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    「母の愛」を求めるのに疲れた

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    💔
    ちー
    ひと
    30代既婚、こどもは二人おります。

    先日、兄が結婚いたしました。
    兄の奥さんはそれは可愛くて気の利く天真爛漫なお人です。
    聞けば、とてもよい家庭に育ち、ご両親の愛をいっぱいうけて育ったとか…。

    母は彼女のことをベタ褒め、父もメロメロです。

    そして、わたしの心の中はドロドロ。

    私だって愛情いっぱいかけてもらって、ちゃんと躾てもらったら
    もっと可愛い性格だったかもしれないよと…。
    仕事仕事で、家族の会話もなく、抱きしめて「だいすき」なんて
    言ってもらったことも、一度もありません。
    友達のお母さんに抱きしめてもらってました。
    でも友達のお母さんは友達のお母さん。

    薄情な母は、私が病気しても「へぇー、大変ね」で済ますし、
    3か月入院しても「お母さん忙しいから」と一度も見舞いにもきてくれません。

    母は、いつも兄だけを愛していました。
    兄の、かわいい奥さん。
    可愛い見た目も、高学歴も、母の大好物。

    素敵な娘ができて良かったねと、嫌味をこめていってしまいそうになる自分に
    自己嫌悪です。
    妹がいますが、妹はもっと愛情にうえていて、精神科に通うまでになりました。

    もうそろそろ、母の愛が私に向けられないことを受け止めたいです。
    結婚し、幸せな家庭を築いていても、母のことを思うと
    心が乱されます。
    夫は普通の家庭で、のびのびと育ったので、わたしの気持ちはわからず、
    兄の奥さんに嫉妬するなといいます。
    これは嫉妬なのか…。
    兄の奥さんのことは、好きなのです。本当に。
    でも、母が話す「素敵な兄の奥さん」は嫌いなのです。
    わかってもらえますでしょうか?
    自分の感情がコントロールできず苦しんでおります。

    母から愛情をかけてもらえず、苦しんだ方、
    乗り越えた方、いらっしゃいませんか?

    トピ内ID:5110021827

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    わかりますとも!

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    🐱
    まあこ
    ちーさんのお気持ち、痛いほどわかりますよ!
    私は母を10代前半で亡くし、今、30代半ばです。
    母がいなかった分、苦労して早く精神的に大人になったつもりでした。
    でも大人になってみたら、周りの友達は親からの愛情を存分に受けて成長していて、なんていうか、性格的に「丸い」、「愛され感が漂っている」大人になってるんですよね。
    私はただ、つらいのを我慢してきただけで、何か根本的な部分に欠陥があるまま育った感じの大人になってしまいました。
    親からの、特に母親からの愛って大事だなとつくづく感じています。
    愛されること、甘えられることが当たり前で育ち、その部分が上手に満たされると、きっと呼吸をするように上手く愛し愛され、可愛がられ上手というか、人間関係がどこにいってもうまく行くんだろうなと思います。
    親子関係は人間関係の基本ですものね。
    だから、私は自分で自分を可愛がるしかないと思いました。
    インナーチャイルドを癒す・・・というか、満たされず我慢してきた自分を日々、自分で認めて可愛がろうと思っています。
    亡き母に文句を言っても解決しませんのでね。。

    トピ内ID:4532962160

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    同じです

    しおりをつける
    😨
    わかります
    私も母親の愛情を全く感じることが出来ず、いまだにつらいです。
    自分でも性格が曲がってると思います。←母の私に対する口癖です。
    妹のことは小さな頃から天使のように可愛がってます。
    子供の頃から呪いを掛けられたように、ずっとくすぶり続けています。

    幸いにもこんな自分でも結婚することができ、義母がよい方だったので、
    現在は完全に義母寄りです。それはそれで、夫は喜んでますが。

    感情のコントロールは難しいですね。

    同じように悩んでいらっしゃる方がいることを知り、気持ちが軽くなりました。

    トピ内ID:3563911076

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    母の座から降ろす

    しおりをつける
    ふらりん
    お気持ち分かります。
    私も病気の時などはホッタラカシでした。
    私が熱が40度あって寝ていても母は気づいてもいませんでした。
    私は「何でいるの?」な子供でした。

    生めば誰でも生物として母にはなれるけど
    母の機能を果たしていない者は、こっそり母の座から降ろしませんか?
    母として機能してくれと頼んでも多分その機能が備わってないので無理です。
    話し合ってこちらの気持ちを分かってもらおうとしても
    今までの経験から照らし合わせれば無理でしょう?
    戦っても決して勝てませんし。
    なので、こちらの心の中でこっそり母の称号を剥奪しましょう。
    無条件に「母」の称号を与えてはいけません。
    「母」から「近所のおばちゃん」くらいに格下げしましょう。
    近所のおばちゃんに愛されなくても、まあ仕方ありません。
    空いた母の座には自分が座りましょう。
    自分が自分の母親になるのです。
    小さいちーちゃん、大きいちーちゃんがお母さんになってあげるよ。
    これからは大きいちーちゃんがお母さんだよ。
    頭をなでてあげましょう。
    ほっこり抱っこしてあげましょう。

    って事ですよね、まあこさん。

    トピ内ID:7864037993

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    今のうちよ。

    しおりをつける
    😉
    同居嫁
    お兄さん、結婚して間もないのでしょう?お嫁さんがそんなに素敵な
    人なら、新鮮さも手伝い、ご両親は惚れ込んでいるのでしょうね。
    でもそんなこともはじめのうちだと思いますよ。所詮嫁と姑です。
    ご両親が惚れ込んで近づこうとするほど、そのうちお互いにいろいろと
    小さな不満が出てくるかもしれませんね。まあ、いまのうちだと思い
    静観しましょう。あなたは二人のかわいいお子さんまでいるのですから
    そちらに愛情を向けていればいいではありませんか。

    トピ内ID:7971996023

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    求めなきゃいいじゃん

    しおりをつける
    blank
    甘ったれるな
    まったく親離れできていませんね。親だって所詮人間。神や仏のように完全じゃありませんよ。そんな存在に、あなたは何を期待しているの?子供が二人もいてまだわかりません?

    あなたが向くべき方向は母親じゃなくて、子供の方でしょう。そこに気づかない限り、そのループからは抜け出せないと思うよ。

    トピ内ID:9364914417

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    過去との決別を

    しおりをつける
    blank
    老女
    そんな母親、お捨てになればいかがですか。

    私は、姑の酷いイジメでストレスを溜めた母に叩かれて育ちました。
    成長して母を理解しましたし気の毒だと思いましたが、生涯好きには
    なれませんでした。

    可愛がられて育つ子は<特有の人懐っこさ>を持っていますよね。
    大人が子供の頭に手を上げたとき 撫でられる事しか知らない子は
    無邪気にこちらを見つめます。 叩かれて育った子は首をすくめます。

    人格形成に大いに影響し、生涯 影の部分を持ち続けます。
    自分を好きになれないでいるのではありませんか。

    でも貴女は結婚され夫はいい家庭で育った人なんですね。
    なによりの救いではありませんか。
    理解してもらおう、なんて考えるのは無理、それより素直な性格の人と
    結婚できた自分の幸せを評価されることだと思います。

    その経験から子供さんには愛情一杯注いで育てて下さい。
    必ず温かい家庭が築けます。 

    トピ内ID:0740533652

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    わかります。

    しおりをつける
    blank
    まろん
    正確に言うと、わかりますと言ってあげたい、です。私は、トピ主さんと同じ状況ではないので…
    トピ主さんが欲しいのは満たされた子供時代なので、それを求めるとつらいですね。また、お母さまの性格を察すると、これから急に愛情深くなるというのも難しそうです。だからこそ、お嫁さんが愛されてるのが辛いんですよね。
    私は詳しくないのですが、インナーチャイルドとかアダルトチルドレンとかいうのが関連しているのでは?
    旦那さまには理解して欲しいですね。

    トピ内ID:3870739128

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    違和感を感じてるのかな

    しおりをつける
    blank
    パトリシア@@@
    お母様が「兄のお嫁さんのこと」を話すことに
    ドロドロした感情を持つのはジェラシーではない気がします。
    どちらかと言うと違和感では?

    こういう人ってさ白か黒しかないから怖いと思う。
    実物よりもちょっと空想が入っているのかもね。
    そんな感じに褒めてませんか?

    違ったらごめんなさい。

    お母様の愛情はもう諦めるしかないです。
    こういう人は臨機応変の効かない愛しか持ってない。
    しかも基本は自分愛。
    更にスペックも良くなければ、大した容量もない。

    世の中にはお金を増やすのがうまい人もいれば
    そうでない人もいるように
    愛を増やしたり、分け与えたりできる人とできない人が居る。
    でもみんな多少なれどお金を手にしたり、愛をかける対象を
    見つけたりできたりする。
    そんな中で増やすことができない人に期待はできないと思うほうがいい。
    説明が下手でごめんなさい。

    私も母親から愛をいただけませんでした。
    もう病気だと思って諦めました。

    トピ内ID:6561308845

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    お兄さんの気持ち

    しおりをつける
    ふらりん
    2回目です。すみません。気になったので。
    愛されて育ったお兄さんが幸せだったとは思えません。
    あなたのお母さんの愛情が健康なものだとは考えにくいからです。
    私には弟がいました。
    母は弟ばかり可愛がっていました。
    ですから家族の中で弟だけは幸せだったのだろうと思っていました。
    けれど母が死に父が死に弟と二人だけで話をする事があり
    小さい時のことを話すうちに弟もやはり幸せではなかったと知りました。
    母は私にとっても弟にとっても良い母ではなかったのです。
    母が私達兄弟にした事は母を中心にして兄弟を競わせ仲を裂く事でした。
    お兄さんと心をわって話をした事ありますか?
    お兄さんにはお兄さんなりに悩みがあるのではないでしょうか。
    お兄さんだけがあなたの家族の中で一人幸せだったと思いますか?
    そんな事有り得るでしょうか?
    あなたのお母さんのお兄さんへの愛情は健康なものですか?
    本当に親の愛情でしょうか?
    兄嫁さんが本当に健康な愛で育った人なら
    あなたの母さんの愛情が本物かどうかすぐに分かると思います。
    ごめんなさい、あなたのお母さんが子供を愛せる人とは思えません。

    トピ内ID:7864037993

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    ありがとうございます 1

    しおりをつける
    💔
    ちー
    レスありがとうございます。
    叱咤激励、どちらも嬉しく、心にあたたかいものが生まれています。

    同じ立場にいらっしゃる方々には、思い出させて辛い思いをさせてしまい
    申し訳ありません。
    でも、その思い出を切って私にくださったことで、わたしは救われています。
    本当に申し訳ない気持ちと感謝の気持ちでいっぱいです。

    甘ったれるなとおっしゃった方もいらっしゃいますが、
    誰にも甘えてこられなかった私です。
    ここで吐露することはおゆるしください。
    はじめてなのです。こんな心情を表現するのは。

    そして、私は子供2人を心から愛しています。
    母がしてくれなかったこと、母にしてほしかったこと全部しています。
    これからも成長に伴い、してあげたいことは山ほどあります。
    子供を愛すれば愛するほど、こんなにも小さくて愛しい存在を母は
    無視していたのかと、そんなに私はかわいくなかったのかと思ってしまいます。

    トピ内ID:5110021827

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    ありがとうございます 2

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    💔
    ちー
    引き続き、申し訳ありません。

    皆様のレスのひとつひとつを噛みしめるように読んでおります。

    「あきらめる」

    これに尽きますよね。
    いくら求めても、決して返ってこない愛情。
    片思いですね。たぶん永遠にかなうことのない。

    兄が結婚して、奥さんのことで、あきらめていた気持ちが
    なぜかまた浮上してきちゃったんです。
    でも、皆様のレスを読んで、
    そうだ、わたしはもっと自分を大事にしてあげようと思いました。
    自分で自分を大事に大事にしてあげよう。
    そして夫や子供を愛そうって。
    心の中にいる小さくて泣いているわたし、
    救えるのは私ですよね。夫や子供に愛をもらいつつ…。

    兄の奥さんのことを褒めて可愛がる母への「違和感」(ジェラシーでは
    ないと教えていただき、納得いたしました。)、
    それはいつまでも感じることでしょう。
    離れることにします。
    母は私に老後を見るように言いますが、もう「わかった」なんていい顔しません。

    また、兄だけ幸せだと思い込んでいましたが、実際は違うのかもしれないですね…。

    トピ内ID:5110021827

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    これは辛いですよね

    しおりをつける
    blank
    女姉妹の長女
    >母は私に老後を見るように言いますが、もう「わかった」なんていい顔しません。

    私は、2人姉妹の長女で、母親が妹ばかりに愛情を注いでいたので、なんとなくお辛い状況は察せられます。
    上記の状況はとっても辛いですよね。「愛情は貰えないのに、アテにだけされる」というかなんと言うか・・・。私も何か母親が大変な状況になると一番にアテにされてすごく嫌でしたので、数年前から拒否するようになりました。母からは「あんたは冷たい」と罵倒されるようになりましたが、私から言わせれば「冷たい態度をとったのはそっちだろう?どうして気付けない?」(口には出しませんでしたけど)と思っています。

    「愛情を注いでいない子供に対し、逆に親が子供から愛や温かさをもらおうとする頼ろうとする心理っていったいどういう心理の構造になっているのだろう?」と最近つくづく考えます。もしかして親自身が育ってくる過程で何か問題があったとか何か理由があるのでしょうか?

    トピ内ID:6173808222

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    ご同情申し上げます

    しおりをつける
    blank
    むぅ
    貴女は愛情溢れる人です。愛情をくれなかったお母様を好きでいるのですから。
    貴女は優しい人です。嫌味になると思うことを相手にぶつけませんでした。
    貴女は聡明な方です。苦しいのは感情をきちんとコントロールしているからです。

    >兄の奥さんのことは、好きなのです。本当に。
    >でも、母が話す「素敵な兄の奥さん」は嫌いなのです。
    いいと思います。悔しくて当然ではないでしょうか?袈裟と坊主を分けて考えている貴女は立派です。

    トピ内ID:6804586389

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    とってもお気持ち分かります。

    しおりをつける
    blank
    サヨ
    同じようなトピを先日たてました。
    兄ばかり愛する母。
    私の事となると、いっつも「忙しい」と口にし通り過ぎる…。
    病気になっても本気で心配してくれない。
    その事について思考がフと囚われてしまうと悲しくて悲しくて今でも涙が出てきます。

    トピ主様は現在輪をかけて辛いですよね。
    義理とは言え「娘のことも可愛がれるんじゃん」て気持ちじゃないですか?
    以前なら「母親は息子が可愛いよね」とで割り切ろうと(自分を慰めるため)思ってたのに、「え、娘でも愛せるんじゃん…」と。

    上にも書きましたが私のトピにも沢山、同じような方からの経験談を頂き、自分だけじゃないんだ…と、少しの驚きと大きな安堵感がありました。
    具体的に乗り越えたレスでなくスミマセン。
    ただ、やはり「母に期待しないこと」がポイントかもな、と最近思います。
    形式上は母親でも内面が母親でない人間もいます。
    残念ながら私の母はそのタイプだと思います。

    私は妊娠中でこれから母になります。
    子どもには同じ思いをさせないよう頑張りたいです。
    一緒に力を抜きつつ頑張りましょう。

    トピ内ID:7025184934

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    同じですね

    しおりをつける
    🐱
    momo
    ちーさんの「ありがとうございます1.2」を読んで、あ~同じ人がいるんだな・・・と思いました。私の弟のお嫁さんをみていると、そう感じます。つらくてつらくて。
    同じような気持ちを経て、私も前向きに思うように、努力中です。みなさんのレスを見ても共感したり、うなったりです。
    実母は頑張りやで尊敬でしますが、親に愛されなかったためか、愛を表現することや、人の痛みに鈍感な人です。神経質な私が、小学校の時に転校し精神的に不安定になり、熱を毎日出し続けた二年間、弟にかまけていて、いつも私には面倒くさそうにしていました。いじめにも同時に合っていたのですが、物が隠されても、学校に行きたくないと言っても聞いてももらえませんでした。
    保健室の先生が唯一の頼りでした。受験もしたので、毎日ぶたれたり、成績が落ちると罵倒されたり・・・。父には変な子といわれていました。神経質も手伝って、気がついたころには、人を信じられない自分をどうしようもできなくなっていました。

    トピ内ID:9481488953

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      同じですね2

      しおりをつける
      🐱
      momo
      結婚してから、何気ないことで主人に「だめじゃないよ。きっとうまくできるよ」と励まされたとき、生まれて初めての嬉しい感覚に呆然としました。
      娘を産んでからは、ちーさんと同じく封印していた思いが噴出しました。こんなにかわいい子供なのに、私はそんなに可愛くなかったのか・・・と。その気付きに自分でびっくり。なんて事だろうと思いました。当事者は辛くても自分の境遇をみんなこんなものかもしれないと思いながら毎日やりすごすんですよね。
      じゃないと、やりきれない。でも、幸せを見せられると、びっくりしてしまう。羨ましくなる。求めたくなるんです。一番こたえたのは噴出した思いにふり回されて、自分の娘に嫉妬した時でした。可愛いのに、愛してるのに、可愛がりながら頭のはじっこでは、君はどうしてこんなに愛されているの?とパニックになる。
      今でも母や弟の嫁にあうと悪い思いにとりつかれそうになります。一進一退なんでしょうね。切り替えられる方法をもつようにして、会うときは覚悟して会うようにしていますよ。お互い、がんばりましょうね。自分の家族を持てたことに、感謝しましょうね。

      トピ内ID:9481488953

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      もしかして

      しおりをつける
      blank
      パトリシア@@@
      うちの養母なんですけど
      兄弟みんなが競って自分を奪い合うと言うか
      好かれようとする様が大好きらしいです。
      だから焚きつけられてました。

      もしかして同じタイプかなぁ。
      と思いましたが。

      もう追わない。それが良い。
      違和感と書いたのはトピ主さんが義姉さんに
      悪い感情を持つわけではなくお母さんたちに対して
      ちゃんとストレートにむかってたからです。

      こんな環境で健全な精神だなんてすごいです。
      わたしなら義姉に嫌がらせしてしまいそう。
      違うか。

      トピ内ID:6561308845

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      同じような母親っているものなのですね!

      しおりをつける
      🐶
      momo
      皆様が書かれている内容、まさに私の母にもあてはまります。

      1)兄弟を競わせて仲を裂く(私と弟を比べて弟の対抗心をあおる。私に対しては弟が私のことを、たいしたことないと言ってたなどネガティブな評価をわざわざ伝える)

      2)弟は無償の愛を注ぐ先、そして、姉(私)に関しては、母は愛情を与えずとも母自身は私からの愛を受け取ってしかるべきと役割分担ができているみたいな感じ。私に対しては、愛情のかけらもない言動で、なんでも我慢してあたりまえと思っている。でも私に言うのは’思いやりを持て’です。

      私は洗脳から脱出するのに40年近くかかってしまいましたが、数年前から疎遠にしています。思いやりをふりかざす人にはアレルギー反応です。そういう人に限って自己中だったりしませんか?

      母は怒り狂って周りにいろいろ言ってるようですが、もう気にしません。

      こういう母親って戦後すぐ生まれくらいの年代に多いのかなと思ったりするのですが、幅広い年代でいるものですか?

      私は子供がいないのですが、同年代で子育て中の友人を見ていると、私の母のような人は見当たらないような。たまたまでしょうか?

      トピ内ID:7685454885

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      幻想

      しおりをつける
      母はいたかも
      母はいつも私には愚痴ばかり言うくせに、
      兄ばかり甘やかしてきました。
      私はお陰で強くなり、海外に移住、とても幸せです。
      母はお嬢様がそのまま大きくなったような人で、
      とにかく自分の話しかしませんし、自己中です。
      世の中に母親の愛は存在するとは思いますが、定義は出来ません。
      行き着くところ相性、対人間のお付き合いだと思っています。
      勿論他人とは違いますが、冷静に彼女を観察してます。

      自分の母親から学んだのは、同じ事を自分の子供にしてはいけない、
      期待してはいけない、という感じですね。
      トピ主さん、義姉さんの事とか固執しない方がいいですよ。
      自分を他者と比べる時間があったら自分の家庭に使いましょう。

      そうそう私の兄ですが、母親の事かなり嫌いみたい・・
      笑ちゃいますよね。

      トピ内ID:1966601727

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      うーん

      しおりをつける
      チャチャチャ
       うちの場合は、両親共に下から二番目と末っ子。なんで、長女の私はとーぜん、「理想の姉(長子)」とやらを求められました。しっかりと働いて、でも家のことも切り盛りして、妹や親のことを思いやって……そんな長女なんているわけねえって思いません? 病気で休職した時ですら、最初はその役割を求められていたので、頭が痛かったです。(ま、実際は私の体調でそうも言ってられなくなったのですが)それなのに、次女には高価な物を買い与え、三女はもう30代なのにフリーター生活。視線も遠くなるってものです。ですが、子ども相手の仕事をしていると、わかることもあるんです。私は、好奇心の強い子でした。「カブトムシが飼いたい」と言うと、父が朝早くにカブトムシを捕まえて来てくれました。母とオタマジャクシを捕まえたこともあります。おやつは手作りで、小学生の時は、ずっと母の手製の服を着ていました私が子ども達相手に「やってあげたい」と思うことは、母や父が私にしてくれたことだったのです。不満は今もありますけど、私が接する子ども達に「幸せであれ」と願える「愛情」を与えてくれたことには、事実だと思っています。

      トピ内ID:0119450982

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      大丈夫。今のうちだけだから。

      しおりをつける
      🐱
      にゃんころ
      私も状況はトピ主さんとほぼ同じです。

      うちはプラス父のDVがあったので、もう少し状況が悪いかも。
      子供のころの私の家族って、何かまずいことがあると全部、私を悪者にすることで成立してたところがあるし、学校行事などは見に来ないどころか弁当もお金も持たせない。

      で、兄が、ものすごく性格のいいお嬢さんと結婚したとき、家族全員が豹変して、義姉をチヤホヤし始めたときはビックリしました。
      が、私はトピ主さんと反対に「外からまともな感覚の人が入ってきたから、皆あわてて取り繕ってるなー」と感じてしまいました。
      義姉は気の回る人だから、表面だけ優しい義父母を演じたって、ちょっとしたほころびからバレてくのになあ…と感じていたら、案の定、兄が言うには、義姉は私の実家を訪ねた後、いつも気苦労で寝込んでいるとのこと。
      私と違って義姉は変な人たちには慣れてないから、ちょっとしたことでも傷ついちゃうし、ダメなものはダメってはっきり言えないし…少しずつ、私の実家とは疎遠になっていきましたね。
      今、母は、義姉が何を考えているか分からないと、文句ばかり言っています。

      そんなもんですよ。

      トピ内ID:2080302374

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      心を開放してあげましょう

      しおりをつける
      🐶
      くまこ
      私の場合はちょっと違うんですが 母との関係に悩んでいる一人です。

      他人はよく見える 母です。学歴とか●してもらったんだって とか 他人の情報はキラキラ輝いて見えるようでして 同じことを娘がしても「あっそ」(当たり前でしょ 何自慢してんの)位です。

      辛かったけど 時間をかけて諦める方へ進んできました。
      同時に母への娘としての行為もそっけなくなりましたけど。
      「顔を出さないといけない」「贈り物をしないといけない」「面倒を看ないといけない」強く思ってたんですけどね。
      このプレッシャーから逃れたくなりました。
      母は私を認めてくれないんだもん 私も無理に頑張らなくていい。結構色々頑張ったよ?私。 なんて思いました。夫もそう言ってくれました。

      あとはお嫁さんにまかせて安心だわー ほんと肩の荷が下りたわって言っておけばいいんですよ

      私はしんどくなったので 自分の今の家族を第一 義親を第二 その次に実親にしてます(笑)様子見に行かなきゃと思いながら子供達と他へ遊びに行っちゃいます。親不孝ですよね。でも心の平静を保つ為必要なんです、こういうことも。とぴ主さん無理しないでね

      トピ内ID:9799962859

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      ありがとうございます 3

      しおりをつける
      😀
      ちー
      皆様、たくさんのレスをありがとうございます。
      皆様の大切な時間をさいてくださり、本当に感謝しております。

      こちらに相談してから、「落ち着いて」母のことを考えるようになりました。

      私の母は兄だけを可愛がってきたとは思っていないんです。
      3人とも平等に扱ったと言っています。
      頭の中でなにか変換されています。
      例えば私や妹は高校生のころから洋服は自分で買っていました。
      買ってもらえなかったからです。
      しかし兄には高い洋服を何枚も買っていました。
      兄はいつもかっこいい服、わたしたちはいつも同じ服をきていました。
      でも、同じようにやったと言い張るのです。不思議です。

      兄のお嫁さんに意地悪な感情を持たないのは良いことだとほめてくださり
      ありがとうございます。ほめてもらえると涙がでます。
      認めてもらえるということは人間にとって何よりの幸せだと実感しました。
      兄の奥さんを悪く思わないのは、兄と私はとても仲がいいからかもしれません。
      好きな人の好きな人を悪くは思えませんもの。

      トピ内ID:5110021827

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      ありがとうございます 4

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      😀
      ちー
      引き続き、申し訳ありません。

      母がどのように育ったかですが、祖母は非常に子供への関心が薄い方だったようです。
      固い祖母ですから、絶対的に男児をかわいがっていたようです。
      そして、裕福な家庭に育っていたので、祖母の料理はほとんど食べたことがなく、
      何もかもをお手伝いさんにしてもらっていたと。
      母もつらかったのかもしれません。

      私は要る子なの?と思ったこともありましたが、
      結婚してやっと、自分がうまれてきた意味を知りました。
      命をつむぐことができたこと、
      夫とともに平凡ながらも年をとっていけること。
      それだけでも人生は上々ですね。

      ここで相談させていただいて、よかったです。
      自分の心を見つめなおすことができました。
      これからは心穏やかにすごすことができそうです。
      でもまたひょっこり顔を出す感情だろうなと覚悟はしております。
      また何かあったら、相談させてください。
      ないことを祈りますが…。

      最後に

      皆様の幸せと健康を心から願っております。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:5110021827

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      自分の子供を愛しましょうね!

      しおりをつける
      😨
      寂しい親子関係
      形は違いますが うちの母も子供(私)への愛情の薄い人。
      自分なりには子供の事も考えていたのでしょうが 常に一番大事なのは「自分」でした。

      母の愛情を求めて 無意識にいい子に振る舞ったり
      母の気に入る趣味を持とうとしたり
      小学生の頃には 相手をしてほしくて仮病をつかった事もあります。
      結局それでもこちらに気持ちが向く事は難しかった。
      母と私の関係は「姉妹」の様でした。
      しかも私が「姉」の役目で いつも母の愚痴を聞き 世話をするという。

      母も80歳を過ぎ 離れて暮らしているし ただ元気に長生きするよう祈ります。
      「温かな愛情」に関してはもう諦めました。

      母が普通でなかったと気付いたのは 自分の子供を持ってから。
      無力で可愛い子供に対して あんな冷たい接し方をしていたのだと分かってショックを受けました。
      反面教師にして 私は子供にいっぱいの愛情を注ぎました。
      その面では母も役立ったのかも。

      産み育ててくれたのだから 決して嫌いとは言いませんが
      母は「子供を愛する能力に欠けた人」だと思います。
      母の日に こんなコメントをするのが悲しくもあります。

      トピ内ID:1678418693

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        ちーさんは優しい人ですね

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        blank
        さくら
        「好きなお兄さんが好きな義姉は嫌いになれない」と思えるちーさんは、優しい人ですね。

        私も同じような気持ちで育ちました。
        が、父が亡くなってからは「優しくしないと」と思ってやってきましたが、
        私の子どもに対する暴言で、「優しさの種」は尽きてしまいました。

        距離をとると、向うは怒って「言葉の石つぶて」を投げてきます。

        先日の父の13回忌でも「父はさくらが嫌いだった。○○子(妹)はかわいがっていた」と。
        母に言わせると「だって本当のことだから」と言いますが、
        事実がどうであろうと「40過ぎた子供もいる娘」を「そんな言葉」で傷付けられると思っている母に「この人は変わらない」と改めて思いました。

        反面、母は「自分のいないところで娘が幸せなのは面白くない」とも思っているようです。

        私の誓いは「母のいないところで幸せになる」です。

        ちーさんの心がこれ以上かき乱されませんように。
        ご自分の家族とお幸せに!

        トピ内ID:1260983770

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        問題のない母と娘の関係はない

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        blank
        モノノケ姫
        幼い頃、私は仕事が忙しくてかまってくれない母を憎んでいました。思春期にはその延長で仲が悪かったです。でも心のどこかでは実は私は両親に望まれて生まれてきて愛されているのは解っていました。一人暮らしをするようになった大学時代から関係は徐々に良くなりましたが、私が40歳となった今でもやっぱり考え方の違いなどで衝突があり、また今、金銭関係で問題があります。愛されているのは解っていても、こういう問題が起こると大変辛いです。私には子供がいませんが、トピ主さんはどうかお母様のことで悩むより自分のお子さんに同じ間違いを起こさないよう頑張ってほしいです。

        トピ内ID:2013411777

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        わたしもそうよ

        しおりをつける
        🐧
        ももちゃん
        わたしもあなたと同じよういきてきたわ。
        3人姉妹の長女として 産まれた。

        両親は仕事が忙しく  私の面倒は,祖父母に任せられた。
        だからね

        両親からは、一度も 抱きしめられたおもいでなんてない。
        とっても かなしかった。
        思い出すとまだ、4歳ぐらいだったかな
        たまに 祖父母が不在のとき 親にいる寝室で寝るときがあるの、
        そこには、妹2人が一緒に寝てる,

        わたしが、母親の布団にもぐってそばいっても、
        あなたは、おばあちゃんが親でしょ>!!っていってさ。
        すぐに 追い出すの。
        それでね妹たちは、抱いてかわいがってるのよ、
        そのことが、いまでも 頭から離れることなんてないもの、

        学生時代だって,友だちと呼べる人なんていなかった。
        ズーーとひとりぼっちで おとなしい子っていわれた。
        みんあのなかにとけ込めないの、。

        最近 母が初めて手術入院したときだって
        病名も妹だけにしか 母は教えなかった。

        わたしの心の中は、あなたと同じにずーーと寂しくてしかたないの、このように育ってしまった私は、貴方のお話聞いてついコメントしました。何時になったらこの気持ちは、消えるのか考えてしまいます。

        トピ内ID:2176047874

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