実兄を独り暮らしさせたい

レス21

（トピ主 0 ）

😨

マル

2012年09月09日 14:00

ひと

今年で４６になる実兄についてアドバイスをください。
兄はいまだに結婚せず実家暮らしをしています。
それだけならいいのですが、とても子供っぽく短気で自己中心的な部分があり、両親から何か注意をされると屁理屈をこねくり回して逆ギレし、ちょっと声をかけられただけでも急に機嫌が悪くなって「いまやってるだろ！！」、「見れば分かるだろう！！」などと声を荒げます。
また、実家にいながら家事の手伝いは一切やらず（家に自分以外いないのに夜間に出かける時も雨戸は開けっ放し、洗濯物を干していて急に雨が降り出しても取り込まないなど）、電気やエアコンはつけっぱなし、風呂に入れば水は全開で流しまくり無駄使いを散々しています。
休日は昼過ぎまで寝ていて、起きてきてからまともにご飯も食べずにカップ麺等を食べて、夜になったらどこかへ出かけているそうです。
一応、定職には就いていて（頻繁に休んでいるようですが）、両親も年金暮らしですし、病気で入退院して以来定期的に病院へ通っているような状態ですので両親の負担を少しでも減らすためにも兄に独り暮らしをさせようと企てているのですが、どういう方向で話しを持っていくか悩んでいます。
直球で言ってしまった方が良いのでしょうか？
ただ、何か気に食わないことを言われると屁理屈をこねくり回す癖があるので直球で言っても上手くいかないような心配もあります。
乱文で趣旨が伝わりにくいかもしれませんが、何かご意見をいただけないでしょうか。

トピ内ID：8521103658

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４６歳は手遅れ

🐶

大変ですな

2012年09月09日 19:59

トピ本文読みましたが、手遅れでしょう。トピ主にしてみれば、そんな兄で情けないでしょうけど・・・、４６歳まで放置した、ご両親の責任ですよ。トピ主の情報がないのですが、既婚ですよね？トピ主は、自分の旦那や子供を大切にして、兄には関わらないほうがいいです。

トピ内ID：5961634975

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単純に答えてみます

🙂

明

2012年09月09日 19:59

トピ本文の内容だと主さんの背景がわからないので、単純に答えてみます。「トピ主が強行にご両親を引き取って面倒を見る」たぶんコレしかないと思います。でもご両親がデモデモダッテ…と言う人なら放っておきます。

トピ内ID：8872870568

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いえいえ、とっても伝わりますよ

🐧

灯り

2012年09月09日 19:59

状況理解できますよそれは親の責任なので、あなたが動くことじゃないですどうにかしたければ、親がその屁理屈を上回るきちんとした理屈をきちんと息子に言って聞かせる事、しかありませんよそういう息子に育てたのは、あーたの親ですから。

トピ内ID：0675406925

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ご両親の決断次第

一般人

2012年09月09日 19:59

ご両親がそういう狼藉を放置（黙認、容認）している間は、マルさんが何をどう画策しようとも兄としては無視でしょうね。兄に対してではなく、ご両親に決断（つまり実家から兄を追い出す）を促すのが早道だと思います。「決断」ですから、兄が泣こうが喚こうが実家には指一本触らせない、これをご両親が貫き通せるかどうかです。その決断にわずかでもぐらつきがあるのなら結局は付け込まれて元の木阿弥ですから、最初から一人暮らし計画などなしにして今後とも親子完全同居で暮らすようにしたらいいでしょう。

トピ内ID：8411417210

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親が｢出てけ｣と言わなきゃダメでしょ

麦藁

2012年09月09日 19:59

ご両親は出て行ってほしいの？それとも出て行かれたら寂しいから家にいてほしいの？ご両親が出て行ってほしいと思っているなら、ご両親がそう言うべきですよね。あなたが言うことじゃないでしょう。出て行かないなら、相応のお金を家に入れさせる。洗濯だって掃除だって自分の分は自分でやらせる。失礼ながら、ご両親がお兄さんを甘やかしてお兄さんの好きなようにやってきちゃったから、こうなっちゃったのでは…。

トピ内ID：1068519927

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追い出すより

フリーザ次郎

2012年09月10日 09:59

あなたがご両親を引き取れば？

トピ内ID：9099709115

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親御さんの気持ちは？

ぴに

2012年09月10日 09:59

トピ主さんの羅列したお兄さんの困ることって、トピ主さんの目につくのは分かるけれどたいしたことないような気がします。 >声を荒げる暴力を振るうとかではないですよね。 >家事の手伝いは一切やらず実害無いですよね。もしくはお兄さんが出て行ったところでかわらないですよね。 (洗濯や料理の量は減るかもしれませんが) >電気やエアコンはつけっぱなし、風呂に入れば水は全開せいぜい月数千円ですし、実家に入れているお金があれば相殺できませんか。 >まともにご飯も食べずにカップ麺等を食べて、老親に作らせるとかではないようですし…。家に老人2人より中年男性がいた方が防犯的な意味ではよさそうですし、出て行ったら出て行ったで親御さんの心労にはなるのではないでしょうか。 >何かご意見トピ主さんが家を出ているのであれば外野から何か言う権利はないと思います。書かれていないデメリットがないのであれば、現状の方がよいような気がします。

トピ内ID：5618989529

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ご提案

乾物

2012年09月10日 10:42

1 実家及び土地を処分 2両親は高専賃か有料ホーム等高齢者向け住宅に移住（できるだけ現在の生活圏内） 3移住と共に兄と別居、独立してもらう両親とも元気がまだ残ってるうちに余計な家財やパラサイト息子を処分してもらった方が賢明です。ひとり親になったり要介護になられたら、なかなか親の意向だけで動けなくなりますから。

トピ内ID：5255057188

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確実な方法

😑

AAA

2012年09月10日 12:04

一番確実な方法は、今の実家を売却してしまい、夫婦２人しか住めない広さのマンションに引っ越してしまうことです。３０才以上で親と同居というのは、半人前だと思いますし、世間もそう見ています。

トピ内ID：4687527756

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ご両親の希望は？

かたくち

2012年09月10日 12:04

ご両親の希望はどうでしょうか？お兄様に別居してほしいと考えておられるのでしょうか？そこが肝心なような気がします。お兄様が一人暮らしになった後、ご両親に何かあればトピ主さんは同居できますか？

トピ内ID：7835484587

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ほっておく

まゆ

2012年09月10日 10:59

人は変えられません。介護の日が来て、はじめて気付くでしょう。ニートでないだけ、マシです。あ、トピ主さん介護を助けては絶対にダメですよ。親を見守ってくれる兄がいて、良かったと思える日がきます。

トピ内ID：5275159712

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ご両親は？

🐧

おおい

2012年09月10日 12:04

どのように思っていらっしゃいますか？もし、ご両親がお兄様が心配で家から出したくないのだったら、トピ主さんが何を言っても無駄でしょう。一方、ご両親も今の状態がきついのでしたら、ご両親から「あなたもそろそろ独立しなさい。うちには置いておけません」と言ってもらうのが、一番だと思います。トピ文で見るお兄様の性格だと、妹に言われても「うるさい！」となるだけのように思えます。ただ、ご両親から言った場合、その後高齢となったご両親の介護は、もうお兄様を充てにはできません。トピ主さんが１人で見れるという覚悟も同時に必要となると思います。その覚悟があるなら、まずはご両親の説得からしましょう。「このままでは、お父さんたちの負担が多くなるし、兄にも良くない」と。

トピ内ID：0067704011

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頭が痛いですね。

立秋

2012年09月10日 12:04

将来、お兄さんはご両親の面倒はみるつもりですか？結婚していないしお嫁さんはいないしで、そんな気はさらさらなさそうですが。ご両親のお気持ちは？やはりどうしても出て行ってもらいたいと？出て行くと疎遠になる可能性もありますが、それでも構わないという覚悟はありますか？お兄さん、問題行動も多くかなり変わってますのでそういうことも有りだと思います。覚悟があるなら親戚を総動員して、出て行ってもらう方向に持っていったらいかがですか？役所や弁護士にも相談されてみては？だらしがないのは仕方ないにしろ、切れるのは怖いし嫌ですね。性格ってそんなに変わらないので、思い切って疎遠にした方がいいような気がします。主さんもすでに家族としての情愛も薄れてきてるでしょうね・・・・。ちょっと酷すぎです。本当に心身ともに疲れる問題ですね。どちらにしろ揉めるのは必至です。うまくいくように祈っています。

トピ内ID：0106594231

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もうすぐ、一人暮らしになるのでは？

🐧

アクアマリン

2012年09月10日 12:04

もう両親も、諦めている感じですね～このまま両親が、自分たちで介護施設に入る事を決めれば、兄は嫌でも一人暮らしになるのでは？

トピ内ID：3003671898

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いつも思うのだけと！

♨

山歩き

2012年09月10日 13:00

子供を自立させない親！これが一番問題だね！もっと動物に学ばなけりゃ。ライオンの親は子供がある程度大きくなったら、これからは一人で、一匹で生きていくようにと谷底に突き落とすと言うけど。ライオンを見習って欲しい！

トピ内ID：7572292289

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いずれ‥一人暮らしになるから

ぷんすか

2012年09月10日 13:00

もはや、わざわざモメる必要はありません、ご両親が選んだ道ですから、ただご両親か一方が、入院や入所した場合、毅然と｢お兄ちゃんは一人で頑張れ。｣で、実家が泥沼になるのは仕方ないです。

トピ内ID：5261507330

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お父さんも、お母さんも、歳とったね…（ため息

はるこ

2012年09月10日 13:00

両親とも、年齢は６０代後半から７０代半ばでしょう。神経の細やかな、気配りのできる人なら同居でも別居でも、両親の老いに気付きます。大雑把な、あまり自分以外の人に関心のない人は同居してても、両親の老いに全く気付きません。むしろ、こちらの場合、同居している方が気付きません…。いつまでも親が若いと思ってるからそして自分は、親にとって子供だと思ってるから（実際、親だし、子ですが）親が身の周りの世話をして当然で自分が今度は親を助ける番とは、夢にも思わないんですよ。必ずしも、親と引き離すだけが兄を自立させることでもなく親が楽になるわけでもないです。一人暮らし先に掃除に通うのは大変よ。両親は、息子の世話が大変と愚痴をこぼしますか？人によっては、息子の世話が生き甲斐でそのために健康で長生きしたいと思ってる人も少なくはないです。この場合、息子が家を出たら、一気に老けこみます。親の老いを、気付かせてあげては？「お父さんも、お母さんも、歳とったね…」と、ため息でもついてみれば？「階段辛そう…」とか。兄が少しでも家事を手伝うようになり、親が楽になるかも？？

トピ内ID：5490497008

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まずはご両親と話を

二の腕ブヨブヨ

2012年09月10日 14:58

トピ主さんから見れば年金暮らしの両親に負担をかけてる、けしからん兄かも知れませんが、ご両親は実は息子が家にいる事を心強く思ってるかも知れませんし、お兄様に家にいて欲しいと思ってるかも知れません。その場合、家を出たトピ主さんがご両親の意向を聞かずにお兄様を追い出そうとすれば余計なお世話です。まずはご両親と話をして、ご両親がどう思ってるかを確認してみては？その結果、ご両親も負担に感じているなら、ご両親から出て行く事を促し、トピ主さんがご両親をサポート出来る点があったら、サポートすると言う形にした方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：7114512278

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トピ主さんは、トピ主さんの人生を

🐱

哀しき生き物

2012年09月10日 17:00

お兄さんは、トピ主さんの願いを聞き入れて変わられることはないと思います。日本人の多くは、常に向上心を持って多くのことに向かいますが、この習性というか、考え方は辛いことも多いですょね。在りの儘の自分で居られたら、とてもリラックスして平穏で居られるのにと思われたことはありませんか。お兄さんは、好む好まないとに拘わらずお兄さんの人生を生きていらっしゃるのです。人が一番嬉しいこと、それは在りの儘の自分を認められた時ではないでしょうか。他の人の生き方にケチを付けることは、傲慢と言われます。改めて、お兄さんを敬う事を考えて見られる必要がありましょう。トピ主さん好みのお兄さんでなければ、尊敬はできないのでしょうか。ご両親も、そのようなお兄さんを嘆きながらも、他方では息子と一緒に暮らせる嬉しさを噛み締めていらっしゃることも考えられます。他の人が自分と同じ考え方をすると考えない方が良いです。人間万事塞翁が馬の故事のとおり、誰にも明日はわかりません。何が幸せで、何が不幸かは、死に際まで分からないと思います。

トピ内ID：2210550922

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ご両親次第ですよ

teto

2012年09月11日 13:04

ご両親次第ですよ。どんなバカ息子が年だけとっも、親にとっては可愛い我が子です。年老いていく身にしてみれば、それでも老夫婦だけになるより、心強いと思っているかもしれませんよ。もしもの時には、救急車くらい呼べるでしょうから。ご両親には親としての気持ちがあって、追い出さないのかもしれません。もし、お兄さんが家を出て行って、その後ご両親が寂しくてたまらなくなったら、アナタが一緒に住むことはできますか？出来ないのなら、ほっておくことですよ。

トピ内ID：4437796491

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私の姉そっくりです

☀

夏は苦手

2012年09月12日 15:35

私はトピ主さんと同じ妹の立場です。姉も定職についてはいますが、子供っぽくわがままで、年金暮らしの両親と同居していて甘えています。そして、独身です。母親は、なんだかんだ言いながら、姉の世話をしています。いざと言う時に救急車を呼んで欲しいそうです。それなら、別に暮らして家庭もある私は、もう彼等を放っておこうと思うのですが、母親が『将来、姉妹で助け合って生きてね』と言うのが苦痛です。（それはつまり、姉の面倒を見ろと言う事ですよね）両親が要介護状態になった時、姉が世話を出来るはずもなく、経済的にも姉より私の方が上なので、姉から私にすべて丸投げされるのは目に見えています。母親には私の気持ちと、未来予想を伝えました。あとは、どうするか、両親と姉が決める事。それで、何も変わらなければ、いざと言う時に、私が『出来る事と出来ない事』をキッチリ決めて、それ以上は無理はものは無理と、割り切るしかないのかなと思います。きっと良心が咎めると思うけど。

トピ内ID：1893093001

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