友人の悪気のない？一言

レス24

（トピ主 1 ）

😨

おのこ

2012年09月04日 10:05

ひと

二年前に体外受精で子供を授かりました。長く辛い不妊治療でしたが、主人が体外受精などに偏見があるため近しい友達にはひた隠しにしたがり、主人と繋がりの無い幼馴染Aと遠方に住む親友Bに時々しか相談できませんでした。（二人ともすでに子供は居ました）それでも会うときに色々と話を聞いてくれて救われていたと思います。先日、二人目不妊治療に入り、一人目の体外受精のときの残りの凍結卵を移植したところ、一回で妊娠するといううれしい奇跡が起きました。二人目不妊は一人目と違い、既に一人居るという安心感もあり、心持ちがだいぶ軽かったので、誰にも相談していませんでした。安定期に入ったのでSNSで妊娠の報告をしたところ、幼馴染のAからおめでとうというメールがきたのですが、その内容が「おめでとう。今度もまた体外受精とかなの？また話し聞かせてー」と・・・。幼馴染Aも、悪気は無く聞いてきたのだと思うのですが、正直二人目のことでは誰にも何も相談していないので、こういうデリケートな問題に「また体外受精なの？」「話し聞かせて」と聞いてくる無神経さに少しいらっとしてしまい、「ありがとう。最近つわりとかで大変だから、落ち着いたら私から連絡するから。また遊ぼうね」と話題を逸らしました。ちょっと不自然だったと思いますが、精一杯でした。それっきり、三ヶ月ほど経ちます。彼女の事は大切だし、縁を切りたいなどは一切思っていないのですが、会ったらそういうことを興味津々に聞かれるのかと思うと憂鬱です。一人目のときは聞いてもらってすっきりしていたのに、二人目のときは話したくないなんて私の勝手なのでしょうか。でも彼女の好奇心を満たすだけの為に話せるほど心が広く持てないです。

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思い通りにいかない

ゆり

2012年09月04日 16:43

自分の望む返事がくるなんて、めったにないような…。話したくないなら、話したくないとやんわり伝えたらいいのに…。トピ主さんのお気持ちが変だとは思いませんが、そう思うなら、言った方が向こうもわかると思います。

トピ内ID：5533632463

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ちょっと身勝手だと思います。

うちのもも

2012年09月04日 16:43

初めての治療・妊娠の時に、時々とはいえ話を聞いてもらってトピ主さん自身の気持ちが楽になったんですよね？なのに2回目の時は、｢私自身少し余裕があるから妊娠した事を話さなかったのに、SNSで書いたら聞いてきた・・」と不快感を示すのは、ちょっと身勝手かなあ・・と思います。「体外受精だったの？話し聞かせて」というのは、リップサービスかも知れませんよ。あと「今回も頑張って治療したんだね！願いがかなって良かったね」と言う意味で「体外受精」という言葉を出したのかも。実際前回聞いているんですしね。「妊娠おめでとう」だけだったら、人によっては「もう私の話は、興味ないの？冷たい！」と受け止める可能性もありますよね。私も短期間ではありますが、不妊治療病院に通って帝王切開で出産しました。この手の話ってとてもナイーブだから、聞くほうも気を使うんですよ。自分と全く同じ状況の人同士で話すのならいいんですけどね・・。次に会った時に「もう大丈夫だから、一人目の時と同じだから」と言い、あとはAさんの話を聞く事に徹すればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1642894014

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話す必要はない

🐧

poko

2012年09月04日 16:43

今まで相談に乗ってもらったからと言って、本人が話したくないのだから、話さなくてもいいですよ。たぶん、これまでも興味本位で聞いてたんだな～っていうのがわかります。でも、主さんは聞いてもらうことで楽になってたのだしそれはそれで、お互い様ですよ。今回のことは、主さんが話したくないんだし、メールもさりげなくスルーして終わってるし、相手も気づいてくれてるのでは？３か月も「で、ホントはどうなの？？」って聞いてこないんだから許してあげましょ。そして、何年か経って「あのときはちょっと、イヤだったよ」って言えばいい、そのくらいのレベルかな。なにしろ、体外受精うまくいったって奇跡なんですよ～。そんなことは忘れて、次の赤ちゃんどんな子かなとか前向きに考えましょ。その友達には生まれるまで、こちらからは連絡しなくてもいいです。

トピ内ID：3007989156

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女じゃないね。

ねこむすめ

2012年09月04日 16:43

そのご友人、失礼ながら女じゃないですよね。女性にとって非常にデリケートな話を、ぶしつけに、無遠慮に、しかもメールなんかで聞いてくる人、レベルが知れますよ。あなたは彼女のことが大切でしょうが、彼女が同じようにあなたのことを思っていたら、こういう発言はでてこないと思います。今後もおつきあいをしたいとどうしてもお考えならば、こういう人には、当たり障りない対応をしておけばいいと思います。私ならほかのお友達と一緒に彼女に会うとき、「そういえばこの前、今度もまた体外受精なのか、いろいろ聞かせろってメールで言ってきてたね。あんなこと聞いてきたの、あなただけだったよ」って、ちくっと刺すけどなあ。

トピ内ID：7944435190

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変ではないですよ

さかまき

2012年09月04日 16:43

こういう話はものすごくデリケートな内容ですし気持ちがおさまるまで離れていてもいいかも一人目の時の辛さを相談していた友人だからこそ主さまが喋りやすいようにあえてぽんっと口にした言葉かもしれないから気持ちの整理がついたらまたそれとなくメールしてみたらいいんじゃないですか？無理はせず今はとにかく妊娠中ストレスが一番よくないしお友達もそれ以降時間を空けてくれているのだからそれでよしとしてもいいかも私は流産経験者です子供は２人いますでも今、子供がいるからってはいそうですねっ流産なんて忘れちゃいましたーって風にはいきません無くしてしまった子に対しての悲しみは癒える事はないし自分の中ですごく辛かったことを消化するのにはみんな時間がかかるんですよとりあえず今は自分の体調管理が第一です元気出してくださいね

トピ内ID：5477837437

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気持ちはわからないでもないけれど、勝手な感じはします

🙂

通りすがり

2012年09月04日 16:43

「二人目のときは話したくない」と感じるのは別にかまわないと思いますが、そういうトピ主さんの気持ちを理解したり察しない（別な人格なのでしないのはあたりまえ）お友達の方を悪者にするのは、勝手な気がします。ご自分でも書かれているように、1回目と2回目の心境の変化は2回目はすでに第一子がいるので安心感があり心持が軽かった、とか、治療プロセスがすんなりいった、というお友達には知りえないトピ主さんサイドの事情によるものです。つまり、第一子の時は愚痴を聞いてもらう必要があった、でも、第二子の時はその必要がない、この違いは１００％トピ主さんの方の心持の違いによるものなのです。お友達にその違いを想像した上でメールを送ってほしいというのは、難しいのではないでしょうか？確かに、お友達のメールももう少し考えて言葉を選べばいいのにと思う面もありますが、一人目の時は「色々と話を聞いてくれて救われていた」「聞いてもらってすっきりしていた」と思っているくせに、今回のことに関しては「彼女の好奇心を満たすだけの為に話す」という表現をしてしまうトピ主さんもどっちもどっちのような気がします。

トピ内ID：7935243643

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気にしない

🐶

うーさん

2012年09月04日 16:43

自分の真剣な悩みが、相手には興味本位であったのかと知った時の違和感はわかります。でもまあ、そいうこと。他人の不幸は蜜の味って思う人もいるってことです。しかし貴女も話を聞いてもらうことで助けられたのだし、適当な距離でおつきあいすればいいのでは？本音で付き合うのなら、そうなの、今回は一回目で着床！強い子になるよ！でその後の経過も話しやすくなるし、話したくなければ、無理に状況説明することもないし、、。あれこれ聞いてくる人に、何でもありのまま話す必要はありません。

トピ内ID：4507694953

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つきあっていられない

ひよ

2012年09月04日 16:43

どこが悪い発言なの？まったく理解できないし、あなたの勝手な思いに振り回される友人が可哀想です。聞いて欲しい時だけ話しておいて、うまくいったら後は少しも触れて欲しくないと？しかも友人、本当に触れただけですよ？？相手を都合よく思いすぎでしょう。

トピ内ID：3681021339

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デリカシーのない友人ですね！

さ笹さ小町

2012年09月04日 16:43

デリカシーのない友人ですね！でもね、他人の妊娠の仕方、それも体外受精とかを相談される方もつらいものがあると思うよ。はっきり言って、気持ち悪いじゃない。いくら親しい間柄であったとしてもね。デリカシーのないヤツだ、失礼なヤツだ、と憤るのを止めはしないけど、妊娠方法なんて話題を始めたのはそもそも誰だったのか、その辺をよく考える方が良いんじゃない？

トピ内ID：7404090710

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客観的な意見ですがいいですか

おめでとうございます

2012年09月04日 16:43

主さんが話したくなった時に話せばよいと思います。産後間もないのを理由にでもしてはぐらかしてよいかと。友人は不妊経験ない方ですか？ならば、変な意味でなく好奇心がわくのは無理も無いことではないかなと思います。言葉の選択を誤ったのかなと思います。ただ、正直私は、私はですが、ちょっぴり無神経無配慮な一面もある友人かもと感じました。「落ち着いたらまた会って話したいね」等が無難でしたね。会えば聞かれるでしょうから主さんが落ち着くまで疎遠がよいのでは。

トピ内ID：4047558357

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二回目ですが

おめでとうございます

2012年09月04日 16:43

他人の悪気がない言動の対処についてですが。悪気がないだろうから気にしないようにしようとか我慢しようとかはあまり感心しません。たまりますよ。どうかご自身を必要以上に責めないでください。たまに会うぐらいにした方がよさそう。余計なお世話だったらすみません。

トピ内ID：4047558357

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妊娠中はデリケートな気持ちになりやすいと思う

🐧

コスモス

2012年09月04日 17:09

なので、嫌な気持ちがなくなるまでは会わないでおいたらどうですか。ちょっと会えない時間があると自然に会いたくなると思います。

トピ内ID：5873906271

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悩みますよね。

マーちゃん

2012年09月04日 17:09

こんにちは　50代の主婦です。二人目の御懐妊おめでとうございます。　友人の方は、悪気はないとは言え、無神経ですよね。　興味本位のような気がして、違和感があります。　ちょっと違いますが、私は夫を癌で亡くしました。　その時の悪気はない方達から、言葉をかけて頂きましたが、　とても傷つきました。人の辛さはなかなか分からないと思いますが、　想像することは、出来ると思います。誰でも触れられたくない事　そっとして欲しい時は、あると思います。　時間が経たなければ、どうしようもない時もあります。　私は自身の経験を踏まえて、デリケートな話題には、慎重に　対処しています。話したくなれば、相手から話してくれると　思っています。　主様が、お友達と会うのが、辛いと思われている内は、　距離を置かれては、どうでしょうかぁ。　お子様も誕生されて落ち着かれてから連絡されるのも　良いと思います。

トピ内ID：2397116415

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前回相談していたなら、今回も話したいのかなと考える

雨のち晴れ

2012年09月04日 17:09

なのでフォローのつもりでトピ主さんが弱音吐き易いように似たような事を言うかもしれません。確かに真剣な悩みなのに軽いノリ風の言葉で言われるとカチンときますよね。好奇心とか悪意ではないと思うんですけど、深刻さとかは似た経験して身に染みてないと軽く考えがちです。その一件だけなら、ちょっと友人に対して共感力や労りを求め過ぎかもと感じてしまいました。信用出来ない人かどうかはこれまでの数々の言動で判断できませんか？これ以上付き合えないと思えれば離れてもいいですよ。

トピ内ID：2274260226

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個人情報を

pooo

2012年09月04日 17:09

安易に話しすぎですよ。そんなに詳しく話さなくても・・・トピ主さんには生き抜きでも友人には、興味の対象になっていたかもしれないですよ。それにしても遠慮のない言葉ですね。このまま出産までフェードアウトしておいたらどう？体調不良や子供の具合が悪いことにしておけば文句も出ないでしょう。聞かれたら前回と同じだよ～ではぐらかしましょう。それで気が付かないなら、鈍感な人だと思います。 2人目の妊娠が思いのほか順調だったので、トピ主さんも安心からそういう心情になったのだと思います。勝手だなんて思いませんよ。

トピ内ID：7331860619

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そうとは限らない

🙂

ササ

2012年09月04日 17:28

あなたの受け取り方はそうらしいですが、向こうがそういう意図とは限りませんよ。もしかしたら、「おめでとう。今度もまた体外受精とかなの？（大変だった？大丈夫だった？というフォロー）また話し聞かせてー（これはおめでとうにかかってる、お祝い事なので聞かせてという意味）」かも知れない。話聞かせて＝体外受精だけと受け取るから、？？？と思ったんでは無いでしょうか。そこに引っ掛からなければ、普通に出産全般のことだと思います。いい事や、愚痴や、疲れた大変だったなど、女性って男性以上に口に出す事で発散する所あるじゃ無いですか。おめでとう、話聞かせて。もしかして今回も体外受精で大変だった？体調戻ってからでもいいよ。って内容なら？日本語って難しいですね。

トピ内ID：8544394667

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へ？

ぴゃー

2012年09月04日 17:28

>一人目のときは聞いてもらってすっきりしていたのに、二人目のときは話したくないなんて私の勝手なのでしょうか。感想としては、まさに一言一句、この通りです。ご自分でわかっているじゃないですか。ご友人さんも、前回はトピ主さんにいろいろ話を聞かされたので、今回も話したいことが出てくるかと、念のために声をかけてくれただけだと思います。トピ主さんが話したくなければそのまま流していけば、相手もしつこく聞いてくることはないと思います。極端な話、単なる社交辞令だと思うから。

トピ内ID：1337194487

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せめて言葉は選ぼう…

紺

2012年09月04日 20:23

状態や立場によって気分が違う、というのも分からないとは言いませんけどそんなデリケートな問題を一度は相談させてもらっておいて (相談されるほうにとっても気を遣うし、難しい話題でもあるんだから) 今度は＞無神経呼ばわりは、ないかなと思います。今話したくないことは無理して話す必要はないと思うけど相手が変わっちゃったならともかく、自分の都合だけで一度目は良かったけど今回はこっちから話してないんだからそれくらい分かってくんない？は自分勝手過ぎ。何か聞かれても「うん前とだいたい同じだよ」とか答えるにとどめてさりげなく話を逸らすことは出来ませんか？一度目それだけ助けてくれた友達ならまだそれ以上＞彼女の好奇心を満たす為に深追いして興味津々に聞いてきたりしないと思うんですが… 雰囲気ってなんとなく伝わるものだし＞会うときに色々と話を聞いてくれて救われていたその時の気持ち忘れないようにしないと何様？とトピ主さんが思ってなくてもあちらから縁を切られると思います。

トピ内ID：4993682870

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多分本当に他意は無し

ウェルチ大好き

2012年09月04日 20:23

お友達の言葉が悪かっただけで深い意味は無いでしょうね。それか他にも不妊で悩んでいるお友達がいて参考にしたいと思ったとか。また体外受精なの？って一人目が体外受精なら２人目も体外受精の可能性は高いものですが、もしかしたら自然妊娠だったの？それって凄いって意味だったのかも知れませんね。でもどんな形であれ一人授かり二人目も授かり順風満帆じゃないですか。何年も頑張って諦めるご夫妻は沢山いますよ。今は気にかかるかも知れないお友達の言葉ですが、どうでもいいことにしましょうよ。それより楽しいマタニティーライフをお過ごしくださいませ。ちなみに私の友達も不妊治療をしていて当時私は独身で辛い大変だきついと言うので「大変だね」と言ったら「独身のあんたに何がわかるの？どう大変だって言うの？」と怒られました。本当にデリケートな内容だけに言葉一つでも傷つけてしまうんだなと思いました。

トピ内ID：7917243312

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そうですね

😑

chibi

2012年09月04日 20:23

すごくめんどくさい人ですね。トピ主さんが。友達とは言え、他人の不妊治療の話なんて興味ないし、生々しいから聞かされたくないですよ。 AさんもBさんも、一人目の時は話を聞きながら内心うんざりしていたかもしれません。体外受精なのかっていう質問はどうかと思いますが、「また話聞かせて」って言うのは社交辞令ではないですか？私がAさんだったら、トピ主さんから妊娠報告を受けたら「どうせまた聞かされるんだろうなぁ」と思うと思います。「好奇心」だの「興味津々」だの、ちょっと自意識過剰な印象です。悪気はないどころか、そういう考えのトピ主さんだから、気を使って言ってくれたんだと思いますよ。

トピ内ID：6901224750

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私はワガママに思います

とびっこ

2012年09月05日 10:46

散々人に話を聞いてもらったくせに、不要な時には同じ話題で突っ込んだことを聞かれるとイヤになるって。。。自分に都合のいいように友人にふるまいを期待するってわがままですね。私だったら先にメールで個人的に報告します。「二人目を妊娠しました。今回は運に恵まれたみたい。ただ、出産までは何があるかわからないから、落ち着いたら連絡するね。」と言えばそんなこと聞かれずに済んだでしょう。 SNSのコメント欄やメッセージで聞いてきたならまだしも、メールで聞いてきたことにそんなに不快になる方がおかしいかと。まあトピ主の個人的感情に振り回される友人もかわいそうだから疎遠でいいんじゃないんですか？「聞いてくれた」友達にずいぶんな仕打ちですね。

トピ内ID：4584142801

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興味なんてない

匿名

2012年09月05日 10:46

えっ、そんなの社交辞令でしょ。前回は色々聞いてあげたけど、今回は聞いてあげてないから、なんか申し訳ないなぁって思ったんでしょうね。ぶっちゃけ、人の妊娠秘話なんてどうでもいいです。友人は大人だから、興味があるフリしてくれているだけ。察しましょうね。

トピ内ID：7275532117

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ん～

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2012年09月05日 12:20

私は、ご友人が「話を聞いてほしいのかな」と思ったに1票ですね。大切な友人なら、そうあってほしいというか。長い不妊治療中の数少ない相談相手だったのでしょう？だったら、懐妊と言うお目出度い事だから、明るく返信するのがいいかと思ったのかもしれません。メールは顔の見えないツールなので、ついつい色々考えてしまいがちですが、今回はせっかくの嬉しい妊婦中です。あまり考え込まない方が良いですよ。つわりは酷いですか？出来るだけ心安らかにお過ごし下さいね。

トピ内ID：2262489901

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トピ主です

おのこトピ主

2012年09月05日 13:10

色々とレスありがとうございます。そうですね、なんか最後の一文、とげがありますね。反省です。誤解の無いように言っておきますと、元々Aにも、二人目体外の話はそのうち自然の話の流れで言っていてもおかしくないと思うし、最初から絶対言いたくないという気持ちは特にありませんでした。ただ単に、私にとっての真剣な悩みを、かるーく世間話のネタのように「また体外？聞かせて」といわれてカチンときてしまい、良いように受け取れなかったというか、嫌な風にしか考えられなくなっていたように思います。冷静に考えると、確かに私の為を思って話がしやすいように促してくれたのかもしれないですし、単純に妊娠のおめでたい話のほうを聞かせてって意味にも取れますね。なんか自分にとって深刻な悩みだったおかげで、こういったことにちょっと過敏になっていたのかも。考えすぎておかしな方にいっちゃってたように思います。色々な冷静な意見を聞けてよかったです。

トピ内ID：9203075664

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