1年ぶりの帰省時、義妹にこう言われました・・・

レス38

（トピ主 2 ）

😢

秋

2012年09月08日 15:10

ひと

義妹から実弟の出身校についてこう言われました。「なんでA高校だったんですか？せめてB高校ならよかったのに、恥ずかしい・・・」弟は卒業後、専門学校を出て料理人として働いています。家族がいれば働くのは当たり前のことですが、小遣いもなく、趣味も賭け事もしない。春夏秋冬バイク通勤、一生懸命働いています。義妹もパートをしていますが、子供の学校の保護者が皆外車だからと外車を購入し、車通勤。帰省中、親戚も含め実家で食事会をしました。弟たちは、実家から車で１５分位の所に住んでいて、その日、弟は先に来ていたので、私は、義妹に「主人が親戚を迎えに行くから、その足で迎えに行くね」とメールをしました。すると、彼女は、弟に電話をし、「なんで人任せにしてあんたが来ないのよ！」と腹を立てたとのこと。彼女の怒りのスイッチがさっぱりわかりません。結局彼女は来ませんでした。以前も、見かねた実母が「もう別れたら・・・」と弟に言ったらしいですが「家族を路頭に迷わすことになる」と言っていたそうです。そんな弟がいつも一方的に怒鳴られ、そばで姪っ子が泣いているという話を聞き、二人がかわいそうで、情けなくて辛いです。その日、弟の料理でみんなが笑顔になり、楽しい時間を過ごしました。みんなを幸せな気分にしてくれるおいしい料理が作れる。それだけじゃだめなんでしょうか。弟を尊敬しろとか、感謝しろとか、そんなことは一切言わない。ただ、仕事から疲れて帰って、ホッとできる居場所を作ってあげてほしい。思いやりのある温かい家庭であってほしい。それだけです。義妹にそれを伝えたいのですが、両親からは「余計なことは言わないで」と言われてしまいます。見守るしかないのでしょうか・・・

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何でＢ高校卒業の男性と結婚しなかったの？と聞けば良い

🎂

momoji

2012年09月08日 17:30

もう一つ、その馬鹿義妹は良い高校、もしくは大学を卒業しているのですか？お金に余裕がない人が人と同じ事を無理にすれば必ず破綻しますそんなこともわからずによく人のことが言えるなぁ～・・と私は呆れますが何故トピ主一家が何も言えないほうがおかしいです実の息子や弟が言われているんですよ一言言って返しましょうよ

トピ内ID：7899117968

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だって弟が選んだ人でしょう？

💋

駄目よ

2012年09月08日 17:30

そんな変な女性を選んで子供まで作った弟でしょう。それを姉がしゃしゃり出て、あれこれ言うものではありません。トピ主の弟が、義妹と何年付き合って結婚を決めたのかわかりませんが、相手を見定めて決めたことです。夫婦のことは、夫婦にしかわかりませんよ。ちゃんと子供もつくってるんだから。

トピ内ID：1641752131

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話をするなら弟さん

🐶

Calendar

2012年09月08日 17:30

そういう義妹さんが、義姉に何か言われたから、性格がコロッと変わるとはとうてい思えません。義妹さんにとっては、弟さんはお金を運んで来れば良いだけで、弟さんに対して温かい家庭を提供しなければならない理由は何一つ思い浮かばない、という人なのかもしれません。説得するなら弟さんでしょう。ですが、姪御さんがまだ小さいのでしたら、親権が母親に行ってしまう可能性が大きいから、別れる踏ん切りはつかないかもしれませんね。弟さんが考え方・行動を変えられない限り、いつもでもこのままだという事を、当人も周りも認識した方が良いと思います。

トピ内ID：7569818356

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賢く立ち回りましょう

😡

猫

2012年09月08日 17:30

　あわわわ。そんな素敵な弟さんなのに、伴侶選びは失敗してしまいましたね。　トピ主さんの気持ちは痛いほどわかります。　ただ、ここでお嫁さんに文句を言うのはやめておきましょう。　　　弟さんが決意しなければいけません。　まず、そんな性格のお嫁さんですので、娘さんの教育や子育てをしっかり出来ているのか不安です。お子さんの前で怒鳴りつけるなんてありえません。　　なので、弟さんには、「離婚したほうが娘さんのためにいい・このままでは娘さんの性格が歪む」ということを理解してもらわなければいけません。もちろん親権は弟さんです。　この一点で責めましょう。　娘さんがちゃんと育てられていないかもしれないと言い、室内にカメラを仕掛けてみてはいかがでしょう。　おそらく、ぼろがでていると思います。　電話で友人に弟さんの文句を言いまくっているかもしれません。　そんなことを言う人が母親なら、娘さんの価値観が歪んでしまいます。　家主が仕掛けるなら法律違反ではありませんし、離婚を決意させる強い材料になりますし、弁護士に頼む際にも証拠になります。

トピ内ID：8594628814

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私の弟も嫁さんの尻に敷かれています

マカロン

2012年09月08日 17:30

うちの弟も、嫁さんが財布の紐をしっかり握っていて、なおかつ嫁さんが自分の実家の近くに住みたいという要望で、嫁さんの実家の近くにマンションを購入しましたうちの父親も病気で他界し、母は私たちを捨てて男に走ったために、弟は、たったひとりの肉親なのですが、今では疎遠になってしまいましたトピ主さんの弟さんも、わがままで見栄っ張りな嫁さんに苦労している状態っでしょうが、もしトピ主さんが、義理の妹さんに説教なんぞしたら、それこそ弟さんが後で嫁さんにヒステリックに怒られてしまうんじゃないでしょうかただ、弟さんの相談にのってあげて、ストレス解消させてあげるだけでも、随分有り難い事だと思いますどんな職業であれ、家族の為に一生懸命仕事している人は素敵だと思います弟さんは立派だと思いますよ

トピ内ID：6715393869

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弟さんが決める事

果夏

2012年09月08日 17:30

弟の嫁としての資質を疑い、心配になるお気持ちは良くわかります。ですが、離婚するか否かは弟さんご自身が決める事です。疎遠にはならない程度に見守るべきではないでしょうか。

トピ内ID：9771422494

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夫婦の問題に、口は出さない

🐱

あおい

2012年09月08日 17:30

かなり、残念な義妹さんですね。トピ主さんが、一言言ってやりたい気持ちはわかりますが、これは夫婦間の問題です。夫婦には端からはわからない結びつきがあるのです。トピ主さんが入ることで、こじれてしまう事にもなりかねないので、お母さんの言う通り、余計な事を言うのはやめて、暖かく見守ってあげて下さい。弟さんが、助けを求めてきたら、その時は相談に乗ってあげたらいいと思います。

トピ内ID：0893550500

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学歴を知らずに結婚？

はれ

2012年09月08日 17:30

普通、結婚を決める際には相手の学歴も加味することと思います。義妹さんだって、トピ主実弟さんの学校名を知っていたはず。恥ずかしいだなんて思いながら、なんで結婚したのかしら？でき婚でしょうか？それでしたら、義妹さんは予想外のことが重なり、母親となった今でも、うまく自分の気持ちを消化できないのでしょうね。でき婚でなければ、単に覚悟が足りなくて結婚したのでしょうね。ご実家での食事会の件は、義理関係の人間と同席が嫌だということでしょう。うまくやっていこうなんて気持ちはさらさらなさそうですね。私自身も嫁の立場ですから、義理関係の食事会は、正直遠慮したいですよ。ましてや、自分の旦那と並んでいれば良い会ではなくて、旦那が腕をふるう食事会なんて、つまらないです。そうはいいつつも、結婚したからには夫や子どものために、交際は避けられませんものね。つまりは、義妹さんの気持ちは御主人から離れているということでしょう。トピ主さんには歯がゆいことでしょうが、そういう夫婦関係なんです。客観的に見て、他人が口出しして良い風にいくとは思えません。

トピ内ID：8373912399

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それをトピ主さんが言っても

🐤

そら

2012年09月08日 17:30

角がたって終了ですよね。ご両親が言っても角立つかと。この世でそれ言う権利があるのは弟さんだけじゃないのかな。

トピ内ID：5286002007

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黙って見守りましょう

月子

2012年09月08日 17:30

義妹さんの肩を持つ訳ではありませんが、参考までに。政令指定都市に隣接した市に住み、そこで市内３つの公立小学校とご縁がありました。 A小学校・各２クラス・裕福な家庭≠一般家庭・持家＞公営住宅＞アパート B小学校・各３～４クラス・裕福な家庭＞＞＞一般家庭・持家＞＞＞＞アパート C小学校・各５クラス・一般家庭＞＞＞＞裕福な家庭・持家＞＞公営住宅＞アパート私はB小学校に長くお世話になりましたが、子供に対してレクリエーションにかけるお金が凄いのと派手で驚きました。 PTA役員をやった時に感じましたが、一般家庭の我が家には痛い出費だったのと、学校行事になかなか夫が顔を出せない(仕事でタイミングが合わない)ので、『協調性がない』とか『子供思いじゃない』と陰口を叩かれました。現在はC小学校に下の子が入学しましたが、学区は隣なのに保護者の金銭感覚は全く違います。特にB小学校では、身の丈にあった生活をしていたかったので、周りの家庭に合わせられず追い詰められた気分でした。それよりも義妹さん曰く『人任せ』が気になります。弟さんがあまり自己主張されない…!?

トピ内ID：7240801147

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なんで？

ここるん

2012年09月08日 18:51

聞いてみれば？「なんで　そんな恥ずかしいＢ高校出身の弟と　結婚したんですか？」と。そんな女性と結婚した弟さん、彼にしか分からない彼女の良い部分もあるんでしょうね。

トピ内ID：9866147931

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言わないで

ぽんすけ

2012年09月08日 18:51

とぴ主さんも内心お気づきだと思いますが、そのお嫁さんは、人の意見など聞きません。まして、あなたが意見などしたら被害受けるのは弟さんと姪っ子さんですよ。いびられたなどと言って話しを大きくし、あなたのご実家にも二度と顔出さないとも言い兼ねません。一言言ってやりたい気持ちはわかりますが、残念ながら世の中には常識や話しが通じない人がいるんです。余計な事をして問題を広げないように。あなたが出来る事はたまに会える弟さんや姪っ子さんに沢山優しく楽しい時間を提供してあげる事くらいです。

トピ内ID：0189853007

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言わない

なかなか

2012年09月08日 18:51

夫婦のことに義理家族は口をはさむべきではないです。あなたからみたら弟がかわいそうでしょう。でも義理妹側は？誰か味方はいるのかな？義理妹さんが悪いか正しいかは夫婦の問題で、あなたが決めることはできません。両面がわからないなら尚更です。怒りのスイッチがわからないのでしょ？離婚するしないも決めるのは弟さんです。あなたの両親も決めたことに協力はできても、今は口をはさむべきではありません。

トピ内ID：7482079425

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結婚相手を選ぶのは家族ではない

はなこ

2012年09月08日 18:51

帰ったらホッとできるような家庭を作れる女性がいたとして、弟さんがそういう女性を好きになるかどうかはわかりません。恋愛対象じゃないかもしれません。女性でもそうです。いくら周りがあの人いい人だからと勧めても、いい人だけど男として見れないとか言いますし。逆に甲斐性なしで女の子ところに転がり込むような男とか、女好きで口がうまい男に惚れたりする女性も多いのです。トピ主さんの弟さんが妻に求めたのは安らぐ人。ではなかったようです。その義理の妹さんも、性格きついけど、そこが好きだったかもしれません。こればかりは本人の好みなのでどうにも出来ません。また、義理の妹にもう少しこうしてほしいと言った所で価値観が違うので無理でしょう。弟さんも、まだ愛想つかしてないみたいですしね。本人が決断しない以上は、外野は我慢して見守るしかないのです。

トピ内ID：0219646188

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直接の口出しはこじれる

まる

2012年09月09日 04:30

ガーンと一発、義妹に言ってやったらせいせいするかと思いますが、それをやったら後がたいへんだと思います。やっぱり弟さん自身が、しっかりしないとね。妻に言われっぱなしじゃ情けない。その義妹は見栄っ張りな女ですね。調子に乗ってると、いずれ弟さんも愛想をつかすんじゃないですか。せいぜい誰の耳にも入らない所で、お母さんと義妹の悪口を思いっきり言い合ったらどうでしょうか。

トピ内ID：0721177534

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見守れなそう？

machi

2012年09月09日 11:01

となると何ができるかな。書かれただけの相手の態度だと、まぁ苦笑いだよね。心配だ。でも短気を起こさず、現状は受け入れてる人達がいる。義姉の立場から、の感覚だけで考えるより、何かあるかも。自分のご家族もあるだろうし、できることを伝えたら良いと思う。

トピ内ID：7406735694

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残念だけれども

匿名

2012年09月09日 11:01

ご両親の言うとおりですよ。余計なことを言っても義妹を怒らせて弟さんが辛い思いをするだけでなんの解決にもなりません。そんな人間が人の言うことを素直に聞くはずないんですから。腹が立つでしょうがここはぐっとこらえるしかありません。ご両親だって辛いのは同じですよ。そのような女性を選んで結婚したのは弟さんです。弟さんが決めない限りどうにもなりません。今は黙って見守ってあげてください。

トピ内ID：1112909654

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ありがとうございます。

😢

秋トピ主

2012年09月09日 14:00

皆さん、アドバイスありがとうございます。そうですね・・・皆さんがおっしゃるように夫婦間のことは小姑が口を挟むべきではないですね・・・彼女は、弟の出身高校のことは、結婚前から知っていましたが彼女は、地元の人間ではないので（同県ですが、実家から３時間ほどのところに彼女の実家があります。）高校の評判は知らなかったようです。でもそれを結婚して１０年近くなる今に至って私に言うってことは、それがそもそも許せないんでしょうね・・・弟からは、「気分屋で二重人格」と聞いていましたが普段はそんなことおくびにも出さず、いつもニコニコして優しい雰囲気の人で、今回初めて彼女の二面性を見た感じでした。弟とも話をしたいのですが、母曰く、弟と直接やりとりをすると彼女の機嫌が悪くなるから気を遣うと言っていました。彼女自身のご両親までも「娘は気性が激しくて私たちも気を遣うんです。」と言っていたそうです。でもなんとか、機会を作って弟と一度ゆっくり話をしたいと思います・・・

トピ内ID：6150491099

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この際、親族の家庭には立ち入らないこと

芋洗い坂

2012年09月09日 19:59

傍目からみてはらはらするような状況や身内可愛さに義妹のよさを見落としていませんか。たまたま聞き逃せない義妹の言動だけあげつらえて悪者にしていませんか。義妹さんは見栄っ張りなだけなんです。自分でハイソな環境に流れを作ってつっぱていますよね。なんとか親族間でも優位に立とうと努力して失笑をかっている。己をわかっていないのですよ。親戚が見ていないところで、弟夫婦は案外家庭生活を乗り切っているのかもしれません。攻撃的な性分の義妹のライバルは、主さんや主さん実家でしょうね。一家の主の弟さんは妻子に責任感の強い男性ですね。家族を路頭に迷わしたくないとは男気がある言葉ではないでしょうか。それだけでも十分、弟家族は安泰でしょ。弟一家に距離をお置けない、小姑根性のあなたが心配です。義妹さんの言葉をうまくかわす言葉を見つけたり、ストレートに言い返したり、不作法を気づかせたりしていけばよいのではないですか。主さん、軽々しく弟に離婚を勧めて、あなたはどう責任をとれるのでしょうか。感情的に義妹さんと同じ土俵に立たないことです。

トピ内ID：9630005867

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親の意見のとおり

みどり

2012年09月09日 19:59

姉の文句はこじれるだけ。弟と親の意見を尊重しましょう。ただ、車の送迎の話はちょっといやですよ。義姉の夫ですか、ほとんど会ったこともない人の車になんか乗りたくありません。失礼ですが、他人の男性との同乗は警戒しますし、ご近所からヘンな誤解されてもイヤです。あまりデリカシーのない家系でしょうか。

トピ内ID：3456744863

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弟さんが好きなら仕方ないのでは？

☂

taro

2012年09月09日 19:59

とんでもない女性のようですが、ではなぜ弟さんは、そんなに酷い女性と結婚したのですか？それでもその女性が好きだったからでしょう？そもそも弟さんの女性に対する価値観が低いのですから仕方ないのではないですか？弟さん自身が結婚を後悔していて、何とかしたいと思っているのであれば、それも弟さん自身が考えて結論を出し実行するしかありません。自分で選んだ妻なんですから、弟さん自身が何とかするしかないでしょう。

トピ内ID：5855112704

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言うなら弟さんに

neco

2012年09月10日 10:42

その手の義妹には何も言わない方がいいと思います。弟さんの家庭で、ニコニコしていない方の顔が出る頻度が上がるだけかと。主さんは今回の義妹さんの発言のこともあり、弟さんが主に不憫なようですね。たしかに、心配な気持ち、悔しい気持ちは分かります。でも一番かわいそうなのは姪御さんです。妻（義妹）が切れ始めた時に、「娘の前で二度と暴言を吐くな」と一蹴できず、いつまでも叱責を甘んじて受け、我が子（姪御さん）を泣かせ続ける弟さんは、はっきり言って情けないですね。酷なようでもそこの部分を姉として指摘されてはどうですか？被害を最小限にとどめるために。

トピ内ID：0846965378

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んだから

machi

2012年09月10日 10:59

学歴どうでもいいなら、どうでもいいじゃん。多分そんな事どうでもいいと思ってるから、みんな聞き流せる。関わらせないように、してるかも。

トピ内ID：7406735694

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判断はしかねますが

😑

りんご

2012年09月10日 10:59

女性側からのＤＶの可能性もありますね。一度機会を作って弟さんと話をされることをおすすめします。二重人格とのことですが、ＤＶをする人は、した後優しくなる特徴がありますし…。暴力とまではいかなくても、言葉のＤＶはあるかもしれませんね。心配ですね。

トピ内ID：0063110406

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いやぁ～私なら言うと思うなぁ～

明日風

2012年09月10日 12:04

ひどい嫁だと思います。全く自分を何様だと思ってるんでしょうか。それを選んだのは弟さんだから仕方ないという意見が多いですが、うまく隠してる女性の本性を看破れるほど、男女間に長けてる男も少ないです。みんな騙されて結婚するんです。弟さんも例外ではなく、仕事まじめ、遊びもしない、だからわからなかったんだと思います。私は弟にではなく本人に直接言う機会を伺いますね。親でも手に負えないなんてそれでも親か、と思います。でもつまりはそれくらい沸点が低くすぐ癇癪起こすんだと思います。考え様によってはアホで簡単に怒ってくれるのでやりやすい。私なら何とか誘導尋問して、ココというときに一言とどめ刺すような言葉を言うと思います。みんなが黙って腫れものに触るような態度だから怖いもの知らずなんです。言う時は弱気はダメです。すでにお母さんは気負けしているので言うなというのでしょう。でもここで憤慨する貴女ならば、まだ負けてないと思います。いやな小姑で上等じゃないですか。だって向こうはとっくにイヤな嫁なんだもの。言えるのは義姉という小姑だけですよ。じっくり作戦練ってください。

トピ内ID：4585019535

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何故弟嫁は自分で来なかったんですか？

🐤

人間

2012年09月10日 13:00

その外車とやらで。まさか弟さんにバイクで戻らせ、自分と子供乗せ、外車運転しろって事？第一パートに外車の方が恥ずかしい。子供さんよっぽど金持ち集まる私学にでも通わせてる？軽でいいのに。身の程知らずな外れ嫁と離婚したらいいのに。子供引き取り実家で暮らせないの？弟さん可哀想

トピ内ID：1006139404

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余計なことは言わない

あこ

2012年09月10日 16:00

大切な弟さんの事だから、悪口を言われたと思って腹が立つのですね。優しいお姉さんですね。でも、義理妹さんの気持ちもわからなくはないです。地元じゃないから、結婚するときは出身高校の評判とか考えなかったけど、子供が大きくなってきて、進学の話とか周りの人とし始めて、お宅のご主人は？と聞かれることも時々あって、、、。「あ～あ、せめてＢ高校だったら良かったのに～」と思うのは別におかしくないです。見栄っぱりな義理妹さん（外車の件から、トピ主さんはそう思っていると判断しました）なら尚更です。難しい義理妹さんかもしれませんが、これくらい愚痴だと思って聞き流してあげたらいいのでは。良い夫、良い父親であることと「こうだった良かったのに」と思うことは別物だと思うので。当然、義理妹さんは弟さんにも愚痴っていますよ。

トピ内ID：1183493786

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たくさんのご意見ありがとうございます。

😍

秋トピ主

2012年09月11日 15:13

みどりさんへ「あまりデリカシーのない家系でしょうか。」って・・・。私の主人と義妹は、何度も会っていますよ。しかも、最初のトピに書いてあるように親戚（叔母や従兄弟）を迎えに行ってその足で義妹を迎えに行くのですからなにもおかしくはないと思いますが・・・りんごさんへ DV・・・りんごさんの言葉でハッとしました。確かに機嫌のいいときとそうでないときの差が激しすぎるということなのでそれもあり得るかもです。ありがとうございます。明日風さんへ「みんなが黙って腫れものに触るような態度だから怖いもの知らずなんです。すでにお母さんは気負けしているので言うなというのでしょう。」そのとおりです。母も一時、義妹にコテンパンに言われてノイローゼになるくらい悩みました。それ以来、「もうなにも言わない」と言っています。このトピとレスを私の両親にも見てもらうことにしました。皆さん、本当にありがとうございました。

トピ内ID：6150491099

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伝聞

懐疑

2012年09月11日 16:08

＞そんな弟がいつも一方的に怒鳴られ、＞そばで姪っ子が泣いているという話を聞き、この辺全部弟さんとかお母さんの口を通しての伝聞ですよね。丸ごと鵜呑みにするのはちょっと危険かなと思いました。あと親戚との食事会の件ですが、弟さんが一人だけでとっとと来てしまったのもわりと謎ですね。

トピ内ID：1549910558

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義妹さんは

💋

桃の木

2012年09月11日 17:27

ママ友づきあいか、妻実家の親戚づきあいで苦労されているのではありませんか？結婚に反対されていなかったなら、ママ友のほうが可能性が高いですね。夫の学歴自慢やら、車自慢やらで大変なのでは？しかし、なぜ、出身高校？学歴自慢なら出身大学では・・・？料理人の夫を持つ人は少ないので、料理人のステータスは出身高校でないことを説明してあげたらどうですか？テレビて有名なシェフやら、料理人やらも、出身高校がどこであるか、問題にもされていません。むしろ、どこの国やどこの店で修行したかがステータス。一番の評価は料理人の腕と、（オーナーになるなら）人柄。弟さんは、そんな我がままなお嫁さんとうまくやっていけるなら、お客さんあしらいはうまいと思われます。将来、有望ですよ。モーツアルト、ソクラテスの妻の例にあるように、周りがハラハラするほどの悪妻は、なぜか夫を成長させます。

トピ内ID：7825999437

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