今まで子供をつくらなかったこと

レス32

（トピ主 2 ）

🙂

ぱいん

2012年09月10日 16:00

子供

私たち夫婦は、お互いに３０代後半ですが、まだ子供がいません。
一番の理由は、主人が子供を欲しがらなかったことです。結婚した頃は、まだいいと言いつづけ、なんと８年もたってから、子供はいらないと言われました。
大好きで甥、姪のめんどうをよくみていましたので、まさかと思っていました。結婚する前は、子供はいらないとは、言われていませんでした。

ある日、このまま子供の居ない人生でいいのか、後悔すると思うと主人に思いっきり自分の気持ちをぶつけました。
結果、主人は、子供をつくろうと言ってくれました。ここまでは良かったのですが
その後、妊娠にむけて本をよんだり食事に気をつけたりしていますが
すぐに子供を授かっても、かなり高齢出産です。あぁ、おばあちゃんみたいなお母さんになるのかなとか、
彼さえ嫌がらなければ、こんな高齢出産にならなかったのにという怒りの感情がわいてきます。後悔してもしかたないのに。

主人をせめる気持ちと、自分の努力もたりなかったのではという気持ち、高齢で妊娠、出産になることへの不安がいりまじっているのだと思います。
もうひとつ、ひっかかっていることが、この件に関して、義母が彼のかたを持つ事です。
義母とは、この件に関して詳しく話した事はありませんが、「主人がいらないって言うんですよね～」とは、伝えています。
それに対して「○○○は、身体が弱いからね～」と言ったり（強い方ではありませんが特に持病などありません。。）
「○○○は、自分が子供だから～♪」と言っていました。。絶句。
私の母には「出来ないときはしょうがないじゃない？」と言ったそうです。出来ないんじゃなくて作れないんですが。。
あぁ、愚痴ばかりですみません。心の整理がつきません。
とりとめのない文章ですが、こんな私に、叱咤激励いただけたらと思います。よろしくお願い致します。

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そのおかげで、収穫出来たことも沢山あると思いますよ

😉

秋

2012年09月10日 21:52

私はトピ主さんと全く逆。結婚してすぐに旦那が子ども欲しい、子ども産め攻撃・・・お互い２０代だったから、何を焦っているのかなと思っていました。夫婦として選んだ道だから、結婚して一年後の出産も今思えばわれわれ夫婦にとっては良い選択だったと思っています。でも、落ち着いてから家族計画をされるご夫婦を見て羨ましいこともいくつかあるのも事実です。お互いに仕事や趣味を思い切りできる。夫も妻も、友達優先で楽しめる。子どものいない夫婦は旅行やお泊りも堂々と楽しくできる（←結婚していない恋人同士だったら、なかなか難しいことができる）若い貴重な時期に沢山の経験ができる。羨ましいこと、たっくさんあって書き切れません。３０代後半のママ、大勢しっていますが、見た目も皆さん綺麗ですしね。

トピ内ID：1020472616

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早く不妊治療へ

夏のサンダル

2012年09月10日 21:52

過去に後ろを向いていては　前には進めません。これから何をするかが大事です。義母さんは部外者なので言っても期待通りの言葉は返ってこないと思います。　心配したり、過度な期待をしたり、くよくよするとホルモンが働かなくなり　子供が産まれにくいです。幸せだと思っていると子供が出来やすいです。子づくりの為に　自分が病気もせず幸せだと感謝することから始めてください。毎日朝、起き上がる前に体温を計りグラフにしてください。勝手にグラフにしてくれる体温計が楽です。産婦人科に行く時にグラフを持っていかないと怒られます。生理から１５、１６日目位に仲良しする。３ヶ月のグラフが出来たら　不妊治療専門の病院に行ってください。高齢での子づくりは　時間がないので女性の努力が大事です。痛い検査もありますが　本当に子供が欲しいなら覚悟してください。夫婦で旅行に出掛けたりして仲良くすること、気持ちをリラックスさせること、もし子供が出来なくても夫婦２人が仲良くいられる努力をすること　が大事です。

トピ内ID：6738848291

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全てはあなたも受け入れてきたことです

🐧

ぽんた

2012年09月10日 21:52

8年もたつ前に、なぜ真剣に話し合わなかったか？女性は出産にタイムリミットがありますから、リミットも迫ってきて、慌てて交渉したということですよね。本気ならば、まだいいと言われた最初にトコトン話し合うべきで、それをしてこなかったのなら責める資格はないように思います。 30代後半とのことですが、おいくつでしょうか？妊娠はとにかく若い方が有利です。 35歳と39歳ではアドバイスも違ってくると思いますよ。どちらにせよ妊娠ってすぐできない場合がありますから、自然妊娠にこだわるか、高齢ならばすぐにでも治療を始めるか、とりあえず検査だけでもしてみるか、早めにご主人と相談した方がいいです。次は40代になって主人が治療を嫌がるので今までできませんでしたってトピ立てなくていいように。ちょっといじわるな言い方をしてしまいましたが、私は現在不妊治療中で、のんびりしすぎてるトピ主様にもう少し危機感を持ってほしくて言いました。お互いに早く授かれるといいですね。

トピ内ID：4690411219

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前だけ向いて。

🐱

るんるん

2012年09月11日 00:17

トピ主さんもわかってるように、後悔しても仕方ないです。旦那さんを責めても、自分を責めてもはじまりません。これからどうするか、それだけを考えましょう。実際問題かなりの高齢出産と言いますがそれ程でもないのでは？高齢出産とは35からですし、今は40歳で初産という方もいますし。体力的な部分など大変さはあると思いますが、全然「おばあちゃんみたいなお母さん」なんかじゃないですよ。まあ急いだ方がいいのは間違いないでしょうけど。不満不安ばかりでは、盛り上がらないのでは？まずは楽しみに頑張りましょう。それとどんなに息子でも可愛くて仕方ないのが姑というものです。どこの姑も似たようなものです。聞き流しましょう。気にしない気にしない。

トピ内ID：8052139289

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８年

しずく

2012年09月11日 10:04

あなたは何をしてたんですか？もっと早くに高齢出産になることはわかってたんだからきちんとご主人と話し合うべきだったのでは？自分の怠慢を棚に上げて、ご主人のせいだけにするのはおかしいですよ。ご主人がいらないという理由はなんなのかも書いてません。理由によっては作らない方がいいかもしれないじゃないですか。

トピ内ID：2003641671

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お姑さんは・・・

ねね

2012年09月11日 10:04

お姑さんの発言は、そこまで非があるものとは思えません。親子ですから、どうしても、トピ主さんよりはご主人寄りに感じられるのは仕方ないでしょう。誰でも孫を欲しがるとは限りませんしね。詳しい話はしていないということですので、もしかしたら旦那さんかぱいんさんになにか原因があって子どもが出来ない可能性もある、と懸念しているのかも知れません。そういうケースも少なくはないですから、私はむしろお姑さんは、子どもの件で息子夫婦のことに口を挟まないように気をつけているのだろうと感じますが…。旦那さんはなぜ子どもがいらないと考えていたのでしょう？そこは、トピ主さんはなぜ子どもが欲しいのか、と同じくらい大切だと思います。問題なく、子どもを授かることができたなら… 30代後半で子どもを産むお母さんは今どき大勢います。私の娘の通う幼稚園でも親の年代は幅広く、20代前半から40代まで入り混じっていますが、いちいちお互いの年齢など気にしません。幾つでも、やはり明るく気配りのあるママさんは素敵です。どうか、前向きに。良い結果が待っていますように。

トピ内ID：3489125780

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私の友人が先日43初産しました

🙂

あんこら

2012年09月11日 10:04

それを聞いて４０歳の私は勇気を持てました。うちもトピ主さんと同じくなんとなく作らなくて今日に至っているので。おばあちゃんみたいなお母さん？予防すればいいんじゃないですか？できる理由よりできない理由を考えるのは人生諦めたおばさんみたいで私は嫌です。義母さんの言うことは無視でいいんじゃないですか？無責任に何も考えずに言っているんでしょうから気に病むだけ人生の無駄ですよ。

トピ内ID：8939350324

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人生の選択

花歌

2012年09月11日 10:04

進学、就職、結婚など人生では選択しなければならない時が必ずあります。その時に選んだ結果、後悔したとしてもそれが自分の人生です。今置かれている状況を悩んでいても解決しません。子供を授かりたいんですよね？ご主人は産んでいい、と言ってくれたんですよね？では早く行動に移しましょう。正直、高齢かと思いますが、出来なくはありません。現実に４０歳のおばあちゃんも世の中にはいます。嫌味を言う姑、どこにでもいます。でも気にしていたらキリがないですよ。ストレスをためていると妊娠しにくくなってしまいますよ。これから子供のいる未来を想像して、楽しく過ごしてください。

トピ内ID：7620381375

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難しいですが

MAME

2012年09月11日 11:02

ご主人任せにしていたトピ主さんにも非はあります。女性なんですから、自分の身体にタイムリミットがあることは理解されてましたよね？でも、ご自分から家族計画について納得行くまで話し合おうとはしなかったんですよね？でしたら、旦那さんもトピ主さんもどちらも悪かったんです。今は４０代で初産の方もいますし、赤ちゃん来てくれるといいですね。今後は相手任せにせず、自分が納得いくまでとことん話し合って下さい。

トピ内ID：5100497498

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誰かのせいにしたら気が済むのかな？

🎶

カフェツリー

2012年09月11日 12:22

＞後悔すると思うと主人に思いっきり自分の気持ちをぶつけました。なんでこんな大切なことをもっと早くご主人に気持ちをぶつけなかったのかが一番不思議です。もっと早く伝えられていれば、早い時期に妊娠出産ができたかもしれないのにね。誰かのせいにしようとしてもやもやしたり愚痴を言ったり後ろ向きな考えできるよりも、前向きに妊娠出産についてやるべきこと知るべきこと色々沢山することがあるのではないでしょうか。時間がもったいないよ。

トピ内ID：4240303260

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周りで

はる

2012年09月11日 12:22

交友関係の狭い私の周りでさえ、30代後半の初産の方2名いますよ。最近は結婚するのも遅くなったし、今の年齢で子供を授かるって珍しくないと思います。

トピ内ID：7016731028

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前を向きましょう

はな

2012年09月11日 12:22

旦那様、子供を持つことに同意してくれたのでしょう。あなたのために。自分はいらないと思っているのにそう言ってくれたのですから有り難いと思えませんか？義母さんの事はスルーしましょう。１から10まで説明したわけじゃありませんから、分かってもらえなくて当然と思いましょうよ。それから、不妊治療はされてますか？本気で子供が欲しいなら体外受精まで視野に入れて専門のクリニックに行くのがいいと思います。三十代後半ならのんびりしてはいられませんよ。今から努力出来ることは沢山あります。ご主人の協力も必要です。頑張ってくださいね。

トピ内ID：1977821504

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一緒に頑張りましょう！

ヘタレかりん

2012年09月11日 12:22

私もアラフォーになって焦っています。お気持ち、お察しします。でも悔やんでも過去には戻れませんし、いろいろあって今思うのだから、やれるだけの事をやるしかないんですよね。一緒に頑張りましょう！応援しています。

トピ内ID：4309603562

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自業自得では？

りん

2012年09月11日 12:22

子供を持つ意思があるかどうかは結婚前にお互い確認しあっておくべき。「いらないとは言われていませんでした」なんて無意味です。欲しいとも言われていなかったんでしょう？ご自身が子供を望んでいたのなら、もっと前からやるべきことがあったはず。ご主人を責めるのはちょっと違うんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9113416340

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もしかして

ぴよちゃん

2012年09月11日 12:22

ご主人は男性不妊なんじゃないですか？結婚前に調べて無精子症だったとか？でも、もしそうだとしたら不誠実ですよね違う事を祈ります

トピ内ID：5861399621

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うーん.....

くりぼう

2012年09月11日 13:04

旦那さんを責めてしまいたくなる気持ちも分かりますが..... それでもご自分の気持ちをぶつけるのが遅かったのもあるんじゃないでしょうか.... 年齢を考えると８年は長過ぎましたねでも可能性がゼロでない限りがんばるのか、不安要素が多いから諦めるのか、今度は先延ばしにせずにしっかり旦那さんと話し合ってくださいね

トピ内ID：1637502659

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今までちゃんと話し合いをしてなかったのが悪い。

きなこ

2012年09月11日 12:22

もうどうあがいたって高齢出産には変わりないですから、そこはもうあきらめて、何も考えずに子作りに励みましょう。ここで意見聞いたって何も変わらないです。子供いらなかった旦那さんが協力してくれる方向に向かっただけでもいいと思います。厳しいこと言うと、高齢出産になった原因の半分はあなたが旦那さんの「まだいい」にずるずる付き合ってたことにあると思いますよ。待てば高齢出産になることくらい誰でも分かるでしょ？「子供はいらない」って、いつ言われたとか関係ないです。産むのは自分なんだから、自分の体を考えたらもっと早く思いをぶつけるべきだったんだと思います。あと、、、義母はほっときましょう。笑首を突っ込んでくるわけでもないみたいですし、孫ができないのをあなたのせいにしてるわけじゃないし。「孫の顔が見たい」とか言ってるくせに旦那をかばってるとかならありえないですけどねー。高齢出産のリスクはあると思いますが、35～40歳で出産なんて今は結構多いんじゃないでしょうか？前向きに頑張って！！

トピ内ID：6155858867

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本当に欲しかったら、今は喜び一杯の時じゃないの？

となりの高齢ママ

2012年09月11日 13:04

授かるかどうかは神のみぞ知るですが、おばあちゃんみたいなママになるかどうかは自分次第です。もう一つ言ってしまえば、高齢出産したくなかったのなら、8年も待たなければよかったのに…です。私も高齢出産でした。確かに、若いママさんが羨ましい時もありますが、母親としての強さ、自信、ある意味開き直りがなくては、やっていけません。高齢出産は子供が可哀想、子供のことを考えてない…なんて意見を耳にすることもあります。それは、そう思っている方々がしなければいいことであって、｢私たちは今がその時だった｣と割り切って育てていくしかないのです。子供が｢生まれてよかった｣と思えるように。義母さんのことは不愉快でしょうが、そんな人のことで不機嫌でいるより、今は気持ちを安らかにして、ご主人との関係を良好に保つことが第一なのでは？万が一、授からなくて、その原因がご主人にあったとしたら、義母さんは知っていたような言い分ですけどね。お母さんになりたいのでしょ？怒りや不安でその気持ちが揺らぐくらいなら、子供がいなくても後悔しない人生を目指すのも一つの道だと思います。辛口ですが、叱咤と激励です。

トピ内ID：4828098095

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そういうこともあるけど

2012年09月11日 14:10

やっぱりこの件はトピ主さん夫婦の責任じゃない？義母さんに八つ当たりはやめようよ。仮に義母さんが、生んだ方が良いと思っていたとしても、あからさまに自分の子供に反論して嫁に味方することはなかなかできないと思うよ。もしトピ主さんのお母さんが「夫に従うのが妻の務め。今からだって十分生めるでしょ」なんて言ったら、最大の味方に裏切られた気分にならない？義母さんがトピ主さんを責めてるわけじゃないんだから、自分の子供をかばうくらい許してあげたら？

トピ内ID：2985938959

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産んで欲しい！

men-bo

2012年09月11日 16:08

今年37歳で出産しました。トピ主さん、子供が欲しいのなら絶対産んで欲しい！こんな感動的で神秘的な経験をしないで後悔しないでほしい。出産は素晴らしいです。とにかく御主人に説得を！うちの主人も当初乗る気ではなく、なんとか説得しました。今では、まだ数カ月ですが子煩悩で親バカですよ。たとえ見た目が年齢より若く見られていても、一歳でも若い時に産んだ方がよい。。。と言うのは私の経験からそう思います。産むのももちろんですが、子育てしていく上でかなりの体力が必要です。まだ間に合います！とにかく話し合ってください！

トピ内ID：7141542252

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遠回りしたかもしれませんが

こも

2012年09月11日 16:08

ご主人との意思が一致した今を大切にしてください。周囲の雑音(義母など)は無視していいです。少し遠回りされたかもしれませんが、前だけを向いてほしいです。あと、高齢だと悩まないで。私は38で一人目を出産しました。病院によるのかもしれませんが、若いママさんと何も変わらない診察、対応だったので気持ちがすごく楽でした。どうして出産が遅くなったかと言うと、一度結婚に失敗したからです。20代で離婚、30半ばで再婚、三年後に妊娠しました。少々遠回りしましたが、これが私のベストなタイミングだったと思ってます。あと、意外と周りにはアラフォー出産多いですよ。みんな年齢を言わないから分からないだけで、見た目もすごく若い。出産、育児は大変ですが、それ以上に楽しいです。主さんの明るい未来を祈っています。

トピ内ID：8822719624

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後ろは見ないで！

🐤

こうのとり

2012年09月11日 16:08

４０代半ばの主婦です。トピ主さん、モヤモヤした気持ちを今は封印しましょう。過去を振り返って嘆いても良いことは何もありませんよ。ご主人の同意を得られた今、積極的に子作りに向けて動いて下さい。基礎体温を測定、専門の病院へ通う。必要な検査があれば受ける。目標達成のために出来ることは全部やってみて下さい。３０代の今なら、まだまだ可能性はアリです。４０前後で出産した友人が周りに大勢いますので。前向きに明るい気持ちで生活して下さい。良い結果がでますように！

トピ内ID：5613052648

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8年も！

🍴

匿名

2012年09月11日 17:27

そりゃ責任転嫁してるだけであなたにも半分きっちり責任がありますよ。うちは、子作りに積極的でない夫に２年でキレましたよ。二年たった時に、「半年後の○月に妊娠していなければ、不妊治療に入ろう。不妊治療になったら当然あなたにも産婦人科に行ってもらうことにもなる。莫大な費用が掛かるからあなたの小遣いにも当然影響がでる。でもしんどい思いをするのはほとんど女性だけらしい。私がしんどい思いをするのだから、あなたにも最大限の協力を要請するので覚悟するように」と伝えました。それからいろいろもめましたし話し合いました。それが29歳の時です。そこから夫が動きだし結構すぐに妊娠し３１歳に出産しました。８年もの時を費やしたのはあなたで、義母がどうとかそういうことは全く関係ありません。いっそ「早く孫を」なんていわれなくて楽だったとも言えます。とにかくすぐに最大限の治療にとりくむことですよ

トピ内ID：5098554313

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楽しいよ

☀

高齢母

2012年09月11日 18:09

アラフォーで二人生みました。たしかにおばあちゃんみたいなお母さんかもしれないけど、毎日いろんなことがあり楽しいよ。私ならぐちゃぐちゃ文句言わずに、お母さんになることだけ楽しみに頑張る…かな。８年は長いけど、他のかたもおっしゃるように、それを容認してきた貴女の罪は？とりあえず、前だけをみる…かな。

トピ内ID：2343972039

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意外とママは若くないですよ

匿名

2012年09月11日 18:09

特に第2子、第３子になると、周りでも高齢出産が何人もいますよ。友達が少ないし、地方だからこのぐらいだけど、都内とかだったらもっと多いんじゃないかなぁ。三才ぐらいまでとか、小さい頃は年齢差はあるかもしれないけど、小学生以降なんて、色んな年齢のママがいるから、気にならないと思う。アラフォー以降は、個人差があるから年齢は努力でかなりごまかせますよ(笑)幼稚園のママも、三十代の出産が増えたからか、結構年ですよ。意外と若くない。まあ二十歳に生んだママは若いですけどね。でも、高齢出産より少数派です。アラサーで産みましたが、若い方って言われる事もありますよ。

トピ内ID：3311849785

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頑張ってくださいね

たろ母

2012年09月11日 19:53

40歳で妊娠して、出産後数日で41歳になりました。高齢初産です。うちなんぞは結婚15年目でのことなので、姑が電話の向こうで泣いてました。おかげさまで息子は6ヶ月半。すくすく育ってます。遅くなっての出産については色々事情もあったのですが、とにかく「子どものいる人生を選ぼう」と決めたのであれば、今から邁進すればいいと思いますよ。私も不安はいっぱいありましたけど、（今も勿論ありますし）夫と話したり友人とメールしたり、色んな人に支えられて今まできています。ご主人と色々お話しなさってくださいね。私は今更ながらですが「今まで言えなかった不満」を夫に聞いてもらったりしています。

トピ内ID：8568639013

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私も、まだって言われ続けました

三日月キリン

2012年09月11日 22:08

それでも離婚しなかったのは私の選択です。彼と人生を共にしたいという気持ちに変わりはなかったのでだけど、このまま子供を作る努力すらしないのなら恨むようになると思うと話して結果、妊娠して３９歳で出産しました。子供は産まれてしまえば年齢の行ったママになるとか言ってられないし待っていたのは自分だし、３０歳頃から説得して時間がかかったのは仕方ないと思っています本当に若いママになるのを目指すなら、３０歳頃には夫に見切りをつけていなくてはいけませんでした普通は離婚されるであろう夫です。５年以上こんなに待たない人も多いでしょう。私の場合は姑に孫はまだか攻撃まで受けてましたよ２人きりになるとやるので「おかあさんからも言って下さい～」と言ったらやっと黙りました。夫は子供好きだと疑っていなかったようです。うちも甥っ子を可愛がってましたから。

トピ内ID：8814387332

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うちも30後半でした

🐶

ty2

2012年09月12日 11:46

本人希望でかみさん共働きだけど、全然問題ないと思うよ。国機関の情報を見て、足りないと出てた葉酸とかの補給を心がけたぐらいかな

トピ内ID：4621930971

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トピ主です。

🙂

ぱいんトピ主

2012年09月12日 11:46

皆様、たくさんのレスをありがとうございます。まとめてのお返事となります事をお許しください。あえて厳しい言葉を下さった方も、やさしい励ましの言葉もホントに胸に沁みます。また、ご自分の体験談をいただいた方にも感謝します。皆さんのレスを泣きながら読みました。一人で、くよくよと考えていて、視野が狭くなっていたようです。私の年齢は３７歳です。もうすぐ３８歳になります。ここまで、きちんと自分の気持ちを伝えられなかったことは自分の責任ですよね。真剣に自分の考えを伝える事が苦手で、相手に合わせる生活を選んだのは私です。自分が幼くて、恥ずかしいです。これから子供を育てたいと思っているのだからしっかりしないとですよね。これからは、みなさんに、おっしゃっていただいたように前を見て、今出来る事をやっていきたいと思います。主人とも、これからのことについて、もう少し深く話してみます。ここで相談していなかったら、こんな風には思えなかったです。本当にありがとうございます。

トピ内ID：9479962927

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8ねんは長い

みどり

2012年09月12日 12:25

8年は長すぎましたね。20代ならまだしも、年齢や高齢出産のリスクを考えると、もっと早くにじっくり話し合いするべきだったのでは

トピ内ID：4839123711

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