夫が嫌いで嫌いで仕方ありません

レス50

（トピ主 1 ）

😭

誰か教えて

2012年09月02日 09:01

恋愛

結婚１０年　一番下は２歳の三児の母ですが　タイトルの通り　この数年　夫婦で価値観の違いが露見し夫婦喧嘩が絶えず、今年に入ってからはずっと仮面夫婦の状態です。金銭感覚・子どもへの接し方・価値観他、現在旦那の全てが嫌いで嫌いで仕方なく　もはや正面で食事すること・同じ部屋で息をすることも苦痛です。もちろん口もきいていません。自分に稼ぎがあれば間違いなく離婚に踏み切っていますが　４０過ぎた役立つ資格も持っていない専業主婦で今から３人養うのは不可能・けど子供にとってこのような冷めきった夫婦仲を見て育つのは良くないと思い　ではどのように気持ちを持っていけばと悩んでいます。辛口覚悟でお伺いしますが　私はどのように気持ちを持っていけば良いのでしょうか・・・？最近は夫の居る週末になるとストレスがたまりすぎて泣いて暮らすようになりました。同じような境遇な方からもお話伺えたら幸いです。

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貴方は不幸の道を歩みます。何故なら感謝の心がないから

😠

ポンポコリン

2012年09月02日 17:05

その通りです。三人抱えて生きていくのは愚痴ばかり言う貴方には無理です。出産後はホルモンのバランスが崩れます。旦那に触れる事も嫌だといいます。などといいますが昔の女性は専業主婦なら家事育児に追われこんなこと聞いた事がありません。旦那さんに感謝の心がないんです。感謝の心がない人は不幸の道を歩みます。価値観、子育てに対して違うのは当たり前、甘えすぎていて貴方が旦那さんに捨てられる日が目に浮かびます。何をする努力もないんですよね。

トピ内ID：9940053768

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辛口です

シングルママ

2012年09月02日 17:05

こちら諸事情によりシングルで子育てしている者です失礼ながらあなたのような人にイライラします専業主婦で旦那の稼ぎで暮らしてる何の資格もないからと働くことすら放棄何がなんでも仕事して自分で稼ぐんだと強い意志があればどうとでもなります本気で離婚したいなら行動起こしてくださいそれが出来ないなら旦那さんの稼ぎに甘えて子育て頑張ってください

トピ内ID：5942428258

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何がそんなに嫌なの？

🐷

ロクマンノ

2012年09月02日 17:05

嫌いな人と一緒に暮らすのは辛いですよね。で、何が嫌なのかもう少し具体的に例をあげて欲しいな。金銭感覚・子どもへの接し方・価値観と言われてもピンとこないよ。

トピ内ID：8822361992

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旦那さんを好きになることがトピ主さんの仕事

セイウチ

2012年09月02日 17:05

きつい意見を承知で書きますが、３人子どもを産んだのはトピ主さんも同意してのことでしょう。だとしたら、離婚して自活できないなら「夫が嫌い」と言う資格がそもそもありません。トピ主さんの仕事は「夫を好きになる」ことです。義務と言っても良いかも知れません。それ以外にみんなが円満に暮らしていく道はありません。会社だって、嫌な上司や同僚と一緒に仕事をするハメになることは少なくありません。でもほとんどの人は、そこから逃げようとはしません。どうしたら上手くやっていけるのか？嫌いな人でも好きにならなければ仕事にならないのなら、そういう努力をするのではないでしょうか？理由は単純。生活がかかっているから。会社を辞めて他に稼ぐあてがあるのなら、話は別ですけど。更に言うと、会社の上司や同僚は自分で選んだわけではないですが、旦那さんはトピ主さんが選んだんですよ。

トピ内ID：9284233896

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大変なことになりましたね

koa

2012年09月02日 17:05

世の中には価値観の合わない夫婦はたくさん居ると思います。全部が否定ではなく肯定できる部分もあるから夫婦で居られるのだと思うのです。まず、良いところを探してみませんか？ご主人だってトピ主さんに失望してる部分はあると思いますよ。何か決定的な事件があったならそこから話し合うべきだと思います。

トピ内ID：2399949351

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同じ状況

😑

ツマミ

2012年09月02日 17:05

私の場合は夫のモラハラが主な理由です。ずっと専業主婦でしたが、やはりこのままではダメだと思い、現在ヘルパー２級の資格を取るため講座に通っております。４０代資格なしの状態から、確実に仕事がありそうなものと考えると介護くらいしか思い浮かばなかったもので… 介護だけは求人がいっぱいありますからね。だからといって夫と離婚できるかどうかは分かりません。モラハラ夫との離婚は大変なので… しかしまずは、なにかしら仕事を始めるしかないと思います。家庭とは別の、自分だけの世界や人間関係を持つことも、精神的な救いになると思います。

トピ内ID：0829748642

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どっちがいやですか？

🐤

よそのおばはん

2012年09月02日 17:05

まず、10年前に何でそんな人と結婚することを決めたのでしょうか？どうして3人もお子さんを産んだのでしょう？離婚して3人のお子さんを育てていくことと、夫を給料配達人と考えて我慢して仮面夫婦でいるのと、どちらの方が、いやですか？一緒にいるのがいやだったら、何としてでも離れるための方策を考えましょう。一緒に居る週末がいやだったら、週末にパートに出ることも考えましょう。話をするのも嫌かもしれませんが、頭を使ってご主人と交渉しましょう。肉体的、経済的DVでないのなら、自分でXデーを設定して行動しましょう。目標ができると生活に張りが出ると思います。

トピ内ID：0481561655

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何があったの？

🐤

sakura

2012年09月02日 17:05

下のお子さんが2歳ということは、少なくとも3年前まではスキンシップもあったわけですよね？何があってそこまで距離ができてしまったんでしょうか。ダメになってから3年なら、3年かけて修復する…のは無理なんでしょうか。

トピ内ID：7775442952

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働きましょう

🐧

匿名

2012年09月02日 17:05

子供がいるから働けない、では話になりません。同じ土俵に立って、稼いで、それから考えましょう。二人の子供だから、私だけが世話はおかしい。も離婚覚悟なら捨てましょう。歩みよれるか、離婚にすすめるか、話はそれからです。

トピ内ID：3412833333

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親権を渡して離婚し養育費を払い続ける

😀

タラチネのパパ

2012年09月02日 17:05

慰謝料を払い親権を夫に渡して離婚し、十分な養育費を夫に払えるだけの稼ぎを得るべく必死で働くのが唯一の正解ではないでしょうか。まず子供を養いながら自活するには不安が大きいので、子供の福祉の観点から言って夫の元で育つ方が望ましい事が一つ、そして次に、金銭感覚も人格も嫌でしょうがない程の相手の金銭的庇護の下で生きることは人間性の維持の点からも子供への影響の点からも望ましくない事がその理由です。

トピ内ID：5035826472

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一人家を出て養育費を払う

😝

Strike

2012年09月02日 20:00

タイトルの通りです。トピ主が泣くのは勝手ですが、その状態で家事育児だけの人を養うご主人は泣くどころじゃないでしょう。原因未記載なので、双方に原因があるのでしょうね。経済力は、無視出来ないのでお手伝いさん、延長保育など、ご主人が一人で子供を育てる環境を整備して、あなたは、離婚して、養育費をはらいましょう。悲しいかな我が家も同様です。養育費はもらって無いですが。

トピ内ID：4599418012

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外に出たらどうですか？

まる

2012年09月02日 20:00

外に出たらどうですか？ちょっと働きに出る事ですが、、。長年お家に居ると家＝私になり私がこの家の法律と勘違いも成り立ちやすいかと思います。だから合わない＝許せないとなるのでは、、、。違いを善くも悪くも認められないのかと。旦那が働いてくれるからそれには感謝していますと言う人もいますがホントに感謝していたらそのような発言には至らないと個人的には思います。嫌いな人とお金は別物なのかなあと思います。心底嫌いならその援助も嫌になるんじゃないでしょうか。逆を言えば旦那様は好き嫌いでお金をどうこうする人ではないと言えるのでは？主様もそこまで嫌いなのではないでしょう。小さい子供が居るから今更働けないからは傍目からは正当ですが、言い訳に過ぎず甘んじている自分を見つめ直してはいかがでしょう。人生あと半分どうしますか？

トピ内ID：2186214920

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逆に伺いたいのですが

はれ

2012年09月02日 20:00

ここ数年間喧嘩が絶え間なかったのに、どうして３人ものお子さんを持ったのか不思議です。特に三番目のお子さんは、どのようなお気持ちで妊娠・出産されましたか？幸せにするために産んだわけではないのですか？我ながら意地の悪い質問だなと思いますが、そこらへんをあまり深く考えずに作られたのならば、これからもあまり深く考えずに生活されるのが、一番良いのかと思います。現実問題として、ご主人は一家の大黒柱ですし（衣食住を保証してくれますよね）、三人のお子さんのお父さんですし（暴力をふるっているなら別ですが）、貴女が今さら自立できないと言うのならば、何とか家族５人でやっていくしかないでしょう？気持ちの持っていきよう…とおっしゃいますが、その状況下で自分の気持ちを優先すると、かえって辛い思いをするかもしれません。現状有利な点（専業主婦で毎日子どもの世話をしっかりできる、家を思い通りにできる等）を自分に言い聞かせ、あとはご主人に対する自分の気持ちに鈍感になる…という方向ではいかがでしょう？

トピ内ID：0346702312

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覚悟にも色々

さりさり

2012年09月02日 20:00

トピ主様、今は子育てと家事で大変な時期に、ご主人と不仲でしんどいですね。好きで結婚して３人のお子さんに恵まれて、そんな気持ちになってしまったご自分が辛いでしょう。ご自分に生活力があれば離婚出来るのに…と。でも、辛口覚悟という事で言わせていただけば、離婚する覚悟がないならご主人から離婚されないように、割り切って結婚生活を続ける覚悟が必要です。ご自分でも書いていらっしゃいますが、会話もない明らかに不仲な両親で、母親が父親がいるストレスで泣いているなんて、どう考えてもお子さん達にいい影響を与える訳ないですよ。離婚しないなら、お子さん達を育て上げる責任と覚悟を持って「妻と母親」という仕事と割り切って、自分の貯金をしてはどうでしょうか？頑張っている自分を数字で確認できるし、どうしても耐えられず離婚に踏み切る時には少しでもお金があったほうがいいですから。それと「この子が◯歳になるまでは頑張る」と、まずはここまで、の期限設定をし、クリア出来てもう少し頑張れそうなら次の設定をする。ご自分の人生をご自分の責任で生きる覚悟を決めましょう！みんな頑張っていますよ。あなたも頑張れます。

トピ内ID：4389388043

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とりあえず

😣

ワーママ

2012年09月02日 20:00

仕事ができるように、少しずつでも資格なりの勉強するのがいいかもです。ただ悩んでても時間の無駄だし、市場の仕事や需要を調べて、とにかく勉強して、一人でやっていけるくらいの仕事を持つのが先かなと。そういう方向に目をむけれは、ご主人のことも、もっと軽くスルーできるようになるかもしれないし、また状況も変わるかもしれないですから☆ 離婚するしないに関わらず、自分に稼ぎがあって損はないです♪

トピ内ID：1594992031

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私は離婚しちゃった

🙂

アンコラ

2012年09月02日 17:05

トピ主さんより深刻だったかなぁ。旦那の素行が原因で、離婚話を出した頃から完全家庭内別居になりました。旦那の生活時間と私（子供）の生活時間がまるで違うので、顔を合わせる事も無く、専業主婦で生活費は入れて貰っていたので、家事はしていましたが、ストレスは溜まる一方でした。半年前に離婚調停を申し立てて離婚しました。一番下は二歳で三人の子供がいるアラフォーですが、資格もなく、頼れる親もいませんが、なんとかやってます！今はストレス無く楽しく子供達と笑って暮らしてますよ！とにかく泣いていないで働きなさいよ！贅沢言わなければ仕事はありますよ！

トピ内ID：5151192551

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だいたいそんなものですよ。

南華

2012年09月02日 17:05

男ですが、女房にいつまでも惚れているわけじゃありません。別れる気がないなら、お互いに努力して「生活」を続けるしかないでしょう。「お気持よく分ります」「私も同じです」とのレスが付くでしょうが、そんなこと云っても解決にはなりません。特効薬は「相手の良いところを見つける努力をする」ことです。一度は惚れた相手ですから、必ず見つかります。今は、悪いところだけが見えている、見ようとしている状態です。「生活する」とは「恋愛」と違って、努力が必要なのです。

トピ内ID：7711196303

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自分を家政婦だと思う

ぱぴよん

2012年09月02日 17:05

その状態では子供を引き取っての離婚は難しそうですね。離婚してもしなくても、お子さんは傷つくと思います。夫は生活費は入れてくれているのでしょうか？それと子供の面倒は見てくれますか？同じ境遇になりかかったことがありますが当時は自分をひたすら家政婦なんだと思うようにしてました。夫が生活費を入れてくれる間は。割り切っていたという感じですね。離婚が難しいのならそれしかないと思います。 (うちはその後夫婦で話し合い、再構築しています) 夫がお子さんの面倒を見てくれるのなら週末だけ働きに出るというのは？お子さんが小学校中学年くらいまでは休日は一緒にいれるような仕事の方がいいと思いますが…。とりあえず今は月に２回くらい週末働きに出る。残りの２回は我慢して家にいる。お子さんが家族より友達関係を大事にするような年齢になれば休日お子さんと一緒にいる必要もなくなってきます。そうなれば週末はずっと働きに出ても大丈夫。ただ下のお子さんは２歳ということなので、それまであと10年近く待つことになりそうですけど…。

トピ内ID：4856709610

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離婚しましょう

🐤

パイン

2012年09月02日 17:05

実家に帰り住む所は確保し、養育費、子供手当、あとは自分で精いっぱい働けば（選ばなければ、仕事なんてなんでもあります）なんとかなります。それもできないのなら、我慢するしかないですね。

トピ内ID：0478596462

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妻である以上に母親であれ

凪

2012年09月02日 17:05

女手一つで3人の子供を育てる自信が無いのですよね？それでは子供が立派に成長するまでは夫に頼って生きて行く他にありませんよね。なら、嫌いだ何だと言っている場合じゃありません。 >子供にとってこのような冷めきった夫婦仲を見て育つのは良くないと思い当然、良くないです。お二人は自分達の責任で3人もの子供を設けた両親なのです。冷めきった夫婦仲など子供に見せては行けません。離婚して自力で生きて行けないのであれば、夫に養ってもらえる妻の立場を有り難く受け止め、親であることをちゃんと自覚して母親業を全うしましょう。互いに悪い点があるはずですから、話し合って歩み寄る努力をしましょう。歩み寄ることが出来なかったとしても、良き父・良き母でいるために『普通の夫婦』の芝居くらいはしてください。子供が巣立ってから、もしも本音をポロリと告白する様なことがあった時にも「えっ？！お母さんてお父さんのこと嫌いだったの？全然気付かなかったよ！嘘でしょ～？」と驚かれる位に。そして「何よりあなた達が大事だったからね！」と胸を張れる位に。

トピ内ID：9833626016

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辛口です

まるこ

2012年09月02日 20:00

３人養うのは不可能なんですよね？それが答えじゃないですか。どんな旦那であれ、トピ主と子供を養っているのは事実。感謝はしましょう。専業主婦だから、稼ぎがないから離婚できない。最近よく聞きますが、私には言い訳にしか聞こえません。そういう人は子供に経済的に苦労させたくないと子供をダシにしますが、結局は自分が苦労したくないんですよ。パートを掛け持ちしてでも、寝る時間を削ってでも、仕事を選ばなければ職もあるし稼げます。稼ぎが少なくても、色々節約し自分の物を買うのを我慢すれば生活できます。離婚しても現状の生活は維持したいとか、パートより正社員になりたいとか、都合がいい事ばかり考えるから離婚できないと思うのです。ご自身が稼げないと思っている金額を稼いでくれているでしょ、旦那さんは。なら、少しは感謝して歩み寄る努力をしてみたらどうですか？

トピ内ID：7481137702

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働いたら？

nyanyan

2012年09月02日 20:00

こども３人養うのは不可能だなんて思いこむより、まず就職先を探してみたらどうでしょう。トピ文のみでは旦那さんだけが悪いとも思えないので（トピ主もわがままっぽい）働いてみたら旦那さんのありがたみもわかるんじゃないでしょうか。トピ主さんまで含めて４人も養うのって大変な仕事ですよ。それだけでも心から感謝すべきことです。＞もはや正面で食事すること・同じ部屋で息をすることも苦痛です。もちろん口もきいていません。この状態では旦那さんの世話もほとんどしてないし、レスですよね。旦那さんはこどものために我慢してるかもしれませんが、どちらかというと「トピ主さんが捨てられる」可能性もあるのでは。こどもがある程度大きくなった後とか。ぬくぬくしてる専業主婦は「離婚されないように」努力すべきかなぁと思いますが。

トピ内ID：4043233478

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夫から離婚されないだけマシ

徒然草

2012年09月02日 20:00

と思って頑張って下さい。かくいう私も同じで主人のことは給料運搬人との認識です。しかし嫌な言い方ですが、養ってもらっている以上するべき事(家事、育児)はきっちりとして下さい。因みに、私の友達で子供の為に仮面夫婦ではいけないと離婚した女性がいますが…これからずっと1人ぼっちなのかと毎日孤独感で泣いていると言ってました。私達にはまだ離婚しないという選択肢があるだけマシです。頑張って！

トピ内ID：4130650820

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不思議…

とことこ

2012年09月02日 20:00

ここ数年不仲だったのに、２歳のお子さんがいるんですね… 子供３人かかえて働いて育てていくのは相当の覚悟がいると思います子供３人のシンママになる覚悟を決めるか、今の仮面夫婦生活を耐えるか、選択肢は２つしかないですよねしかし、それほど嫌いなご主人と何故３人もお子さんを持ったのか…不思議でなりません夫婦仲とそれとは別物なのでしょうか…

トピ内ID：4190656215

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悩むことがどこに？

いちのゆ

2012年09月02日 20:00

あなたが家を出て、養育費を払えばいいのでは？今から３人養うのは不可能でも、自分の生活費と３人分の養育費を稼ぐくらいなら出来るでしょう。

トピ内ID：2541538888

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普通ですよ

🐧

ドリカム

2012年09月02日 20:00

そういう人めずらしくないですよ。ママ友同士話しても、みんな幸せ自慢みたいになるから、なかなかそういう話はしないけど、みんな本当は似たようなものだと思います。親しくできる友人といろいろ話すと楽になると思います。私の場合バイト仲間とのおしゃべりでストレス解消です。で、どうしたらいいかって言ったら、しばらくやりすごすしかないかな、と思います。いきなり生活変えられないしね。

トピ内ID：1063050354

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そんなに嫌いでお子さん３人も

🐤

キレンジャク

2012年09月03日 12:02

一番下のお子さんが２歳ということは、３年ぐらい前までは良かったのですか。その後、何があったのでしょう。とはいえ、大好きがあれば、その反動として大嫌いがあるわけで、パッションという意味では真逆のようで同じものかもしれません。そんなに好きにさせて、嫌いにさせる。ご主人はそれだけ人の心を動かす力のある人なのでしょうね。大きな振り子のように、また心が戻って行くこともあるかもしれません。期限付きで別々に住むなどして、冷却期間を置いてみるのも良いかもしれません。良い結果を生むかどうかはわかりませんが、今よりは良いでしょう。

トピ内ID：4956367631

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そんな自分に一番耐えられないかも

ワーキングガール

2012年09月03日 12:02

私ならそこまで嫌いな人に養ってもらわないと生活すらしていけない自分に一番耐えられないです。なので少しでもプライドがあるのならなんとしても自立する道を探すと思います。

トピ内ID：6839603667

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レスします

真円類

2012年09月03日 12:02

夫に対して、あまりにも失礼ではないですかね。影で侮蔑しながら、本人には隠しておくことで、金を巻き上げている。夫としては、夫婦関係にあると思えばこそ、自分の稼いだ金をあなたが使うことを許しているわけで、あなたのなさっていることは、ほとんど詐欺行為に近い。いますぐ別れるべき。えり好みしなければ、仕事だって皆無ではないはずです。どうしても生活できないというなら、生活保護でも申請すればいい。生活力が足りなければ、親権は放棄するしかないでしょう。子どもなんか、別に親がいなくても育ちます。むしろ、あなたのような自己中心的な考え方をする親なら、離れたほうが好影響かも。

トピ内ID：2385055881

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バックオ～ライ！

志保

2012年09月03日 12:02

同年代と思われる志保です。まずはその泣いているお顔をなんとかせねば！ですね・・ローングブレ～ス～ハ～ハ～・・落ち付いたかな？車を運転していていつも感じることですが、女性の方で狭い道でゴツンコしたとききれいに咄嗟にバックする方少ないですよね。これ生き方にも通じます。困難と分っていても無理やり進んだり相手が動くまでじっとどかなかったり。間違えたと感じたところまで一旦引き返す。これが大切では？勿論時間を戻すことはできないですが毎日の小さな行き違いや出来事で選択し続けた結果「大嫌い」なわけで、いちいち覚えてないかもですができるかぎり思いだし別な行動、言葉をかけてたらこうなっていたのでは？というメモをとってみては？きっとそこにはなんでもわかりあえる優しく穏やかで生き生きしたご夫婦がいらっしゃると思います。心の底では大好きなんだと思いますよ、ご主人様のこと。勇気を出して振り返ってみてください。大丈夫、きっとそうなれますよ。

トピ内ID：0494898109

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