私が原因の不妊・・・離婚した方が良いでしょうか

レス83

（トピ主 9 ）

😀

ひなた

2012年09月10日 16:00

恋愛

どこにも相談できず、こちらにトピを立てさせていただきました。

夫婦ともに30代半ば、結婚2年目です。
婚活で出会い、1年の交際を経て結婚しました。

今年の7月、私の子宮に大きな疾患が見つかり、「非常に厄介な状態です。」と医師から告げられました。
可能性に賭け、体外受精に踏み切りましたが、着床すらしませんでした。

結果が陰性だったことを夫に報告した際、「授からなかったらふたりで生きていこう・・・とは思えないよね？」と聞いてみました。
夫は混乱しているようでしたが、「子どもはどうしても欲しい。」とのことでした。

現在、2回目の体外受精を控えていますが、セカンドオピニオンを求めた病院でも難しい顔をされた私では授からないかも・・・と恐怖にさいなまれています。
1回目の治療費は私の親から援助を受けましたが、今後の治療費を夫婦の貯金から出してもらうことも非常に心苦しく思います。
（お互いの結婚前の貯金を、1つの口座に合算してあります。）

夫は誠実で実直で、私の大好きな人です。ずっと大切にしてきたいと思っています。
けれど、子どもを切望してる夫を、私の不妊に巻き込みたくありません。
（検査の結果、夫には問題はありませんでした。）

夫なら、もし私と離婚しても若い女性を望めるだろうし、すぐ再婚できるかも、と毎日ぐるぐる考えてしまい、夫の前で無邪気には振舞えなくなってしまいました。

夫婦仲はとても良いですが、夫に「ふたりでも生きていける」と言い切ってもらえるほどの絆はまだありません。
（私だったら、夫の不妊も受け入れられますが・・・今回原因がある私の言い分ですので・・・。）

病院からは「3回やってみよう」と言われています。3回やってもダメだったら離婚した方がいいのか・・・
ご意見お聞かせいただければ幸いです。

トピ内ID：0513335304

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私も同じです

むっち

2012年09月10日 21:52

私が原因の不妊で、二年間治療をし、体外受精も二度しましたが授からず、今は諦めて夫婦二人の生活を楽しんでいます。トピ主さんの気持、よくわかります。不妊治療はとても辛い、身体的にも精神的にも追い詰められますよね。まして自分に原因があるならなおさらです。苦しんでいるトピ主さんを、ご主人はどう見ているのでしょうか？「二人でいいとは思えないよね？」みたいなカマをかける聞き方をしても、男性には伝わりません。トピ主さんの自分を責めてしまう気持、ご主人に申し訳ないという気持をさらけだすことで、ご主人の本音も聞けるのでは？体外受精は何回までやるか（医師になんと言われようと何回やってもいいんです）、費用はどうするか、遠慮せずに話し合うべきです。本音でぶつかり、誤解したり喧嘩したりして、私たち夫婦は不妊治療、そして授からないという現実を二人で受け入れました。トピ主さんの今の苦しみをどうにかすることができるのは、ご主人とトピ主さんしかいないと思います。

トピ内ID：3831406557

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はっきりさせないといけないと思います

あっきー

2012年09月10日 21:52

パートナーの不妊を受け入れられるかどうかはそれこそ「個人の価値観」などという軽い言葉では済まされないレベルのものですから、子どもを切望している人に不妊を受け入れてほしいと思う事は、かなり酷な事だと感じます。そして、残酷な言い方かもしれませんが、ご主人の性格が誠実であればあるほど、自分から「どうしても子どもがほしいから離婚したい」とは言い出しにくいでしょう。だからこそ、原因がある側から、話を持ちかけるのがマナーだと思いますよ。

トピ内ID：2141505169

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それはお二人の問題だと思います

あれ

2012年09月10日 21:52

このたびのことで、ご夫妻ともに混乱されておられますね。ごもっともなことだとお察し申し上げます。また、妊娠うんぬん以前にトピ主様のお身体が心配です。心安らかに養生していただきたいのですが、そうもいかないのですね。本題ですが、それはやはりお二人の問題だと思います。口をはさめる立場なのは、せいぜい、お互いのご両親くらいでしょうか。肉体的精神的そして経済的にもお辛いとは思います。病院側のいう３回に、トピ主様は立ち向かえますか？もしその覚悟がおできになれば、そうしたいと御主人に申し出ることはできますよね？そこまですることに、御主人がどうおっしゃるのか？また万一３回で済まなかった場合にはどのように考えるのか？トピ主様の立場はお決まりのようですので（御主人と二人の人生を歩みたい）、あとは御主人の決断を待つことになるかと思います。トピ主様ご夫妻のお幸せをお祈り申し上げます。

トピ内ID：9391129841

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他人に決めてもらう話ではありませんよね

🙂

さてと

2012年09月10日 23:20

主さんのお考えをそのままご主人に話す以外解決法は無いと思いませんか？今のご主人に対する罪悪感、今後の治療でも見込みが無い不安病院から提示されている3回に挑戦しても残念な結果になってしまった場合離婚を考えていることこれらをご主人に話しご主人の考えを聞かれてはどうでしょうか。もし3回はチャレンジするとなったならばその後の話はチャレンジ後にまた話をするといったように今急いで結論を出すべきかどうかもお二人で一度ゆっくり話し合うしかないと思います。

トピ内ID：6608151603

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私なら…。

🎂

30代半ば・女性

2012年09月10日 23:20

3回以上体外受精を試みると子宮の疾患に影響がでてしまうのでしょうか？（そうでないことを仮定してコメント進めます。）体外受精1回の成功率って、実績のいいクリニック・病院でも、成功する確率の方が少ないですよね？それをたった3回で諦めるのですか？ 30代半ばでしょ？私ならそんなに愛しているご主人が熱望しているなら、 3回とはいわず、何を優先にしてでもがんばっちゃいますけど。（年間3回×5年＝15回（40歳まで）はがんばりたいですね。）それでもダメだったら、諦めもついて今後のことを主人と相談できそうです。諦め早くないですか？

トピ内ID：4385824295

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幸せになってほしい

愛

2012年09月10日 23:20

夫婦子供家族って一体なんなんでしょうね。子供を授からない女はいけないんでしょうか？トピ主さんは悪くありません。子供がいらっしゃらないなら、トピ主さんを愛してくれる方と幸せになってください。私の主人は、二人でいいと言ってくれました。当たり前のように

トピ内ID：8855456168

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心中お察しします

🐧

クッキー

2012年09月10日 23:20

私も同じく体外受精に挑戦中で、私にのみ重大な疾患があります。他人事とは思えず、おもわず書き込みしました。最後の決断はご主人に委ねる形にして、〇年間とか区切りを決めて治療をされたらどうですか？ 30代半ばとのことなので、40歳まで、とか。夫婦仲がよいとのことなので、ご主人だってすぐに別れる決断なんてできないでしょう。もしあなたとの間に子供ができれば・・まだ期待ももってるでしょう。お互いに納得いくまで治療をしてみて、それでもダメだったら、その時に改めて話し合ったらいいと思います。今別れたとしても、ご主人が再婚して必ず授かるとは限りません。不妊治療している人の10％くらいは原因不明だそうです。逆に、あなたも子供がいなくてもいいという人と再婚して、なぜかすんなり子供ができた、なんてこともあるかもしれません。もしそうだったら後悔しませんか？偉そうなこと言ってすみません。お互いに授かれるといいですね。

トピ内ID：3146466033

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難しいです。

かず

2012年09月10日 23:20

トピさんと同じ状態で離婚した友人を知っています。結婚して彼女の不妊が判明した時の旦那さんの落ち込みは、見ていて可哀想でした。 2年で離婚し、現在はお互い再婚相手と幸せに暮らしていますよ。何が幸せかは人それぞれですが、後悔だけはしないで下さいね。あと、自分を責めないで下さい。

トピ内ID：9230276772

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身を引くということ？

ゼロ

2012年09月11日 00:17

気持ちはわからなくはないけど子供ができないから身を引くつもりで離婚したほうがいいかなんて言ってるんだとしたら何悲劇のヒロインぶっているんだと思いますね私ならそんな夫なら離婚しますねでもトピ主さんとは違う気持ちでです子供の産める女と再婚すれば？と思うから出来る可能性が非常に低いと言われている相手に対してどうしても子供が欲しいなんて言える神経が私にはわからないそれでも欲しいから結果授かれなくても一緒に努力しよう（実際女性の努力が大半ですが）頑張ろうと言ってくれれば頑張ろうと思いますけどねトピ主さんの不妊に巻き込みたくないって考えがすごく腹が立ちます１人じゃ妊娠なんてできないんですよ片方に難しい問題があるからと言って出来ない原因が100％それだとは限らないんですよ問題のない夫婦でもなかなか妊娠に至らないケースがあるのは御存知ですよね？みんな当たり前のように産んでいるように見えるけど妊娠って奇跡なんですよそんなネガティブ思考では赤ちゃんも来てくれませんよ精神的な事も大きく影響しますよ厳しい事を言って申し訳ありません私４０歳で前向きに不妊治療中です

トピ内ID：3384537484

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ご主人はまだ受け入れられてない

ぽてこ

2012年09月11日 00:17

同じく不妊治療中の者です。＞子どもを切望してる夫を、私の不妊に巻き込みたくありません。とおっしゃいますが、不妊はどちらが原因であれ、夫婦二人の問題ですよ。おそらくご主人は、トピ主さんが子供を持てないかもしれないという現実（あくまで仮の話です）をまだ受け入れられていないのだと思います。そんな、子供が持てないから離婚だなんて… そういう夫婦もいるのでしょうが、トピ主さんご夫婦がそうでないことを祈っています。どうか、可愛い赤ちゃんを授かりますように。

トピ内ID：8119724078

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それは夫が決めること

あらた

2012年09月11日 00:17

あなたが決めることではありません。夫が決めることです。子供がいなくても・・・と思うのか親のいない子供を養子にできないだろうかと考えるのかどうしても俺の子供が欲しい、と思うのか。ただ、彼だって子供産んでくれるならだれでもいい、という割り切りは出来ないでしょうなので、自分が相手を好きで、相手も自分が好きで、お互い結婚して子供をもつのもいいね、と思える相手なんてそうそう見つかるわけもありませんしいや、大丈夫。俺なら見つかるはず。なんて根拠のない自信を持つ人はそうそういませんようやく見つけた結婚相手、と別れて本当に次の結婚相手が見つかるのか？子供を産める人、産めない人、以前に結婚相手探すのってすごく難しいと思うんです。なので彼が決めるしかないかと。あなたがするのなら、彼が離婚してくださいといった時の答えを用意しておくこと。もし離婚するというのなら文句言わずに別れよう、と思うのなら、その後自分一人でどう生きていくか、を考えておくことです。離婚してあなたが再婚する可能性もゼロではないですが、今はその可能性を考える時期でもないですしね

トピ内ID：9336558832

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いえるのは・・。

😨

かの

2012年09月11日 00:17

ご主人は、子供が非常にできにくいあなたに、「子供はどうしてもほしい」と言い切る人間です。私があなたの身内なら、「それは愛じゃないんだよ」と言って上げたい。多分・・ですが、ご主人は、「（自分の血を分けた）子供がどうしてもほしい」としか言わないでしょうね。言質をとられそうな、「妊娠できないあなたと離婚したい」とかは絶対言わず、「（自分の血を分けた）子供がどうしてもほしい」とそればっかりで、押し通すでしょうね。なのでつまり、あなたが離婚したくなかったら、最大頑張ってみるだけです。そして万一できなかったら、日常に戻るだけです。「二人で生きていこう」なんて自分からは絶対いわないことです。

トピ内ID：0352688153

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ここで聞いても…

しずく

2012年09月11日 00:17

ご夫婦で話し合ってきめることでしょう。それと、もし離婚しないと決まった場合、不妊治療は夫婦のお金で続けるのか、不妊治療自体止めるのか、ご主人の親族からの｢子どもはまだか｣の攻撃から守ってくれるのか、など話し合わなくてはならないことがたくさんあります。しかし、ご主人にしたって、｢不妊だから離婚｣とはあなたの気持ちを考えれば言いにくいことです。｢一生の問題だからよく考えて本心を話してほしい｣とお互い腹を割って話し合わなくてはいけません。勝手に離婚と決めて突っ走ってはいけませんよ。子どもがいなくても円満な夫婦はいくらでもいるのですから。

トピ内ID：9513551239

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結婚も妊娠もまだしていませんが、、、

❤

ももぴー

2012年09月11日 10:04

お互い愛しているのであれば、『子供ができない＝離婚』となるのは不思議に感じます。『夫に「ふたりでも生きていける」と言い切ってもらえるほどの絆はまだありません』とありますが、不妊治療をきっかけに、夫婦の絆が強まるのではないでしょうか？子供を授かれない苦しさを分かち合い、精神的にも経済的にも支え合ってこそ夫婦であると私は思います。

トピ内ID：5751741790

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考え過ぎないで

😣

すもも

2012年09月11日 10:04

　子供が授かるか否かは、結局はご縁があるかないかです。高度な不妊治療は、かすりもしなく、仕方なく諦めて。その後、自然に妊娠する例は、沢山あります。子宮に病気があろうとです。　あまり悪く考えて、思い詰めるのは逆に体に良くありません。今、出来ることはリラックスして治療を受ける事です。　冷たいようですが、余りにもストレスが掛かるのなら、諦めることも視野に入れてみてはいかがですか。

トピ内ID：6808222025

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夫はどう言っている(思っている)のかが問題

紅茶

2012年09月11日 10:04

＞可能性に賭け、体外受精に踏み切りましたが、着床すらしませんでした。１回目ですよね？着床しなかったことがショックだったのはわかります。何日も治療頑張って、お金もかかってるのに…。ですが、そこまで思いつめるのはまだ早いと思うんです。私の知人でもう10回くらい体外受精してる人がいます。 30代前半なのですが卵の質が悪く、時には採卵すらできないそうです。トピ主さんは採卵出来て、受精できて、分割して、移植できる状態にまではなっているはず。私は今まで顕微授精を５回やりました。１回目の顕微授精で成功するなんて全然思ってませんでしたよ。だって30代での顕微授精成功率って確か35％くらいなんですよね。体外受精もそのくらいだったような。最初から長期戦のつもりでやっていました。夫から離婚してくれと言われたわけではないんですよね。トピ主さんが思いつめて沈みがちになればなるほど、それが着床の妨げになっているかもしれません。ストレスは治療の大敵です。まず治療と費用についてご主人と相談してみましょうよ。

トピ内ID：9582723535

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今答えを出さなくてもいいと思いますよ

maruko

2012年09月11日 11:02

そして他人に聞いても答えがない類の話だと思います。３回目の結果が駄目だったら旦那さんと話し合って下さい。うちの場合は不妊の場合は養子をもらうと話し合って決めましたよ。旦那さんが、パートナーはあなたじゃなければ駄目と思っているのか子供が産めないなら他の人がいいと思っているのかは旦那さんにとっても答えは流動的に変化するかもしれない位簡単に出るものではないと思います。トピ主さんは旦那さんと一生一緒に居たいと思っていらっしゃるのですから子供が出来なくても一緒に居たいと言葉に出して伝えて下さいね。

トピ内ID：5860586287

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旦那様と話して

🙂

カメ

2012年09月11日 11:02

旦那様に自分の気持ちを話してみては？子供が授からない場合は離婚も考えた方がいいのか、旦那様にハッキリ聞いた方が良いですよ。一人で考えて不安になるより、ちゃんと話してみたら？旦那様と縁があって結ばれ家庭を持てたんですよ、安々とこの先の人生を悲観してはいけません。治療辛いですよね、でも希望捨てないでね、頑張ってると思うので頑張れは言いません、応援してます。

トピ内ID：5793879398

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選ぶのはご主人です

ぴよちゃん

2012年09月11日 11:25

3回やってみて、ダメだったらご主人に決めてもらったらいかがですか？離婚しない！とあなたが決めてもご主人が子供が欲しいから離婚したいと言えば仕方ないと思います。逆に、離婚しないで二人で・・・と言うかもしれません。それは今後の結果と、ご主人次第ではないでしょうか？あなたが今することは、残りのチャンスを掴めるように最大限の努力をすることではないでしょうか？

トピ内ID：4457124343

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私も同じです

ピーチ

2012年09月11日 11:25

１００％私（妻）が不妊原因の夫婦です。結婚２年目に重度の婦人病がわかり、主人は一人っ子なので申し訳なくて、私から離婚を申し出ました。ですが主人は「子供が欲しくて結婚したんじゃない」と言ってくれ、今結婚１２年目です。こんな私を見捨てない、主人への感謝の気持ちは言葉では表せませんが、主人の言葉に甘えているだけではないかと、自分を責めた事は数え切れません。妊娠すら出来ない劣等感と、主人への罪悪感は一生消えないと思います。どうぞ今後について、きちんとご主人と話し合いをして下さい。離婚を覚悟しなければならない、つらい作業ですが避けては通れません。私も結婚１２年目を迎えたとはいえ、安心している訳ではありません。今でも、子供に恵まれなかったことで離婚するかもしれない、という覚悟はいつもしています。その時は、素直に応じたいと思っています。自分が不妊だなんて思いもしなかった・・・これが不妊方の本音ですよね。ですが残念ながら、医学は全てを解決してくれる訳ではありません。これが自分の人生なんだと思える日がいつか来ると思います。

トピ内ID：8019923306

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婚活の場合

2012年09月11日 12:22

恋愛結婚ではなく婚活の場合、明確な意思があっての結婚だと思います。旦那さんがその結婚生活に明確に子供を念頭においているならば厳しいかもしれません。あなたの子宮の話は旦那さんにしましたか？それでも、つまりあなたがこんな風に苦しんでも不妊治療を望んでいるのでしょうか？まずは、子宮のことを話して不妊治療をしていくか話してそれから離婚の話ではないでしょうか？普通は、愛する人がこんなに苦しんでいること自体悲しいです。その体の心配で子供はあきらめて、二人で生きていこう、というのが本当の愛です。でも婚活の場合そうではないかもしれません。よく話あって将来のことを考えてください。あなたは子供がいない＝離婚、ですか？だんなさんは子供がいない＝離婚ですか？

トピ内ID：2294671455

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ひなたさんの希望は？

三十路夫婦

2012年09月11日 12:22

ひなたさん、もしかしたら、ご主人はまだ混乱している可能性もありますが、まずはご夫婦で落ち着いて「話し合い」じゃないですか！？もし、ひなたさんの周りの家族や友人が「離婚しない方が良い」と言ったら、離婚しないんですか？違いますよね？アドバイスしてもらう程度で、最終的にはひなたさんとご主人のお二人が決断する事ですよね？普通の健康なカップルでも、着床する確率は１回につき１５～２０％ですよね？体外受精に一度失敗したからといって結婚生活も子供も全て諦めるのは早すぎませんか？そんなに簡単に諦められるものですか？ちゃんと夫婦で話し合って、ご主人がどれほど子供が欲しいのか、離婚してまで子供が欲しいのか、夫婦二人では幸せになれないのか、二人で不妊治療を頑張るなら何回まで・金額は幾らまでなど決める、等など、正直な気持ちをご夫婦で話し合う事が先決だと私は思います。

トピ内ID：8257194580

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難しい問題ですね…

まゆげ

2012年09月11日 13:04

条件ありきの婚活で出会ったこと。不妊の原因が自分だと判明した後に相手が「子供はどうしても欲しい」と言ったこと。その3回が済んだら相手をチェンジ！って思ってしまうかもしれません。どちらの立場でも。そしてそれは一刻も早い方がいいと実行に移すと思います。だけど… 私達夫婦は、の話です。どちらも大変な子供好き。少し年齢差のある夫婦で、私の方が若く、あと何年かは妊娠安泰だと思います。結婚すれば子供が当然できると思っていたんですが、夫側に原因があってとても難しいことが判明したんです。あっさりと子供を諦めて夫の面倒でも見よう。と思いました。即、頭の切り替えが効きました。夫には「こんなご時世だし子供よりも自分たちが健康で長く一緒にいられる方がいいからね」って言ってますしそう思えます。グズグズウジウジと思い悩むことなんて全くありません。子供なんてお金かけて、体に負担かけているかよって心から思います。知り合うきっかけは人の紹介ですが、自分が心から好きになって、一生を共にしたいから結婚した相手だからそう思えるのかも知れません。

トピ内ID：3705662886

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旦那さんと話し合って下さい。

むむ

2012年09月11日 13:04

当事者同士できっちり話し合いをして下さい。ここで経験者の方々の貴重な意見なや体験談を聞いたにしても、トピ主さんお一人の勝手な思い込みと行動で傷つくのは旦那さんです。お子さんが欲しいとの発言、混乱していた時点でのものだし、トピ主さんの離婚の申し出、しかも話し合いなしで、唐突に言われたら、余計に事態は悪化するかも… １人で先走って勝手な行動や思い込みで動く前に、まずは旦那さんとじっくり話し合いして下さい。例え、思い通りの結果にならなくても、縁合って夫婦になった関係です！辛くてもお互いの気持ちや今後についてじっくり向き合って下さい。逃げたらダメです。

トピ内ID：7688858499

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私も不妊治療中です。

teru

2012年09月11日 12:22

＞「授からなかったらふたりで生きていこう・・・とは思えないよね？」と聞いてみました。私は「子供が授からなくてもいい？・・」って聞きました。仲がいい夫婦なのに子供が出来ないなら別れようなんて・・寂しいなと思います。気持ちはわからなくはないですが・・・私はやっと結婚でき、引越しし、正社員の仕事もやめ好きな人と居れる安心を手に入れたのに簡単に、離婚したくありません。主人が不倫で子供を作ったら離婚でしょうが・・治療をしていくうちに、不妊の原因は私だけでなく、主人にもある事がわかり、気持ちはラクになりましたが・・・ご主人さんの前でも無邪気に振る舞い二人で居て楽しくて幸せだって思えたらいいと思います。ただ、養われている身分で、主人の両親、祖父母には肩身が狭いのがとても辛いです。

トピ内ID：7166458324

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起こってもいないことを、想像で心配するのはやめよう

💡

ぐー子

2012年09月11日 15:13

タイトルは友達にそう言われて、私が泣きたくなるくらい納得した言葉です。今「離婚した方がいいだろうか、私から言い出した方がいいだろうか」と悩んで、毎日を心苦しく過ごすのはもったいないです。今やることは決まっていますよね？不妊治療です。３回チャンスがあります。それで出来なかったら、そこで初めて「どうしよう？」と問題提起をすればよいのです。起こってもいないことで、悩んだり泣いたりする必要はないんです。子供の有無はその人の人生の中で、かなりのウエイトを占めます。結果、もし旦那さんが「どうしても子供が欲しい、あきらめられない」と言ったとき、離婚する覚悟は必要だと思います。「私の為にあきらめて」と言って結婚生活を続けたとしても、それは何処かを騙して生活しているようなものだと思いますので。子供を切望するのは本能なので、そこを捻じ曲げることは難しいと思います。私も不妊で、あげく子宮摘出をしていますので、もし夫が子供が欲しいと言ったら離婚する覚悟です。私より子供を取るのね、と拗ねた気持ちはありますが(笑) 悩むのは、先送りにしましょう

トピ内ID：7218373366

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もういっちょ

💡

ぐー子

2012年09月11日 15:13

不妊は誰も悪くないんです。誰のせいでもないんです。私も夫に「申しわけない」なんてカケラも思っていません。私のせいではないですから。だから主さんも、申し訳なく思わないでください。卑下しないで、自分を貶めないで。ただただ相手と、見ている方向が違っただけ。出来なくても一緒にいたい主さんと、出来れば子供が欲しい旦那さんと。今はゆったりとした気分で（難しいでしょうが）過ごしましょう。

トピ内ID：7218373366

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本音でぶつかるしかないと思います

😨

みみ

2012年09月11日 15:13

子供が欲しいと言っても旦那さんもそんなに悠長なことを言っていられる歳ではないですよね貴方と離婚しても再婚までに時間がかかるでしょうし理由が理由なだけに離婚事由が明るみになれば相手の女性も結婚を躊躇するかもしれません（子供ができなければ別れるような男性と結婚したいとは女性も中々思えないでしょう）貴方では子供が授かるのは難しいのは事実ですが、貴方と別れても子供ができるかは分かりません旦那さんにも残された時間は少ないと思いますそれなら早く本音で話合った方がいいと思いますリスタートは早い方が傷は小さくて済みますよ

トピ内ID：5767518670

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私なら身を引くかな

かなみ

2012年09月11日 15:13

自分に負い目があり、対等な夫婦関係でいられると思えないからです。あくまでも私の個人的な価値観ですが…。事情がある妻のことも受け入れてくれる夫も勿論います。ただ、女は出産にもリミットがあります。男は高齢になっても、自分に問題なく相手がいれば子供を持つことは可能です。いつか浮気して子供を作り、出ていくかもしれないと怯えて暮らすより、お互いに若くやり直しがきくうちに別れたほうがダメージ少ないかな、と私は思います。「私は子供を持つことは不可能だと思うから、それを受け入れていこうと思う。ただ、あなたを本当に愛しているし、あなたとの子供が望めないのはとても辛い。あなたも子供を切望しているのに、諦めてもらわなければならない。自分のせいで子供のいない人生を強いるのは心苦しい。今後別々の人生を歩むかどうか、あなたにも選択の余地があると思うから、よく考えて話し合いたい。」と時間を与えてあげてはどうでしょうか。

トピ内ID：0488918210

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いやいやいや。

jun

2012年09月11日 15:13

不安な気持ちは痛い程分かりますが、もっと夫を信じてあげてください。「授からなかったらふたりで生きていこう・・・とは思えないよね？」この聞き方は先走っていますよ。こう聞かれたら、「治療が辛いのは分かるけどもう諦めるの？」って普通思いますよ。まだチャンスはあるんですよね？頑張っても無理だ、諦めるしか道がないってなったら考えたらいいのでは？というか、そうじゃないと考えられないのじゃないでしょうか。私の夫はある日突然倒れ、私は医者から夫の余命を告げられました。もしも夫に「もう病気だから離婚して」と言われたら相当なショックを受けたと思います。そんなに信じて貰えてないのか、って。病気と不妊は違うって言われればそうかもしれません。ですが旦那さんの気持ちを決めつけたりせず、前を向いて頑張って欲しいです。少し厳しい事を言えば「授からなくてもいいけど頑張ろう」って言って貰えば貴方は少し楽になるかもしれませんが、旦那さんの葛藤は深まります。今は前だけ向いて、明るくチャレンジしてはどうでしょうか。

トピ内ID：5530342766

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