来月兄が結婚するため、うちに初めて奥さんになる人ができます。母は自分には姑がいなかったため、姑という存在が奥さんにどう思われるかわからないそうです。私も既婚ですが、義母は婚約前から他界しており、私もお姑さんがいませんのでアドバイスができません。実家に寄ると母が非常に悩んでいます。とてもさっぱりした気立ての良い方で、私も感じの良い方だと思っています。母も私も適当に距離を保っていれば良いと思っているのですが、他に何か注意することはありませんか？兄は長男ですが、将来の介護も同居もありません。父も母も他人にはやってもらいたくないと常々いっているので。干渉以外にやられたくないことをお教え頂けると幸いです。

お嫁さんとの付き合い方。 | 家族・友人・人間関係

普通に付き合えばいいと思いますよ

あき

2012年09月01日 17:07

嫌がられないか気にして変に距離とりすぎるのもおかしいです。要するに普通に他人と気持ちよく付き合うにはどうするか？で考えればいいのです。姑って「嫁」がきた。ということで、他人なのに身内感覚で土足で踏み込むのでトラブルになりやすいのです。書類上は身内ですが、実際には他人なのです。よそ様の家に、そこの奥様がいないときに勝手に入って、台所やったり、夫婦の寝室覗いたりって普通しませんよね？でも、それをやってしまう感覚をもってるのが姑。だからトラブル。あ～ら娘と思ってるのに・・・という感覚を持たなければいいのです。普通によそ様の娘さんと付き合うにはどうしたらいいか？ってだけです。相手は、夫の親だからと、よそ様の親よりは大事にしてくれるでしょう。でもこっちからは踏み込みすぎない。息子はかわいいけど、嫁はかわいくないからと食べるものに差をつける。などをしない。嫁だからと手伝いを当たり前と思わない。何かしてくれたらきちんと感謝する。などなどよそ様の娘、そういう心積りでつきあっていけばいいのではないですか？

トピ内ID：1417368301

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あえて言うなら

🙂

よしりん

2012年09月01日 17:07

お願いされたこと以外は何もしないことですかね。言われたことだけしてればいいとおもいますよ。

トピ内ID：2592289077

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まず主さんの｢うちに‥お嫁さんが来ます。｣が間違い

ふむふむ

2012年09月01日 17:07

既婚ならば貴女の｢うち｣ではないです。小姑さんが｢うち｣って意識ではなく、私は他家の人間ですが‥、と一歩引いてくれれば上手くいきます。同居でないならば、お母さんは今までのご夫妻の生活を大切にして、心配しない。口を出さない。手も出さない。新居へ行かない。盆や正月に呼び付けない。でも、遊びに来てくれたなら歓待して、お金をケチらず出せば大丈夫です。皆で集まる時は、寿司や料理の出前を取ったり、外食の時は気前良く奢り。孫が出来たら、お祝いやお年玉をはずむ。老後はお金を貯めましょうね。

トピ内ID：1365559241

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連絡は息子に

さえ

2012年09月01日 17:29

連絡があったら息子さんにしましょう。それから電話を代わったりくらいはいいと思います。普通は姑が嫁に直接連絡を取る事を嫌がるものですが、疎外感を感じる人もいるようです。私は基本的に夫に連絡があり、一部だけお姑さんに代わるパターンが有り難いです。あと努力しても相性もあるので割り切るのも必要かもしれません。

トピ内ID：5062271646

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「娘が出来た」と思わないこと

通りすがり

2012年09月01日 17:29

あくまでも「よそのご夫婦が大事に育てた、よそのお嬢さん」です。そう思って接すれば、礼を失することもなく、距離を詰めすぎることも離れすぎることもなく、適度なお付き合いが出来ると思います。「新しく娘が出来た」と思い込む人。息子を奪った嫌な奴と最初から敵視している人。両極端なこんな人達が、嫁姑問題を引き起こしているように思います。

トピ内ID：2693241649

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何もしない。言わない。やらせない。

たまちゃん

2012年09月01日 17:29

私が思う所何しても失敗するかなよかれと思う事がお嫁さんにとって重荷になります結婚20年位ですが… 結婚当初から毎年毎月ペースで義)沢山頂いたのでおすそ分けで配達するから→ 私)わざわざ家に居て受け取り、着きました挨拶の電話とお手紙し…食べれないもの要らないけどありがとうございましたと言わなきゃならない→チャイムの度ワンコが吠える開けてビックリ家族で食べれない位のいろんなもの→冷蔵庫に入らない→近所の友達におすそ分け→友)お返し大変だからもう止めてと言われる→食べれなくて捨てると主人が配達やめろと電話、本当にいろいろ配達は止めて下さい懇願→いやいや送るのが楽しみだから→やめろ！やっとこの2年位止めてくれました（笑）やっと家族の喧嘩もなくなりました。

トピ内ID：1742043013

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干渉が全てなのでは

まりり

2012年09月01日 17:29

干渉以外で、とのことですが、多くの嫁姑問題は干渉が原因ではないでしょうか。・距離無しで馴れ馴れし過ぎる。・連絡無しで押し掛ける。・自分の思い通りに嫁が動かないから口を出す。・息子の家も自分好みに手を加え、自分で選んだものを置こうとする。・いらないと意思表示しているのもを送りつける。・子作り計画に口を出す。・子育てに口を出す。・盆正月に呼びつけ、実家の家事を押し付ける。・嫁の実家を悪く言う。等等。嫁姑問題で悩む嫁の原因の殆どが、姑側が息子夫婦を自分のやり方で支配しようとする干渉の結果です。自分のやり方と違っていて口出ししたくなっても、嫁には嫁のやり方があるから口出しはしない、というスタンスでいていただければ、性格に問題の無い普通の嫁だったら姑を嫌うことはないと思いますよ。私の義母は、まったくそういった干渉をしないでくれる方なので、「そろそろこちらから連絡とらなきゃ」「私が電話するより夫の方が喜ぶだろうな」と、こちらから色々とコンタクトを取ろうと思えます。

トピ内ID：0306757867

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話してみては？

🐧

50歳の主婦

2012年09月01日 18:10

一般的には、「息子夫婦から頼られない限り手を出さない」がいいと思いますが、小町を見ていると、そういうお姑さんに対して「冷たい」って思うお嫁さんもいるみたいですよね？まずはお兄さんに「母も自分も姑がいないため・・・」のところを正直に話してお母さんが悩んでいることを素直に話せばいいのではないでしょうか？お兄さんが話の通じる人だといいのですが。その上で、うまくやっていきたいから距離感等、その都度、希望があれば言って欲しいと伝えてはどうでしょうか？　（結婚式関連、子供が生まれた時等、その時にならないとわからないこともあるし）お嫁さんが我慢する人で、そのことに関して、お兄さんが「悪気はないんだから」と更にお嫁さんを我慢させることのないように、我慢しずぎる前に言ってもらってはどうでしょうか？でも、こうやって事前に悩んでくれるようなお姑さんとならきっとうまくいくと思いますよ。

トピ内ID：7591090286

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電話

炊き

2012年09月01日 19:41

結婚前からの姑の電話は本当にまいりました。後は、婚約指輪を勝手に姑の好みで買ってきたり、結婚式の旦那側からの御祝儀を姑に持っていかれたり…

トピ内ID：9474418515

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「嫁」ではなく「息子の妻」と考える

プラリネ

2012年09月02日 00:12

「嫁」になった途端、無遠慮になる姑は少なからずいます。そういう方々に言いたいのは、「近所のよその娘さんにもそういう接し方をしますか？」ということ。「嫁」だって例外ではありません。それまでご両親の愛情を受けて大切に育てられた「よその娘さん」です。縁あって息子と結婚しただけのことなのに、 ◯◯家に入っただの、娘だと思ってるだのって都合良く動かしたがる姑の多いこと。いまだに男性側の姓を名乗ることが一般的な価値観ゆえの弊害でしょうが、トピ主さんのご両親はそういう方々ではないようなので、そこは安心でしょうか。敢えて言うなら、緊急時を除き、もろもろの連絡は「嫁」ではなく「息子（兄）」にするのが良いと思います。「嫁」という立場で、しかも結婚したての頃は義理の親からの誘いや提案を断るなんてできませんもの。あとは、娘にさせないようなことは嫁にも頼まない、ということ。息子が結婚し、独立する。別の所帯を持ち、息子夫婦で家庭を作っていく。まったくの赤の他人と思えとはいいませんが、親子というより世代の違う、ちょっと仲の良いご近所さん、くらいに思って接すれば問題ないのでは？

トピ内ID：5445969362

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干渉以外ですか・・・

氷いちご

2012年09月02日 00:12

大体の揉め事は干渉からきていると思います。他人でもちょっとした知り合いくらいの感覚で付き合うのが良い気がします。年に2回くらい会えればいいやくらいの気持ちでいたらいいのでは？一番は孫が出来ても今のその気持ちを忘れないことですかね。

トピ内ID：0442308330

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お嫁さんは他人と思う

🐶

茄子の花

2012年09月02日 12:01

私も本当に親しくなったんだと勘違いして、失望した経験があります。（表と裏の顔が極端です）仲良くなったようでも、他人なんです。娘は喧嘩をしても、恨み言を言っても、金銭関係でも親子ですから元に戻ります。お嫁さんは　お互い心に溜めておいて　喧嘩をすればそれでおしまいの仲です。決して気を許さないようにした方が良いと思います。良いと思ってした事でも　反対に取る事だってあるのですから。手を出せば出したで色々言われ、出さなければまた色々言われ。お金を出しても当然と受け止め、出さなければ、不満を言われ・・・お嫁さん　どっちに転べばお嫁さんと一緒の価値観になれるのと聞いてみたい。そんな関係です嫁姑なんて。良いお嫁さんの様で、お母様お幸せです。主様は小姑、絶対に前面に出たらいけません。

トピ内ID：4882175818

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嫁をもらう

🙂

hana

2012年09月02日 13:02

と思わなければいいよ。息子が結婚する。妻ができるです。嫁をもらうのではありません。あと小姑はうるさい存在になるので、余計なことを言わない、口を挟まない、常識程度の親戚づきあいをするをこなせば問題ないと思います。

トピ内ID：1652545185

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一生、他人

長男の嫁

2012年09月02日 13:02

同じ苗字を名乗るからといって、「家族・身内・娘」みたいな感覚は、止めて欲しいです。夫婦別姓が認められていないので、都合上、夫の姓を選んだだけ。 “よそのお宅のお嬢さん”という感覚を忘れないで下さい。よそのお宅のお嬢さんに対して、失礼なことはしないですよね？気を遣えますよね？私がされて嫌だったことを書きます。妊娠・出産前は、かなり適度な距離で付き合っていました。帰省も強制されず、寧ろ帰ってこなくて良い、と言われるくらい。でも妊娠した途端、それまで遠慮気味だった態度が変わり、妙に馴れ馴れしくなりました。無事出産してからは、別人かと思うような、孫フィーバーがスタート。月齢に合わない様々な物を送ってきたり、子育ても邪魔するし。義理両親の為に産んだ訳ではありません。夫との間に家族を作りたいと思っただけ。うちは旅行行こう等とは言われませんが、やたらと「一人で遊びにおいで」と子供に言うので、気味悪いです。子供も嫌がっているのに、しつこいこと。孫が生まれたからといって、やはり家族にはなれません。一生、他人です。

トピ内ID：0079828150

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トピ主さんのご主人と同じ立場の人。

wanta

2012年09月02日 13:02

トピ主さんは結婚してトピ主さんのご実家から出ましたよね。そしてご主人との戸籍を新しく作り世帯を持った。トピ主さんのご主人のことを、お兄さんは「うちに来た人」と思っていらっしゃいますか？思ってらっしゃらないですよね。それと同じように考えるべきだと思いますよ。お兄さんもトピ主さんと同様に、ご実家から出て結婚するのです。お兄さんと結婚する妻君は、お兄さんと新しく戸籍を作り新しい二人の世帯を築くわけです。ですから、妹さんであるトピ主さんが「うちに初めて奥さんになる人ができます。」という認識は嫌がられる可能性があります。お義姉さんになる人は、トピ主実家に来るわけではないのです。単純に兄の配偶者、トピ主さんにとっては義姉になりますね。お母様も、ご自分を姑だなんて思う必要ないのでは？今どきは結婚しても「妻」にはなっても「嫁」になんてなるつもりなどない人が多いですよ。息子の連れ合いとして、親戚づきあいをすればいいのでは？連絡は息子を通して行い、少しずつ親しくなっていけばいいと思います。姑として頑張ることなんてないです。

トピ内ID：6470606070

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「ご近所の若夫婦」位に思って丁度良いかも

🐶

51歳主婦

2012年09月02日 13:02

「嫁」がクルーーとか、構える必要は無いのでは。息子夫婦と言えども「別籍」「別家庭」「家族ではない」のですから。近所に越して来た「若夫婦」位に思って接していたら、丁度良いかもですね。世の中の「嫁姑トラブル」は、大抵が「息子夫婦」イコール「家族の一員」「家族なのだから、こちらのルールに従うべき」・・の思考回路から来る物と思うので。

トピ内ID：5072650407

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立場を弁えなさい。

🐤

千草

2012年09月02日 13:02

トピ主は結婚して嫁いだ訳だから『うちに』という表現はおかしいですよ。もう貴方の家ではありませんから。あと、『やられたくないことありますか』って貴方は恐ろしい表現の仕方をするんですね。何があっても、陰口を言ったり、露骨に嫌みな態度をとったり、小姑根性丸出しで余計なことをしてはいけません。あくまでもトピ主は他人ですから、出しゃばらず謙虚になりましょう。

トピ内ID：5459276429

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自分がされて嫌であろう事はしない

たまご

2012年09月02日 13:02

そんなに考えてもらえるお嫁さんは幸せですね。でも、嫁姑も人間関係ですから一線をひいた普通のお付き合いで良いと思いますよ。私（嫁）の実家へ結婚の挨拶へ行った時に、母から私達へ出された結婚の条件？が以下のものでした。・どんな時もお互いの味方であること。・両親と意見の相違や、明らかにパートナーが間違えていると感じる事があったとしても、その場では絶対に味方をすること。問いただしたり、ディスカッションは場を改める事。賛否両論あるかと思いますが、婚姻関係は紙一枚の事。それ位お互いを思いやらなければやっていけないし、常に味方で居てくれる安心感があれば、義家族とはうまくやっていけると母から言われました。運良く、夫は常に味方で居てくれますし義家族とも良好な関係です。要は、お母様よりお兄様の立ち振る舞いが肝心だと思います。難しく考えずに、暖かく迎えてあげてください。

トピ内ID：8954287756

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凄いな

エム

2012年09月02日 20:00

皆さん言いたい放題ですね。主さん、あまり間に受けない方が良いですよ。

トピ内ID：0626320863

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お嫁さんには来ない。

🍴

匿名

2012年09月02日 20:00

あなたの兄の妻になるのであって、あなたの家にお嫁さんに来るのではありません。要は兄の彼女となんらかわりはありません。そもそも、普段適当に距離を保てばいいと思っているなら結婚当初は特に問題はないと思います。問題は、子供ができたときです。息子に子供ができた時にその「距離」の取り方を誤る親が多いです。

トピ内ID：9148991486

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トピ主です

たまこ。トピ主

2012年09月03日 11:00

レスありがとうございます。うち、という表現ですが、実家を強調したいなど、特に他意はありませんのでこちらへのご指摘はご遠慮頂けると幸いです。誤解される表現だったのはお詫びしますまた、私自身、嫌なことは「やられた」で間違っていないと思いますので、訂正はいたしません。ご了承下さい。で、色々と参考にさせて頂きました。ありがとうございます。今の所娘視点ですが母が兄の婚約者に何か言っていたり結婚式等に口を出したりしているのは聞いていません。兄も口出し無用と言っていますし、婚約者の味方だとは態度からしてわかるので大丈夫だと思います。母の懸念はとにかく婚約者に嫌な思いはしてほしくないとのことだったのでこのトピを見せるつもりです。父は…元々喋らないので、誤解されたり気を遣わせないように気をつけて接するよう父に伝えようと思います。

トピ内ID：0783967550

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当たり前だけど嫌味を言わない。

長男嫁

2012年09月03日 13:01

本人は気付いてないけれど、それが嫌味になってる場合がありますよね。私の姑は悪気がなく嫌味を言います。ニコニコしながら言うので、周りは嫌味だと気付かない場合があります。あとは、「嫌」であることを遠回しに伝えてるのに気付かないフリをして何度も同じ事を言う（してくる）事も嫌です。例えば、まだ子どもが小さく（乳児）一人でお泊りはさせたくないと言ってるのに、会うたびに「一人でお泊りさせてほしい」と言ってくるなど・・・・私の姑はしつこく本当に腹が立ちます。嫁が「嫌」と言ってる事に対して「長男に聞いてみなくちゃ」と・・・嫁の前で言うのもどうかと思います。なら、嫁に聞くな！と言いたい。金は出さないのに口はだす。これは一番苛立ちます。別世帯なのに、「家族なんだから」と色々口をだしてきます。若い夫婦が決めた事。しかも孫の事は親である息子夫婦が決めた事。いちいち口出さないで欲しいです。色々あります。

トピ内ID：5042268849

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気になることが少しだけ

😠

笹舟

2012年09月03日 16:00

お兄様の結婚相手に配慮しようというあなたの素直なお気持ちはとても好ましいものです。「うちに」という表現に過敏になっている方もいらっしゃるようですが、そう深い意味でないことはわかります。しかしあなたの表現の中で2つほど、これまでの経験や見聞によって多少警戒してしまう文言があります。・（母は）とてもさっぱりした・・・　　お嫁さんに限らず、他人に毒舌を吐く人にこの表現でごまかすことが多々あるのです。　　「お袋は、口は悪いけどさっぱりした人間で腹は悪くないんだ。だから気にするな」こんな風に。・兄は長男ですが、将来の介護も同居もありません。　　なぜこんな大事な、しかもどのお宅も避けて通れないような事柄について今の段階から明言できるのでしょうか？　　あなた方御兄弟が何人の、どんな構成かわかりませんが少子化の今、長男であるお兄さんが介護や同居の可能性ゼロ、というのは　　容易に信じきれない事ですし、むしろ可能性がある方が自然なのに、こんな早い段階から「ない」としかも妹さんの立場で言い切ってしまえるところが怖いです。人の心や状況は変化が付き物なのです。

トピ内ID：0495294334

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トピ主さんのレスを読んで。

自然体でどうぞ

2012年09月03日 17:00

＞うち、という表現ですが、実家を強調したいなど、特に他意はありませんいや、誤解はしてないですよ。他意はないというトピ主さんに悪意のような意思があるとは露ほども誤解しておりません。指摘させていただきたいのは、そのトピ主さんも特に意識もしていらっしゃらないであろう無意識の認識なのです。＞うちに初めて奥さんになる人ができます。この「うち」という部分だけではないのです。トピ主さんのご実家にとって、子世帯（お兄さんとトピ主さん）が結婚して配偶者を得ることは「初めて」ではないでしょう？既にトピ主さんは結婚されているので、トピ主さんのご実家にとっては、子世帯の配偶者となる人がそのときに初めてできたのです。ですから、お兄さんの妻となる人は初めてではありません。トピ主さんが結婚されたとき、お母様は同じように心配されたのでしょうか。お婿さんに嫌な思いをさせまいとなさったのでしょうか。だとして、それが上手くいっているのでしたら、トピ主さんのご主人に対するのと同じようにすればいいのですよ。干渉しないのは当たり前です。

トピ内ID：1619542734

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「干渉したいからします」という人はいない

ゆきんこ

2012年09月04日 16:43

干渉する人って、「干渉するための大義名分」を持ってるのです。私の舅などはそれが見え見えでイタかったですが。ありがちなのは、・一度断られても「遠慮してると思って」としつこく言う。　何でも自分の都合のいいように解釈する天然さんばかりが、　息子の親になるわけでもなかろうに～・「（お付き合いで）恥をかかないか心配で～」。　恥をかくのも彼らの人生。　人づきあいの常識を、結婚するまでに躾けておけなかったのなら　そこで諦めて下さいと言いたい。でも、”親自身”が、親戚に恥をかきたくないのなら、そのときは、「干渉」でなく「要求」すればいいと思います。悪者になることを恐れないで下さい。・「このままじゃ孫の将来が心配」

トピ内ID：9627424498

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自分の親は大丈夫という間違い

うん

2012年09月06日 19:25

夫や小姑が、うちの母親は姑としては悪くないだってお嫁さんに来る前から配慮してるんだし、そんな難しい性格じゃない ↑ここ、間違いです実母の非常識を疑えたらいい姑、小姑になると思います。だいたい常識非常識は小さな価値観の違いであって、揉めるのは小さな事の積み重ねです。母は姑もいないし、自分という小姑もいるから揉めるのが当たり前と思っていたら揉めないかもしれません嫁姑問題はお互いのよかれのすれ違いですからあなたや夫は実母の味方をしないことです

トピ内ID：5062271646

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ひとつだけ

チョコ

2012年09月07日 10:00

＞兄は長男ですが、将来の介護も同居もありません。　父も母も他人にはやってもらいたくないと常々いっているので。こんな事は言わないほうがいいし、感じさせてもダメだと思います。将来の状態は誰もわかりません。その心積もりであるのは結構だし、その通り進めば何も問題はないのですが・・・知人でそのように言っていたお宅があり、そこの嫁いだ娘さんが自分が全部親に必要なことはするから、と言っていました。資産もあるから、お嫁さん達も何もしなくていいのね、と信じていたようです。でもその娘さんが親の介護をする頃にひどい病気になり、家の中でじっとしているだけがやっとになり、親の世話など到底出来ない体になってしまったのです。親も娘がそんな状態ではとても頼れず、息子達に同居して世話をしてくれるように頼みましたが、今まであんなに云われていたのに・・と誰も嫌がったそうです。資産があるのでいいホームに入れると思っていたようですが、病状が合わなかったり、中の人間関係が耐えられなかったり、とても大変だったようでした。人間は生きている限り何があるか判らない、のです。

トピ内ID：8177425298

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二度目です

たまご

2012年09月07日 12:07

このトピをお母様に見せるのは酷ではありませんか？全て拝見出来て居りませんが、このレスを忠実に守ってしまったら親子（義親子）として関係を築けない気がします。親は文字通り、木の上に立って見守る。このスタンスをお兄様ご夫婦、トピ主さんご夫婦に貫かれれば良いのではないでしょうか。トピ主さんの旦那様よりお母様に対して不満が出ていなければ、今のままで良いと思います。いきり立ったり、お嫁さんに気を使い過ぎたり…、過度な感情表現が無い方ならうまく関係を構築できると思います。力を抜いて、温かく迎えてさしあげてください。

トピ内ID：8954287756

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お嫁さんとの付き合い方。

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