女性の友情を繋いでいるものは何ですか？

レス29

（トピ主 0 ）

在米主婦

2012年09月03日 14:11

ひと

トピを開いていただき有難うございます。
３２歳の主婦です。

２０数年来の仲良し５人グループのことで相談させていただきます。
先月よりアメリカ人と結婚したためアメリカへ移住しました。

仲良しメンバー５人のうち、ここ５年間はA子とB子とはあまり交流がありませんでした。お盆に全員集まる時に毎年A子は私の携帯アドレスと番号を尋ねてきていました。つまり前年教えたアドレスを失っていたか消した（＝一年交流がない）が、仲間の手前気まずくて聞いてきたようです。そのやりとりが毎年３年続いて、私は心の中でA子を友人リストから外しました。

私がアメリカに行くとB子から伝え聞いたA子は、さっそく私に連絡。自身のPCアドレスやら何か贈ってくれやらと急に親しげな様子で私を激励。A子は自分が20歳の時のアメリカ留学の夢が果たせなかっ事を悔やみ、私とこれからもメールで交流を続けたいとの主旨の手紙ももらいました。

２０代の頃は私を邪険に扱い、他の仲間とは遊んでも私を誘わず見向きもしなかったのに、私と付き合うことにメリットがあると知るやいなや急に態度を変えたA子。
A子以外の友人は信頼しているのでこれからもずっと付き合って行きたいです。

無視する訳にいかず、かと言って相手にするのもモヤモヤして躊躇しています。
皆様のご意見をお待ちしています。

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１対１

2012年09月03日 17:00

私の場合、友達はほとんど結婚、出産が終わっていてほぼ、私一人だけ独身です。住んでいる場所も色々で日帰りできないところに住んでいる友達もいます。だから、全員で集まることはすでに諦めました。個別に連絡を取って、１対１でしか会わない。里帰りした子が一斉メールをくれるときはありますが、これも行ける子だけ集まるという感じです。独身の時は一度にたくさんの友達と会えたので楽でしたが、今は１人ずつスケジュールを取るので大変です。でも、そうやって努力をしないと自然消滅でしょう。その努力が辛くなったときが友達関係が終わる時だと思います。正直なところ、お金は使います。友達は子持ちなので、私が動くので交通費も馬鹿になりません。でも、会いたいと思う。向うも会いたいって思ってくれていると思う。私と友達の繋がりはこの思いしかありません。貴方もいつまでも仲良しグループなどと言わずに会いたい人とだけ会えばいいのです。海外だから難しいのかもしれませんが

トピ内ID：0903407069

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そのＡ子さんは

🙂

私も32歳の主婦

2012年09月03日 17:00

トピさんだけでなく他の人と交流する場合もそういう付き合い方をする人かもしれません。（1年連絡がなかったら消す、みたいなのです）そういう人って女性によくいますし私も同じことをされたら心の中で友達リストから外します。トピさん→Ａ子さんにも連絡しなかったのではないかな？この年齢になって気に入らない人と無理に交流しなくていいと思います。ただ、この年齢になると「仕事以外の友達」との繋がりはかなり減ってきますから「友達リスト」でなく「暇つぶしリスト」に入れとくのはどうでしょうか。アメリカへ移住すると最初はさみしいかもしれませんし・・お元気で頑張ってください！

トピ内ID：2470188356

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主様が避けてるの？

popop

2012年09月03日 17:28

主様から避けているのなら友情をつなぐものが何なのか主様ご自身で考えてください。ずっとA子さんを鬱陶しい存在として見て来た主様が友情について語る資格は無いと思います。嫌なら友情を継続しなければいいと思います。

トピ内ID：3291205201

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んー

ハル

2012年09月04日 11:09

女の友情を繋いでいるのも断ち切るのも「利害、感情」である場合が多いんじゃないでしょうか。で、トピ主さんはどうしたいの？私もpopopさんに同意かな。とっくに友達リストから外した、と言う割にＡ子さんを断ち切れないのはトピ主さんの保身・打算でしょう？ご自分の都合で切れないだけですから、割り切ってホドホドにお付き合いするしかないのでは？

トピ内ID：5683745446

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いますよ

puuu

2012年09月04日 14:12

A子みたいに付き合うメリットがあるか否かで友人関係を決める奴。トピ主さんもA子同様付き合うメリットがあれば付き合えば。下手に付き合いを続けると「旅行で行くから家族で泊めて～」になる可能性もありますよ。今回はトピ主さんに主導権があるので煮るなり焼くなりお好きに付き合えばいいと思います。

トピ内ID：9733555385

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悲しいことだけど

匿名希望あらふぉー

2012年09月04日 17:28

女の友情をつなぐもの・・・悲しいことですが「自分にとって利益があるかないか」は関係していると思います。それは例えば「彼女といると楽しいから」「彼女といると安心してしゃべれるから」というのもそうです。ただＡ子さんみたいな露骨な人は嫌ですね。＞A子以外の友人は信頼しているのでこれからもずっと付き合って行きたいＡ子さんは疎遠にするとしても、Ａ子さん以外の人がなんと言うかですよね・・。Ａ子さんだけを除いて他の全員とは集まって会うというのはイジメみたいでよくないと思うし・・。付き合っていくなら１対１で個別に付き合っていくしかないような・・ただ相手がトピ主さんの気持ちを理解してくれることが前提ですが。

トピ内ID：1224905672

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う～ん・・・

💰

ミズ

2012年09月04日 20:23

私の場合、夢がないけど「メリットがあるかどうか」ですね。という私も、自分を邪険に扱った子、性格が合わない子、ちょっと面倒な子は、現在全てぶった切りました（笑）結婚前は、一応繋いでおかなければ・・、友達の紹介とかで出会いにも繋がるかもしれないし・・、遊ぶ人いなくなると寂しいし・・と。結局一人で必死に婚活して結婚してからは、友達なんてもういいや～と。遊ぶ人いなくても寂しくないし、わざわざ嫌な子と会っても疲れるだけだし。付き合うメリットがないと見なし、疎遠にしました。トピ主さんも、Ａ子と付き合うメリットがないと思うのであれば、無視したらいかがでしょうか。無視することで仲良しメンバーとの付き合いにも弊害が出る可能性があるならば、嫌でしょうが渋々付き合うしかないかもしれません。結局は、自分にとって損か得か、これが全てのような気がします。

トピ内ID：1188607819

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御互い成長できる関係かどうか

❤

overseas

2012年09月19日 17:04

50代既婚子供ナシ外国在住17年ですメリットあるとか仲がいいとかそういう表層的な関係だと将来は疎遠でしょう人生ほんとうに各人色々な展開に成って行きますからね共感できない協力できない関係を越えて... 私の場合...御互い成長できる関係かどうかだけですね

トピ内ID：8099118638

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なんだろう？

🐱

むぎ

2012年09月26日 15:26

40代ですが、友人と呼べるのは殆ど学生時代の友達です。メリットは関係ないですね。私にとってのメリットは私と向き合ってくれるかくれないかだけです。重い話なんて今更何もしませんが、私の為に時間をくれる人が友人です。一時期殆ど誰とも会わない日々を数年過ごしましたので、そのブランクを超えて尚私と約束してくれる人、だから本当に数人しかいませんよ。主様の場合、距離を置くだけでいいと思います。グループという括りをそろそろ卒業する時期だというだけではないでしょうか？

トピ内ID：9053053564

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華麗にスルー

うー子

2012年09月26日 16:01

女の友情をつなぐのは「環境」で断ち切るのも「環境」です。環境が変わっても続く友だちが真の「女友だち」です。私の携帯アドレスに女性は200人ほどいますが今のところ「女友だち」は3人です。それ以外は「知人」「同級生」わざわざ口にだしては言わないけどね。交流を続けたいと言ってくれるなら「落ち着いたらメルアド送るね」と返事しておき後はスルー。なんか言ってきたら「ごめん、バタバタして忘れてた。」て軽く謝る。「なんか用事でもあったのかな？」と白々しく言っとけばいいですよ。メリットってなんですかね、泊まりに行きたいとか？泊めないでしょ。わざわざ断る労力かけることないですよ。女の友情に関わらず、人間関係って「メリットの有無」だけだと思う。それが実利の場合もあれば、精神的充足の場合もあるってだけで一緒にいて楽しくもなく、役にも立たない人とは付き合えません。

トピ内ID：8317971710

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無視したら良いと思います

マガモ

2012年09月26日 16:01

他の子が聞いてきたら、「実は・・」と正直に話す。本人と言い合いをして、ケンカをしたというしこりを残さない方がまだましですから。トピタイトルに少し意地悪さを感じます。Ａ子さんをおもいきりけなして欲しいのですか。

トピ内ID：7796908186

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今度はトピ主さんの番

まりり

2012年09月26日 16:01

メールで何かを催促されても返信しなければいいのでは？返信しなくちゃならないとしてもお茶を濁せばいいのでは？トピ主さんは生真面目で律儀な人のようなので、メールをもらったら返さなきゃと思ってしまっているようですが、そもそもその人は今までトピ主さんをシカトしてきたのに、仲良しグループにいられたんでしょ？だったらトピ主さんがその人をシカトしても、仲良しグループにいられるんじゃないの？他の人は信頼出来るんでしょ？　その人が他の人にトピ主さんが返信をくれないと愚痴ったとして、信頼出来る人なら「それまで殆ど付き合いがなかったのに、アメリカに行くことになったら急に親しげになったので戸惑ってる。アメリカに行かなかったらこうじゃなかったんだろうなってモヤモヤしちゃって…」と本音を言っても平気なのでは？本音を打ち明けるつもりがないなら、「忙しくてタイミング悪くて」とか「うっかりしてた、ごめんね～」とか、相手が諦めるまでのらりくらりとかわすしかないんじゃないでしょうか。嫌なことに流されたくないなら、強さと割り切りは必要ですよ。私の友情の条件は、その人が好きかどうかです。

トピ内ID：4863840938

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私なら躊躇なく無視するorハッキリ言う。

🐤

モイヤ

2012年09月26日 17:25

私はそういう人を無視するのにあまり抵抗ないです。メールとか手紙とかそのまま返事しない。そのことで陰でその人から文句言われていても気にならないです。直接言われた場合ははぐらかす。また以前、しつこく過去の態度を詫びてやっぱりまた友達付き合いをしたいと申し出てきた人がいましたが（もちろん付き合いを再開することにメリットを見出したからがミエミエでした。友情ではないです。）、ハッキリ言いました。『私は以前あなたの言ったことにとても不愉快な思いをしたし、あれからあなたのことは友達と思っていない。あれだけの態度をとっておいて今さら仲良くなんて無理。』ちなみに私の女友達をつくる際に大事にしていることは、メリットを求めて人と付き合うことは絶対に考えないことです。それやりだすと後あとお互い嫌な思いするだけですね。そういう気持ちを持たないで仲良くなるといつの間にかお互い友達になんらかのプラスアルファを提供しあう関係になってたりします。だから純粋に価値観が合うとか、いつも一緒にいなくってもたまに話をすると楽しく盛り上がったり、なんとなく話した後安心したりする相手が友達です。

トピ内ID：5791124509

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相手の人間性を尊重できるか、どうか。かな

😣

そだね

2012年09月26日 17:25

わたしの場合は、お互いが相手を尊重し合っていける仲かどうか。ですかね。何年も連絡をとらなくても、尊重している相手は友達ですね。違う生き方で、違う価値観、１対１で付き合うことなかったけれど、会った時に相手の生き方を尊重できて、相手もわたしを尊重してくれていると感じたら、友達でいられます。　年単位で連絡取らない人でもです。普段は私を親しい友達リストからは外れていると思います。でも、お互いに何か共通の関心ごとができて急に連絡が頻繁になってもそれはそれで嬉しいかな。とぴ主さんは、急に相手から利用されている、と感じたので不快だったんですね。そういう場合は礼儀をはずさずに対応して、でも距離もって対応すればいいかと思いますよ。いつか遊びに・・・というのはやんわり断わってね。

トピ内ID：5961718011

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グループにこだわらない方が楽。

uni

2012年09月26日 18:53

年々、環境や価値観の違いで友人と言えど合わなくなってきますよね。ましてやグループ5人全員と相性バッチリ！なんてありえません。合わない人とは段々疎遠になり、個々での付き合いの方が楽になります。でも、たまにはみんなで集まろうね、とその時だけの付き合いで良いのではないでしょうか。ましてやトピ主さんの環境が自分の憧れに変わった途端、馴れ馴れしくしてくるAさんとは距離を保った方が良いかと思います。何か送ってとか、遊びに行って良い？と言われても、忙しいのを理由にお断りし続ければ大丈夫だと思いますよ。私も、知人に子供が出来てから急に接近してきて依存されそうになりましたが、冷たいと思われながらも断り続けました。自分のやってることが薄情なのでは？と悩んだ時期もありましたが、自分の事は自分でやって、と突っぱねました。でも、縁は切れてませんよ。馴れない土地での生活で大変だとは思いますが、アメリカ生活楽しんで下さいね。

トピ内ID：3487566152

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会って楽しければ良し

😀

在米７年

2012年09月26日 20:57

女の友情を繋ぐものは人それぞれでしょうが私は頭で考えず、まずその人と会って楽しいかどうかが一番大事です。恋愛でも結婚を視野に入れた付き合いは別として、基本的には気が合って楽しくて、自分の心が喜ぶ人に惹かれるのと同じではないでしょうか？勿論多少の損得勘定が働いてもそこに感謝の気持ちをもち、自分がしてもらった事のお返しもちゃんと出来る人間であればいいのかなと思います。ただ人は環境によって少しずつ変わっていくもの。昔は優しかったのに今は別人のように冷たくなった等、それは仕方ない事です。変わってしまった相手を受け入れられる余裕がなくなったら、その時は距離を置きます。それが出来ないと、友情を無理に続ける事が逆にストレスになりますから。 A子さんには不愉快な思いをさせられましたね。いずれにしても日本とアメリカなら、そうそう会う事が出来るわけでもないので、しばらく放っておいては如何ですか？メールも２回に一度短い返事するとか？どうしても無理なら、帰国報告をしなければいいのです。それよりアメリカでの新生活を楽しんで下さい。そこでいい友達沢山みつけましょう。

トピ内ID：4082204941

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気が合うから、ずっと繋がっているんだと思います。

🐧

私も海外

2012年09月26日 20:57

私も結婚して海外に住んでいます。やっぱり日本にいる友達が恋しいときあります。仲のよい友だちは、今も昔も同じ。海外に引っ越したばかりの時には、頻繁に何人もの人から手紙をもらったものです。でも、今では２人からだけ。メールはひとり。 Overseasさんのレス、そうだなぁと思いますが、最後のお互い成長できる関係かどうか。。。その部分大切なことを言われてるのわかりますが、どういう場状況でしょうか。

トピ内ID：8777090633

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2度目です(ヨコですが...)

❤

overseas

2012年09月26日 21:31

海外在住だから尚更かもしれませんが結婚相手も同じかもですね御互い成長し合えたからやって来られたのかも... 40年間italianの御主人と連れ添って来られた日本人女性が当時こちらで仰っていました友達は主人だけでいいかな...ってね (その方は成人した娘さんが米国在住でした) 10年程前に聞いた時に???だったワタシですがさすがにコノ歳になって解りますね...この意味がね

トピ内ID：8099118638

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トピ主です。その１

在米主婦

2012年09月27日 12:59

皆様からのレスを拝読し、お礼のレスが遅くなってしまいすみません。ありがとうございました。先週、B子からPCにメールがきました。「A子と一緒にアメリカまで押しかけて行ってあげるー。よろしくね！」という文面でした。このメールに一切返事をしないつもりでおります。私はどちらかと言えばマジメでおとなしい性格だと言われます。人数合わせに呼ばれたのね、と感じる誘いもありました。アメリカ移住が決まったことで、周囲の私に対する接し方が変わり、驚きと悲しみが混在しています。

トピ内ID：2231001810

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トピ主です。その２

在米主婦

2012年09月27日 11:58

A子に至ってはメールで（私は尋ねてないのに）住所と携帯電話番号を知らせてきました。つまり国際電話を掛けてきてね、エアメールを送ってねと言う意味のようです。（過去の雑談より推測）数年前は番号交換してもお互いコールすることは無かったんです。もう、グループでの付き合いは卒業し、信頼してる友達と個別に付き合うことに決めました。その方が、精神衛生上よっぽど健全だとおもうのです。悲しいことですが、人と人が付き合うということは、何かしらメリットがあるからなのは事実なのでしょう。私は相手の方の人間性が好きだから、この先もずっと交流を続けたいと思います。精神的充足感が得られる、というのも’メリット’と言えるのでしょうね。そして相手の方からも必要とされる人間で在りたいという気持ちが自分を成長させる源になってる気がします。アメリカで頑張って行きたいと思います。励ましを頂戴し、初心に返れました。この場で友情やこれからについて考える機会を得ました。感謝しています。ありがとうございました。

トピ内ID：2231001810

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女の友情もいいよ

女子校出身

2012年09月27日 12:59

中高大の友人と今も仲がいいですよ。会うのは年に何回かですけど。大事なのは、まず自分の人生を一所懸命生きて、お互いの生き方を尊敬する気持ちだと思います。お互い、嫌がる話はしません。それぞれの人生に羨ましいことも大変だなと思うこともあります。

トピ内ID：4808080446

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3度目です

❤

overseas

2012年09月27日 15:55

私も海外さんのレス読みまして... 昨日tokyoの友人から緊急?mailでした勤続30年弱(昨今の過激な企業統廃合や部門移動やらを果敢に乗り越えた)の彼女は将に今ここをどう乗り切ればいいか...彼女の自分語りとも言えますがワタシも海外在住ですから自分なりに未来予測に関していくつかの統計学を勉強継続しているので自分の少ない経験と統計を鑑み折に触れてremailして来ました。ワタシはすぐ返信できる状況ですが彼女は忙しいと月1.2度の超short-mailです共感や協力が出来ないと書いたのはなかなか友人の状況把握できないからトンチンカンなコトを書いたりして来たはずですし海外ですから何も出来ないというのも事実ですよねでもいろいろな種類の人生の根本に流れている真善美?運鈍根?など精神的にいかに前向きに明日への活力を伝え合えるか... 励ましmailを書いているとワタシまで気合い入りますし後日コトの顛末を知り頑張っている彼女をあらためて尊敬しますお互い成長できる関係かどうか...はこういう地道に重ねる信頼関係のことです御理解いただけましたか?

トピ内ID：8099118638

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女の友情

yayoi

2012年09月28日 12:45

トピ主さんのお話を拝読して、はたと考えました。私は49歳、年齢が上がれば友情云々は関係ないと思っていましたが、精神年齢は変わらないものだとつくづく感じている今日です。さて私もふと周りを見渡して考えました。長く続く友人とは・・・どこか相手に対して尊敬の念を抱いています。それは相手の年齢や付き合い方に関わらずです。欲で相手と付き合っても、結局悪意（大袈裟ですが）は伝わる気がします。敢えてお付き合いするのに理由付けをする必要はないと思いますが、お互いに尊敬、尊重できる事が大切だと思います。

トピ内ID：6715054898

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打算は駄目

リリー

2012年09月29日 18:01

私も何かしらその人に惹きつけるものがある人とつきあっています。その人といて嫌な思いは殆どありません。Ａ子さんはいずれあなたの所に行きたがりますよ。ご主人の海外駐在が長いお友達のところに３度も行きました。ご主人は結婚前から知っている人でした。子連れでと言われてもそれは無理で、一人で行けるようになってから行きました。勿論彼女の方から来ない？と言ってくれたからです。ちょっとずれてしまいましたか？お互いに興味がなければフェイドアウトでいいと思います。

トピ内ID：5707723156

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やはりメリットがあるかないかだと思います

通りすがり

2012年09月30日 11:00

が、そのメリットには楽しいとか尊敬できるとかいう精神的なものも含まれていると思います。そういう友人とは付き合えばいいと思いますけど… Ａ子さんは、たぶんあなたの家に泊まったりするのを狙っていると思います。つまり、精神的なものではなく、実利的なメリットを狙っているのです。精神的なものを求めていたのであれば、トピ主さんと以前から仲良くしていたはずですよ。この類の人との交際は遠慮したいですね。利用されるだけだと思います。

トピ内ID：7316256130

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このトピに感謝

🐧

私も海外

2012年10月01日 11:33

OVERSEASさん、教えてくれてありがとうございました。わかりやすく説明してくださりよくわかりました。友達はほしいからって、簡単にできるものではないし、こちらに来て友達も何人かできましたが日本の友達とは違う感じでホームシックに。こちらにも友達はいるのにと思ったり。みなさんのレスを読んでみて、友達との付き合い方についても考えたりしました。私も、トピ主さんのような状況になりそうなこともあったので、一緒にレスを読ませていただいてます。

トピ内ID：8777090633

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地道に重ねる信頼関係

❤

overseas

2012年10月02日 11:16

4度目です自分で書いてあらためて発見しています(汗) これまで蓄積してきた信頼関係ですこれからもこの信頼関係を壊さないように精進しなければ...ねいまある良い関係に胡座をかいてはダメっていうことでしょうね適度な緊張感や距離感で御互いに魅了...ってことは恋愛と同じでしょうね

トピ内ID：8099118638

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都合のいい時だけ寄ってくる人間は「仲良し」グループじゃない。

ありかなしか

2012年10月02日 22:31

>２０代の頃は私を邪険に扱い、他の仲間とは遊んでも私を誘わず見向きもしなかったのに、 >私と付き合うことにメリットがあると知るやいなや急に態度を変えたA子。トピ後半のこの記述で全てが出ていますよね。私もこのＡ子は好かないわ。まあ、よくあるケース。よくいるタイプです。子供の頃の仲良しは環境や格差のふるいにかけられて変貌していくことが多いです。それでもなお誠意を感じるお付き合いができるとしたらそれは希有なことです。主さんの場合、小学校からの「仲良しグループ」ですね。貴重といえば貴重ですが、実はもう「仲良し」ではなくて、ただの幼馴染になっているように思います。これまでの経過もよく読みますとかなり失礼なことをされていると思います。大事な友人にする態度ではないと思います。そういう相手に限って「海外に押し掛けてあげる」などとわけのわからない「ご招待・観光案内強要」を平気でしてくるものです。あなたが不快なら相手をする義理はありません。のらりくらりかわしていったらいいのではないかと思いますよ。利用される関係なんて嫌でしょ

トピ内ID：6112927778

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ほどほどに

タクト

2012年10月03日 14:36

あ～、私もA子さんみたいなタイプとたまに出会います。でもいくら親しげに近づいてきたとしても、こちらはピンと来ないっていうケースあります。恋愛と同じで、片思いの友情もあると思うんですよ。そういう相手とは長くは続かないですね。別の仲良しさんが出来たり、彼氏が出来たり、結婚や引っ越しで環境が変わると、そういう人達とはぱったり連絡が途絶えます。まあ、メリットを求めて近づいてくる相手は、こちらもメリットがあると思えば付き合えばいいのかな思います。ちなみに私は40代で、かれこれ20年近く続いている友達がいます。離れて暮らしているので年に１～２度程度しか会いませんが。 20年の間に住む場所が変わったり、結婚したりと状況が変わっても彼女と続いている理由は、共通の趣味があることだったり、相手を尊敬しているからだったり、ですかね。考え方とか性格とか。

トピ内ID：7493730021

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