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男性不妊。夫に何て伝えたら・・・

レス49
（トピ主 6 ）
041
いちご
子供
30代女性、不妊治療を始めて４年目です。少し混乱しておりますので読みにくい点があるかと思いますが、よろしくお願いします。

この４年は私に無排卵の兆候があったため、ホルモン剤の服用と排卵促進剤の注射を中心に生理周期を整えてタイミングに臨むという方法で治療をしてきました。
辛いこともありましたが、夫の支えで治療を続けてこれました。
原因が自分にあることで子宝に恵まれず、なかなか夫を父親にしてあげれないことを非常に申し訳なく思い、引け目を感じることもありましたが、夫は一度も私を責めることはなく常に優しくサポートしてくれて、それが有難いやら心苦しいやら…そんな日々でした。

治療２年目に卵管造影を行いましたが特に問題はありませんでした。この時、精液検査は夫が嫌がったために敢えてしませんでした。

そして今回、生理周期と排卵が整ってきたので人工授精にステップアップしようということで再度卵管造影をし、夫も「そろそろ一度検査をしておかないとなぁ」と、快く…とまではいきませんが精液検査に応じてくれました。
男性にとっては非常に抵抗がある検査だと思います。それを自ら応じてくれることが何より嬉しかった。

昨日、結果が出ました。
卵管は問題なかったのですが、精液にはほとんど精子が見られない、と。精子が少なすぎて数値にエラーが出てしまい、測定できないそうです。

耳を疑いました。夫の問題など微塵も考えたことがなかったからです。
先生は「精液検査は男性にとって凄くストレスになるので、それも影響しているかも。もう一度検査しましょう」と仰ってくださいましたが、再検査と言えば夫も疑問を持つでしょう。

これを夫にどう伝えたらよいのか…
現実とはいえ「子供が出来にくい（出来ないかもしれない）身体」を突きつけられる気持ちは私がよく知っています。
傷つくだろうなぁ…

トピ内ID：3280656170

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辛い時一緒に乗り越えてこそ夫婦

041
さかなハム
＞先生は「精液検査は男性にとって凄くストレスになるので、それも影響しているかも。もう一度検査しましょう」と仰ってくださいました これをきちんと伝えて検査結果は正直に伝えましょう ご夫婦で子供を欲しいという選択をしている以上 ２人の問題です 傷つこうがなんだろうが隠してはいけません 男性側って(義理両親を含め)不妊は女性側の問題と決めつけがちだけど 現実から逃げてもなにも前進しません 頑張ってください

トピ内ID：4504206891

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それでもつたえないとしょうがない。

🍴
匿名
お互いに問題があるならやりやすいです。 あなたにも問題があった事実があるので、夫としたら「子供ができないのは自分だけのせいじゃない」と思えて、妻に何の問題もなかったよりも気がラクではないかと思います。 というか今後の不妊治療、この２年の間に「自分は大丈夫」と半ば上から目線で「あなたの」不妊治療に「つきあって」きた夫が「自分のこと」と現実を受け入れて行動していかないどどうしようもないです。 同じようなことが姉のところでありました。不妊治療一年（トピ主さんのところより短いですが）、「がんばろうな」「大変だな」と言ってたご主人。いざ、精液検査をすると同じように精子がほぼありませんでした。 ご主人は、それを受け入れることも、手術をするをすることも拒否。この期におよんで「夫婦二人で仲良く生きて行こう」と言い出しました。 姉夫婦は今でも夫婦ですが、姉は姉夫に愛情はありません。妻が問題だったと思っていた時は「頑張ろう」と言っていたくせに・・人だけを頑張らせたいのか・・という自分勝手感が忘れられないそうです。

トピ内ID：4203112901

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でも伝えないと始まらないよね

🐤
治療経験者
伝え方は二人の関係性によると思います。 私は、彼の乏精子症をストレートに言いました。 どちらかが不妊原因であったとしも、必ずしもそれがすべてとは限らないのが不妊治療。 だって、普通に着床しても妊娠を維持しづらい体質の方もいらっしゃるし。 だから、二人で頑張ろうでいいのでは？

トピ内ID：7136707967

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フーナーゼロでした

041
ふな
同じく男性の立場でした。 もともと、不妊治療は女性の問題、と思っていたので 自分に問題があるとはこれっぽっちも思わず 治療を続けていくうちに自分に問題があることが 判明しました。 別にショックではなかったです。 もともと奥さんの状態に問題はあまりなかったので 残る原因は、、、とおのずと理解できました。 男性は女性と違って、左脳で考えます。 論理的に説明してあげるほうがいいんですよ。 なので、説明方法を考えてあげてください。 順番は 奥さん（いちごさん）の状態はこうこう、でした。 特に異常はなかったです。 次にだんなの状態は、、と 淡々と説明すると、うまくいくと思います。 いきなり、泣きながら「あなた、ショックを受けないで聞いてね」とか そっとダイアモンドユカイの本を差し出す、とかは まったく逆効果ですので、ご注意ください。 そんな我が家も来月か今月には 凍結胚の戻しを行い、3人目に挑戦します。 がんばってくださいね！

トピ内ID：8935906730

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まあ

🙂
ササ
何でも正直にが正解だとも思いませんので、貴女がどうするか決めて良いのでは？ もちろん貴女自身が想像し得るようにメリットデメリットありますので、悩むのも当然に思います。 後は隠すにしても、自分の精神力と言うか、受忍度というか、許容量にもよると思いますので、慎重に考えてください。 1人で抱えられないものを我慢して、結果辛くなるなら、2人で共有しましょう。

トピ内ID：0015742195

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酷なようですが

041
かず
正直に話し、二人で考えていかなければ後でもっと面倒臭い事になりますよ。 お互いショックな訳だし。

トピ内ID：4599831784

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真実を伝えるしかないのでは・・・。

🐤
ひつじ
お気持ちお察しします。 わたしたも男性不妊でした。数はありましたが運動率がとても悪く、タイミング法、AIHすべてをすっ飛ばして、顕微鏡受精を進められました。（海外のため、双方の検査をしてから治療方針を固めていくのが主流でしたので、このようなことになりました） 主人もまさか自分が・・・と思っていたようですが、男性の多くが何らかの問題を抱えているのは事実です。 そのことを日本ではまったくクローズアップしていないので、残念ですね。 子供は一人で造れるものではありません。 このまま隠してAIHをしようと思っても、お金と時間の無駄。 そうしているうちに、卵巣年齢はどんどん進んでいってしまいます。 まずは、お互いがどれだけ子供がほしいかを話し合い、その上でだんな様が「できることはすべてしたい」というお答えでしたら、打ち明けてみては？？

トピ内ID：3660126307

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正直に伝えるしかないのでは

041
てるろん
4年間治療を続け辛い思いもあったでしょうに、ご主人の気持ちを考えられるなんて優しい奥さまですね。 私だったら「もっと早く旦那の検査をしていれば今頃は子供がいたかもしれないのに！」と旦那を責めてしまいそうです。 ご主人と一緒に病院に行って、医師から説明してもらってはどうでしょう。 黙っているわけにはいきませんから。 精子がほとんどいないということなら、人工授精ではなく体外か顕微鏡になるんでしょうね。 無精子症とかなら、ご主人も手術をしなければいけないかも。 とにかく、夫婦で現状を理解してこの先どうするのか話し合って決めなければなりません。早いに越したことはありませんよ。 それにしても病院ものんきですよね。男性側の検査をせずに4年間タイミングだけって。フーナーテストとかでも精子の有無は分かりそうですが。 私が病院で不妊検査をしたときは、最初に医師から「ご主人の検査もありますが、ご主人は検査に協力してもらえますか？」みたいなこと訊かれましたよ。

トピ内ID：0154733347

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ここは一つ・・・

041
う～ん・・・
「検査結果が出たそうで、ご夫婦で一緒に来て下さいと言われたから、話を聞きに行こう」と言って、もう一度病院の先生に伝えて頂くことにしましょう。その際、先にトピ主さんから先生に「再検査になったことをまだ夫に伝えていない。うまく伝えられない。」と話して、根回ししておくといいと思います。 病院の先生は何組もそういったご夫婦をみてこられたわけですから、トピ主さんより、冷静にうまく伝えて下さると思います。 そして、今後どうするかも、その場で相談に乗って下さるでしょうから、ご主人も解消できないショックや不安を一人で抱え込む時間が短くて済むかな、と思います。 いずれにせよ、トピ主さんお一人で悩まれることは得策ではありません。

トピ内ID：3116798417

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とりあえず、事実だけ

🐷
ぶひ
再検査することになった件だけ伝えればいいのではないですか？ 詳細はわからないってことで。 それを聞いて本人に何か思うことがあったとしても、まだ確定ではないですし。 いずれにしても、妻が傷ついても平気だけど、自分が傷つくのは耐えられないような男性なら、夫婦として今後やっていけるのでしょうか。 そういう意味ではご主人を信頼する必要もあると思います。 ただ、トピ主さん、気持ちが楽になったでしょう？ その気の緩みには十分注意した方がいいと思います。

トピ内ID：6153486780

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信頼しなよ

041
ももじ
トピ主さんはその痛みをきっちり毎回受け止めてるんでしょう？ なのになぜ旦那さんにはその痛みが我慢出来ないと思うのかな。 私なら子ども扱いされているようで腹が立ちます。 本人も原因は自分に絶対ない、ありえないと思う根拠のない自信が 本当に根拠のないことだったんだと気がついているはずです。 むしろ自分のせいで妻に余計な負担をかけたことに傷つきます。 そしてそれを早く知らせてくれないのは信用されてないんだなと。 一刻も早く知らせてあげてください。淡々と。 結果の用紙をただ渡すだけでもいい。 旦那さんも大人です。 自分の感情やプライドは（時間がかかるかもだけど）自分で処理出来ます。 信用してあげてください。

トピ内ID：5536764884

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暢気過ぎない？

041
大変だったね
いま３０才ですか？３９才ですか ３０中盤から妊娠は、女性は普通にしずらくなって来るのですよ ４０過ぎたら、別のリスクも多数 二人とも行くとこまで行って、夫婦やっていくか、別の道選ぶか考えないと それから告げるのはドクターが淡々と事務的に医学的に（それこそが親切）伝えます 存外、夫婦でホッとするかもよ・・・も、頑張らなくていいんだ・・・ってさ

トピ内ID：9287544109

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数ヶ月前おなじことを体験しました

☀
りんご
今まで2人で力を合わせて進んでこられたとのこと、ご主人優しい方ですね。 でしたら一般の男性よりは不妊治療に関する知識はあるんですよね？ 私の夫がそうであったように、 精子を提出した時点で自分に原因があるかもしれない、と少なからず思っているはずです。 であれば、それが現実になったことを受け止める許容はご主人にあると思います。 ちなみに経験談として、私の夫はすぐ結果が出ることも知っていたので 仕事の合間に「どうだった？」とメールが。 口頭で伝えたかったので「家に帰ってから」と返しましたが（これではバレると思いましたが） 結果自分に原因があるとメールのやりとりで伝えることになりました。 本人は「やっぱりか…」とさすがに凹みましたが、可能性がゼロになったワケじゃないので そこから前向きに治療に取り組み、病院を変え計5回！検査を行いました。大変だったろうな…（感謝！） そして今月ついに手術を受けます。 時期やストレスで検査に差があるのは事実なので、再検査は受けた方がいいですよ！ 覚悟がいることですが、正面からぶつかりましょう。 今が夫婦としての試練です。がんばって！

トピ内ID：8393836240

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そうですね

🙂
こんぶ
男って　そういうの　あまり気にしないですよ。 自分が不妊の原因だったとわかっても。 あ～　そうなんだ～程度です。 しょうがないなーって感じですね。 御主人に　すぐ　教えてあげましょう。 それに　男の検査なんて　別にストレスでもなんでもないですよ。

トピ内ID：8470699012

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４年も無駄にしたの！？

041
まる
４年間も夫の検査をせず無駄にしたのにビックリです。 病院側も呑気ですねー。 ご主人には率直に話すべきです。 今後どうするかを考えるために。 場合によっては不妊治療を終了することになるかもしれないし。 黙ってても、何も進展しないでしょう？ トピ主さんが言えなければ、先生から検査結果を話してもらいましょう。

トピ内ID：2532109839

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時間はあまりないような…

🙂
YUKI
夫婦が愛し合っていれば乗り越えられると思います。 我が家は不妊治療開始と同時に有無をいわさずに精液検査がありました。夫は快く応じてくれました。 結果は私の卵管癒着気味→自然妊娠は難しいから体外を薦められる→夫は全く好調問題なし。 泣きました。申し訳なくて。 でも夫は一生授からなくても充分幸せだよ、と抱きしめてくれましたよ。 でも病院かえたら、卵管癒着なし、いつでも妊娠できる状態です、と言われました… それから原因不明のまま3年はできずぼそぼそとタイミング療法。通院を止めて天に任せようとさらに一年で35歳で授かりました。 妊娠は簡単にできるものではない、というのが私の感想です。 葛藤は理解できますが、トピ主さんだって不妊傾向があるなら一緒ではありませんか？ 片方だけに原因があるケースよりマシだと思います。 30代といっても、30歳なのか39歳なのかで違うかもしれませんが、なんだかのんびりしているなぁという印象です。

トピ内ID：5444116379

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医師に話してもらうのが一番良いのでは

😨
あいこ
とぴ主さんが言いにくければ、医師から話して貰うのが一番良いと思います。 このままトピ主さんだけが治療を受けても意味がないということが判明したんです。 治療費も馬鹿になりません。 メンタルな面は、とぴ主さんもよくわかっている通り、二人で乗り越えなければならないものだと思います。とぴ主さんだけが悩む必要はありません。 悲しい思いをするのも、二人で共有すればよいと思います。 旦那さんを病院に連れて行ってください。

トピ内ID：0759471806

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ありがとうございます

041
いちご トピ主
皆様、ありがとうございます。ご自身のことを書いてくださっている方もいらして、本当に有難いことです。 頂いたレスにありましたが、夫にも問題があったことについて、決して気が楽になったとか、二人共に問題があるんだから一人にだけ問題があるよりはマシ…などとは全然思っていません。 むしろ、不妊の現実を突きつけられてそれを受け入れなければならない苦い思いをするのはどちらか一人で十分なのに…という気持ちで一杯です。 30代と書きましたが、今年で34になります。 確かにのんびりした治療でしたが、妊娠を焦るあまり夫の気持ちを置いてけぼりにしてしまっては、互いの気持ちに溝が生まれてしまうのではないかと慎重になっていました。 年齢の割りに暢気な治療というご指摘はごもっともです。 ただ、私たち夫婦にはこのペースだったのです。子供を授かることが目的ですが、夫婦関係をこじらせてまで治療を推し進めるのは本意ではありませんでした。 今晩、夫に「体外受精についても、ちゃんと調べて考えていこうと思うんだけど、どう？」と聞いてみました。 続きます。

トピ内ID：3280656170

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続きです

041
いちご トピ主
すみません、ちょっと話がずれますが、今、再度皆様のレスを読み返してみて、親身で真摯なレスに本当に感謝で一杯です。泣けてきます。 一つ目の私のレスは感情的に（攻撃的に）なっていたかも知れません。 不快に思われた方、申し訳ありませんでした。 続きです。 夫は体外受精の知識がないこともあり、可もなく不可もなくといった返事でしたが、どうやら今回ステップアップする（はずの）人工授精で何とかなると思っているようで、会話の内容から自分（夫）には全く問題がないと思っているようでした。 精液再検査の件は、体外受精の話題の前にそれとなく話しましたが、夫がまだ自身の体質に疑いを持っていないのであれば、再検査をして結果が出た上でちゃんと話すことに決めました。もちろん先生が直接夫に説明してくださるのならば、ぜひお願いしようと思います。 再検査で結果がガラリと変わることは正直あまり期待してはいませんが、それでも再検査までを悶々と過ごすよりは、動かしようの無い事実が分かった時点で打ち明けるほうがいいと判断しました。 続きます。

トピ内ID：3280656170

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優しいですね

041
のの
トピ主さん優しいですね。 まず大事なこと 「ほとんど精子が見られない」というのが、逆に言えばわずかに精子が見られるのかどうか医師か技師に確認しましょう。 　ほんの少数でも精子が見られるなら、顕微鏡受精で自分の子が得られる可能性があります。 これは女性側の事情で顕微鏡受精となるケース等に比べ、一度の胚移植あたりの受胎確率が劣るものではありません。 　ご主人に伝える際、ショックを受けるかもしれませんが、希望を持って事実を話せます。 　逆に全く精子が見られない場合、観血的に精管から直接採取すればわずかに精子が入手できるかもしれませんが、それもダメなら血のつながった子供を持てる可能性がゼロになります。 こちらのほうがご主人の精神的ケアを要するケースです。専門家のアドバイスなども得つつ話したほうが良いでしょう。 不妊を専門に扱っているクリニックなどでは、不妊カウンセラーが居るところも珍しくないですが、通院先はいかがですか？ いなければ看護師さんでも良いでしょう。 同様のケースはそこまで珍しくないので、助言を貰えると思います。

トピ内ID：0875479280

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最悪どこまでやれば子どもが持てる希望があるかを同時に伝える

041
セイウチ
状況を正直に伝えることは必要です。 でも、男性目線でいえばそれだけでは不十分。 同時に伝えるべき方法として、「解決策」が必要です。 お金とか、時間がかかるなどの制約条件があるにしても、 最終的に子どもを持つ方法があるのかどうかの情報が最も重要です。 いわゆる「落とし所」というやつです。

トピ内ID：2989511721

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お医者さんから伝えてもらうのは？

041
ねこママ
ウチは精液検査の結果は夫婦で聞きに行きました 精子の動きが悪かった事を言われましたが、お医者さんは体調によって変わるのでまた検査しましょうと言って下さいました その時にお医者さんが妊娠は野球に例えるとずっと三振でいても一度でもホームランが打てればいいんですよ と言われた事がウチの主人は勇気づけられたと言っていました 女性だったら親しい人から言ってもらいたいけれど、男性だったら専門家からの話の方が納得する場合が多いのかなって思いました

トピ内ID：0940180459

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ニュースで不妊男性の特集していました

😝
釣銭
番組では、夫婦で先生に向かい、奥様に席はずすよう先生が頼み、 夫のみ残されて無精子症を告げられる所から始まっていました。 後から呼ばれた奥さんは治療法の話を聞きながら泣いていました。 こういうのを見るとやはり、医師の先生から伝えてもらうのが 奥様が先にしって伝えるというよりも旦那様のプライドを少しでも守れると思います。 先生に事前に相談しもらい、トピ主さんが先に知っていたというのは伏せてもらうなどの協力を頼んだ上で 「なんだか再検査が必要らしいなので一緒に来て欲しいみたい」と同席での再診お願いしてはどうでしょうか。 あなたが涙を見せないように、心をしっかり持って。 逆の立場ならわかると思いますが、相手からは責められてると 思われてしまう行為です。とにかく今のうちに心の切り替えを。 うちの主人も無精子症です。 当時遠距離だったので一人で検査して知りましたが やはり相当ショックを受けたようです。 とにかくそばに居てあげて下さい。 いい病院は調べれば色々あるようですし自治体の助成金もあります。 がんばって下さい。

トピ内ID：1855152237

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うちは

041
かぉ＠
私の方に問題があったのですが、最初に検査したのは主人でした。 どちらかに問題があるとして、それが男性のほうだったら、男性の方が大変だからみたいです。 私がかかった病院は、私だけに限らず、まずは男性の検査からみたいです。 っていうか、4年の間に病院から『ご主人の検査を…』というお話はありましたか？

トピ内ID：7821296040

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でも、しょうがない

🐧
灯り
子供が欲しくて治療を続けていきたいのなら 傷つくだろうなあ、なんて言ってもしょうがない話です 不審に思われたら 「私も詳しい事は聞いていない。とりあえず再検査だって」とでも言えばいいのでは。 結果は医師から告げてもらいましょう 傷つくだろうなあ・・・だから？ そのあとが問題なんですけど。 でも治療の為にもう一度検査を受けてほしい。のか きっぱり治療をあきらめて、夫不妊の可能性をうやむやにしたいのか そんな事夫にいうくらいなら「私が原因だったわ」と言ってしまって それで終わらせようと考えているのか それによって何をどうするのか、違いますよ。 傷つくだろうなあ・・・って言ってては、話は一向にどちらの方向にも進みません

トピ内ID：3427943624

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そのまま

041
くノ一
全てを言うべき。

トピ内ID：9561681856

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医師に告げてもらう方が良い

041
p
男性です。 男の感情は半分以上プライドで出来てますので、 出来れば奥様からではなく、医師から告知を受けたいですね。 どなたかのレスにありましたが、 二人で受診して、奥様に席を外していただき その間に医師から告げていただくのがベストだと思います。 せめてその一瞬だけでも、回復することができますので。

トピ内ID：9266325439

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病院で採取

🐷
おトメ
以前の検査はご自宅で採取→病院へ　でしょうか。 採取から検査方法が数値的にはいいはずですし、ご主人も一緒に病院に行って再検査　がよいかと思います。 そして、結果を医師から伝えていただいては？ うちは病院で採取したのですが、混み混みの病院で夫は外出。その間に順番が来て私１人で結果を聞いたのですが・・・ フーナーでわかってはいましたが、動く気の無いのがぱらぱらっと（涙） 納得できるように顕微鏡で見せてくださいました。 しかし、数年後奇跡の自然妊娠を果たすわけですが。 ＞ほとんど精子が見られない と言うことは多少はいるのですよね。 少しでもいれば医療の助けを借りれば妊娠の可能性はあります。 悲観せずに前向きにいてくださいね。 ご主人もきっと大丈夫。 不妊専門病院ならカウンセリングもありますし、お仲間も多いです。 無事お話が出来てお子さまが授かれればいいですね。

トピ内ID：5955288578

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とりあえずもう一度検査。

041
あっこ
うちの主人も、男性不妊でしたのでお気持ち分かります。 最初の検査では、精子が０に近いという結果が出ました。 体外や顕微でも無理かもしれないと言われ、 ビックリしすぎて言葉が出ませんでした。 それから3カ月、とにかく出来ることをやってみてから決めようと食事と生活を見直し、サプリなどを使用、4か月後の検査では人工授精できるまでの数値になりました。といってもギリギリでしたけど。 どうやらうちの主人は、体調やストレスで数値がかなり変わる体質？のようでした。 その後、人工授精で妊娠し出産したところです。 ですので、とりあえずもう一度検査を受けてみるといいと思います。数値に波がある方、いますので。 主人には、「精子検査の数値、あんまりよくなかったみたい」ってサラッと言いました。「出来る限りがんばろう～」って言いました。主人は「そうか・・」って一言だけだったけど、多分ショックだったのではないかと思います。 お互いの実家には話していません。 がんばってほしいです。 友人は、男性不妊で有名な北九州の病院を調べたり、 西新宿の有名な病院に通っていました。 応援してます。

トピ内ID：6189887283

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お金が無駄になりますしね・・・

🐶
もこ
旦那さんに精子がほぼないなら人工受精では妊娠できないですしお金の無駄ですよ。 トピ主さんも軽い排卵障害があるみたいですし、対外受精しかないことを話し、その上で子供をそこまでして欲しいのかご主人と相談したらどうですか？ 傷付けると言ったって、子供が欲しいならご主人も知らないといけないことですしね・・・

トピ内ID：3254984416

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