嫁いだ私が実家に戻ることはおかしい？

レス18

（トピ主 1 ）

🐤

ちゅんた

2012年09月03日 17:00

ひと

私は既婚で、夫と２人で実家から車で 1時間半ほど離れた所に住んでいます。実家には父と母、排泄介助等が必要な祖母がおります。先日、母が頭の腫瘍を取り除く手術をしました。手術は成功しましたが、普通の生活に戻るのには時間がかかると思います。母が入院中は祖母は病院に入院しており母が退院し生活に慣れたら家に戻ってくるそうです。それで私は不安なことがあります。母と祖母の関係が悪く、祖母が自分中心なため母にかなりストレスがかかっていること。母は頭の腫瘍以外でもよく体調を崩し、精神的にもすぐ滅入ってしまうことが多いため心配であること。そのため母が生活に慣れるまで私が仕事を辞め実家に戻り、祖母の介助だけでも手伝ってあげたいと思っています。でも昼間はデイサービス等を使用するためその間はバイトなどをしながら頑張ろうという気持ちでいます。実際、夫と父と母にも伝えましたが父と母は嫁いだのだからだめだと頑なに断られました。嫁いだ私が実家に戻ることはおかしいことなのでしょうか？どうしたら父と母を説得できるのでしょうか。乱文、長文で申し訳ありませんが意見やアドバイスをお願いいたします。

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しばらく様子を見て・・

🐱

neko

2012年09月03日 19:07

トピ主さんは優しい方ですね。ですが、現時点ではご両親の意見に従って遠くから見守るのが良いと思います。トピ主さんは今はお仕事をされているのですよね？それを辞めてまでご実家に戻るのは最後の手段にしておいたほうが良いです。ご両親は嫁いだ娘に心配をかけたくないと思うし、しばらくは自分達でなんとか生活していくつもりだと思いますよ。公的な介護サービスも受けられるのですから。「何か困った事があったら声をかけてね。力になるよ！」と言ってあげるだけでもご両親は心強い事でしょう。ご自身の結婚生活を大切になさってください。

トピ内ID：2817809565

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断られていますよね

🐧

匿名

2012年09月03日 19:07

実家に戻ることを断ったご両親はとても常識ある方たちですね。お母様を助けてお祖母様の介助をしたいという心掛けは素晴らしいと思いますが、ご自分の家庭をおろそかにしてはいけません。デイサービスを利用しているなら昼間は手伝いも必要ないですし、お父様もいらっしゃるんでしょう？ご両親も断っているのにわざわざ仕事を辞めてまで実家へ戻る必要はないと思いますよ。家庭を二の次にして実家優先で行動しそうなタイプに思えましたが、家庭を持った自覚に少々欠けるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6867423137

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そんなにあせらずに

yuki

2012年09月03日 19:07

「いつでもサポートするよ」だけ言っておけば良いのでは。今のままでは、確かにご両親からヘルプが来そうですね。ところで、祖母は母方ですか？もし父方なのであれば、お父さんにも介護させて、その上でギブアップされたら出動されたらいいと思います嫁いだらというより、子の介護義務を孫にさせることがまずおかしいので。体力温存してお待ちください。

トピ内ID：6307056739

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親よりも自分の家庭を第一に考えろと言うこと

今回は匿名で

2012年09月03日 19:07

嫁いだのだから実家に戻るなと言うより、親よりも自分の家庭を大事にしなさいと言う意味だと思います。介護によってトピ主さん夫婦の関係が悪くなるようだと、みんながハッピーという結末を迎えることはできません。＞　私が仕事を辞め実家に戻りトピ主さんが仕事を辞めると、それだけ世帯収入が減ります。それは将来的にトピ主さん家庭に大きなマイナスをもたらしませんか？また、辞めた後の生活費はどうするのでしょうか？旦那さんに生活費を出してもらうなら、優先順位は親の介護ではなく旦那さんのお世話をすることになるのが道理ですよ。介護はいつまでというのは誰にもわかりません。旦那さんにとっては生活費だけ出させられ、結婚って何なのか？と疑問を持ってしまうような状態がいつ終わるともわからず続くことになります。後、旦那さんの親が存命なら将来そちらの介護もあり得ます。その時に、旦那さんが仕事を辞めると言ったらどうしますか？トピ主さんが介護で仕事を辞めた実績を作ってしまうと、旦那さんの申し出は拒否できないと思います。

トピ内ID：6686572020

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幸せになって欲しい

匿名

2012年09月03日 19:07

嫁いだからではなくて、祖母の介護や母親のために仕事を辞めさせて苦労をさせたくないのでしょう。やさしい気持ちは良く分かりますが、ご両親はトピ主さんが幸せであればこそ頑張れるのです。未来のない苦労を娘にさせるより孫の顔を見たいのではないでしょうか。明るい希望を持ちこんであげることが一番親孝行になるし、お母様の精神的な支えにもなるでしょう。

トピ内ID：7579733787

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別の方法を考える

ぴぃす

2012年09月03日 22:14

ご両親だって、嫁いだ娘にそう言われたら涙が出るほど嬉しいでしょうし、本音を言えば手伝って欲しいとは思います。でも、そのためにあなたの家庭や仕事、すなわちあなたの人生を犠牲にして欲しくない、あなたの人生や生活を大切にして欲しいという思いの方が強く、大きいのです。ご主人だって今はいいと言っていても、やはりそんな生活が続けば不満も出てくると思います。いきなり退職、実家に戻るではなくて、もっと別の方法を考えては如何ですか。お母様と祖母様のことは、まず行政に相談しましょう。介護認定を受けたり、介護する側の家族の事情の変化により、利用出来るサービスもまた違ってくると思います。活用出来る最大限の方法を見つけてあげること、また費用面での負担をするというのも、トピ主さんが出来る事のひとつではありませんか。仕事を止めるのはいつでも出来ます。いきなり極端な所に着地してしまうと、トピ主さんが苦しくなった時に逃げ場がなくなりますよ。介護って、そういうものでもあります。

トピ内ID：9245050783

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もう体力的にお母さんには介護は無理なのでは？

🎂

アイス

2012年09月04日 11:09

おばあさんをデイサービスのような所でみていただくという方法もあります。 1か月に1度家に帰り２，３日泊りまた施設にいくのです。大きな手術をして体力が戻るのは 1年以上はかかります。無理をするというなら話は別ですが。地域のケアマネージャーに相談してみて下さい。介護疲れで倒れるのは忍びないです。

トピ内ID：5727974275

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優しいお気持ちですが…

たろすけ

2012年09月04日 11:09

ご主人は何とおっしゃいましたか？ご両親は、あなたがご主人と結婚し、新しく家族となったことを祝福してくれたのですよね？「実家に戻る」とは、介護のために『通う』ではなく、ご主人を一人置いてあなたが実家に戻る、ということでしょうか？それなら、反対されると思います。結婚時と状況が変わったのは仕方がないのですが、あなた方ご夫婦の手を借りる前に、ご両親は自分たちでできることをできる範囲で、と思っていらっしゃるのです。また、逆に、ご主人のお身内に何かあった場合に、同じことが可能か、ということも。ここは、あなたが引いた方がいいと思いますよ。「無理しないで、声かけてね」で。このことがきっかけで、あなた方ご夫婦に亀裂が入るようなことが、一番ご両親が望まない事です。ご自身の家族を大切に。

トピ内ID：7147995905

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反対です。

花

2012年09月04日 11:09

トピ主さんが実家を思う気持ちはわかりますが、やはり嫁いだ訳ですから、旦那さんとの関係を悪くさせる行為はやめた方がいいです。実家の両親はもう出した娘に世話になりたくないのではないでしょうか？仕事のお休みに顔見せる方がいいのでは？

トピ内ID：7202778599

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嫁いだということは

🐤

みるく

2012年09月04日 12:02

もうご実家の世帯から離れたということです。トピ主さんが一番に考えなければならない人はご主人様です。ご主人様のお世話、ご主人様との生活、それを第一に守らなければならないのがあなたの義務です。今の仕事を辞めてトピ主さんの生活は大丈夫なのですか？この先の人生設計も含めて。トピ主さんが実家の介護を手伝うことはご主人様は賛成なのですか？ご両親、おばあさまを想う気持はわかります。でも、今のあなたの立場は「妻」なのです。トピ主さんのご主人様は優しい人かもしれません。でも、仕事を辞め、専業主婦という食べさせてもらっている立場になったとして、毎日実家の介護ばかりで、自分の家庭のことがおろそかになったら、なかなかそれにいい顔をする人はいませんよ。トピ主さんのご両親はそういうことになったらご主人様に合わせる顔がないと思っていると思いますよ。今はまだ仕事を辞めず、できる範囲で週末に手伝ったり、お母さんの話を聞いてあげるだけでいいのではないでしょうか？お金が必要になったら出して上げられるだけの貯金をしておくとかね。

トピ内ID：2364103163

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子供に迷惑を掛けない

Heather

2012年09月04日 12:02

迷惑を掛けない、現に迷惑を掛けていないということが、何よりの心の支えになってるんじゃないでしょうか。そのプライドを失わせてはいけないんじゃないかと思います。お祖母様の介護は大変でしょう。ストレスもあるでしょう。だけど、お母さんにとっては、娘に迷惑を掛けてしまったということになれば、それが何より辛いはずです。トピ主さんの申し出を受け入れたら、体は楽になるかも知れないですが、気持ちの支えを失って逆に老け込んでしまうかも知れませんよ。「いつでも大変な時は言ってね」と伝え、折々訪問して話を聞いてあげるのが一番ではないでしょうか。人間って、ちょっと辛いけど頑張っている時が、なんだかんだ言って一番幸せなのだと思います。

トピ内ID：7946095081

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もちろん、おかしくないですが・・

アレマ

2012年09月04日 12:02

ご両親がそうおっしゃるとなると、難しいですね。まだ手を貸す段階ではないということでは。旦那さんは何ておっしゃってますか？もし主さんと同意見なら今はご両親に「助けが必要になったら、夫婦共々、手を貸すつもりでいるよ」と話しておくと良いのではないでしょうか。そしてたまに電話をするなどして、様子を見る。自分の家を犠牲にせず、過干渉になりすぎない程度に。我が家も似た状況ですが、手が必要なときは、夫と共に行っていますよ。

トピ内ID：2499276455

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わかりませんか？

桃

2012年09月04日 12:02

嫁いだからどうのというより、ご両親はトピ主さんの今の生活を第一に考えてほしいから言っているのです。ご両親にとってはトピ主さんの申し出は有難くて、心強いことだと思います。でもそれをやるには今の仕事を辞めたり、ご主人との生活が変わってくることが懸念されます。お祖母さんというのは、お父さんの実母ですね。もしお父さんに兄弟がいるになら、その人たちにも面倒をみる義務があります。お母さんの体調が悪いのなら、今までお世話をしてきたのだから、今度は他のきょうだいにやってもらって当然と思いますよ。トピ主さんは孫の立場なので、お祖母さんのことは実の子のおじ、おばが考えるべきではないでしょうか。

トピ内ID：4073302367

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甘いですね、トピ主さん

💤

べム

2012年09月04日 13:02

介護はそんなに簡単にできる事ではありません。いつ終わるかわからない、高齢であればあるほど他にもあちこち体調を崩すし、認知症も追加されたらどうしますか？お母さんのストレスの原因がおばあさんとの不仲なのでしたら、お母さんは家で静養して、おばあさんはそのまま施設か病院というのが一番だと思いますよ。トピ主さんが今の生活を犠牲にしてまで実家に戻っても、介護する人が居るとなれば行政のサービスに制限が出るでしょうし補助金なども打ち切られる可能性があります。色んな面を考えても、トピ主さんが介護していい事の方がはるかに少ないんですよ。いつも思いますが、じゃあ反対に御主人がトピ主さんと全く同じ事をしようと言い出したら賛成して協力もなさるんですね？仕事を辞めて引っ越して、自分の祖母の介護をするって・・納得できますか？

トピ内ID：1894851649

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別居？

まつ

2012年09月04日 15:56

ご主人とはその間別居するんですか？あと何年その生活が続くかわからないのにそれは、ちょっと無理があると思いますよ。休みのたびに通うなど他の方法を考えた方がいいです。介護は感傷的に考えたら絶対ダメです。冷静にできることを考えて下さい。

トピ内ID：6308488699

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子供に負担かけたくないと思うのは普通です

三日月キリン

2012年09月04日 16:43

仕事を辞めるって大きな事です都合よく戻れる仕事が見つかるのか分かりませんが収入は確実にゼロか下がるんですよね？そんな選択、お婿さんにも申し訳なくてさせられないと思うのは普通だと思います。お父様を数に数えていないようですが、そういう時こそ頑張るんじゃないですか？トピ主さんが今の職場で上手く行かなくて、辞めたい理由に使いたいだけじゃないのなら辞めない方が良いですし仕事を辞めずに出来るお手伝いなら歓迎して下さるんじゃありませんか？これから子供が出来たり家を買いたくなったり結婚ってお金がかかる事が多くなるので、人生の先輩であるご両親は稼げるときに稼いだ方が良い事を知ってると思う。辞めるのはいつでもできますよ。私の母は自宅で祖母の介護でしたが、介護が上がってパートを辞めましたそれまで悩んでいましたが続けながら介護したことも良かったようです。仕事辞めてまでやってるのだから私の方針に・・とか外野が加わると、厄介ごとも増えるんです。助かるだけじゃないんですよ。３人だから上手く行っている同居かもしれません

トピ内ID：5706317492

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とぴ主です。

🐤

ちゅんたトピ主

2012年09月04日 17:09

neko様匿名様 yuki様今回は匿名で様匿名様ぴぃす様アイス様たろすけ様花様みるく様 Heather様アレマ様桃様皆様の意見、アドバイスありがとうございました！私は正直親の気持ちを考えていませんでした。自分が親の為に何かしてあげたいという気持ちが先走りしすぎてしまいました。皆様がおっしゃる通り、私自身、自分の家庭の存在を忘れかけていたようです。私は母の娘でありますが、妻でもあることを皆様の意見で自覚できました。本当にありがとうございます。今後は少し遠くから、父、母、祖母の様子を伺いながら、手助けできることは積極的にしていこうと思います。お一人お一人にお礼を伝えられず、申し訳ございません。今後も皆様の意見を参考に頑張ります。本当にありがとうございました。

トピ内ID：8796895796

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トピさんの気持ちわかります

わかります

2012年09月04日 20:23

事情は違いますが、トピさんの気持ちわかります。母は祖父母の介護のため父の実家で暮らしてました。（父は単身赴任）何度か、「戻ろうか？」と母に聞きましたが「大丈夫、デイサービスがあるから」と言われました。親って、子供に頼りたくないんですよね。母にとって祖父母の介護は自分と父の役割だと思ってたんだと思います。お母さんの体の事もありますからご両親でおばあ様の介護をされると決めたのかもしれません。寂しいし心配ですが子供も親を見守る時期ってあるのかもしれないですね。母から「帰ろうか？」って言ってくれただけで元気になったと言われました。大丈夫、ご両親を信じましょう。本当に助けが必要なときは助けましょう。可能ならちょくちょく帰省して家事など手伝う介護サービスや用品等を探して外から手伝うなどの方法もあるのではないですか？トピさん。今トピさんが行ってもきっと心配を増やすだけです。娘として出来ることをやりましょう。お母様が早く良くなることをお祈りします。

トピ内ID：2780177345

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