挨拶に来なくていいといわれました

レス88

（トピ主 8 ）

🐤

ケイ

2008年09月07日 23:09

恋愛

初めて投稿させていただきます。 24歳女です。現在、26歳の方と結婚を前提として3年ほどお付き合いしています。先日、そろそろ私の両親に挨拶にいきたいといってくれました。(顔見せで、結婚の挨拶ではありません）そのため、それまで親には特に交際の事等話すことはなかったのですが、とりあえず母に紹介しようと思い、お付き合いしている方がいること、将来的に結婚も考えていること等を話したところ母に交際そのものを反対され、戸惑っています。挨拶にもこなくていい、と・・反対の理由は、彼の学歴です。私は一応４大卒ですが、彼は専門なのを気にしており結婚しても価値観があわない、うまくいかない、又金銭的に苦労する等で反対されています。現在の社会が未だに学歴社会であることもあると思うのですが、母自身が４大卒で専門卒の父と結婚したことが大きく影響していると思うのです。両親は一時別居する等うまくいかない時期がありました。（現在は仲がいいです・・）価値観等は私たちがすり合わせていけばいいことです。金銭的にも私も相手も正社員、特に彼は技術職のため問題ないとおもっています。しかし、其のことを話したところで、母には、失敗した自分と同じ道を進もうとしているようにしか見えないようなのです。現在一番困っていることは、交際相手に会うこともなく、彼の学歴だけで反対され、挨拶も断られたことをどう伝えればいいのかということです。できればこのような状況は伝えたくありませんが、１０月中には挨拶にいきたいといってくれている為時間がありません短時間での状況の改善は難しいため、正直に反対されたこと、その理由を話すべきなのでしょうか・・どうやって母に受け入れていってもらえばいいのか、アドバイスをお願いいたします。

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親の気持ち

2008年09月08日 18:39

人生お金じゃ無いと言いたい事と思いますが、親の気持ちになったらそうはいかないでしょうね。親として娘を大学まで行かせた。そのためにもずいぶんお金を出してきた事でしょう。その娘の伴侶が娘より稼ぎが悪い人間。こうなると、相手の人柄よりも、娘を取られた。そんな男に嫁にやるために娘を育てたわけじゃない。と思うのは容易に想像できます。もし、反対されたままでも結婚したいなら、今までの学費はすべて返す。くらい言ってみては？トピ主さんは正社員との事ですが、お子さんが出来ても続けられる状況ですか？経済的な大変さを母親は十分味わってきたようですね。自分と同じ苦労をするかもしれないときに、喜んで結婚させる親はいないでしょう。もし彼に伝えるなら、そこのところうまく言わないと、二人の仲は駄目になるでしょう。専門の技術者とのことですが、安定した職種でしょうか？専門の場合、転職のときにも条件は厳しいのでは？また奥さんのほうが高学歴だと、子供が出来てから亀裂が生じやすいような気もします。彼の人間性がどうか？にすべてかかっているかと・・。

トピ内ID：9511100612

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彼と相談してみる

のんちゃん

2008年09月08日 18:15

結婚て彼にとっても一生のことですから、言いにくいとは思いますが彼にはちゃんと理由を言うべきです。ショックを受けるかもしれませんが、乗り越えていかなければ話は前には進まないと思います。その上で、ケイさんはお母さんを説得する方がいいと思います。時間はかかってもクリアにしておかないと例え、結婚してもわだかまりが残ってうまくいかなくなってしまうことも考えられますよね。ケイさと彼の幸せを祈っています

トピ内ID：0362540658

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それは困りましたね

🐤

うずら

2008年09月08日 18:15

客観的にいえばこれはお母様が間違っていると思います。でも・・・もし私の娘がトピ主さんの場合だったら、反対まではしなくとも少し考えてしまうかもしれないなとも正直思いました。交際相手の男性にはお母様が反対されている理由は言わずに、「結婚を前提に交際していると言ったらショックを受けたようで、お会いする心の準備ができるまでもう少し待ってほしいと言われたの」ではダメでしょうか。学歴の件を言ってしまうと、もしも後になってご両親が結婚にＯＫしたとしてもプライドを傷付けられしこりが残ります。お父様のほうに相談してみるのはいいかもしれません。そしてできればお父様のほうからお母様に説得していただけるよう頼まれてはどうでしょうか。

トピ内ID：3258018869

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彼氏さんにお母さんを受け入れてもらうほうが良い

仮面ライダーキョウキ

2008年09月08日 18:39

めでたい話にできそうなのにつらいですね。お母さんの気持ちもよくわかります。ウチも父は高卒、母は大卒だったので、酔っ払うと父が母に「大学出ててこんなことも知らないのか」とか因縁つけててとてもイヤでした。私達子供にも本人の意志は関係なく「大学行け、○○になれ」ってうるさくてうるさくて、大嫌いです。お母さんに納得させるのはまず無理です。彼氏さんに事実をきちんと伝えて、それでも、と思ってもらえたら、押しかけてもらうか、結婚本決まりの時に勝負してもらうか、のほうがいいと思います。ほんとに彼氏さん、学歴差のことは大丈夫ですか。付き合ってるのと、結婚して四六時中一緒なのは違いますよ。お互いに今更どうしようもないだけに（彼氏さんが大学受けるというのはまあイレギュラーとして）、つらいことになりますよ。お母さんよりも先に彼氏さん、だと思います。めでたいことになるといいですね。

トピ内ID：9349963246

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似たような経験をいたしました

🐤

通りすがり

2008年09月08日 18:39

　ケイさんは、彼とお母さんとどちらが大切ですか。　彼なら、母の言うことは無視すればいい。　お母さんなら、彼を諦めればいい。　この二つのうちどちらかを今選べば後がスムーズに行きますよ。彼には、ここでなさったと同じ説明を十分になさって、理解を求めてください。お母さんは自分の過去との混同から逃れられない心理的な事情があるのでしょうが、それはお母さんの問題でケイさんの問題ではありません。挨拶に来なくていいと言ったから行かなかった、とさっさと結婚なさればいい。　結婚はケイさんと彼の問題で、お母さんは事実おかしな理屈をこねて部外者になったと見るべきでしょう。

トピ内ID：7703041621

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心配なんでしょう

natu

2008年09月08日 20:43

結婚の挨拶でもないのですから、結婚を考えていることは予めお母様に言う必要がなかったかもしれませんね。トピ主さんはまだ24歳とお若いので、お母様も娘の結婚相手に高望みをする時期なんだと思います。まずは、もっとフランクに彼氏を紹介する程度にできませんか？「あの後よく考えてみたら、プロポーズなんてされてないし結婚なんてまだまだ先のことだった～相手も未定かな」とでもお母様に言ってホッとさせてあげてはどうでしょう？彼氏さんには、「大袈裟になると何かと先走りだす親だからデートのお迎え（送り）がてらついでみたいな感じがいいと思う」と伝えて、今回は軽く顔を合わす程度にしておいたら？あとは少しずつ顔を合わす機会を作って人となりをわかってもらい、いつかは正式に挨拶すれば良いかと。幸いお二人ともお若いので、二人が経済的にしっかり基盤を作れそうなことを数年かかっても徐々にわかってもらうといいと思います。うまくいくといいですね。

トピ内ID：4726688231

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何度も説得

tako

2008年09月08日 20:43

何度も何度も彼の良いところ、彼以外に考えられないことをお母様に伝えてみてください。親心から、とりあえず娘が本気かどうか確かめてみようという気持ちもあるのかもしれません。親子ですもの。きっと熱意が伝わって、会って下さる日はくると思います。彼には学歴のことで反対されていることは言わない方がいいと思います。結果うまくいったとして、彼の心に妻の両親に学歴で判断されたということがわだかまりとなって残る可能性があります。逆を考えてみてください。トピ主さんが彼のご両親に会う前に会いたくないと言われたと知ってしまったら…。そのような舅姑のことを心から好きになれますか？なんでも包み隠さず話をすることが誠意とはいえないのです。誰もが羨む良い大学を卒業したからといって、約束された人生を送れる保証はどこにもありません。どんな状況になろうとも家族を守り抜く強い精神力を持っている男性が一番なのです。彼のことはトピ主さんが一番わかっていますよね。彼の素晴らしいところをお母様に伝えるのはトピ主さんの役目ですよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：6697309577

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技術職ならすごいのでは？

😀

ほーさん

2008年09月08日 20:43

トピレス拝読させていただきました。トピ主さん、本当はすごくおめでたい話なのにつらいところですね。他のレスの方々がいわれているように彼には話したほうがいいですよ。そして彼と一緒に考えてよりよい方向に向かうにはどうするか、二人の共同作業（思考？）にするんです。結婚しても二人で解決していかないといけない問題はたくさん出てきますから。彼に話すときは、お母様を決して悪く言わず、学歴格差等の問題を気にして、ご両親が苦労してきたこと、彼を受け入れられないのではなくて（実際会ってもいないですし）お母様が経験してきたことがそうさせているだけだと、背景をやさしく説明してあげるといいと思いますよ。。彼は技術系ということですがもし資格とか取っているのであればすごいことではないでしょうか。４大を出ても資格もなく就職もできずアルバイトをしている方もいますから。お二人の幸せをお祈りしています。

トピ内ID：1146715152

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説明と説得。。

ぴの

2008年09月08日 22:40

専門出て技術職ならば、職種にもよるでしょうが、下手に大卒で営業マンになるしかないよりは安泰だと思いますけどね。彼の職は実際どうなのですか？「こういう特殊な技術を持っていて、この業界はこういう点で秀でていて、将来性はこうだ」というような説明の仕方の方が良いかもしれませんね。「どこでもいいから大学を出ていればいい、というのは昔の話なのよ、今は『年功序列で生涯勤める』なんて時代じゃないのだから、技術持ってないと難しいのよ」と説得してみては。。「４大じゃないと苦労する」というお母様の頭を、すこし柔らかくして差し上げないと、彼もお母様に対して良い感情を持たなくなってしまいますしね。ただ焦ってはだめだと思います。会わせる時期をなんだかんだ言って延ばす必要もあるかもしれません。がんばってくださいね。

トピ内ID：0588144935

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親の言うことを聞いたら？

🐧

ぺんすけ

2008年09月08日 22:40

親の言うことを一笑に付せずに、ここに相談するぐらい迷っているのでしたら、言うことに従った方が良いかと思います。

トピ内ID：6489291118

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はっきり言って

異教徒たちの踊り

2008年09月08日 22:40

　今はちょっと前と違い、社会において学歴で判断する時代ではありません。それは社会人であるケイもよくお判りでしょう。少子化社会の現在では、中途半端な大学では定員割れにまで陥り、あれやこれやと学生を集める時代なんです。中途半端に目的も持たず、４年間も高い学費を払って過ごしている人も少なくはないでしょう。そのような中で、少しでも早く社会に出て、実務経験を多く持ち、その道でのスペシャリストを目指すというのも、一つの方法論だと思います。ですから、ケイさんのお母様が言う、「学歴が低い」というのは全くのナンセンスです。しかも彼氏は専門学校に行き、今は立派に技術職に就いているではないですか。お母様に対して何を躊躇する必要があるのですか？あなたに結婚してほしくないから、そのような事を言っているようにも感じます。彼氏にもうまく理由をつけ、少し時間を置いてからじっくりお話しされたらどうでしょう。

トピ内ID：1409625682

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前途多難

☀

黄緑

2008年09月09日 11:06

お母さんの価値観の問題とはいえ、前途多難ですね。たとえ顔合わせという第一段階を乗り越えても、お母さんは彼を見下し続けます。結婚となれば、彼の両親まで見下す可能性も大きいです。もちろんそうなれば彼の親だって面白くありません。貴女の実家に対し、陰ながら何かとケチをつけようとし始めます。ちょっとしたロミオとジュリエット状態の将来の両家が目に浮かぶお二人の関係ですね。あなた自身が気心知れたパートナーと幸せな結婚をするには相手が誰であれこのお母さんはトラブルメーカーになる可能性が高いですね。でもしょうがないです。子は親を選べません。しかも説得は不可能に近いです。お母さんのいい子になって生きていくしかないです。なので１０月中には挨拶にいきたいと言っている彼には申し訳ないけど、学歴で反対されていることを正直に伝えましょう。隠し通せません。彼も貴女もつらいけどね。

トピ内ID：9563486125

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一緒に苦労できる人だと説明する

🐱

ぽぽ子

2008年09月09日 11:32

トピ主さんの卒業された大学のレベルにもよりますが、世間一般的で言う難関大学を卒業されているなら、お母様の説得は難しいかもしれませんね。とは言うものの、こう伝えてみてはいかがでしょうか？お母様の『娘に苦労をかけてほしくない』気持ちはよく分かりますが、学歴がある人と結婚したら苦労はしないのですか？そうではない。人生苦労ばかりです。苦労をしても、彼となら力を合わせて乗り越えていける。たとえ苦労をしたとしても不幸だとは思わない。私が選んだ人なのだと。大学出ていても、仕事が出来ない薄給な人が多いんだから、彼は技術者なので良いと思うんですけどね。私の兄は難関といわれた有名私立大の経営学部卒ですが、これといって何かを習得したわけでもなく、卒業しました。大手企業の営業をしてますが、私(短大卒、技術者）より給料が低いです。ちなみに兄は仕事が出来るといわれ、出世している方だと言ってるのですが。ちなみに私の主人も技術者です。ＩＴ技術者で学生の頃より勉強していると言ってます。向上心がある彼を尊敬しています。

トピ内ID：0846413344

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どっちの気持ちもわかる

アイコ

2008年09月09日 11:32

私もそのくらいの年頃で、結婚を考えたことがあります。相手は私よりも学歴が低く（たいした学校じゃなかった）、親が喜ぶほどの収入や貯金もありませんでした。私は恋愛ベタだったのでその時はその人と結婚したかったのですが、後にかなりこじれて別れました。別れて初めて、ろくな男じゃなかったと見えてきました。私の親ですが、結婚を考えていると紹介した時、反対しませんでした。だから「親子そろって見る目が無かった！！」と思っています。私にはお母さんの気持ちも、トピ主さんの気持ちもわかります。私はその後、学歴が高くて、親が思わず顔を明るくするような収入と職業の方と出会い結婚しました。その後ずっと幸せで、あの時は必死だったけど本当に別れて良かったと胸を撫で下ろしています。生きてきた環境や価値観の違いも、結婚寸前まで気づきませんでした。親が反対してくれたのが結果として良かった、そんなケースもあるだろうと思うようになりました。せっかく４大卒にしては、今時には珍しく早く結婚を決められましたね。彼にはすべて相談して、今後どんなことも乗り越えていけるか試しては？

トピ内ID：2739006275

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トピ主です

🐤

ケイトピ主

2008年09月09日 12:56

レスありがとうございます。何度も読み返させていただきました。まとめてのお返事になることお許しください。学歴によって経済的に苦労、という点をご指摘いただいているのですが、私の両親に限っていえば、父は大変がんばったと思われます。小学校から大学まで私学で出してもらい大変感謝もしています。母が経済的に苦労したかというと？であり、むしろ母の生活からみた私の将来の生活が不安なようです。交際相手なのですが、年収に関していえば私の２倍以上あります。子供も持つつもりはないので、経済的に問題はないと母にもいっているのですが・・母の言う経済的に問題のない生活、がどの辺にあるのかを聞いて見たいと思います。

トピ内ID：7076346415

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トピ主です２

🐤

ケイトピ主

2008年09月09日 12:56

私も、学歴で拒否されたということを伝えるのはとてもつらく、できれば伝えずに済ませたいと思っていました。伝えずに、母を説得できればいいとおもっているのですが交際相手と当初立てた予定までに説得は難しそうです・・。皆さんの、伝えるべき、伝えないべきどちらの理由も大変もっともだと思いました。一度はっきり反対である、会いたくないといわれた以上無理やりあってもらっても母の気持ちは交際相手に伝わってしまうでしょう。その際寝耳に水状態よりは、ある程度話して対策を立てようと思います。親の気持ち、というのも分からなくはないのですが、、正直相手の大学と結婚するわけでもあるまいし、という思いもあり母自身のこともあるため学歴の点で反対されるとは思っていませんでした・・母の結婚の失敗の原因を重ねあわされているようで、経済の問題よりなにより専門卒の相手だと失敗する！という思いがあるように思えてなりません。取りあえず交際相手に話してみようと思います。又進展がありましたらご報告するかもしれません。ありがとうございました！

トピ内ID：7076346415

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会う前に経歴を知らせない方がよいかも。

💋

まりもん

2008年09月09日 12:56

先月くらい？、この小町で少し似たような相談があったのを見ましたよ。やはり学歴など、親ごさんに会う前から知らせたために、門前払い、反対、みたいになっちゃって・・・。学歴や職業がすべてではないのは確かだけど、でも誰でも先入観ってあると思うんですよね。こういう学歴の人はきっとこんな人。この職業の人はこんな人。って、勝手に決め付けちゃう。ニュースで流れる事件を見ても「ああ、また無職の人か」と思っちゃったり、「芸能人の誰それと医者が結婚？ふーん、医者かぁ・・・」とか。だから、まずは彼の経歴を喋らないで親に会わせた方がよいのかも。先入観なしで、人間性を見るだろうから。そうはいっても、もう知ってしまったんですよね。「挨拶にもこなくていい」とは、つまり「挨拶に来るな」ってことですもんね。お辛いですね。一昔前と違って、今の時代はオバカちゃんでも大学に入れますから、学歴で人を判断するのはナンセンスですよ。有名大学を出ている人の人間性だって、ピンキリですから。人間性を見極めるのは学歴ではなく、人の目（あなたの目）です。お父さんと彼を一緒に考えてどうすんのって感じです。そのあたりお母さんに説得できたらいいね。

トピ内ID：1024871781

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学歴社会？

🐱

みー

2008年09月09日 12:08

私自身、専門卒の技術職についてます。私のいる業界は、場合によっては大卒より収入の多い職種です。転職もキャリアアップの為に行い、転職の度に収入を上げてきました。今じゃ、男性と変わらない、もしくは多いかも？と言った感じです。彼氏さんも、技術人として向上心を持って仕事をこなしていれば、転職も簡単にできるはずですし収入が少なくて困るという事はないと、私は感じてます。私の考えですが、価値観の違いは学歴だけでは生まれません。生まれてきた環境や、友達、学校などの環境でも変わってきます。結婚まで考えて、気が合ってるカップルなら大丈夫ですよ。まずは、彼氏さんの仕事に対する将来の目標、プランなどケイさんが聞いてみて、それとなく「彼はこんな考えみたい」とお母様に話してみてはいかがでしょうか？今の段階で彼氏さんが熱意を持って話しても、失礼ですが軽く聞こえてしまうかもしれません。今のお母様には、、、、時間をかけて技術職の素晴らしさ、2人の仲良し度をケイさんから明るく話してみてはいかがでしょうか？頑張って下さいね。

トピ内ID：2988185483

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彼には言わない方が…

ピッピ

2008年09月09日 12:31

今の段階で、反対されている理由を彼には言わない方がいいと思いますよ。技術職でもいわゆる出世コースに乗るには学歴が必要ですし、会社によっては給料ベースで差があります。　お母様は学歴社会の厳しさをお父様を通して知り、故にトピ主さんにも四大を卒業してほしかったのではないかと。ちなみにトピ主さんはお父様をどう思ってらっしゃいますか？誇りに思うなら、仕事に学歴は必要かもしれないけど、結婚・家庭はその限りではないという事を話されてみては？反対理由はお父様の立場も無くしてしまいそうでお気の毒です。くれぐれも彼に反対理由は言わぬよう…。

トピ内ID：8930490220

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トピ主さん自身がどう思っているかにも、よる

まつりだわっしょい

2008年09月09日 12:31

>現在の社会が未だに学歴社会であることもあると思うのですが、 >母自身が４大卒で専門卒の父と結婚したことが大きく影響していると思うのです。 >両親は一時別居する等うまくいかない時期がありました。（現在は仲がいいです・・）トピ主さんもそう思っていたら、説得なんて上辺だけのような気がします。自分はこうならないといった保障は無いけれど、ハッタリでも良いので自分はこうならない！と断言して安心させるか、父と母が苦労した事は知っているけど私は幸せだったと言えば納得してくれるのではないでしょうか？結局そういう言い回しには、根本的にトピ主さんが心底どう思っていたかが問題だったりするのですよね。確かに母親の頭は硬いかもしれません。でもそれで揺れ動いてしまうトピ主さんも、心根では実は母親の意見に納得してしまったりしていませんか？客観的に見れば、トピ主さんはトピ主さんの母親にはなれません。母親がトピ主さんでは無いように、個人はあくまで別物です。トピ主さんの生活の許容範囲が彼との生活で上手くいけば良いだけです。

トピ内ID：8235931361

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誤解を解くために。。

みーな

2008年09月09日 12:56

お父さんはどう言っているのでしょうか？お母さんの話しか見えてきませんが、現在はご両親の仲も問題ないとのことですので、お父さんに対して「お母さんを説得してほしい」とお願いできませんかねえ？それにしても、「専門卒だから結婚相手としてNG!」という意見は、お父さんに対してもかなり失礼な言い分に思えますね。。悲しいことです。私は専門学校については詳しくありませんけど、私の友人で有名私立大学を卒業した才媛が、会社で知り合った２歳年下の専門卒の男性と最近結婚しました。今の専門学校は、短期間で難関資格を取得できるだけの高度な教育をしているところがありますから、大学を出た後に働きながら専門学校に通う人も多いですよね。最初から専門を出て現在技術職を得て活躍している彼は、回り道せず堅実に歩んでいる方だと思いますよ。まずはお母さんに、専門学校の誤解を説くことから始めてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5209859532

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慎重に

麻奈美

2008年09月09日 12:56

お母様が反対という気持ちを知って、今後どうするつもりですか？１０月の挨拶を抜きにして、将来結婚という事になった時は？親の反対を押し切っても結婚するつもりがありますか？彼と将来結婚したいと思っているのなら、今回の事は言わない方がいいと思います。学歴とか家とか、とてもデリケートな問題だし、特に男性にとっての学歴は。彼は今まで会社で働いてきて、実際学歴に関して嫌な思いをした事があるかもしれません。まだ正式に結婚という訳でもないのに、その事で今、彼に嫌な思いをさせるのはかわいそうかな、と思います。私は４０代で息子がいますが、彼女を紹介すると言われても遠慮しています。学生の頃なら気軽に会うけど、年頃になったので、会うのは本当に結婚を決めた人だけでいいと思っています。こんな母親もいますので、今回の挨拶はなしにしてもいいのではないでしょうか？その上で彼と結婚したいなら、２人が結婚を決めるまでに自分で何とか母親を説得しては？私の結婚の時も似たような事で反対されましたが、主人には分からないように説得し、その後結婚の挨拶としました。

トピ内ID：4099075324

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母として女として

子を持つ母

2008年09月09日 12:56

一児の母として、また結婚した女として考えさせられました。今はまだ、会社などの組織において実態は学歴社会だと思います。大学が有る限り、それは今後も続くでしょう。そういった意味でお母様が心配されるのは当たり前だと思います。それは、自分のお腹を痛めて産んだ子供の幸せを願う、という気持の表れだと思いますよ。彼を愛しているなら、彼を生涯を伴侶とするなら、彼のプライドを傷つける事を言うべきではありません。心に受けた傷は、どんな些細な傷でも消えることはありませんから。あなたが彼を好きになった理由は、結婚したいと思った理由は何なのでしょう。それは学歴などでは量れないものですよね。人と人の繋がりは学歴などではないですよね。彼は、あなたより知識は豊富ですか？判断力、決断力はあなたより優れてますか？その事をお母様に自慢できますか？だったら、お母様に言ってみてください。「あなたが大事に育てた娘が好きになった人を同じように好きになって下さい」と。「あなたが大事に育てた娘を信じるなら、その娘が選んだ人も信じて欲しい」と。

トピ内ID：6690487224

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ぺんすけさんへ

😨

悠里

2008年09月09日 15:09

トピ主さんはお母様のお言葉に迷っておられるわけではないですよ。どうすれば、お母様に彼の事を受け入れてもらえるのか、また、挨拶に来ようとしてくれている彼にどう伝えればよいのか悩んでおられるのですよ。相手を非難するときにはよく読まれた方がよいと思いますよ。

トピ内ID：4594020813

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すみませんでした

異教徒たちの踊り

2008年09月09日 15:09

　本文中でトピ主様に対して、「さん」と入れ忘れてしまいました。入力の後読み返してはいるのですが・・・・。大変申し訳ありませんでした。

トピ内ID：1409625682

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トピ主です３

🐤

ケイトピ主

2008年09月09日 15:09

たくさんのレスありがとうございます。お返事させていただきます。個別にお返事できないことをお許しください。異教徒の踊りさんのこれからの時代学歴よりも手に職（スキル)があるほうが重要だと言うご意見、まさしく私もそう思っています。又、ぽぽ子さんの仰るとおり大学を出ていれば苦労はしないということもないと思っています。因みに相手も同じくIT技術者です交際相手とは昨夜の分のレスを読んだ後電話で話す機会がありました。その際、反対されたこと、その理由も伝えました。・・というより私の様子がおかしかったのでばれた、というのが正しいところなのですが。。親に反対された、ということについては私より彼のほうが気にしています・・。私自身は、もやもやするものがあるのは否めませんが、母の意見より相手のほうが大事です。祝福してもらえれば一番ですが、認めてもらえなくてもかまわないと思っています。でもどこかでその事に罪悪感を抱く自分もいるわけで・・我ながら矛盾しています (続きます）

トピ内ID：7076346415

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トピ主です４

🐤

ケイトピ主

2008年09月09日 15:09

彼は、知り合った頃は派遣をしていましたが、正社員になって告白しようとおもったとの事で転職までしてくれました。今回も、どうしても大学出でなければいけないなら今からでも通うといってくれました。だから認めてもらいたい、と。そんな相手に申し訳なくてたまりません。しかしさすがに大学に行ってもらうわけにも行きません。また、何度かレスに頂いたように、父から話して貰うというのはとてもいい考えだと思うのですが・・先にみーなさんのご質問にお答えしますと、父にはまだ伝えておりません。(交際相手がいることも）これまで我が家はそういった話を普段の生活の中ですることが全くといっていいほどありませんでした。父に何と伝えるか悩んだのでまず母に軽く紹介しようとしていた所だったのです父から説得してもらうにはまず反対の理由を父に言わなければいけないわけで・・私の結婚の前に家庭が崩壊しそうです(汗）何だか支離滅裂になってしまいました。。読みにくい文章で申し訳ありません

トピ内ID：7076346415

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あらら・・・

tako

2008年09月09日 18:58

彼が挨拶に来る１０月までになんとかしたいとのことだったのに、もう彼に本当のことを言ってしまったんですね。これからお父様より説得してもらう予定とのことですが、それでお母様が学歴について考え方を改めてくださる可能性もありますよね。もしそうなら、学歴についての反対話はなかった話になったはずです。そうなれば彼を気持ちよくご両親に紹介してあげられたかもしれないのに…。ちょっと急ぎ過ぎですよ。なんとかして時間を稼ぐことはできなかったのでしょうか？そのために小町へ相談されたのでしょう？今後、お母様が許してくれたとしても、彼は一生自分の学歴に引け目を感じながらトピ主さんと暮らしていくことになるでしょうね。せめて彼が言うように大学に行かせてあげて下さいな。

トピ内ID：6697309577

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世の中きれいごとじゃない

いえっさ

2008年09月09日 19:23

学歴社会なんて、きれいごとだと思います。高卒より大卒の方が良い、なんてのはきれいごとです。そんなきれいごとですまない世の中に、もうなっています。私の勤める企業を一例にすれば、中卒の上司・東大卒の年上の部下、という構図だってあります。同業他社さんも似たようなものです。学歴がものをいう社会だなんて、そんな楽ではないですよ。お母様は勘違いしておられます。学歴で失敗するのではなく、その人だから失敗するんです。学歴を言い訳にするなんて、きれいごとです。大卒でないと入社試験を受けられないという話も聞きますが、努力や才能でカバーした人を何十人も知っています。学歴で何とかなるほど、世の中は単純ではありません。そのあたりを説くしかありません。社会に出ていなければ実感としてそういう社会の厳しさはわからないと思います。学歴で何とかなるぬるい企業に勤める人もまた然りでしょう。最大限の努力と誠意で無理であれば、自分達で決めるのも手です。そうした生活を見せる間に、結果として「大丈夫だった」と認めざるを得ないときがくるかもしれません。

トピ内ID：4711078682

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大丈夫ですか？

異教徒たちの踊り

2008年09月09日 21:18

　度々レスしてしまい申し訳ありません。心労がかなり溜まっているように思います。大丈夫でしょうか？お母様に対して、疑心暗鬼になってしまうところあるかもしれません。でもケイさんにとってご大事な大事なご両親でもあります。彼氏はご両親と同じくらい、あるいは今のケイさんにとってはそれ以上に大事な存在かもしれません。ケイさんのとても優しく、正義感の強い想いがお母様の気持ち・言った事をそのまま彼氏にも伝えてしまったのだと思います。「長いものには巻かれろ」という言葉があります。今は火に油を注ぐような状況にも見えますので、いっぺんに進め、白黒をつけようとするのではなく、どうかあせらず時間を置いてみて下さい。お母様も「反対」と言い切った以上そんな簡単に気持ちは変わらないと思います。ケイさんも彼氏も若いのです。二人で時間をかけ誠心誠意二人の想いを示していけば、お母様の気持ちは必ず変わるはずです。

トピ内ID：1409625682

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