義理の親と同居して苦労した方に質問です

同居暦8年です。 メリット：我儘な自分を変えることができた。強くなった。（これは私には大きい） デメリット：（うちは）出費が増えた。夫とのスキンシップが減った。 でしょうか・・・。 当初私は、実家の両親にはいつでも会えるけど、夫の両親には会う機会減る（人って楽な方にいくので）だろうと、それは申し訳ないと思い一人目を産んでから同居を始めたのですが、今はやめておけば良かったと思うことの方が多いです。義母もそうだと思います。お互い綺麗ごとが好きなので。 しかし、同居しなかったから今より幸せだったかどうかもわかりません。 高齢と言っても今は皆さんまだまだお元気ですよ。

正直どの人も年をとったら同居したいと考えが変わる可能性は否定できないです。 でも、私の周りでは、最初から「同居」を希望する舅姑って、依存心支配欲が旺盛な人ばかりです（本人達は気づいてないようですが）とくに姑立場の人は「女王様になって嫁を従え、心も体も良い気分に浸りたい、家事や舅から解放されたい」みたいなことを希望する人が多かったですね。自分自身が姑で辛い経験をしたのに、今度は自分が姑の立場にたって同居で嫁に辛い思いをさせる番なんて口に出して言う親御さんは、聞いているだけで凍りつきます。 だから、少なくともあなたのお母様も彼氏のお母様も、上記の最初から同居を希望する親より私はマシだと思いますよ。

丁度貴女の親と同世代です。 結婚して出産の時義実家の世話になりました。 身重の私（26歳）に義母（48歳）は出産は病気ではないとお嫁さんが来てよかった。 とばかりに朝ご飯の支度から掃除洗濯、家事全部「お任せね～～」で趣味のお稽古事三昧。 その３ヶ月間、義父が私の作った食事を「美味しい」なんて言ったものならすごく不機嫌になり 出産後も夜泣きする赤ん坊で眠れなかったと朝から不機嫌。 姑は義父より20歳年下という事もあり我儘の女王様気質で、 お勤めしたこともなく、姑の実家が近い事もありご自分は義家に気を使ったことがない人でした。 その３ヶ月の経験を踏まえて同居を言われた時、完全長屋式の2世帯住宅ならと主人と義父が提案しました。 でも生活時間帯の違いでふすまの開けたてから夜の遅い主人のお勝手での水の出す音まで気を遣いどうし。 やりすぎると「でしゃばる」、少し手を抜くと「気が利かない」の連続で彼女の思いどうりに加減するのに5年以上かかりました。 これ以上の気疲れは嫌なので私も息子のお嫁さんとは同居していません。 義両親同居のお義母様なら解ってくれます。

アラフィフの同居嫁です。 トピ主さんのお母様とほぼ同世代かな。 確かに若いうちは同居なんて辛いばっかりで、この世で最低最悪の習慣だなんて本気で思ってましたね。 でもこの年になってから、同居の価値やメリットも見えてきたし、同居したがる親の気持ちもちょっぴりわかるようになってきました。 具体例を書きだすときりがないからひとつだけ挙げるなら、「子供のためになる」ってことですね。 日常、親世代しか知らない子供と、もっと上の世代を知ってる子供は違うってことです。 ちなみに私自身は核家族育ちです。 大家族育ちである自分の子供に負けてると思ってます。 寂しいから？ う～ん、私ももっと年取ればそう思うのかしら。 今はまだわかりません。 ただ年寄りの「寂しい」は、若い人には理解できないものだということはわかります。 ちなみに、大家族のデメリットも知ってるつもりですから、別に同居推奨するつもりはありません。

　両方の人柄と、歩み寄りによります。が…たいていのお嫁さんは、できれば義理両親と仲良くしたいし、夫の親として尊重し、大事にしたいと思ってると思います。しかし義理両親側はなぜか、そういうお嫁さんの気持ちを勘違いして、”なんでも言うことを聞く、目下の女性部下”を持ったような感覚になることがあるようです。 　その場合、目下である嫁側は、常に緊張と気遣いを求められて疲れ果てますが、義理両親側の要求はなぜか、エスカレートすることも多いです。お嫁さんに昔のやり方を強要したり、自由を奪ったり、監視、過干渉、…その結果、離婚や絶縁となりやすいようです。 　同居は２４時間の「牢屋生活」で地獄、といわれるゆえんです。もちろん互いに良くない点はあると思いますが、まずは、生きた経験者であるお母様やお姉様に詳細を聞かれてみては？公平に参考になされば良いと思います。　 　　けれど、どのような義理両親にあたろうと、結局は「夫婦の絆と思いやり」が基本で、本当は義理両親のせいではないかもしれません。やはり、そこがしっかりしていれば、しあわせな家庭は築けるし、二人で困難も乗り越えられると思います。自分たち次第です。

彼のご義母なら解ってくれます。 とレスしたものです。 同世代の方を見ていると義両親より実家、実家と実家依存の方、 又は全く義家に配慮しなかった友人達ほど息子さんの配偶者を「嫁が、嫁が」 っていう事が多いのに驚きます。 自分は経験しない嫁の気遣いを息子の奥さんには求めようとするのは何故？ 私自身「嫁ならこうする」「嫁ならするのが当然」みたいに従の関係で過ごしてきた身には、もう勘弁して欲しい。 こんな負のサイクルは終わりにしたいが本音。 同居の方で、自分もそうだったから息子の奥さんにもなんて考えるのは同居生活をプラスにしていないんじゃないかと思います。 老いてくれば寂しいは確かにありますが「時々話し相手になってくれたらそれで良し」と思えるようになりたい。 現実に80代の義母にどっぷり頼られているとあと何年この生活が続くのかと暗澹たる気持ちになります。 義父母と同居している方は案外精神的に強いし同じ轍は踏むまいと思っている方多いですよ。 将来はご主人が義両親の老後の心配を貴女はそのサポートでも義両親、心強いですよ。

若いうちは、同居なんか面倒という姑のほうが多いでしょう。 でも、夫を亡くして一人になったら、息子を頼るようになります。 そして、私が寂しい思いをしてるのに、嫁は息子と楽しい思いをしてる。 となり、息子に経済的にも、精神的にも、嫁と張り合うように依存してくる姑も世の中には多いです。 強気でいられるのは、夫がいて、友人がいる時。将来嫁の世話になんかならないわと思ってるので、 嫁を大事にしない。嫁に遠慮しない。 でも、結局最後一人で生活出来なくなって、嫁の世話になる羽目に。 という人のほうが多いのではないでしょうか？ 「今」同居はしないわ～と言ってる言葉はまったく当てにはなりません。 息子だって、親が元気なうちは同居なんて考えないでしょう。 でも、親が年取ってくると考えは変わります。 自分が同居で苦労したからと思っていても、嫁が楽することに嫉妬心が生まれないともいえない。 人の心は変ります。 今こうだからという約束があっても、それはどうなるかわからないと思っていたほうがいいです。 それが結婚というものです。

最初から同居しないほうがいいです。 義理親が弱って家事もできなくなってきたとか、どちらかひとりになったときでいいですよ。まだ義理親元気なうちはいろいろ口だしてきて必ず干渉してきます。義理親があなたがたに何もかも任すと主導権渡してくれるまでは同居しないでほしいです、私は最初から同居して後悔してますから、お互いに元気なうちは別々の生活して、たまに遊びにいって会うくらいのほうざ嫁と義理親は絶対にうまくいきますよ。つかず離れずです。