義理の家族との関係について

だって、トピ主さん喪中でしょ？ おめでたいお祝いの席は、遠慮したほうが良いのではないですか？ やっと49日が終わったかどうか位のタイミングで、 還暦祝いの席に招くのはどうかしらね。 義両親様も還暦を迎えるご年齢なら、若くして親を亡くしたとぴ主さんのお気持ちわかるでしょうに・・・ 義両親様からの直接のお誘いなのか、 奥様またはそのご兄弟のの勇み足なのか・・・ 怒りを覚えるまではいかないけれど、想像力がない人たちだなぁと思います。

まずはお悔やみ申し上げます 同じ月に、結婚式と親のお葬式、お疲れさまでした。 結婚式が先でしたら、最後の親孝行ができてよかったですね。 身内にご不幸があるとお正月もしませんし、還暦は一生一度なので行ってもいいとおもいます。 ただ、お父様が存命でしたら、おすすめしません。 49日が過ぎ、相続手続き（お父様が健在で、お母様ならそうないでしょうが）や喪中状の準備が終わった今頃からが一番心が揺らぎ、心身ともに不調になりやすいからです。 お義母さまの還暦お祝い旅行にお父様が誘われた記述がないので、おそらくお父様が先に鬼籍に入られていたのかと存じますが、念のため申し添えました。

実母なら 1年は喪中ですから せっかくのお祝いごとに 喪中の者が参加しては失礼なので～と お断りしては？

お母様をなくされたばかりなのですね。お悔やみ申し上げます。 私でしたら義母さんの還暦祝は、その悲しい気持ちとは別に考えます。義母さんにも一度切りの人生があり、その節目を祝うのは妨げられることではないと思います。 では、喪中の人をそのような晴れのイベントに誘うかといったら…。関係性によると思います。トピ主さんは義理とはいえ、最も親しい間柄ですから声はかけるでしょう。義理の親戚にまで喪に服してその立場を慮って、取りやめにするとかはないと思います。しょうがないですよね。 そんなに遠方でもなかった葬儀へ義母さんが参列されなかったとか。引っかかっているようですね。モヤモヤ感も分かります。ただそれぞれの家庭の事情があるのでしょう。今までの親類内でどうしてきたなどの影響もあっての判断なのだと思います。 私の両親が亡くなったのは、結婚後10年経っていましたので、多少無神経ともいえる言動への気持ちの対処する技術も身につけており、放っておくことができました。長い人生の中で培われた先方の性格や言動を、自分に合わせて変えてもらうことなどできませんし、ましてや察してもらうことを期待するのはお門違いかと思っています。配偶者を介したもともと縁もゆかりも無い方々だと思えば腹も立ちません。 トピ主さんは義実家との関係性を築く入り口に居るのですね。これから無理せずにお付き合いの方法を探って行かれてはいかがでしょうか。 私はモヤッた時、感情は脇に置いて「立場」で動きます。年長者を尊重し、気分よく過ごして貰っていれば、自分にも益があります。 自分の感情の面倒を見てもらうつもりはないし、誰がしてくれるというのでしょう。自分しかいません。なので、分かってくれる人は貴重です。 ご結婚から葬儀と、今まで忙しい毎日だったのではないでしょうか。どうぞリラックスする時間を持ってください。

今年の9月に実母も亡くしました。 とありますから、既にお父様も鬼籍に入られていらっしゃるのですよね。 読解力不足で失礼しました。 ご両親にできなかった親孝行をするつもりで行ってきてください。 幸せな家庭を築いてください。 前レスで書いたことは、ぱんなこったさんにも当てはまります。 くれぐれもご自愛くださいませ。

と言って、奥さんだけ参加すれば良いと思います。 あなたをその行事に誘うこと自体が、ずいぶん思慮のない方々と思いますが、まあ気にしない方々もいるのですから仕方ありません。 仏教的にはあなたは2年の喪中期間であり、奥さんもそれに準じて喪中期間内です。 そうは言っても奥さんの実母さんの還暦祝いも来年か再来年（満年齢か、数え歳でする）なのでしょう。 ごく普通には娘の義母さんが亡くなられて1年以内なら特に、お祝い事も控え目に旅行とかでなく、子ども達全員でプレゼントを贈るとかにして、あなたを刺激しない配慮があると思います。 ホントはあなたのお母様の喪中であることは、気にしてるかもしれません。 「でも一緒にと、誘わないわけにもいかないよね・・・｣ と思ってるのかも。あなたが今はまだ・・・と不参加を言いだしてくれたら、ホッとされるかもしれません。 それでもし怒り出す奥さんやその実家なら、ほんとうに自分達だけが良ければそれで良い人達ですから、結婚生活の継続も考え直された方がよいと思うほどです。 親族間のお祝い事ですから、道理から言っても喪中期間は遠慮しておくものです。

話せばいいだけのことです。 妻に「母を亡くし、哀しみには時間薬が必要。この一年は喪に服したい」 と伝え、夫婦のお祝いを包んで妻だけ行かせる。 妻は悲しくて行けない夫に対し何と夫に返していますか？ 行きたくないと明言する喪中の夫に対し同行を無理強いしてますか？

主さんのお気持ちは、すごーくよく分かります。 憤ると言うよりも、旅行中は辛くて一緒にいられないと思います。 私も父を亡くした後の数年は、ご近所の亡父と同年代の方々を見ると複雑な思いでした。 ７０代での他界なので早すぎる訳ではないけれど、元気でいられる年代。 孫たちとの思い出も増やして欲しかった　という気持ちは消えませんでした。 夫にも実母にも誰にも話したことのない心の内です。 主さんのお気持ちは、ご両親が健全でいらっしゃる奥様には理解は難しいと思います。 そうは言っても、還暦のお祝いは奥様にとっても大切なお母様の一生に一度ですよね。 結婚したのだから主さんも一緒に祝って　という心理も当然なのでしょう。 お祝いの旅行に同行することに決められたのですね。 たった１泊ですが、心の中は感情との戦いになると思います。 また小町に吐き出しにきてくださいね。

ご自身の結婚とほぼ同時に実母さんを亡くされたのですか。 お寂しいことですね。 問題の旅行ですが、忌中でないならセーフかなと思います。 結婚式のような大々的なお祝いでないなら許してあげて欲しいです。 むしろトピ主さんのことを「喪中だから」と参加をはずす方が失礼じゃないでしょうか。 ちなみに忌中と喪中は別です。 親を亡くした痛みは本当に人それぞれです。 人が変わったように落ち込んで何年たっても元気になれない人がいるかと思うとさほど堪えない人もいますから。 せめて奥様に心の内を語れると良いですね。 旅行のことより、実母さんの葬儀に義母さんが参列されなかったことが気になります。 何か事情があれば別ですが、失礼な人と捉えられても仕方ありません。 義母さんが葬儀に参列してくれれば今回の旅行にモヤモヤすることもなかったかもしれませんね。

皆さまご丁寧コメント下さりありがとうございました。 皆様のコメントで少し気が晴れた気がします。 相手に期待せず、ただ妻とは出来るだけこの気持ちを上手に伝え出来るなら理解してもらい、先方との関係を築いていこうと思います。 ありがとうございました。

トピ主さん、今回は「喪中のため」欠席しましょう。 義理家族とのおつきあいでは、色々あるでしょう。 でも、断るときは断った方が良いですよ。

私の親は、自分の還暦祝い旅行に私の主人を連れて行くのを嫌がりましたよ。別に不仲とかでもなく、両親は主人を気に入っていますが、やはり他人と旅行は気を遣うから...と。 たぶん、そう考えるご家族は他にも居ると思います。 トピ主さんのお義父さま方がどう思っていらっしゃるかは分かりませんが、もしかしたらお辛い事があったから誘ってあげようと逆に気を遣ってくださっているのかも... まずは気乗りしない理由や事情を素直に奥さまと話し合われた方が良いと思います。 相手の価値観を自分の価値観で決めつけてしまうと、家族間のお付き合いはなかなか上手くいきません。

お母様、お悔やみ申し上げます。 お断りして構わないと思います。 私も父を亡くして間もなく、義祖母の米寿のお祝いがありました。 喪中でもあるし、それに周りが気を遣われるのも気を遣って貰うのも 辛かったので、ハッキリと無理だと伝え了承して貰いました。 まだまだトピ主さんも不安定な頃だと思います。 どうか心身ともご無理なさいませんように。 あの時、皆が出かけて一人になった時間 とても貴重でした。 家族だからこそ、伝える方が良いと想いますよ…。 うちの義実家の考え、トピ主さんのところと同じです。 何故に今言う？でした。 そして「葬儀に行ってやった、参加してやった」と平気で言う人達です…。

喪中期間中(１年)ですから、通常は義実家から誘うような事はしません、行くなら嫁さんだけ。最近は喪中なども関係ないようですから、気晴らし気分で良いのでは。

喪中だから断ってもいいと思います 別に変な気はしませんよ、喪中はお正月もないし旅行を控えるのは普通のこと 我慢すると体に毒です そんなに元気な義母なら、また旅行に行けるでしょう 気にしないなら、行ってもいいですけど 行かなくとも不自然な状況ではありません ＜ちなみに補足ですが、実母の葬儀には義父に参列頂きましたが義母には参列しておりません。（在来線1時間強の距離） 確執ありまくりですね 旅行にも行けるくらいだから、葬儀位参列できますものね 正直、子供の結婚相手の両親はものすごく遠い親戚でしかないので 嫁が喪中だとは思っていないのです 正直、義母さんはちょっと変わった人という感覚です うちの姑も同じようなタイプなのでよくわかります 悪気はないと思いますが、所詮その程度の相手なんだと思います まだ、結婚したばかりでお互いの距離感もつかみ損ねている時期だと思います いい嫁もほどほどに・・・・