家庭が複雑な方、友人や同僚との会話の時どうしてますか？

わたしは、友人・同僚とあまり家族の話をする機会がなかった気がします。 同居ならまだしも、１人暮らしなら家族の話をしなくても、別に何とも思われないと思うのですが。 家族の人柄や家庭の事情も、そんな根掘り葉掘り聞いたり、話したりしますか？ 当たり障りの無い状況を話して流せばいいだけでは。 また、季節柄の帰省の件も、「めんどくさいから」「友達と過ごす」「休みが少ないから」など適当な理由がいくらでも有ります。 相手だって、真剣に聞いているわけじゃないと思いますよ。 実際、わたしは盆休みはまとめてではなく細切れに取ったので帰省しないし、正月はカウントダウンコンサートに行くので帰省しない。と言ってました。 「寂しくない？」「親不孝じゃない？」など言われる事も有りましたが、「帰っても嬉しがられるのは最初だけで、すぐ邪魔っ気にされるからねー。普段から電話で話してるしねー。」と、ちょっと親不孝だけど仲は悪くないんだよという気楽な子どもの振りをします。 そう言うと、大抵の人は同意してくれますので。 あまり考え込まずに、流せばいいと思います。

そんなの何かしら答えれば満足するもんです。 嘘つくのは嫌なら、オブラートに言えばいい。 親がこうだから嫌いとか事細かに言わなくても、親とあまり仲良くないからとか言えばいいのでは？ あまりの尺度も人それぞれだし、嘘でも無いのでごまかせる。 あまりってどんな？とか突っ込んでくる人はなかなかいないと思います。 まあ、一度くらいは突っ込まれるかも知れませんが、その場合は、喧嘩すると話が通じない所とかそれっぽく言えば？ けして、共依存だからとか詳細まで言わなくていい。 どんな人？も普通だよとか答えておけば？ それはいやなら、息子大好きで親だけど私は嫌とかだけ言っておけば。 正直、その位の事ならありふれています。 弟が大好きな母親を冷めてみる姉とか、 兄貴と話通じない、会話にならないとか。 意味合いはなんとでも取れるように回答すれば、相手だって会話したと満足するし、無言貫くよりはいいのでは？

私も実家には帰らない覚悟で上京してきました。 上京してから20年程経ちますが、1回も帰省していません。 暴力をふるう毒親ですので。 私も色々と聞かれて返答に困りました。 友人はともかく、職場の上司や同僚には下手なこと言えませんよね。 「色々あって」と言えば大体の人はサッと引き下がってくれますが たまにしつこい人がいて詮索してきます。 「親不孝してるんじゃないの？親御さん寂しがってるよ」など言われました。 そういうときは「親は死にました」って大きな明るい声でニッコリしながら言います。 そうすると相手はビックリしてもう何も言ってこなくなります。 それでもしつこい人もいましたが(苦笑) 「相談のるよ」とかナントカ。 でも同じ台詞をリピートして逃げます。 「親は死にました。悲しいのでもう話したくありません」って。 事情を全て素直に話しても変な噂になったり、 話のネタになるだけです。 可能な限り話さないでスルーが良いです。 だってそうしないと自分が傷つくだけですからね。 親と仲の良い友人達とは次第に疎遠になりましたね・・ ちょっと寂しいですが一人でも平気です。

母が精神障害者です。父に危害を加えたこともあります。 そんな家庭をもつ私ですが、友人関係は深く狭い傾向にあり ある程度心を許すと、家族のこともあっけらかんと話してしまいます。 そうすると相手も心を開いてくれて、色々打ち明けてくれます。 問題がある家庭なんていくらでもありますよ。寧ろ「普通の家庭」のほうが少ないんじゃないでしょうか。 円満な家庭で育った子ですら、何かしら悩みがあったりするものですし。親が厳しいとか(笑) そこまで心を許していない相手には、適当に返します。 帰省する？→しない。交通費を考えるとなかなかねー(笑)、とか。 トピ主さんも、心を開いて話せるようになるといいですね。誰かに話して、共有するだけでもだいぶ楽になりますよ。

トピ主さんもわかってると思いますが、みな別にあなたの話を知りたいわけじゃないです。自分の話をするために話を振っているだけです。 他の人がうらやましくなるほど、まだ吹っ切れていないなら無理に話さなくていいと思います。嘘の話を作るのも思い出してつらいでしょうから、話さなくていいんですよ。話をふられたときには、私はニコニコ笑って「うーん・・・？普通の人だよ。面白い話も無いしなあ。ところで・・・」と話を変えます。お盆やお正月に帰ったこと無いので「混む時期だし高いから帰らないかな。他の時期にね」ですまします。

私では無いのですが、友人がそう言った家庭に育ったようです。 お家の話はしない子だな～と常々思っていましたが、 学生時代の私は馬鹿だったので「○子の家はどう？」と聞いてしまいました。 その問いに対して彼女は「うちの家はチョイフクザツ。言いたくないんだ。」 とサラリと。 ああ、そうだったのか！と反省しきり、その後は話題に上げていません。 言いたくない、聞きたくない、それらは個々の事情によって違います。 外からは理解できなかったり、理由が分らない事も様々です。 そういう時は友人を思い出します。 あのサラっと牽制する力が必要だなと。 「複雑だから・・・」では「なんで？なんで？」となって来ますね。 だから「言いたくないんだ」と言ってしまうのも手でしょうね。 心が許せる人には話してもいいかもしれません。 でもイヤだったら、しつこく聞かれたら牽制する力を身に付けて下さい。 理由を述べる必要もありません。

私も母親が機能不全な方でした。 みんなの話を聞くって言う事は 「将来母になった時の自分の理想像への参考」 としておりました。 で、私の家族の事はあまり喋りませんでしたね。 お母さん居ないの？ときかれたら 「うん、12の時に離婚して出て行った」 とそこだけ言ってます。

私の場合は、精神障害者の姉がいます。側で支えていた母が6年前に他界。 父が実家で1人で介護している状態でした。 当時私は子供が2人まだ小さくて、幼稚園ママ達の実家に帰省する話、家族との楽しいエピソード 幼稚園行事に来る御両親、何もかもが、羨ましかった 実家が重くのしかかり、いつか私に全て重荷が来ると思って恐れていました。 母の死の後、自分も鬱になってしまうのではないか、介護している父が鬱になってしまうのではないかと苦しみました。 誰にも相談出来ず、周りの実家の幸せさは目に飛び込んでくる辛い状況でした。 同情されたくなくて、明るく振舞っていました。周りからは幸せいっぱいに生きてきた人に見えたようです。 私の代でこの負の連鎖は止める！子供達にはこんな思いはさせたくないという気持ちが私の全てで、強さでした。 けれど、辛かったけれどまともなコミニテイーがあるのはいいことでした。 実家の事を聞かれたら、実家が近くて帰らないのと明るく話していました。 最近父が再婚しました。姉のことも承知で父を支えたいと、実家はとても明るくいい状況になりました。