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「気の置けない」友人

レス24
（トピ主 5 ）
😢
セイコ
ひと
50代後半の主婦です。
小学生の時からかれこれ40年来の友人A子がいます。
高校から別の道に進み、ほとんど接点はありませんでしたが20年ほど前のクラス会以降、年に数回会うようになりここ数年は、ほぼ月一でランチをする仲です。
小学校、中学校の頃は友人が常にイニシアチブを取る感じで私は、正直、あまりA子が好きではありませんでした。

20年前は、旧友との久しぶりの再会はうれしかったし、その後の連絡もありがたかったです。A子は私を「親友」と呼ぶようになりましたが、あまり人と付き合うのが得意ではなく、微妙に子供のころの感情を引きずっている私は同じようにA子を親友と呼ぶことができないでいます。
ここ数年はお互いに、家族の問題を抱えて、それを愚痴れる相手として「気の置けない」存在と言えなくもない関係です。
それでも、私の中には正直、今もA子に対する「苦手意識」があります。

先日、20年ぶりに小学校の同窓会がありました。
小さな学校だったので、同じクラスではなくてもほとんど全員が顔見知りです。
その中で、過去に私が一番仲の良かった友人B子がいました。
B子と私は幼稚園以来の仲だったので、A子より5～6年は古い友人です。
私はB子の家来みたいな立場でしたが、誰もが私とB子はセットで認識する、というくらい毎日べったり一緒にいました。
B子は中学の時に引っ越してしまい、同じ中学ではありましたが、ほとんど交流がなくなりました。
でも、小学校の時の仲間からすれば、私とB子は今でも一番の友人という認識だったようです。

同窓会後の事です。
「B子に私がセイコと今も仲良くしていると言ったら驚いてた」とA子が報告しました。
さらに「B子が『セイちゃんはいい人だから』って言うから『あれで、結構腹黒いんだよ』って言ったら『知らなかった』って驚いてた」と

…なんだかものすごく嫌な気分になりました

トピ内ID：9329402403

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追記

😢
セイコ トピ主
Ｂ子とは中学卒業以来、成人式の時に会ったきりです。 成人式は地元小学校で行われました。立食パーティで6年生のクラス毎にテーブルが用意されており クラスが違ったＢ子とは、軽いあいさつ程度で終わりました。 なんとなく、Ｂ子が他人行儀だったような印象もあり、元々、人との関係が淡泊だった私は深追いしませんでした。 その時Ａ子もいましたが特に親しくした記憶はありません。 その後、小学校のクラス会はちょくちょくあり、私は殆んど皆勤でしたがＡ子が来るようになったのは20年前が成人式以来でした。 その時もさほど親密になったわけではなく、それでも中学でも同じクラスだったので中学の時の仲間の話などで盛り上がりました。 その後、中学校の同窓会が2回ほど開かれ、その時は両方ともＡ子も参加しました。 私は中学時代の出来事に関して、異常に細かく覚えている事があり 1回目の同窓会の時に、クラスメートたちから賞賛を受けました。 それから数年後の2回目の同窓会で、Ａ子は1回目の時に私が話したエピソードを「自分の体験した記憶」として他のクラスメートに披露していました。 「それって私が話した内容だよ」って言えればよかったのですが そもそも、そういうことができない性分でした。 そして、中学時代も同じようなことがあったことを思い出しました。 彼女を含め何人かで交換日記をしていた事があり、私はその中で自作の「詩」を発表していました（恥） お世辞でしょうが、友人たちは絶賛してくれてました。 後日、その私の詩と、ちょっとだけ違う詩をＡ子が「私が書いたの」と言って見せてくれました。 「急に閃いたんだよね～」と悪びれることもなく堂々と・・・ 彼女は私の詩を盗作した意識など全くありません。 他の詩は、当時、あまり流行りはしなかった歌謡曲の詩とほとんど同じでした。 でも、彼女はそれも自分のオリジナルだと信じていました。

トピ内ID：9329402403

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追記2

😢
セイコ トピ主
私は外面がよく、「来るもの拒まず、去る者追わず」です。 なので、今に至るまで人に悪口を言われることは滅多にありませんでした。 （もちろん、自分が知らないだけかもしれませんが） 自分から人を誘うこともないので、断られる経験もなく 人から嫌われてるかも、という懸念さえ持ったことがありません。 Ｎｏを言わないので頼まれごとも多く、人に頼まれると嫌われていなんだと勘違いしていたのかもしれません。 Ａ子と付き合い始めて、それこそ「気の置けない」仲になると 私もすべてではないにしろ、愚痴や文句をこぼすようにもなりました。 実家が自営業をしていたため、母の情報網がすごく 何年も会っていない小学校時代の友人たちの動向なども耳に入ってきました。 そういう、噂話をＡ子にすることもありました。 Ｂ子との関係も「周りが思っているほど仲良くはなかった」と話してしまったことはあります。 それでも、やっぱりほかの小学校時代のクラスメートからすればセイコとＢ子が一番の仲良し、という認識です。 （そもそもＡ子と親しくなったのは中学で再び同じクラスになってから） Ｂ子もきっと、一番仲が良かったのは私だと思ってくれていると思います。 そのＢ子に「私はあなたよりセイコと親しいのよ」とマウント？を取るＡ子 そして、その時に私のことを「腹黒い」と表現したこと 私はその評価自体もショックでした。 自分がだれかに「腹黒い」と思われているなんて・・・ いえ、これがまだ「人間なんだからブラックな面もあるよ」と言われるならまだしも、この「腹黒い」という表現がどうにも受け入れられません。 確かに実際の私は、腹黒い人間だとは思います。 それは間違ってはいないのですが Ａ子はどんなつもりでＢ子に私のことを「腹黒い」と言ったのでしょう その言葉が喉の奥に引っかかった小骨のようにじくじく私を痛めつけます。

トピ内ID：9329402403

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変わっていない

🐤
そうね
人ってそうそう変わらないものだと思います。 A子さんがあなたを親友と呼ぶのは、他にそう呼べる相手がいないからじゃない？ 腹黒いのは彼女自身でしょう。 あなたも苦手意識が抜けない状態なら、彼女に合わせることないと思いますよ。 相手する必要はない。 学生時代も今も、いわゆるマウンティングとられてるんじゃないのかな、あなたは彼女に。 愚痴れる友達は他に探したら。

トピ内ID：0058544269

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レスします。

⛄
うみ
トピを読んだ感想は「50代半ばにもなって、そんな事で悩む！？？」です。 そういうモヤモヤって、大抵の人が小・中学生くらいで経験して、強くなって流せる様になったり、苦手な人とは距離を置いて付き合える様になるんですよね。 おそらく、子供の頃あまり深く関わらず付き合ってきたから、大人になってからできた「気の置けない友人」との付き合い方が上手く出来ないのですね。 私はトピ主様よりだいぶ年下です。（娘くらいの年齢です。） 年上の方に大変失礼だとは思いますが、アドバイスさせて下さい。 嫌な気持ちになったら、「ひどーい！そんな事言わなくてもいいじゃーん！」と明るく反抗するとか、「A子だってなかなかの腹黒よ？」とニヤニヤして言い返すとかして、その場で消化してしまうのが良いです。そして、嫌な気持ちは忘れてしまう事！ せっかく大人になってから「気の置けない友人」になったのだから、トピ主様もサラッと言い返せる様になったら楽だと思います。 それが上手く出来ないのなら、嫌な気持ちになった人とは疎遠で良いと思います。 深入りしないのも、それはそれで楽ですしね。

トピ内ID：7988477678

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ふーん

☀
ひかり
で、お悩みは何ですか？ 50代にもなって過去の気の合わない人との交流って逆に疲れませんか？ 人生は半ばを過ぎました。 不満を感じる人とお友達でいなくてもいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：9836086282

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同世代です。A子を責める前に。

041
じゅん
A子→小中学生時代はあまり好きでなかった。苦手意識がある。 B子→私は家来みたいだった ……そんな関係なのに、50歳を過ぎた今、そんな2人との関係で悩むなんて、不毛では？そんな嫌な思いをしてまで関わる必要ないと思います。 今現在の人間関係を円滑に進める事の方が余程大事じゃないですか？ あなたは、同窓会に参加するたびに余計な人間関係の悩みを増やしてませんか？ 私なら、同窓会はその時限り。 もし再会を懐かしむ事があっても、その後の付き合いは慎重にします。 A子を責める前に、自分自身を見つめなおす必要があると思いました。 苦手な人にしがみついてしまうのは何故だろう？？このあたりの理由を、よく考えてみて欲しいです。

トピ内ID：6353903191

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で、結局気は置けるの置けないの？

🙂
ととんと
気が置ける→配慮が必要 気が置けない→何でも言い合える A子はあなたを頼ってクラス会から付きまとっているように感じました。 小学校時代からの付き合いを大切に出来るあなたを私は羨ましく思います。 私は小学校時代に良い思い出が余り無いから全く付き合いがありません。 でもあなたと同じ年齢になって、そんな自分が少し惨めで情けないとも思っています。 あなたは人との絆をとても大切になさる人です。そんな友達が私にもいます。彼女は日だまりのような子で、誰にでもとても優しいし兎に角マメです。そうじゃないと付き合いなんて続かない。 A子はきっと私みたいにブチブチ絆を切るタイプでしょう。あなたへの失言でも分かる。 付き合う必要ないです。 逆にB子と連絡を取り合うのも良いかもしれませんよ。 でもAB共にあなたにマウントしようとするなら、別にそんな相手関わらなくても良いんじゃないですか？ 親切を仇で返すタイプは昔から変わりません。 他の方も仰ってるけれど、付き合い考えた方がいいです。 その話聞いた後でA子とランチなんて時間も金も勿体無くて私には無理。 繋がなくていい絆はさっさと切りましょう。

トピ内ID：4440548096

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真っ黒な友人

🐱
乙三
タイトルが間違っています。 Aさんは気のおけない友人ではなくて、真っ黒な友人です。 トピ主さんを親友と呼ぶのはトピ主さんの前でですか？ そしてトピ主さんのことを腹黒いと言ったのはトピ主さんがいない時にBさんとの会話でですよね？ Aさんにとってトピ主さんは都合の良い人なんですよ。 詩を盗用して自分のものとして発表したり、Bさんとの会話で貶して会話をしたりとやりたい放題。 Aさんにとってトピ主さんほど利用しやすい人はいないのです。 だからあなたに対しては親友などという耳障りのいい言葉ですり寄ってくるのです。 そういう人は自分が黒いから代替えとして共通の人を黒いと言ったりします。 トピ主さんは、本人がいないところでその人のことを褒める人をこそ友人にすべきです。

トピ内ID：0985914261

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たぶんトピ主さんと年が近いです

🙂
とおりすがり
＞Ａ子はどんなつもりでＢ子に私のことを「腹黒い」と言ったのでしょう これは本人に聞かなきゃいけないことでしょう いちばん強く思ったことは ５０代後半ですよね？ トピ主さんの場合、つい昨日のことのように語っておられますが 30年も40年も前のことでしょ？そんな昔のこと、子供の頃のことで A子やB子を語っても、本人たちにもどうすることもできないのでは？ 当時の気持ちのまま語るトピ主さんにすみません、ちょっと引いてしまいました、 なんだか過去にとらわれ過ぎというか、時間が止まっているかのようです。 昔のことで今もそこまでモヤモヤするなら同級生とのお付き合いは同窓会の場だけにしたらいいのでは？

トピ内ID：8410517215

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上から目線

😢
セイコ トピ主
お返事をいただきありがとうございます。 還暦を前にしてまるで小中学生のような悩み事と言われて少々気がめいりました。 でも、まさに多くの方にとっては「その程度の事」なのでしょうね。 過去にとらわれすぎ、というのも分かります。 でも、人生の折り返しを過ぎて地元回帰と言うか、過去の仲間との交流が懐かしくなってきました。 田舎だったので、本当にクラスメートとは親や兄弟姉妹を含めて旧知の間柄と言う感じです。 私は35年以上前に結婚して地元を離れましたが、先日も実家に帰った時に妹の同級生のお母さんに「〇〇屋のお姉ちゃんだよね」と言われました。 実家は商売をしていたし、私が父に瓜二つだったこともあるのかもしれませんが驚きました。 と、同時に私もそのお宅へ遊びに行ったことがあることを思い出しました。 母は私のクラスメートを当時のあだ名で呼んでいますし、大抵、親のことも知っています。 結婚するときは、その田舎特有の距離感のなさが嫌で跡取りと言われながら逃げるように出ていきましたが今はクラスメートが多く残る地元に戻りたくてたまりません。 Ａ子は不義理で自分から一切連絡をしない私に、唯一、定期的に連絡をくれる存在です。 私はＮｏが言えない性格なので、誘いを断ったことはありません。 私は自分が人に嫌われていないと思っていましたが、同時に好かれてもいないと思っています。 クラス会ではいつも、一目置かれている気はします（学級委員をしており先生のお気に入りだった） 当時の私はクソ真面目で堅物だったと思います。 どなたかが、性格は変わらないとおっしゃいましたが、私もこのころと変わらない上から目線で堅苦しくて付き合いづらい人間です。 そんな私にアプローチしてくるＡ子が不思議です。 なぜ、親友と呼ぶのか それでいながら、なぜ　ほかの人の前で貶めるのか 私が軽口を言えない人間だと知っているのではないのか

トピ内ID：9329402403

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違和感

😢
セイコ トピ主
私はいつも他人には名字で呼ばれます。 それは小学生の時からずっとそうでした。 クラスメートで私のことを「セイちゃん」と呼んでいたのはＢ子くらいです。 ご近所の大人たちは「〇〇屋のお姉ちゃん」と「セイちゃん」が半々くらいでした。 Ａ子も中学で同じクラスになるまでは名字で呼んでいましたが卒業するくらいになって「セイコ」と呼ぶようになりました。 私は親と母方の親戚以外から呼び捨てで呼ばれたことがないので、相手が親しみを込めてくれているんだろうなとは思いつつ、正直それはそれで違和感を感じていました。 私は精一杯抵抗してＡ子の事は当時、彼女が使っていたペンネームで呼んでいます。 正直、今その名で呼ぶことは呼ぶ方が恥ずかしいくらいの名前なのですが、彼女は全く気にしていません。 私はクラスメートたちを当時からみんなが呼ぶように呼んでいましたが 男女問わず、名前と名字が半々だったような気もします。 やはり、社交的な子は名前かあだ名、おとなしい子は名字という感じでした。 不思議なもので20年ほど前のクラス会の時、久々に会ったＢ子が私を「セイちゃん」と呼んだとたん、それ以後、クラスメートたちは私を違和感なく、まるで子供のころからそう呼んでいたかのようにセイちゃんと呼ぶようになりました。 距離感が一気に縮まり、私はとても居心地が良いと感じるようになりました。 私の地元回帰が強くなったのもこの頃だったような気がします。 私はクラスメートたちがイメージする優等生ではありません。 でも、そのイメージのままで地元に戻りたかった。 私は気の置けない友人としてＡ子に、他の人には見せないブラックな面も見せたかもしれません。 でも、それが腹黒いと言われるほどのものだとは思っていませんでした。 私のことを「腹黒い」というＡ子は私の本質を知って 腹黒いとわかっていても付き合ってくれる貴重な存在なのでしょうか？

トピ内ID：9329402403

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大人でしょう？

041
nana
嫌なら付き合わないことも、無難に収めることも出来るでしょう？ 懐かしいのは貴方の勝手、嫌いな人と付き合っているのも 貴方の勝手です。 何故、A子がアプローチしてくるのか不思議というなら、 何故、貴方が嫌なのに答えるのかの方が不思議です。 Bさんに会いたいなら、Aさんから連絡が来る前に Bさんでも他の旧友にでも、「自分から」連絡を取って、 幹事をして小さな同窓会でも開けば？ 自分から会いたい相手を選んで会えばいいのでは？ でも、そこまでの情熱は無い、同窓会でしか会わない。 受身で自分から動かず、文句ばかり言っているのが今の貴方。 年を取って、郷愁に駆られる気持ちは分かりますが、 クラスメートが沢山地元にいても、仲良くやっている人たちは、 その地で長い時間かけて、お付き合いを続けている人たちです。 地元を嫌って、外に出て、お付き合いも連絡もせず、 不義理の限りをしていたのに、今から昔ながらの仲良しと いう顔が出来る貴方に、少し違和感を感じます。 Aさんが貴方を貶めるのもそういうことでは？ 会いたいのなら自分から行動しましょう、連絡を取りましょうよ。 所詮、外からお客様気分で、幼馴染気分が味わいたいだけで、 今後お付き合いを続けていく気がないのは皆にお見通しですよ。 人付き合いは継続性があるもの、続けていく為には努力が要ります。 地方なら、地方なだけ、そのために皆気を配っています。 最初から、その地のお付き合いなどどうでもいいわと 思っている人と仲良くしたい人はいないのではないでしょうか？ そこで、継続的にお付き合いを続けていく気はあるのでしょうか？ 貴方が一度は捨てた土地です、そこで生きていく覚悟がなければ、 郷里を出てから貴方が作った人間関係をより大事にした方がいいと 思いますよ。

トピ内ID：1799600937

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皆よりセイコを知ってるアピール＝セイコは腹黒い

🙂
うろこ雲
本気で腹黒いと思っていると言うより、そこまで知ってると言いたい ある意味、マウンティングだと思う 詩を盗んだこと、勝手に手柄を取ったこと、本人にぶつけてみれば？ 色々言いだして、彼女の本音が垣間見れると思いますよ 私なら、やってみます。 そんなあなたに腹黒いと言われるなんて心外だわってね。 放っておくと、勝手な噂になっても困るから、中学時代の貴方のエピソードと共に話して置くわね、と釘を刺し、Ｂ子には話したら？ 私は本当に誤解されたくない人にはキチンと話しますよ どうでもいい人にまで話しませんけど やる事やらないと、誤解されても自業自得ってことになる。大人なのだから

トピ内ID：0392652737

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あら、いやだ・・・

😣
romihi
４０年来の友だちって、小学生中学生の時の同級生、ってだけで、そういうことでは無いような・・・ あなた、いままわりに友だち居ないの？ 地元を懐かしむのも良いけれど、名前の呼び方がどうとか、かなりめんどくさいですよ。 郷里の友だちが居なくても、今、ほかに友だちに恵まれているのなら、ここまでしがみつくかしら。 気の置けない、ってむちゃくちゃ心が、ざわざわしているのに、切っちゃえば良いのに。 こうやってここで、その人たちをねちねち言うのが｢腹黒い｣と思うのだけど。 私より少し上の方だけど、もう６０歳が迫ってきているのに、もったいないですよ。 生きてきた以上の年月はおそらく無理なんだから。 もっと良いことに思考を巡らせませんか？ 還暦過ぎたら、私は、ドラムとか、ベースに挑戦したいな。 そんなことを考えて居たら、昔の友だちに心を乱される暇なんて無いけどな。

トピ内ID：5187579122

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ナイーブなだけ

🙂
ととんと
小中学生みたいな悩みと私は思いません。呼称の件も下らないと思う方の生き方とトピ主さんの生き方感じ方が違うだけだと思います。 そういう方が悩みを相談なさっているのに、レスが荒いとヒヤヒヤします。 その方が余程マウントですよ。 小学校時代の学友だからその時のお話も含めてなさってるのでしょう。 私も下で呼ばれることはなかったから、トピ主の言いたいことはよく分かる。 トピ主さん、懐に入り込んで相手に心の垣根を開かせるのがうまい人は、相手に自分の良い面も悪い面も見せてくれます。 あなたがカチンと来たならはっきりとA子に言うのもありだけど、言わなくてもきっと多少表情には出て顔が曇ったりしたはずだから、あなたが悩んでるならしばらくA子の様子を観察したらどうですか。 彼女が言い過ぎたと思ったら、謝りはしなくても今迄より遠慮はしながら付き合うと思うから、そこから始めたらいいと思う。 彼女が相変わらずだったら、それは相手の心に土足で入るタイプだからきっとあなたには似合いません。

トピ内ID：4440548096

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本当の自分の気持ちは

🐤
風光明媚
トピ主さんは過去の記憶がありA子さんのことを心底信用できないのではないかと文章から感じました。 私は「親友よね」と言ってくる人が苦手です。学生時代から親しい友人もいますが、お互いに親友と使いません。「親友」と言ってきたある友人は、自分にとってメリットがあると思っている様子でしたし、急に調子よく親友と言われて違和感がありました。 呼び捨ても嫌だったんでしょ。A子さんは元々そういう風に、あなたと私は特別よね感を出すタイプなんじゃないですか。それも上から。 それで、今回もB子さんに対し、マウンティングのように「あなたは知らないだろうけど、私は知っている」ということを仄めかしたくて「腹黒い」と言った。普通友人には使わない。ネガティブな言葉で貶める性格。それを友人に使われたら、この人は心の中では私のことを良く思っていないんだと思います。 腹黒いって、失礼な言葉ですよ。トピ主さんがどう感じたかじゃないでしょうか。A子らしいわ！と笑えるか、嫌なこと言う人だととるか。 トピ主さんはNOと言えないとご自分で言っているので、たぶん、本当は自分が相手にされて嫌だとか、言えないのではないでしょうか。自分を誤魔化す癖がついているから。違和感は大切にした方がいいですよ。じゃないと自分が苦しくなります。 A子さんに直接面と向かって聞いてみては？「腹黒いってどう意味？」 「私、あなたに何かしたかしら？」って。 私ならB子さんと連絡して、B子さんと付き合いたいですね。A子さんに自分の弱みを見せたくないです。どこで喋られるかわからない。 田舎の付き合いは、都会にいた人には少し大変かもしれないので、感覚も合わないかもしれないと思っていた方がいいかもしれませんよ。

トピ内ID：9209520834

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トピ主さんがズルく見えます

🙂
クジラ
トピ主さんは元々友達が少なく、地元の友人との交流が少ないことにコンプレックスというか、人生後半を迎えて焦りのようなものがある。 そんな中Ａ子の事は今も昔も特に好きでも無かったけれど「間違いなく私を友人と思って好いてくれてる人」として見ている。 いわゆる保険と言いますか、キープと言いますか。「私にも友達いるよ」と言えるための存在。 そんな中Ｂ子達と再会し、久々に昔の呼び名を呼ばれたことで私にも地元の友人がまだいる。今からでも皆と繋がれるという自信が芽生えた。 となると急に無理してＡ子と付き合う必要性を感じられなくなってきた。なのにＡ子は自分が私の一番の親友みたいな顔してみんなにアピールし始めて鬱陶しい。思い返せば昔から嫌いエピソードをどんどん思い出す。ところがＡ子が私をそこまで好きじゃないかもしれない可能性も出てきてプライドが傷つく って感じなのかな？ そこまで好きじゃないけど自分を好きだと言ってくのでキープしてた女性が、他の彼女候補やまだ元サヤの可能性のある元カノのいる飲み会の席で彼女面してきて鬱陶しい。しかも「彼って結構俺様なところあるのよ」とか分かったような事を言っててムカつく、みたいに見えます。 私はトピ主さんも結構ズルいと思います。 だって元々好きじゃないのに声を掛けてくるＡ子を友達でいて”あげてる”と思ってるように見えるのです。でも実際は彼女が居ないと独りぼっちだから困るのはトピ主さんもなのに。 「私の事を好きである」という一点にしかＡ子の存在価値を見ていない。だからＡ子の分際で自分と対等の友人でしかも一番の友人として対外的にアピールし始めるとイライラする。 一度Ａ子を対等に友達として、今まで何をしてもらい、何をしてあげたか見直してはいかがでしょう。 Ａ子も一人の人間です。一方的に好意を寄せてもらうためだけの存在として扱ってよいのでしょうか。

トピ内ID：3946063710

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月一って

🙂
うん
結構多いから、段々遠慮がなくなって、しまいにはマウンティングみたいなことを言うようになる、とかってよくある話。 最初は良くても、それは段々そうなる時もあれば、数年経って、相手の周りの環境が変わったりして、物凄く愚痴っぽくなったりするうち、マウンティングみたいなことを言い出す、とかね。 ねたみとか最初はなくても、環境の変化で、変わってしまう関係もあるしね。 相手が悪い方向に変わったと思うなら、付き合いを休むのもアリですよね。 その子も悪気があるのかないのか分かりませんが、主との性格も合わなさそうだし、仲良し風の関係もそろそろ限界なのかもね。

トピ内ID：6318084953

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偽善

😢
セイコ トピ主
たくさんのレスをいただきありがとうございます。 厳しいお言葉にへこむことも多い中、ご理解いただける言葉をいただく事がどれほどうれしいか本当に身に沁みました。 私は自分を含めて人間嫌いだと思います。 友人がいないんでしょ、と言われてもそれを否定したり悲しむつもりもありません。 その時その時、例えば仕事仲間であったり、カルチャー仲間であったり、オタク仲間であったり、いろいろな人と卒なく付き合っていてそれで十分だと思っています。 来る者拒まず去る者追わずなので、あまり深い付き合いはしませんが、それでも、深刻な相談を受けることも多くありました。 私は主に聞き役です。余分なことは言わないようにしています。 Ａ子はいつも、私に諭すような「アドバイス」をくれます。 傲慢に聞こえるかもしれませんが、それが上からで苦手なのです。 私は人から相談された時、自分の意見は極力言いません。 中学時代、Ｃ子と言う友人がいて、いろいろな相談を受けていました。 でも、私はうまくアドバイスをすることができなくて、ついに心苦しくなって 「ごめんね、私じゃ何の役にも立たないね」と言った時、彼女が「何も言わなくても、ただ、あなたが真剣に話を聞いてくれたことがうれしかった」って言われました。 今まで、トピでＣ子は登場してきませんでしたが、彼女も小学校の時の同級生です。 中学時代にちょっとしたイザコザがあって疎遠になりましたが、それでもなお、おそらく同級生の中で私が一番好きな人物です。 本当の意味で「気の置けない」友人になりたかったのは彼女かもしれません。 私はＣ子にはＡ子に語ったような本音に近い部分をさらしたことはありません。でも、彼女なら受け止めてくれるだろうな、と思います。 でもＡ子はダメ出しをします。 それが耳に痛いから気に入らないのかもしれません。 そう、ここでダメ出しをされてしんどいのと同じ感覚です。

トピ内ID：9329402403

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人づきあいの仕方の見直しを

🙂
とくこ
トピ読みました。色々と複雑な気持ちなんですね。 腹黒いといわれて嫌だったときに、ひどい！とその場で返したり、それが無理なら、後にでも、まじめに「あんな言い方どうして？」と嫌な気持ちだったことを本人に伝えてもよかったんだろうなと思いますが、それが無理だった...。 自分なら、と考えてみましたが、昔のことでも盗作みたいなことをして平気な人っていうのは、ちょっと考えるところはありますね、でも思春期の出来事ですよね。 それ以外に今の付き合いで、いい所をみつけて相手への認識が変化していればいいのですが、今もなんとなくいやだと思うところが多い人ってことですよね。 今一度A子さんが自分にとってどんな存在なのか、嫌だと思う所もあっても、これからも付き合っていく人と思えるのかどうかを考えてみる必要があるのでは？　 もしこれからもかかわっていく人と思えるなら、もっと自分の気持ちを(嫌な気持ちになった等含め)上手に伝えたりした方がいいと思います。 なんとなくですが、ポイントはトピ主さんが、自発的に交友してない所なのでは？という気がします 社会生活していると、少し距離を取りたい相手に誘われたり、初めはいい関係がスタートしてると思って友人づきあいをしていたのに、なんでそんなことする？と思うことに出くわすことは、どの人の身にも起きているように思います。 また、近しくなる分、欠点もみえてくる、とも言えます。 私の場合は、その都度、自分の気持ちを大切にしつつ相手とかかわるにはどうすればいいかを考えるようにしています。 人をたてることも大切ですが、自分が気持ちよく過ごせないなら、相手のことだって大切にはできません。 トピ主さんが、人とのかかわり方を今一度見直す機会をA子さんが与えてくれたのだと思って、これまでの人づきあいの仕方そのものを、見つめなおしてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0792250011

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二度目です

041
nana
うん、貴方が人嫌いなのに八方美人なのはトピでも分かります。 出来るだけ沢山の人にいい人だと思われたいということも。 でも、そこまで嫌いだったり、苦手な人なら何故月一回も会ってるのでしょうか？誘いに乗るのでしょうか？ 相手が強引に引きずり出したのではなく、貴方が好きで会ってるのよ。 嫌なら少しずつ会う機会を減らせばいいし気持ちのいい人の ところに行けばいいのに、好きで嫌な人と会って、 尚且つ文句を行っているのが本当に解せないのですよ。 ５０代後半にもなって、小学生時代の友人？に執着するのも不可解。 ４０年以上の思い出をグズグズ引きずり出して、好きだったとか好きじゃないとか…そんなこと忘れてますよ。 何十年来の付き合いとか、親友とかに憧れがあるのでしょうか、 友人という名前に勝手なイメージや幻想を抱いていませんか？ 小中学生時代の友人などは、自我や好みの確定する前の遊び友達で 思い出は共有してるとはいえ、大体は偶然近くに住んでいた、同じクラスだっただけの子が多いです。 小さい頃の自分を知っていた顔見知りというだけです。 幼馴染が何十年来の友人、親友になるのは、その後の付き合いの 歴史から深くなっているのです。 自分の好みや性格の相性で、長く付き合える親友はむしろ精神的に成長した、高校～その後に多いのではないでしょうか？ 自分が年月を積み重ねて大切にした友人は身近にいないのですか？ 誰かを大切にしなければ、誰からも大切にはされません。 人嫌い、去るもの負わず、聞き役、聞こえはいいけど、浅い付き合いですよね。 さほど友人は必要としていないのに、何故固執するのでしょう？ 駄目出しが嫌ならAから離れれば解決です、しんどいのに付き合う必要はないでしょう。 何故、嫌なのに離れられないのか良く考えてみては？

トピ内ID：1799600937

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とっても面倒くさがり屋

💤
nemui
「苦手意識」のある相手を「気の置けない」友人と呼べるまでに付き合ったのはトピ主さんで、その理由が「あっち（A子さん）から来てくれるから」 なんとも面倒くさがりで、かつとても利己的なので、そこが「腹黒い」と言われたのかもしれませんね 内心の自由はいいのですが、相手の言動を批評しては自分に都合のいい想像をするばっかりで、それで現実が変わるわけもありません そしてその想像にあてはめられる付き合いは、B子さんもC子さんも望んでいないのではないでしょうか

トピ内ID：4597464134

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変わらないなら自分を受け入れるしかないのでは？

🙂
うーん
断れない自分をトピ主さんが変える気がない、もしくは変われないのならそんな自分を受け入れるしかないと思います。 ここで文句言ってみてもどうにもできませんよ。あなたに都合よく周りが変わってくれるなんて夢物語は起こりません。現実受け入れようよ。もういい歳の大人なんだから。 トピ主さんと月に一度は会うような親しい付き合いをして、相手はトピ主さんを腹黒いと感じた。それでもそんな腹黒さも受け入れてるのでしょう。 トピ主さんが人のことをあれこれと判断し色々感じるように、人もあなたを色々と判断して感じているのです。それを止めることはできません。あなたも人に対してやってることです。言われたくないことを言われて不快なら相手に嫌だと伝えるなり怒るなり付き合いを断るなりあなたのしたいようにすればいい。でも何もせず何も言わず相手がどうにかなるはずもない。言えないなら我慢してるしかないよ。

トピ内ID：5129728059

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受け入れるしかないのでは

🐷
熟女
私はトピ主さんと同年代ですが、幼馴染についてここまで 執着心がないので、書いてある文章に共感できないのですが。 私にとっては、現在が一番です。 過去にどんなに親しくても、今とは一切関係ないです。 偶然出会えて懐かしいな、うれしいな、と思うけど、 そこまでです。 例えば、あの時Aちゃんと仲良かったとか、Bちゃんと喧嘩したとか、 そういう細かい思い出は、夫に聞いてもらうかな。 AちゃんBちゃんは、夫との話のタネくらいでしかありません。 しかし、トピ主さんにとっては今もなおリアルな存在なんですね。 で、不愉快な思いをしてるけどAとは友人関係が続いてる。 Bちゃんは仲良しだったけど、今は個人的な付き合いはない。 ならば、Aと友人である。を受け入れる。 もしくは怒れたのでAを疎遠にする。のどちらかのお話ですよね。 私のトピ主さんの印象だと、結局Aだっていないよりはマシな気が しますが。

トピ内ID：5308365707

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