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お姑さんに嫌われているのでしょうか。

レス29
（トピ主 1 ）
🐶
マリモ
ひと
はじめまして。今年28になるマリモと申します。
夫と子供（生後9か月）が1人いて、平日休み有りのフルタイムで働いています。

別居のお姑さんのお手伝いがなかなかできずに悩んでいます。

具体的に言いますと、夫の実家に行って料理・皿洗い・配膳などを手伝おうとしても、毎回「大丈夫、疲れてるだろうから座ってて」と断られてしまいます（それでもちょっと強引に手伝わせてもらいますが）。

あまりにも何もやることがなくて困ったときは、夫の実家のワンちゃんの散歩をしてみました。でも、そんなの手伝いじゃないですよね・・・。

あまり毎回手伝いを断られてしまうので、だんだん手伝いを申し出るのも申し訳ないような気がしてきました。
嫌われているのでは？とも思ってしまい、情けないですが落ちこんでいます。

それで、手伝わせてもらえないならば家に来てもらって、楽してもらおう！と思い、子供を見に来てくれたときにご飯を用意して食べていただけば、「それくらい私にやらせて！」と、皿洗いをやってくださったり。
しかも朝、爆睡していた私に朝ごはんまで作ってくれて、食べている間は子供をあやしてもらってしまう始末。もう恥ずかしくて下を見ながら食べました。

そこで、みなさんにお伺いしたいのですが、
台所仕事は毎回手伝いを申し出ますが、断られてしまうのって、やはり嫌われているのでしょうか。
私としては、嫌われていても最低限、毎回手伝いを申し出たり、孫に会いたいと言われればちゃんとお迎えしようと思うのですが。そういう態度ではまずいでしょうか。

あるいは、お姑さんから手伝いを気軽に頼んでもらえるようにするには、どうしたらよいでしょうか？

長文ですみませんが、どうかアドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：4578150087

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真面目で優しいお嫁様

041
こう
でも正直、面倒くさくて重い… お手伝いされることが、(特にキッチン)嫌いだという女性は案外いますよ。実の母娘だって。(我が母です) だってやり方が違うんだもの。自分の好きな場所をいじられたくないのかな。 でも主様宅では、主様が爆睡していたからってやっちゃうってのは…なんだろね。 あんまり無理矢理やらなくても、声だけかけて、邪魔にならない程度のことならやってもいいのかな。 いろんなタイプの人がいるから、あまり思い詰めたりしつこくしない方がいいよ。

トピ内ID：5605689434

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直接ご本人と話してみては？

🎶
三浦大根
マメに行き来できている間柄なら、何かのきっかけを作って、直接ご本人に伺ってみてはどうですか？ 私だったら、いつものようにお義母さんが、食事の片付けをしていたら、その後にお茶とデザートでも出して一緒に寛ぐタイミングとか、赤ちゃんおんぶして一緒に犬の散歩してみたりしますね。 家事を率先してくれて感謝していること、手伝えなくて申し訳なく思っていること。トピ主が役に立たないから、そうされるのか、それとも本心からトピ主を気遣ってくれていた上での言動なのか、気になっていること。 女同士、腹を割って話しませんか？これからまだまだ先の長い結婚生活とそれに伴う姻族関係です。結婚してから早いうちに、誰もがしっくりくる婚家での自分の立ち位置を見つけましょう。

トピ内ID：4136855406

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う・・羨ましい

🐤
dd
いいお姑さんでよかったですね。 主さんがいい方なんだと思います。嫌われてはいませんよ。 そのままでいいんじゃないかな。

トピ内ID：9634593421

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どこが？

041
小町っこ
文面を読んでいる限り　嫌われている感じしませんけど。 お姑さんが、フルタイムで働いている貴女に気遣っていると 思います。 あなたは、良いお姑さんに恵まれたと思いますよ。 それに甘んじない貴女も良いお嫁さんだと感じました。

トピ内ID：9986317022

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あの～

041
ゆっち
義母さんておいくつ？ 健康具合は？ トピ文を読む限りは、 一人でちゃっちゃっと動けてお元気そうだけど。 本当にあなたの手伝いが必要な方なのかしらね。 余計なお世話なんじゃないの？ 何をそんなにいい嫁ぶってんだか（笑） 今はおそらくまだ嫌われていないと思うけど、 ほどほどにしておかないと、そのうち鬱陶しがられるよ。

トピ内ID：8874935247

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うちにお嫁にきて

❤
すばらしい
お姑さんも十分わかっておられますよ。 だからがんばりすぎないでね。 あなたが倒れたら、お子さんは？ご主人は？

トピ内ID：4403341439

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いいですね

041
アナログ時計
お互いにそこまで気配りできる関係は素晴らしいですよ。 これからもその気持ちを大事にして付き合ってください。

トピ内ID：9305949309

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嫌われてないと思いますが

041
手伝いはほしくない
とてもよくしてくださるようですし 何か嫌なことを言われたりされたわけでもなく ただ手伝いをさせてもらえないだけなんですよね？ 家のこと、特に台所まわりは 手伝ってほしいひとと、人に入ってほしくない人がいますから お姑さんは単に後者なのではありませんか？ 私も台所を手伝われたくないタイプなんですが 本当に遠慮じゃなくて、いじってほしくないんです。 自分のテリトリーっていうか・・・。 気持ちはありがたいんですけどね。 ご馳走様やありがとうの言葉だけで十分なのです。

トピ内ID：6356111540

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好かれているんじゃないですか？

041
いいなぁ
お姑さん、私の母親みたいです。 疲れてるでしょ？って帰るといつも なんでもしてくれようとします。 嫌われてたらいびられたり こき使われたりするのでもっと ここで聞くまでもなく はっきり分かると思います。

トピ内ID：6803556555

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むしろ大事にされている

041
優希
義母さんは、世話好きさんなのですね。 本当に嫌いだったら、トピ主様の為にご飯を作らないし、嫌味の一つでも言うのじゃないかしら。 他人の為に尽くすのが生きがいの人は、自分のテリトリー（台所）には手を触れて欲しくないものです。 トピ主様は、今までどおりでいいですよ。 義父母への誕生日プレゼントやご近所で話題のお菓子などの差し入れで、日頃の感謝の気持ちを形に出来れば完璧です。

トピ内ID：7837646086

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大事にされていると思います

041
扇風機
私もお嫁さんや娘は、小さい子がいるのに働いているので、うちに来た時は休んでもらいたくて、何もさせないようにしています。 嫌ってるなんて、とんでもない。 お姑さんもまだまだ元気な方のようで、今のマリモさんの態度でいいと思います。

トピ内ID：5123161326

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それだけでは判断できない

041
レモングラス
別にイヤミ言われたり、わざと手伝いの邪魔されたりしてないんですよね？ お手伝いの件だけみたら、特に嫌われてるわけでもなさそうですが、ご自身では「嫌われてる。」と実感しますか？ ただお姑さんにしたら、素直に 「わあ！ありがとうございます！」とか 「いつも本当に助かります！」 と甘えてくれたほうが嬉しい、とも考えられます。

トピ内ID：6150228955

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きっと

🐶
ぷりしら
あなたを手伝ってあげたくてしかたないのでは？この際だから、もっと目一杯甘えちゃえば！義理親だからとか言ってないで。嫌われてなんかないと思うよ。

トピ内ID：9396382877

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似た者同士なんだと思う

041
せつ
うちのお姑さんと一緒です。 台所仕事をさせるのは、申し訳ないと思うタイプじゃないでしょうか。もしくは見られるのが恥ずかしいとか。 世話好きで、優しい人なんでしょうね。 たぶん、何もせずに座っていてくださいと言われたら、居心地が悪くなるタイプだと思いますよ。 そういう意味ではトピ主さんと似た者同士だと思います。 ちなみに私は、甘えるタイプのダメ嫁なんで（笑）、お義母さんのご飯を褒めちぎりながらニコニコ食べてます。 それだけで、嬉しいそうです。 お姑さんのしてくださることを有難いと思って、笑顔で感謝を示すのが一番だと思います。

トピ内ID：3126744059

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大丈夫ですよ、お義母様の思いやりですよ。

🙂
夏みかん
お義母様は、優しい方ですね。私も、主人の実家では、いつも、トピ主さんのように言われ、結婚当初は、気を遣いました。お義母様は、日頃、忙しくされている貴女に、ゆっくりさせてあげようと思っているんだと思います。私の義母も、若い頃、お姑さんに、同じように、ゆっくりしていなさいと言われていたそうです。だから、お嫁さんにもそうしてあげたいと言ってくれました。甘えられる時は、甘えて、お義母様が、年をとって、貴女のお手伝いが必要な時がきたら、恩返しをしてあげたらいいんです。私も、今、義母の介護、頑張ってますよ。

トピ内ID：0962354593

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良い嫁

🙂
ササ
良い嫁やし、良い姑や～。 平和な悩みですなぁ。 ひとつに客観的に見ると、貴女とお姑さんは似たもの義親子です。 貴女も申し訳ない、あっちも申し訳ないって、似すぎ。 ひとつに家事をマメにやったり、定常的に動いてきたお姑さんからすると、貴女以上に何十年もそういう生活してきてます。 自分でやるのが楽やし、申し訳ないのもあるし、つらいとも思わないし、もてなしたいのもあるし、可愛い娘に何かしてあげたいのもある。 貴女の嫌な度合いにもよるけども、親孝行の一環と思って、やりたいようにさせて、聞く⇒断られる⇒本当にありがとうございます、いつもすいません、てやり取りを続けてあげてもらえませんか。 もしかしたら本当に助けが欲しい時はその流れで「じゃあこれを」となるかもしれないし、無駄でなく一種のコミュニケーションです。 後は、台所はその家の主婦の城だったりもするので、誇り的なものもあるのかもしれんね。 にこにこしてあげてな。

トピ内ID：9844806301

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我が家の場合

🐱
nekomama
30代半ばの息子二人が居り、お嫁さん達はアラサーです。 私は自分の台所に他人を入れるのは嫌なので、結婚後初めて彼女達が来訪した折に｢気遣い無用のお客さまで居てね♪｣と伝えました。 食器の上げ下げなどの手伝いは、我息子達を頼みます。 彼等には20数年慣れ親しんだ、勝って知ったるテリトリーなのですから。 今も昔も、私は他家の台所が苦手です。 なので夫の実家への訪問の際も、殆ど手伝いはしませんでした。 ですから小姑の嫌味も甘んじて受けました。(笑顔で流し続けてましたね) 夫の母はとても良い方でしたが、その事については語らずで、今も思いは不明のままです。 だから私はお嫁さん達には、思いはきちんと伝えようと心掛けているのです。 ちなみに私は66歳で、十分健康です。 あんまり年寄り扱いはしないでね。が本音です。 お姑さんもまだまだお元気なご様子ですので、きっと子育てに頑張っておられるトピ主さんの、少しでも力になれればとの言動かと。 感謝の気持ちを持って、甘えていいのではないでしょうか。 トピさんは十分良いお嫁さんだと思いますよ。

トピ内ID：1732503582

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どうしてそういう風に捉えるの？

041
reireimama
嫌われている？どうして？ お姑さんは日頃働いているトピ主さんにユックリして貰いたいだけなのかも 知れませんし、人によっては自分のテリトリーであるキッチンに、あまり 入って貰いたくないという人もいるんですよ。 何れのしても、トピ主さんの事が嫌いであるどころか、好意的な対応をして くれているのだと思いますし、どうして、そんな風に捉えてしまうのかが 分かりませんね。 「そんなに私に気遣って頂かなくて大丈夫！是非、手伝わせて下さい」 と話して、それでも相手が断るようなら、後者の「あまり触られたくない」の 可能性も考えて、相手の好意に甘えれば良いのですよ。 で、トピ主さんの自宅に姑さんを招いた際に、皿洗いを申し出てくれた時には 「いえいえ、何時もやって頂くばかりなのですから、今日はユックリされていて 下さい」と姑さんの申し出を断ることはされましたか？ そのような気遣いのコミュニケーションは必要だと思いますよ。

トピ内ID：9376744399

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いいお嫁さんですね～

🙂
姑です
私は 自分が姑に 苦労したので お嫁さんには 子育てしてるんだから 家に来たときは 楽してねと 思います。 気を利かせて たまに手伝ってくれたりもしますが 孫が もう幼稚園です 赤ちゃん連れてるから ありがとうございますと 伝えればいかがですか 姑さんも いい人ですね ただ 姑さんのやり方だけは シッカリみて そのようにすれば良いですね。 私は 働いていますが可愛い息子を 大切にしてくれているのが 見えれば それだけで嬉しい 親ばかです。

トピ内ID：4627930611

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姑は無理をしています

041
親世代
夫の実家に行ったら、いいと言われても「でも私も手伝います」と腕まくりしてもいいのでは？ 我が家は初めは手伝おうとしたお嫁さんに、労わるつもりと遠慮もあって「いいわよ」と言ったら以後３年経ってもお嫁さんは上げ膳据え膳のまま。 でも、変だと思いませんか？ 夫の実家は無料のレストランではないのです。それに親も老いてきているのです。 手伝ってほしいけれど、言い方によっては今の若い人は被害者意識が強いから、どんな反応があるか怖いです。お嫁さんはいい人だとおもいますが、息子は実家に甘えて孫を抱かせるのが親孝行と思っている節があります。 それに息子が優しくて嫁さんは気がつかない。 こちらも元気なうちはと、散らかしっぱなしで帰る息子夫婦に、ため息をつきながら洗いもの、後片付けをしています。 今は親は小さくなっています。 どんな言いがかりをつけられるかわかりません。 私は同居嫁をやりましたが、姑はいつも私をねぎらってくれました。ありがとうと。 嫌なこともありましたが、同居で私は成長しました。 別居してるならせめて後片付けはきちんとやってお嫁さん帰ってくださると助かります。

トピ内ID：7876591486

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息子＋妻達にできるだけ楽で　楽しい時間を

041
3人の既婚の息子の母
親のところに来ているときにあげるようにしています。。息子達も彼女達も仕事をしていますし、平生大変だから。 皆　何時も「手伝います」って言ってくれますが、一人で出来るときは私がやります。　若い次世代達の楽しそうな声を聞いていると、本当に幸せを感じます。息子たち、その妻達も私に助けが必要なときは、よく助けてくれます。 だから、お義母さまに甘えて大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：2448263470

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人にも経験にもよると思います

😀
大丈夫
マメに動くのが好きだったり、何かしてるほうが良いという性分だったりすると、手伝いを申し出ても断られるかもしれません。 自分で台所を仕切ってるほうがいいというお姑さんなのでは？ 私も嫌われてないと思います。 落ち込む必要ないですよ。 お手伝いを頼んでもらえるには、何年か掛かるのではないでしょうか？ 「お手伝いします」だけでなく、「色々教えて下さい」と言ってみてはどうでしょう？ どちらにしろ、あせる必要は無いと思います。 年月を重ねれば、徐々に頼まれるようになると思います。

トピ内ID：7911130282

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別のアプローチを

041
もこもこ
お姑さんにとって家事はささっと片づけるもので、 新米主婦のお嫁さんと仲良く分担するものではないのでしょう。 だからといってあなたが嫌いなわけではないと思いますよ。 家事の分野ではまだまだ適わない。 だったらその分をちょっとした気配りで表せばいいと思いますよ。 お姑さんの好きな食べ物を覚えておいて果物だったら出始めの時に 少し持っていく。 お姑さんが旅行する際はちょっとしたお菓子をお渡しする。 特に同世代の方同士の旅行だとおば様方の間でお菓子の大交換会が 繰り広げられるので、喜ばれます。 翌日の朝食の材料を買って届ける。 本当にちょっとしたことでいいんです。 いつも相手のことを忘れてないということが伝われば。

トピ内ID：2815642285

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いい関係が築けてますね！

🐶
そら
お姑さんも、トピ主さんの仕事や子育ての苦労を分かっているから実の母親にはなれなくても何かお手伝いをしたいんですね。 私と義母もそうですが、お互いの家に泊まるときは「お客様」を貫くルールになってます。 どちらも自分の台所は聖域？みたいなものだし、掃除なども自分のやり方があるので口出しをしないのがベスト。 だからこそ、来て頂いたときには頑張っておもてなしもできるし、日常の連絡も気持よくやり取りすることができます。 ちなみに、私は義母にガーデニングの指導をお願いしていまして、来て頂くたびにホームセンターに買い物へ付き合わせます。 自分がまず義母に甘えること。気を遣って何でもやります！だと、相手もきっと疲れてしまうので・・・。 まず、頑張りすぎず心を開くところから始めてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：5932493892

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いいなあ～

041
m
嫌われるどころか、好かれていますよ。 ９ヶ月の孫を持ち、フルタイムで働いているあなたをいたわっているのですね。 うらやましいなあ～。 私はお義母様には、かなり、疲れていることを知っていても、体調が少し悪い時でも、台所は手伝わされましたね・・・。 私もお客様ではないのだからとは思っていましたが、 あなたのように扱って貰えたら、もっと感謝してお手伝いできたのになあ（笑） たいていの場合、好きだろうと嫌いだろうと、お嫁さんは（こき）使われますよ。 あなたは、やさしいお義母さんに、いままでのようにきちんと感謝の意を伝えていけば十分だと思います。

トピ内ID：4069555962

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今のままで

041
気持ちだけで有難う
私の娘より若いトピ主さん。 姑さんも私くらいかな。 まだまだ現役の主婦です。 台所を人にさせたくない人はたくさんいますよ。 いくら歳を重ねても、まだ元気だと自分の生きがいみたいになっています。 本当に疲れたら、自分のほうからお手伝いを頼みますから、 今のままで、感謝し、優しい気持ちだけで充分ですよ。

トピ内ID：8199440033

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大丈夫！

041
りんどう
優しい可愛いお嫁さんですね。大丈夫、好かれていますよ。私も結婚したばかりの息子がいますがお嫁さんに台所を手伝ってもらうのは嫌です。息子ばかりの我が家の台所は乱雑ですし手伝ってもらうとなると前日から徹底的に掃除しなければならないと考えてしまう方です。料理を作るのは大好きですが何十年と一人でやって来たのでお嫁さんに限らず誰かに手伝ってもらうのは気を使うし思ったような料理が出来ないと思います。 後片付けも全部自分でやりたいのでつい、「いいわよ、いいわよ」と言ってしまいます。お嫁さんはとても優しい人です。 幸い今のところ手伝うと言われてませんがマリモさんのように戸惑っているのかも分かりませんね。だとしたら悪いなと思いますが良い伝え方はないですかね。

トピ内ID：9022904044

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「教えてください」と言ってみては

041
蓄
うん…何歳の義母さんでしょうか。 ずっと専業主婦だった方でしょうか。 大変、失礼な話ですが、トピ主さんが働かれていることを心苦しく思われてませんか。 「孫は来て良し帰って良し」 息子家族が孫を連れて訪ねてくれるのは嬉しく、張り切って御世話をするけど、帰るとやれやれ…は、よく聞きます。 義母さんは人の御世話が得意で大好きそうに見えますが、 「お義母さん、いつも甘えてばかりで…ありがとうございます。後でお疲れが出ませんか」と、気遣っておいて損は無いと思います。 爪は短いですよね？ネイルはしてませんよね？ 台所は主婦のやり方があるので、義母さんの作法を真似ながら、「お義母さん。そのお料理を教えてください」と少しずつ手伝わせて貰いながら、時々「どうやったら、この味が出せるのかしら～」と煽ててみては。 後は、義母さんが不得意でトピ主さんがお得意な分野で役立つようになるとか、上手に甘えるのも義母さん孝行で夫さん孝行です。 頑張れ～

トピ内ID：0810184281

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トピ主です。皆様ありがとうございました。

🐶
マリモ トピ主
短い時間に沢山のレスをいただき、ありがとうございました。 まとめての返信になりますが、お許しください。 皆様のレスを読んでいて、台所を手伝ってもらうのが嫌な方が沢山いらっしゃることや、お姑さんが私を気遣ってくださっているのでは？というご意見や、あまりしつこくしない方がいい、焦らなくてもよい、後片付けだけはしてね、気遣いのコミュニケーションは忘れずに、などのアドバイス大変参考になりました。 これからは変に悲観的になったりせず、感謝の気持ちをきちんと伝えて、手伝えそうなところは手伝わせていただこうと思います。 あとは、少し心を開いていけるように頑張ります。これからも長くお付き合いするわけですから、必要なことですよね。 逆に、お嫁さんに手伝わなくていいと上手く伝える方法はないか、と仰っておられた方がいましたが、もし私がそのお嫁さんの立場であれば「台所を手伝ってもらうのはちょっと苦手なのよね～。自分のやり方でやりたいっていうか。。。」とか、何かの折にお話しされれば安心するかもしれません。 これにてトピを締めさせていただきます。 ありがとうございました

トピ内ID：4578150087

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