返事はくれないけど、冠婚葬祭には来てくれる友人

>>私は「そっとしておいてあげたら？」と言っているのですが、 >>「仲間外れは可哀そう」と言って聞いてもらえません。 >>どう言ったらわかってもらえるんでしょう。 それはＡ子さんと友人さんたち（あなた以外）の間のお話なので、「そっとしておいてあげたら？」を定期的に言う程度以上はすべきではないと思いますよ。 そしてそれを友人たちに言うのであれば、同じくＡ子さんにも「短くて良いからメールの返事はしたほうが良いよ」というほうがバランスが取れていていいと思います。 でも、「Ａ子は多少距離を置きたがってる。」と言うのはトピ主さんの思い込みで実際は別な理由があるのかもしれないし、もしくはそもそも理由なんてないのかもしれないのですから、トピ主さんの推測だけで、「察してやれよ・分かってやれよ」とか、ましてや「察することが出来ないバカ・分かってやれないアホ」みたいな目で友達を見ちゃうのはどうかと思いますよ。

トピ主さんはＡ子さんに理解のある人なのですね！ 私もＡ子さんと同じタイプです。 ドライなんです。 友人達とは、付かず離れずある程度の距離を維持しながら、 大人らしい人間関係を長く続けてゆきたいのです。 マメに連絡してくる人への興味はどんどん薄れてゆきます。 みんな同じだよね！という雰囲気を感じると、 近づきたくなくなってきます。 そうすると近況に興味のない方面の人たちは、 普段会わなくても大丈夫なんです。 でも友人だからお祝いはちゃんとしたいのです。 社会人なのだし人との関わり方は人それぞれで良い年齢に なったということです。 仲間外れはかわいそうって解釈じゃなくて、 お互いの違いを認められるグループに成長すると良いですね！

呼ばない方がいいんじゃないですか？ 疎遠にしたいのにわかってもらえなくて苛ついてるかも。 出席を断る口実がなくて仕方なく来てるんじゃないですか？それとも、自分の式の時来てもらうためかな？ 別にメールを止めさせるとかあなたがお節介をやく必要はないですよ。 本人が返信しないというスタンスを貫いてるんだからそのうち友人達もわかるんじゃないですか？

冠婚葬祭の付き合いだけにしてくれってシグナルに決まってるじゃない。 他の雑多な付き合いは、カットして出るべきとこは出て出すものも 出すよってスタンス。 理解できない方が可笑しい。 でも理解できないんだから仕方ない。 ほっとけば～

トピさんはAの何もかもわかっているような言い方をしていますが、果たして そうなのでしょうか。 そんなにＡをかばう必要もないのではないですか。 トピさんこそ、ほっといたらどうですか。

わたしがそうです。友人は大切に思うし結婚などはぜひお祝いしたい。 けどメールが苦手で、何か気の効いたことをと思いつつ 打っては消し、結局あたりさわりのない文面になってしまうとか、 メールに気づいたときは返事するタイミングを逃しているとか。 或いはA子さんは日常的に忙しくて、こまめなメールのやりとりができないとか、しょっちゅう携帯を確認することができずメールに気づかないという可能性もあります。 それこそ結婚式等で会ったときに、メールが苦手なのかどうか本人に確認すれば、疑問も解決したと思いますが… 「メールは常に確認し迅速に返事すべし」派とそうでない派は決して相容れません。 おそらくメールが来ること自体は嬉しく思っていらっしゃると思いますが、返事には期待しないほうが心穏やかに過ごせるかと存じます。

レスありがとうございます。 たとえば、集まりのことを決めるとき、 返事がないから出席するつもりはないだろうに、 「場所はどこにする？」「何食べようか？」「予算は？」等の 詳細のやりとりの時も、ずっと宛名に入れているので、 返事がない時点で、宛名から外してもいいんじゃないかと思っていました。 ちなみに、欠席の返事があった人は、その時点で宛名から外しています。 まぁたしかに、返事を寄こさない方がそもそも悪いんですけど… Ａ子は学生時代からフーテンの寅さん的なところがあるので、 私も含め、みんなＡ子のことを憎めないでいます。 もし自分なら、関係のないメールがずっと来たらしつこくてイヤだろうなと思ってましたが、 私こそ放っておけばいいですね…

ご友人ほど極端な人は周りにいませんが、ある一定の年齢になると日常の生活に追われてメールや電話をすることが億劫になってしまうことってありませんか？ 何か変わった事や刺激的な事が日常であれば別ですが、それ以外は特に変化のない淡々とした日々を送っていて特に書く事、話す事もないのです。ご友人の場合、もしかしたら時節のお便りや冠婚葬祭などで友情を確認出来ればそれでいいと思っているタイプなのかも？女性特有のベタベタした付き合いがあまり好みではないのでしょう。でも、それでトピ主さんはじめ友達が嫌いになったわけではないと思いますよ？現に結婚式等には律儀に出席してくれるわけですので・・・。（幸い、トピ主さんは彼女に対し理解がある様ですが。） 「こういう考え方の人もいる。」と思って今後も仲良くして上げて下さい。本当に友達を何とも思っていないのなら冠婚葬祭の出席も断りますしね。