妊娠した友人と距離を置きたいです・・・（愚痴）

レス123

（トピ主 12 ）

🐤

うさこ

2012年09月05日 11:23

ひと

アラフォー、独身、会社員です。最近、学生時代からの親友が待望の赤ちゃんを授かり、すごく嬉しいです！ …が、妊娠を機に彼女の態度が変わってしまったんです。「やっぱり女は子どもを産まないと生まれて来た意味がない」「老後はどうするつもり？ひとりじゃ虚しいでしょ？」「出産や子育てを経験しないと人間として成長できないよ」などなど…連絡するたびに、私に結婚・出産を急かしてお説教するんです。彼女に悪気がないことはわかるけど、「生まれてきた意味がない」「成長できない」など、は私の人生そのものを否定されるようで辛いです。 20代なら聞き流せるけど、出産のタイムリミットに差し掛かった年齢で言われると、なおさら心に突き刺さる言葉です。この歳まで一人で、世間から負け犬扱いされたことは沢山あります。でも、私は自分を恥じてません。頑張って働いて、趣味や勉強も続けて、毎日、胸を張って生きてますから。それに、親友がいつも私の味方でいてくれたから。数年前に留学した時も、周りは「いい歳して結婚はどうするの？」と否定的な声が多いなか、彼女は「うさこ頑張れ！」と励ましてくれました。そんな大切な親友が急に、“赤ちゃんが授かって幸せな自分＞ひとりで不幸なうさこ”みたいな上から目線になってしまって、困惑です… 彼女のおめでたを祝う気持ちに変わりはないけど、いつも傷つくことを言われるのも辛いので、こちらからメールや電話をするのは避けて、しばらく彼女とは距離を置こうと思っています。この先、価値観がどんどん離れて、共通の話題もなくなって、昔みたいな仲良しには戻れないかも、と思うととても寂しいです。長くなってすみません。同じような経験をされた方はいらっしゃいますか？数年後にはまた分かりあえる時がくるのでしょうか？変わってしまった彼女を受け入れられない自分が嫌いになりそうです…

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うわ～

🐧

BLUE

2012年09月05日 15:46

完全にマタニティハイですね。未婚の親友に「女は子供を産まないと生まれてきた意味がない」なんて言うなんてひどすぎます。そんなの親友じゃないです。独身で自由で仕事も趣味もあるトピ主さんに嫉妬してる部分もあるのかもしれません。ひとまず距離を置くことをおすすめします。子供が生まれたら連絡が来るでしょうから、会いに行ってみて、その時も彼女が変わっていなかったら、疎遠にしてしまっていいと思います

トピ内ID：5005635941

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受け入れる必要ないです

🐷

ぴょん

2012年09月05日 16:34

受け入れられる人は、余程自己評価が低いのかも。マタニティハイだとしても、それだけ人を傷つける言動を繰り返すというのはやはり本心が出たのでしょうね。＞出産や子育てを経験しないと人間として成長できないよ特にこの言葉には、成長してから言え！って思いましたし、育児経験をしたって成長しない人も沢山沢山います。私も子ども二人いますけど、成長したなんて口が裂けても言えません。年齢とともに友人付き合いはほんとに変わりますので、気にせず、楽しく付き合える友達と付き合えばいいですよ。

トピ内ID：2269616121

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彼女も不安なんじゃない？

ゆーかりの葉

2012年09月05日 16:34

アラフォーで初産ですかあ。トピ主さんはご存知ないかもしれませんが、妊娠したからといって無事に出産できるとは限らないし、その年齢では他の年代よりリスクは一気にあがります。数字を見るとゾッとするほどです。産婦人科によっては断られることもあります。お友達も、今までは私は何も間違っていないと思ってこられたと思いますが、若い妊婦との扱いの差にショックでも受けられたんじゃないですか。で、その焦りを「自分より遅れている」トピ主さんにぶつけているんでしょう。だからといって人を傷つける必要はないので、距離をとられてもいいと思います。

トピ内ID：7555708641

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立場が変われば友人も変わる

どえらーえーもん

2012年09月05日 16:34

・・・こともあります。学生時代からの友人は利害関係もなく一生ものと思いがちですし、実際そういうこともあります。でも、一方が妊娠・出産を機に「人生大逆転」的な思考になってしまうと、もう片方は同じ立場にならない限り、お互いの価値観に重なり合う部分がなくなってきてしまいます。ご友人のように「生まれて来た意味がない」とか「出産や子育てを経験しないと・・・」とかいう発言は、自分の妊娠にハイになっていて、自分がすごく立派なことを成し遂げようとしていると思い、自分に酔っている状態ですから、少し放っておかれたらいいと思います。（もちろん、妊娠・出産・育児が尊く、大変な仕事であることは私も理解しています。）ちなみに、私の個人的な見解ですが、妊娠・出産・育児だけが自分を成長させるとは思いません。もちろん、成長するための大きな経験だと思いますが、それは人が成長するための一つの方法であって、子供のいない人はいないなりの別の経験（行動的にも精神的にも）を積むわけですから、そちらも成長です。どっちの成長が立派かなんて、比べる意味はありません。

トピ内ID：2308795639

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しばらくは

due

2012年09月05日 16:34

距離を置いた方がよさそうですね。喧嘩別れでもしない限りはまたいつか分かりあえる時がきますよ、焦らず今は遠くから彼女の幸せを願いましょう

トピ内ID：6536660692

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親友なら

🐤

Arab

2012年09月05日 16:34

アラサー既婚一児の母です。トピ主さんの親友の発言は決して良いものではないですが気持ちはわかります。妊娠して、今までに経験したことのない種類の幸せの中にいる親友はトピ主さんにも同じような幸せを手に入れてほしいのではないでしょうか。少し舞い上がって思いやりに欠ける言い方をしてしまったかもしれませんが。私がトピ主さんならば、このトピに書いたように、親友の発言に傷ついたこと、仲良くしていきたい気持ちを正直にぶつけてみると思います。それでもわかってくれないのならば、距離をおきたいとつたえてみては？

トピ内ID：1091474729

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私は正直に言いました。

サワコ

2012年09月05日 16:34

トピ主さんとは少し違うけど、高収入の彼が出来た友人の態度があまりにも辛く、しばらく連絡を控えました。頃合いを見て「話があるから」と呼び出し当時彼女に対して思っていた事を正直に言いました。彼女も冷静になって聞いてくれて、和解しました。彼女も「私は当時浮かれてて周りが見えなくなっていたんだ」と自覚してくれたようです。もし、トピ主さんが彼女との友情にある程度の覚悟を持つ勇気があるなら、もう少しお友達が落ち着いてから話してみてはいかがですか。案外後々の笑い話になるかもしれません。

トピ内ID：1127759028

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いや、当然でしょ？

🐶

れもん

2012年09月05日 16:34

＞変わってしまった彼女を受け入れられない自分が嫌いになりそうです… いやいや、彼女が「変わってしまった」んだから、あなたが受け入れなけりゃならない義理はないでしょ？あなたが「彼女を違う目で見てしまう」んだったら、自己嫌悪も分かりますが。。。彼女、マタニティーハイみたいですね。人は変えられないから、どうしようもないですよ。「心配してくれるのは嬉しいけど、そういうこっちの生き方を全否定されるような言い方は傷つくんだけど」とはっきり言って、それでも分かってもらえないなら、距離を置くかな？私なら。年月が経って、元の友人に戻ってくれるかも知れないし。無理なら、無理して付き合う必要もないと思います。だんだん、話題もずれていくだろうしね。向こうは育児やなんやで忙しくなるんだろうし。私は上から目線の事とか言っていないけど、結婚の報告をしたら、疎遠にされた友人も居ますよ。向こうも独身アラフォーで、よく話題が合っていたんですが。付き合いって、向こうの気持ちのありようにも左右されるようで、難しいです。

トピ内ID：6501843952

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心おきなく

🍴

apo

2012年09月05日 16:34

距離を置いていいと思います。親友は、典型的なマタニティハイだと思いますが 40近くなって子供ができると元の親友に戻ることは難しいですよ。たぶんですが、親友が望んでいた物がこれで全て出揃った感が行間から感じられたので余計そういう言動に拍車を掛けたんんじゃないかな。実は私が親友の立場で、トピ主さんの立場の友人がいました。前ほどではないけど、定期的な付き合いはあります。私が、親友さんの言うようなことを友人に言わないから続いているんでしょうね。間違っているとか正しいとかなんて本人以外、誰にも判断できるもんじゃないでしょう。私の友人は、自分のポリシーで生きています。私が友人の人生を生きられないように、友人も私の人生を生きるわけじゃない。お互い、生き方を否定するようなことは言いません。言った時点で友人関係は、終わります。残酷なようだけど、親友がトピ主さんに言ったような考えで生きている以上、分かり合う時は来ない気がします。

トピ内ID：5212410776

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心配が説教になったのかなぁ？

坊主

2012年09月05日 16:34

妊娠して有頂天になってるんでしょうかねぇ。老後どうするつもり？って、子供を産んだってその子供が老後の面倒をみてくれると決まったわけじゃなし、あなたの友達はなんのつもりなんでしょうか・・・。私は既婚者ですが、その友達とは付き合いはやめますね・・・。元気だしてね！！！

トピ内ID：4950958000

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妊娠中はしょうがないかも

まぷ

2012年09月05日 17:24

私は現在第二子妊娠中ですが、妊娠中ってホルモンの関係で情緒不安定になりやすく、しょうがないかな、と思います。大目にみてあげられればそれに越したことはないと… 高齢出産なら、ご友人もきっと不安なのでしょう。それで仲間が欲しい、とか… トピ主様を本気で心配しているとか… 待望とは言え、今までのように自由にできなくなる自分への焦りから、八つ当たりとか… いろいろ考えられますが、出産や育児が落ち着けば、また元の関係に戻れる可能性もあると思います。どうか、ご自分を責めないでくださいね。私は友達の中では結婚も妊娠が一番早く、独身の女友達の何気ない一言に傷ついたりしてました。もちろん変わったのは私だったのでしょうけど、「妊婦は普通にしてればいい」とか遊びに誘ってもらえなくなったり、出かければ「来たの？」と言われたり、、、心配しての言葉だったんでしょうけど、ナーバスになってる事もあり、こたえました… 妊娠中って、ちょっとした言葉で落ち込む時があるので、トピ主さんも気をつけてあげて下さいね。

トピ内ID：3108420839

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しばらくは距離を置いてもいいと思います。

🐱

風船

2012年09月05日 17:24

ご友人完全に舞い上がっていますね。年齢も重ねたのだから、もう少し冷静さや自分と違う人を認められたらいいのですが嬉しすぎて残念ながら今は気が付かないんでしょう。私は30代前半で2人目を妊娠中です。友人には未婚もいますが結婚や子供で自分の考えをおしつけようとは思いません。仕事で自立する友人は私とは違った世界で話すのも新鮮です。尊敬の念もあります。でも結婚した時は私もすこし舞い上がってしまって今でも恥ずかしいです。今はしばらく距離を置いて自分の気持ちに正直でいいんじゃないですか？数年後自分がどんなに恥ずかしい発言をしていたか振り返って反省するかもしれませんし、気が付かない残念な大人になってしまうかもしれませんが一時期離れても昔からの友人なら分かりあえる日が来ると思いますよ。

トピ内ID：9816504413

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受け入れなくていいです

牛乳

2012年09月05日 17:24

拒絶もしなくていいです。妊娠が友人を変えてしまったのは事実です。今までは「トピ主さん自身を見て理解していてくれた友人」それが妊娠で「自分自身が基準でトピ主さんを計るようになってしまった友人」に変化したんですね。人生の大きな転機を迎えると、どうしても自分の価値観って変わるみたいです。友人にはそれが訪れたんでしょうね。トピ主さんはトピ主さんのままでいいんですよ。味方は失うかもしれませんが、自分の努力で掴んだ物は自分の物ですよ。仕事も趣味も勉強も、これからも充実させて下さいね。分かりあえる時が来るなら来ます。来ないかもしれません。人の心は変わるので、今は距離を取った方が良いですね。

トピ内ID：5662400661

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今は年数回の連絡のみです

澪

2012年09月05日 16:34

現在アラサーです。２０代前半で出来婚をした友人から似たような事を事ある毎に言われました。その友人は何でも話せる「ママ友」が欲しいと常々言っていたので、きっと同じ話題を共有したかったのだろうと今では思います。産科や幼稚園でのママ友には本心が出せないと言っていたので、腹を割って話せる相手が欲しかったのでしょう。悲しいかな、女性は同じステージの者同士としか仲良く出来ないと聞いたこともあります…。最後に連絡があった時は「２人目が欲しいけれど、もう年だから今年で出来なかったら諦める。澪もさっさと作りなよ！おばさんがお母さんとか子供が可哀想だし、体力もたないよ。」「旦那の仕事の都合とか転勤とか言ってられる年齢だと思っているの！？」等と勝手な事を言われ、大変気分が悪かったです。現在お腹に子供がいますが、その友人には報告していません。一緒に仲良くしていた別の友人も妊娠中ですが、その友人には報告していないし、する気もあまりないとの事でした。あちらから連絡があれば拒否する気持ちはありませんが、率先して連絡をする事も無いと思っています。

トピ内ID：4303111271

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マタニティーハイですかね

min

2012年09月05日 17:24

私の友人にもいました。妊娠し出産した自分が嬉しいのは分かりますが、なかなか波長が合わなくなり疎遠になっています。友人の変わり様にトピ主さんが戸惑うお気持ちはよくわかりますよ。批判を恐れずに書くならば結婚や妊娠、出産を機に女友達同士の『相手に対する内面的な認識』って変わると思います。些細な事からこじれると、最終的に上記の違いを取り出して強引な線引きをされがちな気がします。結婚～妊娠～出産～子育てに限らないですが、経験したから分かること、してないから分からないことがあるのは当たり前にもかかわらず、昔から女性の間に摩擦が生じやすいのは、やはり人間が動物で子孫繁栄の本能があるからなのかもしれませんね。トピ主さんがお付き合いしにくいなら、上手に距離をとって様子を見てみてはいかがですか。単純に、聞いて不愉快になる話をする友人に付き合う必要はないと思います。

トピ内ID：7488330753

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本音だから

😨

mao

2012年09月05日 17:24

頑張って働いて、趣味や勉強も続けて、毎日、胸を張って生きてますから。それに、親友がいつも私の味方でいてくれたから。妊娠を体験して　180度価値観が変わったのでしょう。女性に妊娠のタイムリミットがあるのも本当。トピ主さんが、この先　結婚して母親になるを希望しないのなら一蹴できるはず。それができないから言い訳見つけて逃げようとしていませんか。親友は本音で言ってると思いますよ。頑張って働いて趣味や勉強も続けて毎日胸を張って生きても　妊娠で守るべき命や母親になる責任等芽生えて別の人生もある　この部分の言い方でトピ主さんがうまくキャッチできてないんですね。胸を張って生きてきた・・・　張り過ぎて帆がパンパンになってるのなら降ろすかヒダをつけないと　ビシッと破れます。それを気付かせてくださったと　例えばお風呂上がりや寝る前の心が鎮静している時に整理してみて。妊娠はおめでたいけれど、臨月までや出産後も未知の世界。今のお説教が愚痴になるかも。トピ主さんレベルなら　親友ごっこ。いい事もそうでない事も　言い合うこと　根に持たないのが親友。

トピ内ID：3334109724

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いますね、そういう人

まる

2012年09月05日 17:24

残念ですが、そういう女性はいます。いわゆるマタニティハイってやつです。ある程度時期が過ぎると落ち着く人もいますが、そうでない人もいます。蛇足ですが、後者は得てしてママ友関係でもトラブルを起こしがちなタイプが多いです。しばらくは時候の挨拶レベルの付合いにしてみては？

トピ内ID：5109472641

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距離を置くべきです

🐱

まこ

2012年09月05日 17:24

私は逆に結婚や妊娠をしてから独身の友人からの嫌味が酷くなり、距離を置きました。結婚、出産は女性にとってデリケートな問題です。この事実一つで今まで長年築いてきた友情も簡単に壊れます。トピ主さんのご友人のように結婚、妊娠したことで「私の方が優れてる」と勘違いしておかしくなってしまう人もいれば、友人の幸せを受け入れられず、嫉妬から攻撃的になってしまう人もいます。おそらくご友人は妊娠を切望されていたんでしょうね。トピ主さんと同年代での妊娠ということは、きっと今まで辛い思いをたくさんされてきたんだと思いますし、多分、現在もあまり幸せではないのでしょうね。だからといってトピ主さんにそんな発言していいとは全く思いません。今までの長い付き合いを思うと、そうそう簡単に距離を置く決心がつかない気持ちはよくわかります。でも女ってこういう生き物なんです。トピ主さんが無理だと思うなら距離を置いて下さい。その方がお互いのためにいいはずです。運が良ければまた分かり合える時も来るかもしれませんが、今はそれは考えない方がいいです。トピ主さんは自分の人生を大事にしてください。

トピ内ID：9048510170

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怒ってもいいんだよ

サラミ

2012年09月05日 18:39

本音を言い合ってこそ、親友。建前だけのつながりならただの友人、もしくは知り合い。私なら「…今の傷ついたんだけど。」とはっきり言って帰ります。それで壊れる関係なら、それだけしか思われてなかった、ということで。

トピ内ID：5740925393

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失礼ですね・・・

✨

kiraco

2012年09月05日 20:24

完全なマタニティーハイになちゃってますね、その友人。アラフォーになって待望の妊娠って事は、それまでそのお友達も少なからず悩んだり、周りからの何気ない言葉で傷ついたりした事があったと思いますよ。でも、主さんは例え子どもを産まなかったとしても、この世に生まれてきた意味は必ずありますし、出産や子育てを経験しなくても人間として成長はできますから、クヨクヨしないで堂々と前に進んでください！ご友人が出産されると、さらに独身の主さんとは環境が変わりますからもっとお付き合いがしづらくなると思います。子育ては楽しい事ばかりではないですし、行き詰った時に独身で生き生きと社会で頑張っている主さんの事が羨ましくなる時もあると思います。そんな時に、もっと嫉妬から意地悪な事を言われるかもしれませんよ。それにしても、そんな失礼な発言をするご友人は、ありえませんね。結婚や出産だけが、女性の幸せではないですよ。現に、結婚や出産を機に苦労を強いられてる女性もいますから。あまり気になさらないで、頑張ってくださいね！

トピ内ID：4129555316

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はっきり言ったらどうですか？

😒

でぃんくす

2012年09月05日 21:35

そんなひどいことを平気で言われると、じゃあ今まで「頑張れ」って言ってくれてたのはなんだったの？って感じですね。私は既婚ですが子どもがいないので、友人に「いい年なのになんで産まないの？」って言われると「う～ん、その話はしたくないの」と伏せ目がちにいうと、不妊症だと勘違いしてくれて、話をふってこないようになるのでそうしています。人それぞれタイミングがあるんだからほっといてくれって言いたい。なんかあんたに迷惑かけたかよっ。親友ならはっきり「あなたの出産は心からお祝いするけれど、私に結婚・出産しろと言うのはやめてほしい。」と言ってはどうでしょう？それで疎遠になるなら、それまでの関係だと思います。たぶんトピ主さんを傷付けてることに気が付いてないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1729173422

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しばらく疎遠

みみ

2012年09月05日 23:12

＞同じような経験をされた方はいらっしゃいますか？はい、ありますよ。どんどん結婚が出産していく友人たちと価値観が違ってしまいました。でも自分も結婚が決まり妊娠すると、不思議と話題が同じになるものなんですよ。彼女もほかの友達と話題が合うようになったのでは？だから仲良しのトピ主も結婚したらいいのに～と思っているのだろうと思う。・・・まあ、余計なお世話だとは感じますが。＞数年後にはまた分かりあえる時がくるのでしょうか？子育てが落ち着いた頃には元に戻れます。元といっても独身時代に帰るわけではないです。相手は夫と子供ありきの人生になるわけで、話題のズレは仕方がないと思う。なんにしろ彼女はしばらく（年単位）で寝る間もないほど忙しいでしょうから、トピ主がどうしたいかに関わらず、疎遠になってしまうと思います。

トピ内ID：9428032370

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付き合わなくてよい。

😣

たこやき

2012年09月05日 23:12

いやな思いされましたね。女性は妊娠すると多かれ少なかれそのお友達のように変貌します。とくに平凡な主婦は自己実現できる手段がありませんから、男性やキャリア女性みたいに仕事で達成感を得られないので、子供を産み、育てることでしか、存在証明することができないんです。なので、出産、子育てが唯一、自分の存在意義を感じられるものなんだと思います。友人いわく子育てしていると、自分がとても偉大なことを成し遂げていると感じられるそうですよ。別にそれを他人にいわなくてもいいと思いますけどね。出産、子育てなんてだれでもしていることですから。べつに特別なことでもなんでもありません。人間の生活の営みのひとつです。ご友人はやっと自分の存在意義を確認できてハイになっておられるだけなのでほっとけばいいと思います。

トピ内ID：8608849151

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いいんですよ

akireta

2012年09月05日 23:51

変化した彼女を受け入れないといけないってことはないと思いますよ。でもね、確かに悪気がないと思いますよ。いつまでも独り身でいる、あなたのことが心配になってきたんでしょうね。苦言は彼女なりの思いやりなんでしょうが、それでも言葉はすぎますね。ただでさえ、結婚や出産のことは繊細な事項。いくら親友であろうが、赤の他人がの人の一生に関わることにクチバシを突っ込むのはタブーです。それにしても・・・あなたを尊重してくれた彼女が、「周り」と同化してしまって悲しいことですね。でもね、数年後にはきっと分かり合えますよ。また視野が広がる日がきますよ。そしたら、人の生き方や自分との相違を尊重できるようになります。年齢を重ねるごとに、他人に関心が薄れるし、いろんなことにゆるく、寛容になってきますもんね（笑顔

トピ内ID：7270544332

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皆さん、優しいですね

匿名

2012年09月06日 11:49

私なら、即刻疎遠、しかも今後一生疎遠ですが。産んだ方がいいよ、位なら聞き流せますが、意味がない、とか迄言われると…。主様、はっきり不快と告げて疎遠でよいと思います。

トピ内ID：5267316039

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レスありがとうございます

🐤

うさこトピ主

2012年09月06日 11:49

トピ主です。でぃんくすさんまで読みました。みなさん、いろいろなご意見、ご指摘をありがとうございます。独身者だけでなく、妊婦さんやお子さんのいらっしゃる方のお話も聞けて大変参考になりました。昨晩は一緒に卒業旅行に行った時の事を思い出して感傷的な気持ちになっていました。旅先で朝焼けを見ながら将来のことを話したんです。「社会人になったら今までみたいに頻繁に会えなくなるけど、これからもずっと友だちでいようね」「リタイア世代になったらまた一緒にあちこち旅行したり、お互いの家に泊まったりしよう」「お互いに独身だったり旦那さんに先立たれてひとりだったら一緒の老人ホームに入ろうよ。すてきなおじいちゃまと毎日合コン状態で第2のキャンパスライフみたいになったりして（笑）」今思えば本当に無邪気で子供っぽい会話ですよね。あの頃は、人生観や価値観が全然違う方向に別れてしまうとは想像してなかったです。長い人生、考え方が変わってしまうのは仕方ないし、どちらが悪いとかではないとわかっているのですが、やっぱり寂しいです… 引き続きレスをいただけると嬉しいです。

トピ内ID：2085952014

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少し距離あけましょう

😨

まき

2012年09月06日 11:49

トピ拝見しました。彼女は今、舞い上がっているような感じに思います。私は子供四人います。主さまの様に子供いない方や独身の方とかいますが、子供の話しは聞かれたらする位ですね。まだ舞い上がって周り見えないので少しほっておいたら如何ですか？落ち着いたら冷静になると思います。

トピ内ID：4269765148

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う～～ん

🐧

mapo

2012年09月06日 11:49

それがマタニティハイですね。もう幸せすぎて、周りの人が見えなくなってるんでしょう。ですが、周りはたまったもんじゃありません。独身のアラフォー女性にそれを言えるのは無神経ですね。「したくたって出来ないんだよ！！！」と言ってやれば？！（私の同じような境遇です）怒って良いと思いますよ。そんなこと言うなんてひどすぎますよ。胸に突き刺さりますよね。彼女はそれがわからないんだろうねぇ・・・辛いなら距離置いていいと思いますよ。

トピ内ID：0251322825

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本当に距離を置きたいのか？

🙂

妊婦です

2012年09月06日 11:49

うさこさん、きっとそのお友達が大好きなんですね。自分が傷ついていて困惑していても、その友人を赤の他人に悪く言われるとちょっとムッとしませんでしたか？「そんな悪い人じゃないしそんな浅い友人関係じゃない！」って、もし少しでも思ったのなら、それが正解なんじゃないでしょうか。本当に嫌だったらこんなとこに書かずにとっくに切ってますよね。誰かに聞いて欲しいと思ったのは、友人に自分の気持ちを分かってもらい続けていきたいからでしょう。思い切って「そういう人生も素敵だとは思うけど、今は自分の選択を後悔してもいないから、あまり否定されると辛い」と言ってみてはいかがでしょう。それでも分かってくれないようなら、今は距離を置くべきです。でも、長く続いてきた友人ならあなたの気持ちを察してくれるのではないですか？私は逆の立場で未婚の親友が居ます。そのようなことは言った事もないですが、心の中で純粋に「素敵な人と結婚して幸せになってほしい」と思ってます。そういう気持ちから出た言葉かも知れませんよ。

トピ内ID：2341983319

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数年したら地上に戻ってきましたよ

ワーキングガール

2012年09月06日 11:49

私の友人も同じでした。以前はどちらかというとむしろ平均よりも価値観の器が広い人だったので、就職経験すらない専業主婦の彼女と結婚したこともないけど仕事では成功している独身の私という不思議というか間逆な組み合わせでとても仲良くしてました。ですけど、出産したら１８０度変わってしまって、トピ主さんの友人と同じことを言うようになりました。女はやっぱり子ども産んで初めて人生が完全になると思ったとか、仕事は子どもの代わりにはならないよとか。トドメは当時付き合っている男性もいなかった私に顔見るたびに「子どもだけでも今すぐ産んじゃいなよ」攻撃が始まって・・・。ちょうど趣味で始めた活動で新しい人付き合いが始まったばかりだったのでそちらを優先していたら彼女とは自然と会わなくなりました。でも数年経って再会してみたらちゃんと地上に舞い戻ってきてましたよ。逆に結婚や出産を焦って仕事のチャンスを見送ろうとしている私のお尻を叩いてくれたりとか。お友達もそのうち地面に降りてくると良いですね。

トピ内ID：2342370792

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