体外受精を義母に話しました

レス23

（トピ主 0 ）

ガーデン

2014年02月07日 14:43

ひと

昨年不妊治療（体外受精）をした結果、流産してしまいました。
義母には治療のことは言いたくありませんでしたが、ある経緯で話すことと
なりました。
私の本意ではありませんでしたが、知られてしまった以上は、義母から聞かれた
質問には答えていました。
治療で痛くなかったのか、体外受精と人口受精ってどう違うの？
自然妊娠でも体外受精でも変わらず元気な子が産まれてくるのか？
治療費はいくらか、不妊原因はどちらにあったのか？など、です。

今回、1回の治療で授かれたので、治療そのものは大変ではなかったと説明しました。実際、流産の時も治療した苦しみより、子どもを失った悲しみが大きかったです。

先日、義母から電話があり「体調はどう？気分は？」と聞かれたので
流産後でまだ気分がすぐれないこと、子どもを失ってまだ落ち込んでいる、と
伝えたところ
「そうよね、私もこないだテレビで不妊治療の特集やってたの見たら涙が出てきて特集を見れなかったの。」と

言われたのですが、治療の話をしたことで、義母から不妊治療の話題に触れられる
のが不快になってきました。

芸能人の誰が体外受精をした、近所の知り合いにもいる、とか、何かにつけ治療に
関してよく話題にしてくるからです。まるでプライバシーに踏み込まれている
ように感じてしまいます。

不妊治療までしたのに流産して可哀そうに、と思ってくれているようですが、
今は同情心も有り難いと思えない。出来れば何も言わずそっとしておいてほしい。
今後の治療にあたり、経過がどうなってるのか何かと口を挟まれそうな気もします。
主人から、今は体調がすぐれないからしばらく電話を控えるように言って貰いましたが…しばらく義母とは距離を置きたいと思っています。
こんな風に考える私は心が狭いのでしょうか。

トピ内ID：0932017154

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

大人なんだから

通りすがり

2014年02月08日 00:00

ちゃんと説明すればいいと思います。不妊治療は辛いでしょうが、気持ちは皆同じではないです。元同僚と友人は自分から話したがるほうでした。どんな治療をしてるか、どれだけ大変か、吐き出したい人もいますし、聞いて欲しい知って欲しいという人もいます。私はプライベートなことは話題に出さないほうなのですが、この２人はそっとしておくと気にしてもらえてないと感じるタイプで。聞いて欲しいし、大変だねとか言って欲しいみたいでした。トピ主のようなタイプもいれば、この２人のような人もいます。察してくれる人ばかりでもないし、時代も経験も違う義母さんに察してくれは無理かも。「今は体調がすぐれないから」なんて曖昧なこと、義母さんは逆に心配で気になって聞きたくなると思います。

トピ内ID：1873255143

...本文を表示

無理ならそうしたらいいと思う。

レイガ

2014年02月08日 00:00

ナーバスになっているのはわかりますが、ちょっと心狭いかな。私には、お義母さんなりにアナタの事を理解しようと情報収集して気を遣っているように感じます。それがかえってアナタを不愉快にしているとしてもプロのセラピストじゃないんだし仕方ないのでは。ご主人に正直な気持ちを話して防波堤になってもらいましょう。お大事に。

トピ内ID：4752845140

...本文を表示

共通の話題だと思っている？

５０代

2014年02月08日 00:00

この度はお辛いことでしたね。私が思うには、お姑さんはあなたとの共通の話題としてその話をされているのではないでしょうか？悪気はなく（だから仕方がないというのではなく）こういう事も知ってるよ、こンなやり方もあるそうよとかって言いたいのではないでしょうか？ですので、もしそういう話題になったら、あなたからハッキリ今はそういう話は辛いので、もう少しそっとしておいていただけませんか？と話す方が良いと思います。嫌だから距離を置くでは、そのままになってしまうと思います。

トピ内ID：2350902396

...本文を表示

ずいぶんな義母さんですね

みずき

2014年02月08日 00:00

大変でしたね。そんな事をズケズケ訊いたり言ったり出来る義母さんってずいぶん酷いと思います。うちの息子夫婦も年齢も少し高いことから、不妊に通ってすぐ体外受精に切り換える事になり２回目で成功して無事出産し、孫も小学生ですくすく成長してます。私達は何も詳しく分からないけれど、あの時の息子夫婦の決断とお嫁さんのがんばりとすぐに切り換えるように勧めて下さった医師のおかげでこんなに可愛い孫に会えたのだとただ感謝の思いで一杯です。お嫁さんに詳しく訊くなどとても出来なかったです。息子だけが来たときに今こんな状態とか、息子が言うのを只聞いて、後でネットや本を読んで知りました。お嫁さんも当初は働いていましたがすぐに大好きだった仕事を辞めました。「今はこれに集中しないと、仕事は又出来るけど、少しでも良い条件・体調で産みたいから」と言ってたそうです。よほど身体の負担が大きかったんだと思います。あなたもそんな義母さん当分疎遠になっても仕方ないです。ゆっくり心身を休めて、また義母さんが何か言ったら「その話やめて貰えます？」位言ってもよいと思います。お大事になさって下さいね。

トピ内ID：9257649050

...本文を表示

大変ですね

雪

2014年02月08日 10:32

でも義母さんは何も悪いことは言ってないでしょう。あなたが義母さんに報告するのも必要なことだし、言えば話題に触れられるのは必然だし。そこまで相手に気遣いを要求するのはわがままじゃないの？避けたい話題でも、卒なく対応する能力は必要だと思います。それもこれも含めて、結婚ってそういうことでしょう。電話を控えてほしい、から、距離を置きたいに、逃げる逃げ癖がつくと思います。子供が生まれたら、地域や学校関係でもっとうっとうしいことがいっぱいあります。そのとき一体どうするんですか？独身のときは、親の庇護結婚したら、旦那の庇護保護者が変わっただけじゃないの？

トピ内ID：5472173449

...本文を表示

普通の感情ですよ

お茶

2014年02月08日 11:28

赤ちゃん、残念でしたね。私も年末に流産して、すごくショックでした。立ち直るの、なかなか大変だと思いますが、私の場合は供養をすることで気持ちが楽になりましたよ。お寺でお蝋燭を納めるだけの簡単なものでしたが、「流れた子が早く成仏して、また私達のところか、もっと優しいパパママを見つけて生まれてこれますように」との願いを込めました。参考程度に。話がそれましたが、不妊治療の話は周りの人間からされるとイヤなものです。私は治療を始める時に主人に「治療のことについて、報告しておくことはイヤではない。ただネットを見ていると、現状や経過について根ほり葉ほり聞かれるのはどんどんストレスになってくる人が多いみたいだから、ごめんだけどそこはあなたからお義父さんお義母さんに話しておいてくれないかな？」と言いました。今からでも遅くはないので、旦那さまに伝えてもらいましょう。そのうち聞きかじりの情報だけで、ああした方がいい、こうしてみたら？など言われてしまいますよ。そうなったらもう、イヤな感情だけで義父母さんを嫌いになってしまいます。そうならないためにも、旦那さまに頑張ってもらいましょうね。

トピ内ID：3531695314

...本文を表示

心が狭いとは思いませんよ！！

🙂

ぱんこ

2014年02月08日 11:28

想像になってしまいますが・・すみません。不妊治療・・欲しくてもなかなか子どもを授かれなくて、授かっても流れてしまってと本当につらいことだと思います。辛いことを他者に言われるって・・・誰でも不愉快。言い方もあるかもしれませんが。とにもかくにも、今は心穏やかにいられるようにリラックスしなきゃ！私の職場の先輩も不妊治療してました。私的に・・時間や仕事に追われ、無意識のうちにストレスがたまっているのかなっといった印象です。仕事にゆとりができるようになって、たまたまかもしれませんがなんと去年の夏に37歳にして元気な男の子を主産しました。といっても不妊の原因はどっちにあるかわかりませんからね。あと・・自分は心が狭いのかな・・っと問う人が心が狭いなんて思えません。本当に狭い人は疑問すら思わないのではと思います。とりあえず・・不妊に関する一切の話題は妊娠するまで厳禁として、今は主様のストレス軽減に力を注ぐ。応援しております！！！！きっと大丈夫です！辛い治療の末、妊娠したときはきっと誰よりも嬉しいさを実感できると思います！

トピ内ID：0740926941

...本文を表示

喋って失敗しただけですよね

小林檎

2014年02月08日 11:28

そっとして欲しい人は誰にも言わないんです言ったからには何らかの反応があるのが普通ですし、反応は選べません心が狭いより、愚かだと思います。だったらなんで喋るの・・・の一言です。子供じゃないので、自分のとった行動は自分に返ってくるのは仕方ないと思って下さい。

トピ内ID：6666915283

...本文を表示

狭いです

素子

2014年02月08日 11:28

一人で悲劇のヒロインを演じているみたいです。心配してくれている人がいるんだと、何故そうとらないのですか。それが義母だからですか？情けない人です。

トピ内ID：7851882480

...本文を表示

理解しようとしてくれていると思えませんか

tanukiti

2014年02月08日 11:28

あなたみたいなタイプは結局なにを言われても文句が出るばっかりだと思います。勝手だなぁと感じました。

トピ内ID：0588700283

...本文を表示

女の敵は女とは良く言ったものです

😠

おっとっと

2014年02月08日 12:32

　女の敵は女、その究極が、嫁姑なのでしょうか。困ったものですね。ここしばらくは疎遠にしてはいかがですか。そのストレスが妊娠を妨げる可能性は高いですよ。　ストレスというのはほんとうに怖いです。我が家の嫁さんは休職したらすぐに妊娠しましたし、義母は鬼義母の介護で、リウマチを発症しました。同じ膠原病でも「エリテマトーデス」になった人もいます。　ストレスというのは本当に恐ろしいです。

トピ内ID：2572590053

...本文を表示

良いと思う。

しま

2014年02月08日 13:00

主さんが、距離を置きたいなら、そうさせてもらったら良いと思います。ただ、義母さんは嫌がらせや興味本位で絡んできていたわけではなく、息子夫婦のことだから、心配してくれていたのは本当だと思います。それだけは、心の片隅に置いて、距離を取るようにしてあげては？今回、距離感がつかめずに、踏み込んできてしまったのでしょうが、悪意からではないはず。電話を控えるように言って、多少でも頻度が下がったら（ゼロにならなくても）、心遣いしてくれてると思ったほうが自分が楽になれると思います。今後も、経過を気にし口を挟まれることがあるかもしれません。でも、１回でも口を出されたらアウト！とするのではなく、向こうも我慢しつつ、それでも我慢しきれなかった分が口に出たと思ってあげたほうが自分が楽です。早く孫が見たい、という自分本位な気持ちも多少はあるかもしれませんが、大部分は、息子夫婦を気にかけるからこその言動だと思うのです。そして、今後そういう電話があったら、夫に言わせるより、主さんからここに書かれてる気持ちを直接話した方が効果あると思います。

トピ内ID：9337359765

...本文を表示

止めたことにする

おれんじ

2014年02月09日 10:59

　私も体外受精で子供を授かりました。娘は今4歳です。　治療中はまだ存在していないのでわからないかもしれませんが、出生に関する出来事は子供にとってのプライバシーであり、親であっても軽く口にしてはいけないことだと思います。娘が大きくなるにつれ、改めて、その思いは強くなっています。　私は不妊治療が原因で入院となり、その後、実家にお世話なる予定だったために実両親には話しました。その後は私の体調を気遣う言葉はあっても、治療について聞いてくることはありませんでしたよ。　むしろ『できるかわからない孫よりも娘であるあなたの身体が一番大事。』と言ってくれたことがあって、親ってありがたいと思ったものです。　一方姑は、治療の内容は話さずに病院に行っていると話したところ、詳しく聞こうとしてきて、あげくの果てに病院（一般の産婦人科）のチラシを持ってきてこういう病院に行った方がよいと勧めてきました。　結局は自分中心で何がなんでも孫がほしいのと、単なる興味本位なんです。ここは一旦治療は止めたと言った方がいいですよ。子供を授かっても口をすべらす可能性があります。

トピ内ID：1256552307

...本文を表示

そっとしておくばかりが気遣いではない

🐱

次男の嫁

2014年02月09日 15:31

と、思います。受け取り手であるトピ主様の性格によるものですから、誰も悪くないと思います。なので、義母様を責めるのもまたお門違いと思います。苦しい時にこそ、同性の共感を得て愚痴りたい人もいれば、自分一人で傷が癒えるのを待ちたい人もいます。義母様は、今までの経過をトピ主様が話してくれたからこそ、理解しよう、寄り添おうと努力してくださっているのではありませんか？それこそ、息子に言えない女ならではの悩みも同性である私ならば聞いてあげられる、と思ってらっしゃるかもしれません。それを丸ごと受け入れるのは今のトピ主様には辛いことなのですよね。ならば、「今は辛くて一人でいたいけれど、もう少し落ち着いたらこちらから連絡します。それまで静かに過ごさせてください」というしかないのではないですか？実の親子ではないので、互いの心の機微は理解しえない部分も多いですが、トピ文からは良い義母様とお見受けします。実の親子ではない＝言わなければわからないのですから、頑張ってください。

トピ内ID：0573715676

...本文を表示

共感しますよ

みゅってぃ

2014年02月09日 16:34

トピの内容からして姑さんなりにどういう言葉をかけてあげたらいいのだろう、と四苦八苦してくれているように思えます。とはいえ、トピ主さんのような状況であまりにも根掘り葉掘りああだこうだと色々と話をふられても辛いですよね。分かります。頻繁に電話がかかってくるなら鬱陶しいですが、ほんの数回というのであればちょっと心が狭いかなぁ？、とは思いますが、でもトピ主さんの気持ちも分かりますよ。心が狭い私も同じ気分になると思います。ひねくれた取り方をしてしまうと、やっぱりそこまで孫が気になる訳？とも取れてしまいますよね。今苦労している最中よ！今辛いのよ！って思ってしまう。これは私の勝手な相当ひねくれた受け取り方ですけどね。ただちょっと重たいです。どのような受け取り方にしても、もうこれは理性ではなく感情だし生理的にどう思ってしまうかの部分なのでご自身で心が狭いかなぁなんて責めたりしないでください。しょうがないしどうしようもないです。距離を置く対応でいいと思いますよ。心が元気になったらまた普通に接すればいいだけです。その為にも今は距離が必要です。

トピ内ID：3104543565

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

一緒です。

プリン

2014年02月09日 16:34

初めまして。私も同じ経験者です。主さん、辛かったですね。義理のお母さんはかなり、踏み込みすぎですね。ご主人からも言ってもらっていると、言うことですから距離を置く事が大切だとおもいます。この先、子供を授かったり出産された後など必ず、義理の母との関わり方がかわってくるはずです。いい方へ？それとも…。嫌悪感が増し『私がダメなのかな。悪いのかな。』と悩む日が来るかもです。今は、不妊治療で精神的に身体的に辛いですよね。義理の母との関係は、小さな事から気になってしまいますが…。主さんの身体が一番大切です。何も悪くないですよ。そして、必ず赤ちゃんは授かります！主さんの所へ早く赤ちゃんも来たがっていますよ。

トピ内ID：9454898693

...本文を表示

うーん

桃子

2014年02月09日 16:34

気持ちはわからないでもないですが、ちょっと心が狭いと思います。世の中には、うちの姑のように「不妊治療なんて」「体外受精なんて本当にうちの子かどうかわからない」「自然に授かるのが一番」とか平気で言ってくるような人間もいますからね。それと比べたら、トピ主さんの姑さんなんて、良い方だと思いますよ。ご主人に、不妊治療の話は流産を思い出すからあまりしてほしくない事をちゃんと姑に伝えればどうですか？不妊治療は、したことの無い人間にはわからない事ですから、姑さんは、そういう話題をして気遣っているつもりなのかもしれませんよ。

トピ内ID：0487857953

...本文を表示

お辛いですね

🐱

ゆきねこ

2014年02月09日 16:34

年配の方はとくに、不妊治療なんてなかった時代に生きてきたし若夫婦にでも会えば「赤ちゃんまだ？」が挨拶代わりのような感覚だと思います。今の若い世代の人でも、あっさり妊娠できた人は、なかなかそこまで思い至らないものですよ。義母さんは悪気はないんだと思います。単に不妊治療というものを身近に知り、興味が出てきてよかれと思って情報提供し… 不妊の心の痛みのところまでリサーチできてないだけじゃないでしょうか？不妊治療の話をされるだけでも辛いと話すしか理解してもらう方法はないと思います。

トピ内ID：4783145634

...本文を表示

目先の新しい話題が気になってるだけ

パプリカ

2014年02月10日 16:00

トピ主さんと話の共通点を探すために気になっているだけだと思います。過去の人は不妊治療というもの自体を知らなかったりしますから（昔は不妊治療した人は隠していた）急に不妊治療という言葉がインプットされてアンテナが広がったのでしょう。なのでトピ主さんから　趣味とかテレビとかペット等違う話題を持っていけば違う方向に話題は変わります。例えば体作りの為に最近マラソンしている、とか。そうすればテレビでマラソン見た、とか　マラソンの話題になります。こういう人はけっこう単純なので　話題を変えれば変えた方に興味が湧きます。毛嫌いせずトピ主さんがうまく舵を取ってお付き合いしてください。舵を操るコツが分かれば　将来トピ主さんが２人目の出産時に１人目を預けたりと頼れるおばあちゃんになります。

トピ内ID：1834948218

...本文を表示

良い判断です。

るる

2014年02月10日 16:56

多分、義母も悲しいんですよ。でも、一番辛いのはあなた。義母さんは、自分の悲しみが先行して、相手の心情を見失いがちな人かと。短慮ですが、悪い人ではありません。こういう人は、距離を置くのが一番です。それがお互い傷が浅くて良いと思います。あなたの判断は、心が狭いのではなく、実に適性です。どうぞゆっくり、心身共に休養してください。

トピ内ID：4902011450

...本文を表示

義母さんなりに気を使っているのかも

こうま

2014年02月10日 19:00

他人の体外受精のことなんてどうでもよい話というか不快な話なのかもしれませんが、義母さんはもしかしたら気を使って話題にしているかもしれないですね。「ごめんなさい、治療の話題は非常にプレッシャーになるので控えていただけますか」とやんわり断るとよいと思います。

トピ内ID：9523734928

...本文を表示

息子さんから強く言うしかない

同じ立場の姑

2014年02月10日 19:29

私もあなたのお姑さんと全く同じ立場です。違うのはなんとか順調に育ってほしいと思っているのが、ただいま入院中で何とか乗り越えられそうということです。不妊治療のことは息子が父親に言ったのを聞いただけで、何も触れませんでした。でも気にならないといえば嘘になります。だからって本人に聞けるわけありません。今はネットで調べられるのに。それに流産されたあなたにあれこれ言うのは無神経。そっとしておくのが一番だと思っています。どういうプロセスを経て妊娠したのかも知りません。子供のことに関しては出来ようが出来まいが、親の口出すことではないと思います。嫌だったら息子さんにうんと強く言ってもらうしかないと思います。それも息子さんも嫌だという強い意思表示をしてもらわないと。姑ですが、嫁時代に子供が出来ないだの、出来たかだのの話題に触れられたのは私はとても嫌でした。

トピ内ID：7504957139

...本文を表示

一度だけ、チャンスをあげて欲しい

renault

2014年02月11日 00:14

以前私も、流産してしまった同僚に対して、その話題には一切触れず、いつも通り接するよう、心がけたことがあります。義母さんも、トピ主の心の痛みを察して、なるだけその話題に触れないように気を使ってくれたらいいですよね。でもね。周りが気を使うのは、当然そうあってしかるべきである一方、本人も、周りに気を使わせていることに対して、感謝の念、すみませんという念を持ってしかるべきだと思います。その心を持った上で、義母に対して「不妊治療の話題は亡くなった子供を思い出して辛いので、あまり聞きたくない。」と、正直に伝えれば良いと思います。世の中には鈍感な人もいます。言葉で気持ちを伝えないと気づかない人もいるんです。でも、気づけばきちんと対応できる人もいるんです。だからトピ主の気持ちを正確に使えて下さい。チャンスをあげて下さい。

トピ内ID：1776166334

...本文を表示