高校生の娘、最近持て余し気味・・・

レス18

（トピ主 2 ）

😣

残暑厳しく

2012年09月10日 08:33

ひと

高校生の長女なのですが、このところその言葉のキツさに嫌気がさし、正直、嫌悪感さえ感じるようになってきました。本人にもともと周囲の人間に対し情の薄いところがあり、アレッと思うことはありました。それでも母である私にはベッタリで、私も可愛がり期待をかけたつもりです。でも、やはり私の育て方が悪かったのか、自己中心的な発言が見られた時に、注意しても反抗するし、家事などのお手伝いはしない（うちは共働きです）、７つ下の妹に対しても、姉というよりライバル視している感じです。今日は、長女と２人、人気アイドルコンビのコンサートに行ってきましたが、終わったあと遅い夕飯でもとろうと入ったファミレスで、私の些細なコメント「○○は、どっちの人が好きなの？」に腹をたてたらしく、「そんなの言いたくない。ママ、うざい」と言われ、悲しくなりました。私としては、話の接ぎ穂にしようと思っただけで、特に他意はなかったですが、しばしばこんな調子で、娘がすぐにイライラするので、話をしたくなくなります。思春期だから仕方がないと思っておおめにみようと自分に言い聞かせていますが、長女と話すときは気を使います。そして、最近はもう我慢できなくなってきました。（ちなみに、友だちと話すときは、本人は気を使っていて別人のようです。）自分の娘ながら容赦のない発言、若いがゆえの自己中心的な行動と割り切れればいいのですが、娘の発言に傷つきます。他人だったら友だちにすらなりたくないですが、我が子だけに距離を置くこともできません。同じような体験をお持ちの方、どうやって乗り切られたか、アドバイスをお願いします。

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普通に怒るだけでよいのでは？

☀

マリン

2012年09月10日 14:58

思春期にありがちですよね。反抗期なんですよ。でも、ここで「そんな言葉使うんじゃない！」「親にむかってそんな態度とるんじゃない！」としっかり怒るだけでいいと思います。怒らないと社会人になってからも人をなめた嫌なやつになるので、愛のムチを！私も昔はよく怒られましたよ。怒られるとわかってそんな態度とっているんだから、怒っても大丈夫。どこまで許してもらえるか、逆に親を試してるところがあるので。「今度ウザイって言ったらゲンコツね。」で、いいかと。

トピ内ID：5094422707

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とってもよくわかります。

秋

2012年09月10日 14:58

やさしく思いやり深いお母様ですね。私にはとってもできません。十分頑張りましたし、素敵なお母様です。＞他人だったら友だちにすらなりたくないですが、我が子だけに距離を置くこともできません。本当にそうですよね。溜息です。＞自分の娘ながら容赦のない発言、若いがゆえの自己中心的な行動と割り切れればいいのですが、娘の発言に傷つきます。痛いくらいわかります。私は悩んだ末に、どうしようもなくてカウンセリングに行きました。「我が子と思わずに親戚の子を預かっていると思いなさい」と。今は情を捨て割り切って暮らしています。お嬢さんは外で気を使える子なので、家が息抜きの場、お母さんが心の支えや癒しで、甘え切っているのだと思います。でもお母さんにとっては辛いですよね。（うちの子は外でも気を使えずトラブルが多いんですよ）涙子どもはいつか成長していきます。上手に乗り切ってくださいね。うまくアドバイスできずすみません。

トピ内ID：2592945648

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お仲間です！

ななみ

2012年09月10日 14:58

　こんにちは！トピさん　育て方が悪いなんて事ないですよ、女の子を持つ母親が大なり小なり抱える悩みで　トピさんはきちんと母親していると思います。ファミレスの一件、私なら怒ってしまうな。そして離婚しているのですが、娘の父親から　お前が子供と一緒に並んでどうする　と言われます。　トピさんは頑張ってますよ　私はもっとお子様です… 情が薄いというより　身内だから甘えているのでは？家庭の外では別人の様だそうですが、外でいい子をやる分、お母さんや家族に自分の負の感情を出して甘えている気がします。自分がどんなに家庭で守られているか、当然10代では理解できませんし、大人になればちゃんと気がつきますよ　それにしても親業がこんなに大変だとは… 娘さんとはよくお出かけされるのですか？親側にも当然ストレスたまります。トピさんが家庭から離れて、リフレッシュ出来る場所があれば良いのですが。爆発する前に、気分転換しましょうよ！　私は家族から離れ一人っきりになる事が何よりリフレッシュ出来るので、一人でホテルに泊まる事があります。　　

トピ内ID：9992131358

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本音でぶつかりなさい。

💢

甘い母親ですね

2012年09月10日 16:00

＞他人だったら友だちにすらなりたくないこれ、伝えたらどうですか？母親が内心そんなふうに思ってる、娘さんは思い知ったほうがいいです。子供に嫌われたくない・・・と思うのなら、ずっと耐えていればいいと思います。でも、本音を言わない母親は、後に娘と「しこり」を残しますよ。

トピ内ID：4035427036

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距離、おけますよ

にょん

2012年09月10日 16:00

一読して思ったのですが、距離が近すぎますよ。母と子は友達じゃありません。一緒にコンサートなんか行く方が間違い。いえ、間違いということはないのですが、長女と一緒にいつのが面倒ならば一緒に行かなきゃいいんですよ。思春期の親子というのは「下宿のおばちゃん」「世話になる学生」これくらいの感じでいいんですよ。だから、ご飯を食べさせ風呂に入れさせればいい。他はすることないんです。下宿のおばさんなんで、悩み相談や愚痴の聞き役になることもあるでしょう。でも、べったりはしませんよね。まずは、自分の中で線を引いて子供との距離を作るのが第一だと思います。

トピ内ID：9418044764

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全く同じ・・・

😣

秋風冬子

2012年09月10日 16:00

同じことで私も日々悩んでいます。違うのは年齢だけです。もう20代後半です・・・疲れました。どうすればいいのでしょう？うちの反省ですがたぶん親を舐めてかかってるし自分は頑張ってるから言われたくない、親の私は専業で楽をしている（実際は家事も介護も多く苦労しています）ということなんでしょう。私のことが嫌なら家を出てくれればいいのに浪費家で（それも親のせいにしてます）いつもお金がありません。自立さえできないのです。トピ主さんの娘さんはこれから、家を追い出すチャンスがあります。たとえば大学進学に際して独り立ちをさせる、そしてそこから自立させる。自立に失敗しても家に入れてはいけません。（うちはこれで失敗したのです）地獄になります。忘れないでくださいね、娘さんの性格は治りません。着実に追い出す計画を立てておきましょう。大人になったら出て行きませんよ。

トピ内ID：8532347453

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親離れ・子離れする時期なのだと思います

🎂

ホー

2012年09月10日 16:00

☆まず、子供は家の手伝いをする為に生まれてきたのではありません・・・そして、今は将来の不安があったり　悩みがあったりしてとても不安定な時期です。貴方は、心配のあまりいろいろ言ってしまうのだと思いますが、お子さんは迷惑に感じている様です・・・まだ、親に養われているので一緒に出掛けるかも知れませんが、内心は嫌な気分になるから話したくないと思っているのかも知れません。(当たり障りのない会話でうっとうしいと言われている) ★子供は、親の言いなりになる人形ではないので、もっとお子さんの身になった方が良いと思います。 ☆あと、物は考えようで　この時代はある程度『したたか』でないと生きられないので少しクセがあるくらいの方が良いと思います。お子さんはコミュ二ケーション能力もある様なので大丈夫だと思いますよ！ (詮索・押しつけをやめれば、お子さんの方から歩み寄って来ると思います)

トピ内ID：3348666183

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甘やかしすぎ

🙂

ササ

2012年09月10日 17:00

＞「そんなの言いたくない。ママ、うざい」「分かりました、それならもう言いません、○○さん申し訳ありませんでした。」とか、普通の時と違うインパクト与えないと。親子とはいえ、気を遣わずになんてのは、そもそもお互いが自立していて相互干渉が少なくて成り立つ家庭のみ有効。そうじゃなければ、こっちもしてやらなきゃいけないことはあるし、お前も気を遣えって話で当然。そうじゃなきゃ１人暮らしで勝手にしてくださいって話です。

トピ内ID：5118535621

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外で気を使ってるんだろうね

🐷

ぽる

2012年09月11日 12:22

＞ちなみに、友だちと話すときは、本人は気を使っていて別人のようです外で気を使ってる分　家では甘えてるんでしょうね。だけど　だからと言って　親に失礼な態度をとるのが許されるわけじゃありません。コンサートなんて一緒に行かなくていいし失礼なこと言うなら　外食も途中で切り上げて帰宅していいと思いますよ。御嬢さんのご機嫌をうかがう必要はありません。文面から今は子供扱いすべきところと　大人扱いすべきところが　逆なのではないかなと思いました。御嬢さんは　もう少しで大人です。適度に距離をとり　失礼なことや義務を果たしてないことはきっちりと伝えていってはどうですか？

トピ内ID：6584976332

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距離おいたらいいじゃない

🐤

suika

2012年09月11日 15:13

「お母さんにも感情があるの。そういう言い方されたら傷つくし不愉快」子どもだからって我慢するのはその子のためにもならないんじゃない？あなたの友達がもしそんな態度とったらどうします？同じように接したらいいですよ。お手伝いに関しては、その子の生活パターンによるけどもし部活もバイトもしてなくて主さんがお小遣いあげてるんだったらきちんと「あなたの分担」って決めるのもアリだと思うな。うちは私が在宅勤務で、子どもは塾とか部活とかで帰宅が平均10時だからお手伝いはゴミだしだけですけど。

トピ内ID：6401289393

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ただ単にわがままで甘ったれ

母

2012年09月11日 16:08

なだけだと思う。今度、そんな口の聞き方したら「親に対してそんな言い方するな！！」って言えばいいだけ。叱る時はビシッと言ったら？？

トピ内ID：4735651297

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分かります。

あい

2012年09月11日 16:08

お気持ち、よく分かります。家は１８歳の娘（浪人中）です。もう大嫌いだと毎日のように思います。（かわいい娘と思う気持ちも当然持ってはいますが）私も、娘だから一緒に暮らしているだけで、同居人だったら絶対無理だと思っています。幸い（なのかどうか）、外では別人になってしまうようで友人関係はうまくいっているようです。トピ主さん、お嬢さんと距離が近すぎるのだと思います。もう高校生なら、お手伝いではなく、自分のことは自分でさせるようにした方がいいです。家の場合は、朝食・昼食は自分で用意させています。お弁当の残りのおかずなどを食べるのは自由ですが、それ以外の食べ物は自分で好きなものを用意して食べるように言っています。家族がいない間の自分の洗濯物は自分で洗濯もさせます。口のきき方が悪いとき（例えばウザイ）は、夫も私もしっかり注意します。私は、親は１８年間子供を預かって育てて社会に出すのが役目だと思っています。子供が自由気ままにしたいのなら、１人暮らししてから好きなようにしなさいといつも言っています。それまでは我慢も必要だとも言っています。疲れますが、もう少し頑張りましょう！

トピ内ID：3189750212

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注意&話しかけない。

キリコ

2012年09月11日 17:27

うちもたまにあります。その時にガツンと言うと向こうもさらにイラついて、お互いにイライラします。で、一度穏やかに「その言い方は気分が悪いからやめなさい」とだけ言って、話しかけないでおきました。他の家族とは話すけど娘には話しかけませんでした。それまではつい、娘の機嫌が悪そうな時も普通に話しかけていたんです。話しかけないでおくと、本人は気づくのか、しばらくすると普通に話してきます。女の子は話したいこと一杯ですから、ちょっと引いてみるとイライラ当たるより、普通に話す方がいいと気づく時もあるようです。

トピ内ID：3847189830

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思春期ねぇ・・

🐧

らんまる

2012年09月11日 17:27

確かに思春期もあるでしょう。が、コンサートまで一緒に行きながらうざい　もへったくりもない　と思いますが・・。おかあさんが子供にそこまで気を使わなくても　いいと思います。私にも娘がおりますが、ぞんざいな物言いには　何を言われても悪いものは悪いと指摘しますし　うざい　なんて言おうものならしばらく無言に徹します。うざい　と拒否したのは子供ですから。ちゃんと謝らないと　次のステップには行けないことを言って聞かせました。　他人なら許してくれないことも併せて。うざい母親と思われているなら距離を明け　コンサートなんかとんでもない。　親が毅然とした態度でいくしかありません。また　距離を明けるとは　無視することではありません。いつまでも子供のころのように接する事はだんだんと少なくなってきます。トピ主さんもそろそろ子離れの準備をする時期かもしれませんね。

トピ内ID：8146687713

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子離れしようよそこは。

ええ～？

2012年09月12日 23:30

　びっくりしたよ。コンサートって高校生くらいなら友達と行くもんだと思ってたから。　親と娘さんどう考えても距離近すぎですよ。どっちかというと、高校生くらいになると、違った世界を作り出す時期ですよね。で、親よりも友人の役割が大きくなるし… 　そんな親子でべったりとした高校生いないと思いますが。

トピ内ID：2034280766

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トピ主です・・。

😨

残暑厳しくトピ主

2012年09月14日 12:58

たくさんのご意見ありがとうございます。とても落ち込んでいましたが、私と同じ悩みをお持ちの方からもレスをいただくなど、本当にありがたくて、励まされました。皆さんにそれぞれにお礼をお伝えしつつ、また愚痴らせてください（苦笑）マリンさん、そうですね、親が怒ってるってことは伝えていいんですよね？実は、コンサートの日は私もムッとしてしまい、しばらく黙って食事をしたあと、「他の席のみんなは楽しそうにおしゃべりしているね」と言うと、「それどういう意味？」と仏頂面。そこで、「普通、コンサートのあとって感想言い合ったりするもんじゃないの？○○と一緒に食事してても楽しくない。コンサートのお金を出してもらいたいだけなら、パパとかおじいちゃんとか別の人にすれば？私はあなたのお財布がわりになるつもりはない！」と、はっきり言ってやったんです。その後、双方無言のまま食事を終え、帰宅。とりあえず、翌日は、娘もそれなりに気にしてはいるようだったので、多少ギクシャクしましたが、普通に接しました。（うちは、パパも同居の祖父母も娘には甘いというか、腫れ物にさわるような態度です。）

トピ内ID：9698676357

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トピ主です・・・２

😨

残暑厳しくトピ主

2012年09月14日 12:58

秋さん、温かいお言葉、身に沁みました。私は素敵な母にはなれそうもないです。（以前はそうならねばと思ってましたが）娘が甘えているのでは？と思っていても、受け止めきれず、悩んでしまいます。甘え方に可愛げがあればいいのですが、娘の口調がキツく（誰に似たんでしょう？？私？）、注意しても反抗されることが圧倒的に多く、また特に理由もないのにイライラをぶつけられると、受け流せずに、つい悶々としてしまいます。ななみさん、親業って本当に大変ですね。頭にきても、ご飯作らなきゃいけないし、お風呂もわかし、洗濯もして。我が家は、娘が洋服を買いたい時や、映画・芝居などの観劇の時に一緒に出かけたりします。娘にしたら、お金を出してもらえるので好都合なんです。そういう時は、娘もニコニコしてることが多いので、誘われるとイヤとは言わないです。今回も、娘から誘ってきたのですが、ちょっと苦い思い出になってしまいました。甘い母親ですねさん、私は思ったことは、はっきり言っているつもりですが、娘にはうんざりすることがあまりに多くて、全部言ったら、親子関係が壊れる気がします。

トピ内ID：9698676357

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トピ主さんもヘタ

😨

ＳＰＤ

2012年09月16日 19:59

コンサートの後の会話、トピ主さんもヘタですね。反発したくなるだけです。「普通～」とか、お金の話とか。そういう物言いは、周りの人を不快にさせる。と、バシッと言うべきなのではないですか？お友達には気を使ってるそうですが、これから、人前でも出ますよ。

トピ内ID：7196724879

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