいるのでしょう。もう少し配慮しないと、ひどい嫁だと思われますよ？ご両親も配慮がないですね。家族そろって自己中です。

トピ内ID：9263753144

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両家のバランスを考える、当たり前

🙂

ジュンジュン

2018年01月22日 19:24

結婚したら義理の関係の人たちとのおつきあいは必須よ。そして親より義親に気を使うものよ。なのに、よくそこまで義親をないがしろにできますね。あなたも親もホント図々しいですよ。実家だって200キロも離れてるのに、あなた自身も4月からの9ヶ月で母親に90日も会って父親にも60日も会ってるのよね。実家依存だとそうなっちゃうのかな。親離れしなさいよ。

トピ内ID：2129500315

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もしも息子が貴方のような方と結婚したら

😨

紫陽花

2018年01月22日 19:24

二十代前半、未婚の息子が2人おりますもし息子が貴方のような方と結婚したら… 己の子育ての失敗と諦めて、息子家族はいないものと諦めるかもしれません息子の配偶者の思いやりのかけらもない幼稚な考えと、そんな配偶者を選んだ息子を、己自身の不徳の致すところと諦めます貴方のその身勝手で幼稚な振る舞いが、どれほど周りの方々を傷つけているか考えてみてはいかがですか

トピ内ID：6192330568

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逆でも我慢できる？

あん

2018年01月22日 19:24

もちろん我慢できるんですよね？むしろ批判するのがおかしいんですよね？ご主人の実家近くに引っ越して、全く同じようにやってみてくださいよ。ご主人の気持ちを充分理解してから言ってくださいね。

トピ内ID：1981442091

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開き直らないこと。

🙂

ろん

2018年01月22日 19:24

距離に関係なく、夫と妻双方の実家を完全に同じようするというのは難しいと思いますよ。でも、遠いからとか、自分の両親は遊びではなく手伝いだと、開き直ってはダメなんですよ。むしろ遠いからこそ、夫や夫の両親に配慮しなければならないと思いますよ。時期や距離的に、生後間もない乳児を連れて遠い夫の実家に出向くというのは、なかなか難しいと思います。であるならば、子供の顔を見に来ていただけませんかと、義両親に声を掛けたり、来てもらったら？とあなたが夫に言うなど、そうした配慮は出来ますよね。生まれてからこれまでの間、お宮参りやおくい初めなど、赤ちゃんにまつわる行事は何回かあったはずですし、たとえ、義両親が来ることが難しいと分かっていても、声を掛けるというだけで夫や義両親の気持ちも違ったと思うのですが、あなたはそれをしたのですか。また、普通ならあなたの両親も、夫の両親にも声を掛けなさいと言うはずだと思うのですが、それもなかったのですか。 …まあ、あなたもあなたの両親も、そういったことをしなかったから、配慮がなく図々しいと夫も怒っているのだと思いますが。実際に配慮もしていない、自分の両親のことを気にかけてくれているということを、あなたからもあなたの両親からも感じられないのですから、夫から批判されても仕方ありませんよね。とにかく、距離があるから仕方ないと開き直らないことです。距離があるからこそ、節目節目で夫や義両親を立てなければならないこともあるはずですし、出来ることもあるはずです。それに、あなたが実家やお兄様の家に行けるということは、もう手伝いが必要という理由ではありませんよね。夫と家族三人の生活を中心に考える、その中で節目には夫の両親にも声を掛ける、どこかの時点で優先するということを考えて行かなければならないのではありませんか。

トピ内ID：9367016075

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そんなに

のお

2018年01月22日 19:24

色々行動できるなら、自宅でご夫婦で子育てすればいいんじゃないですか？あなたのご実家に入り浸らなくても、それだけ元気なら自分で面倒見られると思います。両家の頻度とかの話じゃないのでは？

トピ内ID：5884499390

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「当たり前」なのでは？

☂

海外在住のママ

2018年01月22日 19:24

国内線の距離なんて、たかが知れている距離なのに、年末年始はご主人お一人で帰省したんですか？一週間もお休みが取れたのであれば、なお更、お子さんを連れてご主人のご実家へ普通は行くと思いますけど。その状況を知っていて、実のご両親は何も言わないのですか？距離に違いがあるなら「良かったら孫に会いに来ませんか？」と義両親をお誘いすれば良い事ですよね？ハッキリ言って「あり得ない」の一言です。

トピ内ID：1732591062

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ご主人からしてみたら

うめ

2018年01月22日 19:24

ご主人からしてみたら、トピ主さんのご両親ばかり孫に会えて、自分の両親は孫に会えないなんて、配慮がないと思って当然ではないでしょうか。私も娘が生まれた当初は、実家が車で１時間半、義実家が飛行機の距離でした。当然、会う機会は実家の両親の方が多くなります。普段会えない分、誕生日、ＧＷ、夏休みなどの機会には義実家に行ったり、義両親に来ていただいたりしましたよ。距離に違いがあるからこそ、気を使いましたし、実家の両親からも「あちらのご両親の所に行ってきなさい」と言われました。名目が手伝いであれば娘の家に入り浸ってもいいわけではないと思います。距離が逆で義両親が頻繁に「手伝い」と称して度々家に来ていたらどう思いますか？自分の両親や親戚ばかりに会わせてお正月も帰省しないのであれば、自己中心的で配慮がないと言われても当然だと思います。距離があるからこそ、今回のお正月はご主人と一緒に義実家へ行かれるべきだったと思いますし、普段会えないのだからとお子さんと会う機会を作るべきだったと思います。トピ主さんの両親はご主人の義両親です。トピ主さんが義両親やご主人の親戚をないがしろにすればするほど、ご主人もトピ主さんの両親や親戚を受け入れなくなりますよ。

トピ内ID：5057051184

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何度聞いても答えは同じ。

😑

わさび

2018年01月23日 15:40

あなたはダンナさんの親を蔑ろに適当に扱いしすぎだしあなたの親と兄は図々しいしでしゃばり。さらにトイレと廊下と洗面所を水浸しはありえないし施錠を忘れて怒られるのも当たり前。何度も止めてもあなたに非がありすぎる。離婚してもあなたにとって条件は相当不利です。私も高齢出産で子ども複数いますが、親の産後の手伝いは実母、義母2週間ずつ手伝いもメインは上の子の園の送り迎え。以後手伝いはお願いしていません。園のママも同じ感じ。高齢出産だから。産後の手伝いだからは理由にならないし、不安だからと兄まで出てくるのはおかしい。好条件で離婚したいけど出来なくて必死なの？

トピ内ID：9456853295

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離婚原因になる

😣

おかき

2018年01月22日 19:24

妻が実家に入り浸るのは、よく聞く離婚原因のひとつです。逆に夫が頻繁に実家に泊まりに行ったらどう思いますか？理由とかは関係なくて。相手が自分と居るより実家の方が居心地が良いなら、単純に自分と居る意味がないと思いませんか？結婚は、新しい家庭を作るということ。古い家にいつまでも出入りするということは、その分新しい家は放ったらかしということでしょう？貴女も旦那さんに放ったらかしにされたら嫌になると思いますよ。もし旦那さんが子供と2人で自分を放ったらかしにして頻繁に里帰りしたらどんな気分でしょうね？離婚したくないなら、相手が大切にしているものを大切にしてください。会いに行けなくても今の時代、写真や動画を送ったりビデオ通話で会話することもできるでしょう？お休みの日に旦那さんのケータイで子供の動画を撮って義両親に送るなどの配慮をしてみてはいかがですか。蛇足ですが、ご実家の200キロも相当遠くないですか？ざっくりと東京から名古屋に行けるくらいの距離ですよね。交通費はご両親持ちですか？まさか旦那さん負担ではないですよね？

トピ内ID：7383534874

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年末年始位はせめて・・・

れいれいまま

2018年01月22日 19:24

貴方も子供さんを連れて御主人の実家に帰省するべきだったのではありませんか？４月生まれならば、飛行機での移動も御主人も一緒ならば充分可能だったはずです。要するに貴方は実家依存なのだと思いますし、御両親も御主人に対して配慮がなさ過ぎるのだと思いますよ。まぁ貴方が今、心を入れ替えて、御主人の御両親を大切にするつもりにならなければ、そんなに遠くなく離婚の話が御主人の口から出る事になりますよ。結婚とは両家の親も交えて、家族になったという事なのですよ。もし逆に御主人の実家が近いからと、度々、義両親が訪問し、御主人の実家ばかりに連れていかれる状態になっても、貴方は全く不満を感じないと思いますか？最近の若い女性は何かと自分の実家を頼り、夫の実家は蔑ろする傾向はあるようですが、それは夫がそれを許してくれている場合に限る訳でトピ主さんの場合は御主人からNGを出されたのですから、御主人の抗議を受け入れるべきだと思いますよ。

トピ内ID：1043484576

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甘えている

😠

とおりすがり

2018年01月22日 19:24

４月に生まれたなら、５月までで手伝いは要らないでしょう。それ以降に来ているのは、単に孫と会いたいか、トピ主さんが甘えているかのどちらかです。また、手伝いというならお父さんは何のために来ているの？男手ならご主人が居ますよね。お子さんは貴女だけの所有物ではない。距離が違うと言うなら、GWや盆休み、正月という長期休みにご主人ご両親を招待するか、出向けばいいんです。貴女と貴女の実家が非常識で間違っています。

トピ内ID：9219761844

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親は選べないね

きらら

2018年01月22日 19:24

申し訳ありませんが、トピさんの実家と親戚が、人に配慮の掛ける非常識な行為だと思います。勘違いされていますが、赤ちゃんの時って免疫力が少ないですから、病気をうつされ無い様に、病院や買い物などの外出のみにして、あまり人に会わせない様に気を配るものです。２００Kmも長距離です。２００Kmも１０００Kmも長距離に変わりありませんよ。おまけに子供さんが生まれて、初めての年末年始を旦那さんは、ほったらかしですか？貴女は家事も子育ても出来ない、実家依存だと非難されても仕方ないです。実家だと家事もしなくて良い、自分だけ楽したいというのが本音ですね。距離を言い訳にしていますが、義両親だと気を遣うし、面倒だし、会いたくないだけですよね。今度は貴女一人だけで実家に帰って、お子さんは旦那さんに預けて下さい。少なくてもお子さんに会う格差は緩和されます。

トピ内ID：9089691145

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レスします

🙂

ゆうき

2018年01月24日 11:04

両家の親や親戚に子供を会わせる件、両家の距離に違いがあっても、両家のバランスを意識しますか？遠方の夫両親に子どもを会わせていないのに、私の両親や親族ばかりに会わせるのは、自己中で配慮がないと批判されることでしょうか？当たり前でしょう。トピ主さんは，遠くていけない代わりに，これまで月に２～３度は，お子さんの成長記録の写メやムービーを，義両親に送ることぐらいはされているのですよね？お正月だって，新年の挨拶の電話の一本くらいはしましたよね？これらすらされていないのであれば，完全にあなたのバランス感覚は崩れています。あなたは（貴方のご両親兄弟含め）自己中心的で，物事を自分の言いようにしか解釈せず，人のアドバイスも聞き入れることが出来ない人間です。っていうか，お正月すら旦那様と別々に過ごしたんだ・・・，貴方の親族はそのことに対して何も疑問に思わないんだ・・もう呆れちゃいます。

トピ内ID：5068433102

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旦那さんに一票

🙂

もこ

2018年01月24日 11:54

手伝いに来てもらうのもいいし、しょっちゅう行くのもまあ良しとしても、それまで出産後一回しか会ってないんだから、せめて年末年始は旦那さんの実家に赤ちゃん連れて一緒に帰るべきでしたね。　遠いからめったにいけないのは解りますし、貴方と赤ちゃんだけで行くのは無理でしょうから、せめて旦那さんがお休みが取れる年末年始だけでも、旦那さんの実家に行けばよかったのに。そしたら、旦那さんの両親に年間たった一週間しか会わなくて、自分の両親には3か月会ってても、遠いから仕方ないよねってどうにか文句言われないで済んだのに。トピ主さんには、配慮する気がまったく感じられないし、遠いから当然っていう言い訳を前面に押し出す気満々なのしか感じられないです。旦那さんがかわいそうにしか感じられないです。

トピ内ID：3215070831

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それはバランスの話じゃない。

🙂

まるこ

2018年01月22日 19:24

単に「来過ぎの行き過ぎ」まず10月に2週間も帰省したのはなぜですか？必要ないよね。その上で11月に5日も兄宅にいくとか、あなたの家族はご主人じゃないの？その間、2か月で20日近くもお子さんはパパとあえてないんだよね？ご主人平日昼間は仕事してるなら、お子さんと触れ合う時間すごく少ない。あなたと子どもの家族はご主人であって、実家は実家。あんまりパパと放置して、実家に入り浸ってるとご主人に父親の自覚できないし、「妻と子供は実家が大好きで俺は二の次」って意識ができるから将来の為に良くないよ。ご主人の実家だって「孫は嫁実家のもの」って意識ができたら今後、嫁と孫はどうでもいいからお祝いは最低限。来ても迷惑だし興味ないってなるよ。それは困る、というならちゃんとしないとね。考えるべきは両家のバランスじゃなくて、夫の気持ちです。

トピ内ID：6646894688

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可哀そう・・・

🙂

ママ

2018年01月22日 19:24

トピさん思いやりがないですね。もし、距離が義実家が近く、あなたの実家が遠い場合も同じ対応をしますか？あなたは距離をいい言い訳にしているように思います。誰でも、自分の身内や、気を使わなくていいですし楽しいですもんね。結婚ってでもそういうものではないと思います。そりゃご主人が面白くないのは当然です。まず相手の立場に立って、考えてみましょう。もしあなたが子供を自分の身内には生まれた時だけ、数回会わせて、ご主人の両親や親せきなどにばかり会わせていたらどう感じますか？寂しい、悲しい、自分の親をないがしろにされていると感じると思います。私も結婚して16年になりますが、結婚する時に母に言われたことは「相手のご両親に可愛がられる嫁になりなさい。実家よりも向こうの実家を大切にしなさい、そうすれば彼もきっと自分の両親を大切にしてくれてお互いにうまくやれる」と。それを守り、１５年今になって母の教えは合っていたと実感します。ちなみに、義実家と私の両親へのバランスは義実家の方が断然多いです。でも、私はそれで夫婦間の喧嘩もなく、主人も私の両親や親戚、姉家族をすごく大切にしてくれるので満足です。いい方は古いですが嫁ぐってそういうことだと私は思います。最近は、結婚した娘とべったり付き合ったり、娘の家庭に入りご主人をそっちのけで母娘で旅行や買い物を楽しむ子離れ、親離れできていない親子が多いようですが。私には、娘がいますが娘にもやはり夫婦円満な家庭を築いてほしいので母からの教えを伝えます。私達よりも相手のご両親を大切にしてほしいです。娘のためにも

トピ内ID：9074960930

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