私の両親に頼る義理の妹から

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アレックス

2012年09月05日 11:23

ひと

海外在住です。兄弟は日本で結婚して、両親の近くに住んでいます。両親はまだ元気で仕事もしており、私とよく海外旅行をします。この度、また３人で旅行に行く事になりましたが、それを聞きつけて義理の妹から(私の兄弟の妻)「私達も一緒に旅行したいと思います」とメールが来ました。ここまでは普通のご家族でしたら、OKだと思います。

しかし、この夫婦はお互い離婚しており、子供ができてから結婚して前の結婚でもお互い子供がいます。結婚以降はずっと私の両親に頼りきりです。新聞代、子供の塾の費用、マンション購入費用、マンションの固定資産税など、次から次に両親に出させています。毎月の生活費も足りなくなると、当然のように取りに来ると母が嘆いていました。私も心を痛めながらも、両親と兄弟夫婦の話だから口出ししない方が良いと思っていましたが、あと１年で両親も働けなくなります。40才近い夫婦がいつもいつも両親に頼るのもいい加減にしろ、と言いたくなっています。学歴もまっとうせず努力しない生活、そして私にも分配されるはずの両親の財産も使われていると思うと、腹も立ちます。

私は子供もおらず、お気楽で豪華な暮らしをしている様に見えるのかもしれません。しかし、こちらで学校を卒業して、母国語が通じない大変な環境で一生懸命に働いています。その甲斐あって普通の暮らしはでき、家も自分で買いました。これを「姉はラッキーにも豪華に暮らしている」と勘違いされては困ります。

海外在住ですが、日本の実家には年1度帰りますので義理の妹にも顔を合わせます。こんな事をハッキリ言うと、逆上されて、家族関係がこじれるかもしれません。しかし、ここで誰かが言わないと両親は甘いため何も言いません。皆さんならどうしますか？

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親にも兄弟にもビシッと言う。

🐤

しりん

2012年09月05日 16:34

そもそも親に金銭をせびりながら海外旅行など100万年早いです。私ならビシッと言いますよ。両親に頼るな、と。

トピ内ID：3185999375

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親の役目

momo

2012年09月05日 16:34

失礼ながら頼る兄弟夫婦よりも、言われるがままにお金を出すご両親の方が問題だと思います。お母様も嘆くくらいなら何故お金を渡すのでしょう。息子たちに嫌われるのが怖いのでしょうか。このまま経済的に自立できないと生活は破綻しますよ。生意気なようですが、親の役目とは子供の転ばぬ先の杖になる事ではなく親が居なくなっても自力で生きて行ける知恵と体力を付けさせる事ではないかと思うのです。普通順番でいけば親は子供の一生を見届ける事は出来ませんからね。義弟夫婦が同じように経済的にも精神的にも親から離れられず親もついつい甘えて来る子供がかわいくて言われるがままにお金を渡していました。私と夫は義両親には散々忠告しましたが全く聞く耳持たず。しかしそんな生活が長く続くはずもなく、経済的に破綻し家庭も崩壊しました。ご両親は息子さん達の将来をどう考えているのでしょうか。出せるうちは援助してやりたいと思っているのでしょうか。お金がないならないなりに身の丈に合った生活をさせないと親の援助が減った途端家庭は崩壊しますよ。

トピ内ID：9260027192

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ご両親とご兄弟もね。

んちゃ

2012年09月05日 16:34

義妹が諸悪の根源だとばかりに書かれていますがご両親も言われるがままにお金を出していながら嘆くって、意味がわかりません。弟さん（義妹と書かれているので弟さんの奥様ですよね？）だって義妹さんと一緒になって親にお金を集っているんでしょう？注意するならまず弟でしょ。そしてご両親にも「嘆くならお金を出さない、甘やかさない。出すなら覚悟して出さなきゃ」と言うべきです。旅行の件も弟に「子供の塾代も自分たちで出せないのに、海外旅行なんて無理でしょ。」で終了ですよ。

トピ内ID：0341303827

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問題なのは両親

🙂

2012年09月05日 16:34

問題なのは両親です。トピ主さんの兄弟や、その妻(義妹)ではありません。進言先は、両親です。「金銭的に甘やかすな。」

トピ内ID：6044632291

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親が悪いでしょう

みかん

2012年09月05日 16:34

あなたが口出しすることじゃないですよなんだかんだ言ってもあなたの親があれこれしてあげてるのですから私が受け取れるはずの財産が減るから今後は兄弟夫婦には援助無用とそのまま親に言えばいいだけの事ですあなたの親が援助を求めてきても断ればいいだけの話学歴だの、離婚歴だのは無関係旅行に関しては一緒に行きたいのなら行けばいいし、行きたくないのだったら断ればいいそれに、義理の妹だけが悪いように書いてあるけど、弟だって十分に悪者だよ

トピ内ID：4684737398

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お断りすれば？

みかん

2012年09月05日 17:24

気が合わない人と一緒に旅行する必要ないでしょう（金銭の件がなくても）．「親孝行したいから遠慮してね」と言えばいいだけでは．むしろ，なぜ断る理由を作るために，再婚同士だとか，金銭的に両親へ迷惑をかけているとかトピに書く必要があるのかが理解できません．

トピ内ID：6343552081

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言えばいいんじゃない？

☂

カエル

2012年09月05日 20:24

弟に「いい年してマンションまで買ってもらって生活費も親頼みか！いい加減にしろ！それでよく海外旅行一緒に行きたいなんて言えるな！いきたきゃ自分達の金でしろ。私はそうしてる」って一喝すればいいんじゃないですか？私の弟がそうだったら遠慮なく言いますけど。うちの親も弟に甘く一時ニートの時があったので言いましたよ。「そうやって援助してるからあいつは働かないんだ　いつまでも親が金出して上げれる訳じゃないんだから　今はいいけど、将来困るのはアイツだよ！」って。親が甘やかさなくなったら弟は職を見つけ、結婚し立派な社会人・親になって幸せになってます。家族だからこそ言いにくい事を言っていいと思います。

トピ内ID：6557901892

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義妹の旅行は断る

牛乳

2012年09月05日 20:24

親子で行きたいから遠慮してね。これでＯＫでしょ。文句を言われても無視。ところで両親にお金を頼るのは、トピ主さんの義妹だけが悪いんでしょうか？その旦那さんはトピ主さんの兄弟ですよね？そこはスルーですか？両親にはきちんとお話された方がいいです。自分たちの老後の為の資金を渡してはいけないと。お金をたかるような夫婦が、介護をしてくれるはずがありません。いざという時、海外にいる自分はすぐには助けられない。お金はしっかり握っておく事…と。遺産を遣い込まれる不安があるなら、生前分与でもして頂いたらどうでしょう？家族関係がこじれるのは時間の問題ですから、トピ主さんの悩みを解決するには、いかに上手く両親の財布の紐を固くさせるか、事前に頂くかしかないと思いますけど。

トピ内ID：8374957937

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落ち着いて

まるこ

2012年09月05日 21:35

ハッキリ言うのはいいですが、言う相手はご両親ですよ。いくら兄弟やその妻に文句を言っても、ご両親がお金を渡したら無意味です。ちょうどいい機会(あと１年しかご両親が働けない)なので、ご両親から弟さんに「退職後は老後の事もあるので一切援助はできない」と宣言してもらったらどうですか？宣言はトピ主が帰国中に家族会議として言ってもらった方がいいかもしれませんね。旅行に関しては、断ればいいと思います。「申し訳ないけど、旅行は両親と私の恒例の旅行なので同行は遠慮して下さい。いつもと違うメンバーがいると私は大変気を使いますので。」と返信したらどうでしょうか。もし色々言ってきたら「旅行費も安くはありません。気を使いながらの旅行などには行きたくないので、どうしても同行するというなら今回私はキャンセルします」と旅行自体を白紙に戻して、今度はバレないように仕切り直しましょう。ご両親にも「いつもトピ主が同行してくれるから安心して旅が出来た。トピ主がいないと不安だから、私達もキャンセルするよ」と言って断ってもらいましょう。

トピ内ID：1239184414

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ご両親に言って下さい

のの

2012年09月06日 13:03

＞「姉はラッキーにも豪華に暮らしている」と勘違いされては困ります。トピ様の言うことは、ごもっともです。　ハッキリ言って下さい。　ご両親に。確かに義理の妹さんは図々しいです。　しかしそういう人は、断れずに援助してしまう意思の弱い人を見つけるのが、うまいのです。　これまで言われるがままに援助してきたご両親も、そういう意味では悪いので、ご両親にいい顔しないで断るようにハッキリ言って下さい。　嘆きながらも援助をすることが、甘やかすことになるし、また取りに来ることになるのです。ご両親のお金を誰に援助しようと、基本的にご両親の自由です。　権利のないトピ様が「いいかげんにしろ」と言っても、こじれるだけです。　ご両親に「いいかげんにしろ」と言って貰うしかないでしょう。　引退前でちょうどいいと思います。　何か言えないわけでもありますか？　

トピ内ID：2119983879

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学歴もまっとうせずってどういう意味？

🐧

ペンギンプリン

2012年09月06日 13:03

　学歴もまともじゃないってことですか？それとも高い学歴なのに生かしてなくて怠けている？　旅行はもちろんおことわりで。　親にビシッというよう忠告しましょう。たかられ続けて困って、主さんが親をカバーなんてことになったらたまりません。

トピ内ID：2505005141

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出来の悪い子ほど可愛い

yuki

2012年09月06日 16:23

勘違いしてるのはご両親のほうであり、もしかして世間一般論もそうかも・・・。得てして成功者というのは、努力の結果成功しているわけですが、一般市民からはやっかみの目で見られてますよね。運が良かったとか、努力できるのも才能の一つとか。お母様が嘆いているとき、娘として率直にいさめたりできなかったのでしょうか？両親は甘いため何も言いませんというのは、トピ主さんの贔屓目だと思います。ご両親が弟さんを甘やかしてダメな息子にしてるんです。高齢者は頼られるとうれしいから、ほいほい援助してしまうのです。分配されるはずのトピ主さんに残されるべき財産とやら、ご両親はトピ主さんには残すつもりはないと思います。愛情がないのではなくて、しっかりモノのトピ主さんには必要ないと思っているから。で、今回の旅行したい云々の件は、本音のままにビシッと断っていただいて大丈夫ですよ。くれぐれも、あとからお母様から電話がかかってきても譲歩されませんよう。

トピ内ID：7708545074

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弟には、言わないの？

🐧

アクアマリン

2012年09月06日 16:47

義妹が困った存在だという事は、良く分かりました。そんな女性を妻にしているあなたの弟。彼は、どんな人なのでしょうか？義妹には言わずに、まず弟や両親に言うのがスジなのでは？？

トピ内ID：7895376217

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駄目親ですね。

🙂

ひまわり

2012年09月06日 16:47

トピ主さんのご両親で悪いですが、駄目親ですね。親がそんなに甘やかすから、弟さんが駄目な人になるんです。今回の旅行もご両親が反対されないなら、「親に援助してもらってて、海外旅行なんて非常識！そんな人と一緒に旅行するなんて気分が悪いから、私はパスする。お母さん達だけで行ってきてください。」ってご両親に言いましょう。それでも、ご両親が何も変わろうとしないなら、ほっとくしかないですね。後で後悔するのはご両親です。数年後泣きついてきてもほっときましょう

トピ内ID：0526281350

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兄弟に言ってください

😑

おとさん

2012年09月06日 18:05

　親に言っても無駄です。親が言えないからそうなったんですから。その兄弟が、兄か弟かわかりませんが、40歳を過ぎた良いオトナのすることではありません。　旅行もきっぱり断り、ついでに説教してやってください。もう、それが許される年齢です。　多分、行かせてもらった学校も中退か退学かにさせられたのでしょう。

トピ内ID：4619315895

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明らかに旦那のほうが悪いでしょう。

たんぽぽ

2012年09月07日 12:26

他の人からも指摘があるようですけど、これ、どう見ても、貴女の兄弟が問題でしょう。旦那がちゃんと稼いでればこんなことにはなりません。

トピ内ID：7191172571

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渇を入れないければなりません。

racoon dog

2012年09月08日 13:10

ガツーン！！と言って下さい。まずご兄弟（お兄さんですよね？）に「結婚して家庭を持ってる４０近い大の大人が、親に新聞代、子供の塾の費用、マンション購入費用、マンションの固定資産税を出して貰うってどういうこと？甘えるんじゃねぇーよ！」と。マンションの購入費は仕方ないとしても、新聞代・子供の塾の費用、固定資産税はご自分の給料から出します。絶対おかしい。そして両親に「アニキにあれの代金出してこれの代金出してって言われて、はいはいって出しちゃ駄目！！」って。兄弟夫婦、子連れどうしの再婚、更にデキ婚(そうですよね？)家計が苦しいのはわかりますが、それをわかった上での再婚でしょ？４０前の大人なんだから、自分の稼ぎのみで生活して下さい。ご自分の身の丈に合った生活をすれば生活費足らなくなることはないです。足らなくなったらもっともっと節約して、足りるようにして下さい。じーちゃんばーちゃんに生活費もらうって、あまりにも無責任じゃないですか？親にいろいろお金を出して貰ってる身分で更に旅行に一緒に行きたいって・・・義妹に渇を入れる必要があります。

トピ内ID：2182485226

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