実母の死についての義父母の発言

レス24

（トピ主 1 ）

😢

ホープ

2012年09月08日 10:29

ひと

トピを開いていただいてありがとうございます。私は1年前に実母を亡くしたのですが、以降の義父母からのコメントにつらい気持ちになっています。義父母とは別居で1～2ヶ月ごとに義実家を訪ねています。義母からのコメント・実母を亡くしてすぐに「私もペットの猫が死んだ時はつらかった」・「あなたのお母さんが早くに亡くなったのは、お兄さん（私の実兄）のせいだと思う」（私にはバツ2の兄がおり、兄が母に色々と心配をかけたから病気になったのだ、ということ）義父からのコメント・義母も1年ほど前に病気で手術を受けたのですが「妻（義母）が元気になったのは、回復してもらいたいというみんなの気持ちが伝わったからだ。みんなの気持ちに応えてまだまだ長生きしてくれるはずだ」義母は裏表がなく、思ったことを口にするタイプなので、私も多少のことには慣れたのですが、母の死に関する上記のコメントは、私の中で心に残るしこりとなっています。実兄のことも度々私に尋ねては批判します。義父は私にも気を使ってくれる人なのですが、お酒が入ると上記の発言を繰り返します。自分の妻が回復したことが嬉しいのはよくわかりますが、私が実母を亡くしたことをもう少し配慮してくれたらいいのに、とつらい気持ちになってしまいます。私の家族だって母に回復してもらいたいと心から望んでいましたが、それが叶わなかったのです。このような気持ちがつもって、頻繁に夢に見るようになり、義実家に行くのが嫌になってしまいました。夫にも話したことはあり、「そんなことを言われたのか、悪かった」と謝ってはくれますが、その後かなり機嫌が悪くなるので、深くは相談できないでいます。今後どうすればよいでしょうか。

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私だったら

🐷

あずき

2012年09月08日 16:30

義母に「その話（兄の話）はしないで下さい。批判だけ聞かされても、嫌な思いをするだけで、解決しませんから」とボソッと言ってしまいそう。実際言うのは、そうとう勇気いりますけどね。義父に対しては、お酒が入ったら近寄らないかな・・・。酔ってる人には言い返しても効果ないか、下手に怒らせるだけになりかねないから。どちらも難しいですよね。思いっきり強力的に話題を変えるのも、ひとつの手です。あるいは可能ならその場を立ち去るなど。発言を止めてもらうのは難しいと思います。可能な限り逃げるのが、一番はやいかもしれません。

トピ内ID：3797109040

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しばらく行かない。

😨

ふふみ

2012年09月08日 16:00

お母様のこと、お悔やみ申し上げます。ご自分の母親が亡くなったのですから、悲しくて悔しいのは当たり前です。旦那様は、まだ経験していないので、理解はできないでしょう。「今は、まだ辛いから、しばらくは義両親に会いたくない。気持ちの整理をつけるまで、そっとしておいてください。」と御願いしましょう。不機嫌になられたら、「その態度も辛い」と言いましょう。受けとる側の気持ちがナーバスな時は、どんな言葉でもキツい時があるのです。だれも悪くはないんですけどね。

トピ内ID：9468615044

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縁遠い人から見れば、人の死なんてその程度の扱い

セイウチ

2012年09月08日 16:00

人の死は、近しい人にはこの上ない悲しみですが、縁遠い人には「あ、そうなの」程度の事しか感じないものです。トピ主さんだって、旦那さんの親が亡くなっても心から悲しいとは思わないでしょ。ましてや将来息子や娘が家庭を持った場合、その配偶者の親がどうなろうと、さしたる感情は持たないはずです。確かに当事者の立場になってみれば、義父母の言葉は心ないものです。しかし、当事者じゃなければ人の死なんてその程度の事だというのも世の中の事実です。対策としては、言われたことに対してトピ主さんが鈍感になるのがもっとも現実的かと思います。亡くなって時間が経てば、だんだん平常心に戻ってきますよ。まだ亡くなって１年じゃ、平常心とは言えませんから。

トピ内ID：3251760155

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義実家には行かないようにする

☁

うろこ雲

2012年09月08日 16:00

夢にまで見るのでは、精神的なダメージが大きくてなかなか回復しないでしょう。義実家に行けば、また嫌なことを言われるかもしれません。義実家に行くのは止めましょう。訳を訊かれたら、自分が傷ついたことを全部話しましょう。鈍感な人には、行動で示すしかないです。

トピ内ID：0349608039

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目の前で泣いてしまいましょう・・・

さき

2012年09月08日 16:00

悪気なく、傷つけ続ける義父母何を言っても、間に旦那が入ってくれても角が立ってしまうように思ってしまいますね。今度言われたら、遠慮せず目の前で泣きましょう！！「私の母が亡くなったのは、私の思う気持ちが足りなかったからなんですかね・・」って「兄が悪いと言われても、私にはどうしようもなかったんです」とかメソメソしてしまうのはどうでしょうかね。

トピ内ID：5541220928

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悪意はないのだから受け流す

sakura

2012年09月08日 16:19

バツ２のお兄さんが心配をかけたのは本当のことでしょうし裏表がない義両親だとわかっているなら受け流す術を覚えることです。配慮してくれればいいのに・・と思っているようではだめです。配慮できない人たちだと受け入れることができないとね。嫌になって疎遠にしたいなどと考えるとお兄さんと同じ道を歩むことになります。性格は変えられないのですからそういう人たちなんだと真に受けないことです。

トピ内ID：7172562527

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少し距離をおくことはできないですか？

momo

2012年09月08日 16:58

私も母を数年前に亡くしました。自分がナーバスになりすぎて必用以上に落ち込んだこともあります。義両親の言動を改めるのは難しいと思いますのでしばらく義実家にいくのはご主人だけにできないですか？こまめに手紙やはがきを出すようにすれば会える状況ではないが、気にかけていることも伝わるので大丈夫だと思います。

トピ内ID：0759248950

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ああ，無神経

もも

2012年09月08日 18:51

まずはお母様のご冥福をお祈りいたします。トピ主さん，つらい思いをされましたね。義理親さん方，無神経ですね。お兄様の件も大きなお世話です。それは傷つきます。失礼すぎますよ。そういうことは口にしてはいけない言葉，というのがわかっていない人たちなんでしょうね。私なら義実家には寄り付きません。しばらく疎遠にしてもいいと思いますよ。ご主人が不機嫌になったら，ご自分のつらい気持ちを正直に話しましょう。心を壊さないようにしてください。

トピ内ID：0206047481

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相手は変わらない

miye

2012年09月08日 21:41

私も母を亡くしました。15年以上経ってもその悲しみは消えません。舅姑様のご両親は(つまりご夫君の祖父母君)はご健在なのでしょうか。やはり親や身内に死なれた悲しみは、死なれてみないとわからないものだと思います。わかったつもりになっていても、実際その日が本当に来るまでは。あなたのお母さまが亡くなられたことは誰のせいでもありませんし、本当に悔しく残念でしたね。だからといってお姑様がお元気になられたのは、みんなの気持が伝わったからでもありません。しばらくご夫君だけで帰っていただきましょう。そしてあなたもいつか気持ちが落ち着いたら、こうも考えてみてください。親に死なれても、私たちは私たちで生きていかなければならない。私たちが一生懸命生きることが、早世した親の喜びであり、生きているうちにできなかった孝行になるということを。

トピ内ID：0200362540

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義父母なんて他人だから

今回匿名

2012年09月09日 11:28

所詮義父母なんて他人ですからね…、トピ主さんの痛みなんか分かりっこないんですよ。本当に無神経な似た者夫婦！私も義父にやられましたよ。私の父は１年前のＧＷに他界したのですが、亡くなる前の数日昏睡状態でした。しかし、私の子供達の声だけには反応したので、毎日子供達を連れて病院に通っていました。ＧＷなので、主人の実家に親戚の子供達が遊びに来てるから義父から「子供を連れてこい」と催促されました。私は父が昏睡状態だから、今回は勘弁して欲しいと伝えたのに、義父は子供を連れてこない私に激怒。あと余命数日の私の父より、１年に何度でも会える自分の親戚との都合のが大事ってことですよね…。もう私は一生義父を許しません。義父が病に倒れても「ざまあみろ」です。愛想笑いもしないし、義父の誘いなんか無視してます。アイツは他人です。どうなろうと知ったことか…って本気で思ってます。

トピ内ID：6301449567

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悲しいね。

😠

こもも

2012年09月09日 11:28

心中お察しします。私は、義両親と同居してます。同居してるとわかるんですが、たいていの義両親と嫁は価値観が全く違います。恐ろしいほど、ひどい言動に遭いますよ。　心が何度折れたことか・・・「別居してるから、毎日傷つかずに済む。」そう思って、相手にしない強い気持ちを取り戻してください。ご主人が受け止めてくれないと、つらいですよね。時間が少しづつ癒してくれる事をお祈りします。

トピ内ID：2057121903

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我慢しすぎないほうがいいですよ

💔

コロリ

2012年09月09日 12:00

トピ主さんが心を痛めている時に、嫌ですよね。お気持ちお察しいたします。少し距離を置いて、予定を入れて義理実家には行かないようにされたら、どうでしょうか。私も母を亡くした直後、義父が言った悪意のない言葉に傷ついたことがあります。その時の言葉にはびっくりしたのと、しょせん義父にとっては、人ごとなんだなあと思いました。その2年後に義父が癌であっけなく亡くなりました。人の死って儚い。。半面教師にして、自分の子供達とその伴侶には、同じような嫌な思いをさせない親になりたいです。

トピ内ID：7712717239

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泣く

おーちゃん

2012年09月09日 13:00

言われて悲しく思うのですから、その気持ちのままに泣いてしまいましょう。うまく泣けなければ、泣いてるふりでもいいです。鼻をすすりながらしばしトイレへ避難。戻ってからもしばし俯きがちに無言でいる。無理して笑顔でお付き合いする必要ってありますかね？相手を変える事は無理でしょうから、トピ主さんが変わりましょう。別に失礼な事言ったりするわけじゃないんですから、感情や表情くらい自由にしても良いのではないでしょうか？

トピ内ID：3474084270

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残念だけど

こなつ

2012年09月09日 12:00

残念だけど、いますよね。そういう境遇、環境を得られなかった人を前にして、どこか優越感を感じたいのか、手柄をとったような気持ちになるのか、あてつけたいのか。そういう心理は理解できませんが、年配の人には多いように思います。もし言われたときは、さりげなくも強い口調で「母は他界したので、本当につらいです」ということを言った方がいいと思います。相手はきっと変わらないと思いますが、自分が言い返すことも大事です。今後は、あまり溜め込みすぎず、後々嫌な思いをしたくないのであればけんか腰にせず、義両親の批判を口にするのではない、辛い自分の心情を吐き出す事だと思います。

トピ内ID：1488711086

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私も辛い思いしました

猫大好き

2012年09月09日 14:00

お母様が亡くなられて辛いですね私も24才の時母54才で亡くなりとても辛かったですもう30年前の話ですが義母はとてもいい人でしたが(昨年亡くなりました) ひとつ許せない発言があります母を亡くした年は私達の結婚式がありまた北海道旅行を親にプレゼントしたりで義母にとっては良い年だったみたいで「今年は良い年だった」と嬉しそうに言ったことは今でも許せません私は生涯で母を亡くしとても辛い年だったから…

トピ内ID：8413499081

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１～２ヶ月に一度の訪問なら

🐱

ねこ

2012年09月09日 14:59

無神経な人たちだとあきらめましょう。＞夫にも話したことはあり、「そんなことを言われたのか、悪かった」と謝ってはくれます御主人は一緒に行かないのですか？御主人のいない時に見計らってそういうことを言うのだとしたら確信犯なので、多少応戦してもいいと思います。＞「私もペットの猫が死んだ時はつらかった」ペットの死も悲しいでしょうけど、私の母をペットと同等に言われているようでとても悲しいです。と。＞「妻（義母）が元気になったのは、回復してもらいたいというみんなの気持ちが伝わったから、、」この義父の発言には私ならちょっとキレてしまうかも。私も母に元気になって長生きして欲しいとずっと祈って来ました。私の祈り方が足りなかった、気持ちが伝わらなかったとおっしゃりたいんですか？と。＞実兄のことも度々私に尋ねては批判助言するのでなく批判だけなら話す必要はありません。兄のことで義父母に迷惑をかけることがないのなら（元気にしています）だけであとは何を言われてもはぐらかせばいいですよ。＞頻繁に夢に見る、、、機嫌が悪くなっても御主人に話してすこし訪問を休めばいいと思います。

トピ内ID：0990981877

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あなたが変わる

００７

2012年09月09日 19:59

もう少し配慮してくれたらいいのにって、他人の善意に期待しているだけでは解決しませんよ。ましてやご主人にも相談できないとなれば尚更です。 ○人間と猫を同列にされたのが納得いかないのか？猫も家族という人は世の中にごまんといますよ。 ○お兄さんが批判されるのが嫌なら、批判につながるような情報の与え方をしない様、注意する。 ○常日頃からあなたがお兄さんを尊敬視してれば一定の抑止力にはなるでしょう。 ○義父：長生きしてくれるはずだ、あなた：そうですね、で終われませんか？ ○私の家族だって…って、あなたが穿った見方をしているのではないかとも思います。何が望みなのか？望みが満たされれば満足するのか？可能な範囲で具体的に考えてみては如何でしょうか？「嫌なものは嫌」体質の方には効果が薄いと思います。

トピ内ID：0075517251

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親子以外にとってはその程度

舅

2012年09月09日 19:59

人の死の捉え方は夫婦、親子など、直系のごく近親者にとっては、悲しみ超１００％ですがそれ以外の人にとっては、悼む気持ちはありますが、一つの事実にすぎません。決してその義両親が冷たいということではないと思います。義母さんの発言も、義父さんの発言も、主さん兄への批判は含まれていますし、義理家族が幸せだと言っている発言もありますが、主さんを非難したり、批判するものはありません。主さんの立場では、耐え難いかもしれませんが聞き流しましょう。１年後、３年後に同じことを聞いても、きっと普通に聞くことができると思いますので、そんな気持ちになるまでは聞き流すのが良いと思います。

トピ内ID：3142788130

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受け流しましょう

☀

黄緑

2012年09月09日 19:59

私は両親共亡くしてますが、こういう時に、一生忘れられない発言をする人はいるものです。だけど、トピ主さんの義父母の発言に関しては悪気がないと思います。なので受け流したほうがいいと思います。私は自分の両親の死後も親族の葬儀や法事に何度か参加しましたが、自分が逆の立場で慰める立場となるとなかなか気の利いた言葉が出るものでもありません。それは自分の両親の時と絡めて実感しました。相手を悪く思い始めると、今度は自分の何気ない言葉に相手は悪く受け止める可能性もあるので、こういうことは本当に難しいものです。

トピ内ID：0815472514

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話題が出るたびに重苦しい雰囲気に持っていく

🛳

momo

2012年09月09日 19:59

残念ながら、その人の死をずっと悲しむのはごく限られた人なのだと思います。私がトピ主さんと同じ立場になったら、きっと黙ってしまうと思います。何も言わずに口数も少なく黙ってしまうでしょう。どうしたと聞かれたら、正直に母の死がまだ辛いので、と言います。これは演技ではなく、そうなってしまうと思います。義理の両親は世の中には身内同然の暖かい人もいるでしょうが、大半は他人感覚なのではないでしょうか。と言ってその態度を正せば面倒な事になるでしょう。だったら学習させるため、毎回触れにくい話題である雰囲気をつくります。お兄さんに関しても口数を少なく、ええ、とか濁す。お兄さんの事を悪く言う必要はありませんが、 "私は既に00家の嫁になったので今の家族を大事にしたいのです、考えも違いますので" と言う。影で連絡を取ろうが兄弟なのだから自由です。しかし義理両親は快く思っていなさそうなので、話題を避けるために行き来が少ない印象を植え付けると思います。聞かれるたびに悲しそうな態度を繰り返せば相手もやがてその話題を出さなくなるのではないでしょうか。

トピ内ID：8179148355

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確かに、猫か姑か？では猫が多数派

舅

2012年09月10日 12:04

００７さんのご意見を読んで、確かにと思いました。猫と姑というトピでは、当然に猫というレスが大半でしたね。今回のトピでは実母と猫、比較するのも気に入らないということみたいです。実母＞猫＞姑ということで義理母、義理父が何を言っても気に入らないということなのかもしれませんね。私は舅の立場ですので、何とも寂しい時代ですね。

トピ内ID：3142788130

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トピ主です

😢

ホープトピ主

2012年09月10日 16:00

皆さま、レス有難うございます。色々なご意見を聞くことができ勉強になりました。身内の死はとても辛いものですが、他人にとっては一つの出来事だということも再認識しました。私も母を亡くしてから他人の悲しみを身近に感じることができるようになったと思います。義父母の性格を変えることは難しいですよね。ですが、私がイヤな気持ちになっていることは今後伝えていこうと思います。いつも悲しくて涙が出そうになるので、本当に泣いてみるのも手ですね。兄の件は、例え事実であっても義母に批判されるいわれはないので、「兄のことは言わないでもらえますか」と言います！皆さんから勇気をいただき、昨晩夫にあらためて気持ちを打ち明けました。義母の発言があったのは夫が同席していなかった時です。夫は義母に対してビシバシ怒るので、夫がいる時に言えば怒られると義母は思ったのでしょう。義父の発言の際は夫もお酒を飲んでいるので気づいていなかったそうです。今後は夫から厳しく注意すると言ってくれました。義実家訪問も減らしてもらいます。今回は不機嫌にならずに聞いてくれましたし、一歩進んだ気がします。

トピ内ID：0410923415

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おつらいですね

☀

パックスロマーナ

2012年09月10日 17:00

ただでさえ、お母様を亡くされた悲しみが癒えていないのに、義理とはいえ身内からの無神経発言を受けとめざるを得ないとは……おつらいですね。似たような無神経なご婦人に遭遇した事があります。乳児期に母親を亡くされた20歳そこそこのお嬢さん相手に、「赤ん坊なら記憶がないから、母親が死んでも悲しくないでしょ。　それに比べて、うちの姪はまだ20歳なのに、母親を亡くしたのよ。　なんて可哀想なの…！」と話す初老の婦人がいました。その話を聞いていたお嬢さんも二の句が告げずにいました。義理のお母様・お父様も、私が遭遇した初老夫人も、感覚的に理解できないのでしょうね。トピ主さんは無理せず、悲しい顔をして、傷ついた事を伝えても良いと思いますよ。感覚的に理解できない以上、察してもらう事は無理でしょうから。

トピ内ID：6318893760

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強くなりましょう

のの

2012年09月11日 15:13

確かに義理のご両親の発言は無神経で、何もお母様を失くしたばかりの方に、こんなこと言わなくてもいいのに、、、と思います。　でもトピ様もいつも我慢していると、自分達の失言で傷ついていることにすら気がついていないのかもしれません。猫発言については、義母様なりに、最近で一番つらかったことを言ってみて、気持ちがわかると言いたかっただけのような気がします。お兄様のせいとか、気持ちに応えて回復、、、というのは、勝手な推測で根拠のないものですね。　年寄りは思い込んだら証拠もなく確信してしまうので、困ります。　やっぱり大人しくしていないで、「　母を失くしたばかりの人の前で言うことではない。その発言だとこちらの気持ちが足りなかったという意味にも取れて大変不快。やめてください！」、、、とはっきり抗議するべきだったと思います。これで改めないようなら疎遠です。　我慢するような事ではないと思います。

トピ内ID：4747259915

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