男性不妊で離婚を考えてしまいます。

レス83

（トピ主 4 ）

🐴

アルコ

2009年04月22日 10:01

恋愛

結婚して２年目のパート勤めの主婦です。
以前から男性不妊で悩んでいます。

私たち夫婦はお見合いで知り合いました。お互いに気も合い、条件にも問題なかったので交際期間3ヶ月で結婚を決めました。
しかし結婚して1年経ち、なかなか妊娠しなかったため、病院で一通り検査したら私には特に問題は無かったのですが夫の方に男性不妊が見つかりました。重度と言われる範囲ではないのですが、その時に体外受精を勧められました。

私は体外受精に抵抗が無かったので、すぐにその治療から開始しました。2度チャレンジしましたが失敗。ここまで来て、ためらいを感じ始めました。
病院に何度も通い薬を飲み、卵巣に針を刺し採卵。夫に原因があるのに何故私ばかり恥ずかしく痛い目に遭わなければいけないのか？
夫のことは愛しているが、だからといってここまでしなければいけないのか？私にばかりリスクがあるのが納得できない。

夫とは出会ってからちょうど2年ほど経ちます。夫婦になるということは、相手のために自分が時には犠牲になっても耐える覚悟が必要なものなのか？
私は覚悟ができないていないまま結婚をしてしまったということだろうか？

夫に対しては、この男性不妊について以外は不満はありません。仲も良く、普段からとても優しくしてくれますし、不妊治療にも病院についてきてくれることも多いです。

もし今の夫と離婚して違う男性と結婚したとして子どもが出来ても、今度はその夫との相性が悪かったり他の悩みが出てくる可能性もある。
しかしそれでも、まだ若いうちに子どもができるチャンスのある男性を新たに探した方がいいんじゃないだろうかと、悩んでいます。特に女性は40歳になって後悔しても遅いのだから。
私にとって子どもを産んで育てる事は昔からの夢なのです。

似たような境遇の方からの意見や、客観的な意見など頂ければと思います。
よろしくお願いします。

トピ内ID：5907059756

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夢

春

2009年04月22日 15:21

わかりますよ。私も子どもを産み、育てるのが夢でした。結婚したらそうできるものだと思っていました。私も何年も治療をしていますがなかなか授かりません。夫に問題があります。しかし、夫とのこどもでなければ産みたくありません。トピ主さんはただこどもが欲しいのですか？ご主人とのこどもが欲しいのではないのですか？もう一度、そこをじっくり考えて答えを出されては？

トピ内ID：5737492717

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この手の質問

すもも

2009年04月22日 15:21

よくみかけますがいつも思う事があります。仮に今の旦那さんと別れたとして、次の旦那さんとの間に子供ができる保証はあるのでしょうか。それ以前に新しい旦那さんが見つかる保障があるのでしょうか。そういうリスクに目をそむけて居る人が余りに多すぎると思います。自分が原因で離婚を考える人も、相手が原因で離婚を考える人も。最悪「一生独り身」の可能性を覚悟できるのならいいのですが、「この人（自分）と別れて別の人と結婚したら子供ができる」から離婚と言うのはいろんな意味で甘いような気がします。特に女性の場合は「検査結果では見えない」不妊の原因が潜んでいる場合もあり夫婦ともに原因が見当たらないのに子供が出来ないなんて事も考えられますので。

トピ内ID：4403299469

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もう少しチャレンジしてはいかがですか

🐶

美犬

2009年04月22日 15:50

＞夫婦になるということは、相手のために自分が時には犠牲になっても耐える覚悟が必要なものなのか？私は「はい」と答えます。夫のことは大好きです。夫も男性不妊で１０回以上体外受精し、流産もしましたが、結局できませんでした。痛い思い、体を傷つけることに対する不安などありましたが、納得できるところまでやり抜きました。夫は超多忙で、家事もすべて私がやり、仕事をするにも夫の仕事に差し障りのないように遠慮して仕事をしなければならず、子供もいないということで、一時は私の人生って何だろう、と思いましたが、「蔭で支えるのが私の人生。一生黒子でいよう。」と思った瞬間に楽になりました。神様は子供は授けてくださいませんでしたが、実は子供以外のことでは恵まれ過ぎていることが多いです。外見からか悩んでいるように見えなくて、逆に羨ましいと思われることが多くあります。トピ主さんの場合はまだ体外受精２回ですし、お若いようですからもう少しチャレンジしてはいかがでしょう。ご主人はトピ主さんを愛する優しい方です。離婚など考えないで、あきらめずに頑張っていただきたいです。

トピ内ID：6020749389

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いいと思います。

ぽっぽ

2009年04月22日 15:50

不妊も離婚理由になるんじゃなかったかな。色々言う人もいるかもしれないけどいいと思います。それほど子供を持つ持たないは人生において重要な問題だと思うからです。あとは人それぞれ考え方です。うちも男性不妊でした。すでに３０も半ばにさしかかっていたので焦りや不安で押しつぶされそうでした。その上、夫は認めたくないのか、不妊治療においてのフォローはほぼありませんでした。（やってくれたのは月に一度精子を容器にとることのみです）病院に来てくれたことなんてないし「今月生理きた？」とか「体だいじょうぶか？」とか「ごめんな」とか一言もなし。それでも夫の子供が欲しかったんです。ご主人、優しい方ですね。でもそれとこれは別だと思います。残酷だけど・・。ただ、あと少しだけがんばってみてもいいかもしれません。おっしゃるように、別れても子供ができるかは分からないしご主人を失ってから大切さに気付くかもしれません。反対に、離婚後にお子様に恵まれ、これでよかった！と思えるかもしれません。後悔のないようによくお考えくださいね。

トピ内ID：1655581120

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あなたの人生にとって大切なもの

ライムグリーン

2009年04月22日 15:50

夫婦によって、今後の選択はまちまちでしょうね。日本では稀なケースかもしれませんが、不妊のため子宝に恵まれなかった場合養子を貰う夫婦もあるでしょうし、子どもナシの将来を考え始める夫婦もいるでしょう。あなたにとっては子供を産んで育てるのが夢である→夫は私の夢をかなえてくれそうもないというのなら、あなた側の答えはもう出ている気がします。ただ、これだけの理由でバッサリ夫を切るのは情もあるし良心の呵責に苛まれる、ということなんですよね？あとは旦那様がそれをどう受け止めるか、彼が何を考えているか、知りたくないですか？あなたの考えと旦那様の考え両方を知って初めて、今後どうすべきか、悩みが始まるのではないでしょうか？なぜなら、これはあなただけの問題ではなく夫婦二人の問題だから。二人の未来にとっていい解決策を見いだせることをお祈りしています。

トピ内ID：4222979996

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ご主人よりも子供？

☀

メガネグマ

2009年04月22日 15:50

３０代後半専業主婦です。文面からご主人はとてもやさしそうな印象を受けましたが子供が居なくても夫婦二人で共に生涯を歩んで行くという選択肢はないのでしょうか？また、重度の不妊では無いとのことですのでトピ主様の年齢にもよりますが諦めるのは早いのではないでしょうか。トピ主様、不妊治療で精神的にも少しお疲れのことと思います。少しお休みになられてはいかがでしょうか？おっしゃる通り離婚してもすぐに理想のパートナーにめぐりあえるとは思えません。

トピ内ID：6890928643

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子供>夫

😢

ぽこ

2009年04月22日 15:50

子供が出来れば今のご主人じゃなくてもいいという事なんですね。つまり愛情がそれほどないんでしょう。トピ主さんのせいではありません、仕方のない事です。世の中には男性不妊で子供を望んでいる方はみんな辛い治療に耐えて頑張っています。でもそれは、夫を愛しているから、この人の子供が欲しいから、そう思えるから耐えられるんであって夫以外の子供でもいいと考えているトピ主さんとは違います。私も子供が欲しくて欲しくてたまりませんでしたが、今は夫婦二人で満足だし、幸せです。それは夫の事を子供が出来ない以上に愛する気持ちがあるからです。トピ主さんは、どちらを取りますか。優しく何の不満もないご主人、それかそれを失ってでも子供が出来る他の男性との子供・・・

トピ内ID：3722356065

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誰の子でもいいんですか？

おんあり

2009年04月22日 15:50

私も不妊治療経験者です。夫には異常なかったので逆の立場ですが。それでも考えました「夫は子供が好きなのに。私じゃない人と結婚したほうが幸せな（夫にとって理想的な）家庭になるんじゃないか」って。実は前の夫に同じことを言ったら「それも考えた」と言われ、ああ、この人はただ「子供」が欲しいのであって、私との間の子が欲しいわけじゃないんだな…とただ悲しかったのを覚えています。結局別のことがきっかけで離婚となりましたが、今の夫と結婚して改めて治療に臨むようになってからもあのセリフは思い出しますね。主さん、子供が欲しいという理由だけで「愛している」とおっしゃる旦那さんと別れて、また別の人を愛せるんですか？肉体的には主さんがずっとつらいでしょう。でも生殖能力がないと言われてしまった男性もつらいはず。どうしても耐えられないなら、一旦お休みするなり旦那さんにも治療についてきてもらうなり、心の持って行き場所を見つける時間を作ってみては？それで気持ちが落ち着くなら、それだって立派な不妊治療のひとつだと思います。

トピ内ID：7296147874

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こんにちは　はじめまして

♨

甲子園

2009年04月22日 15:50

男性不妊、体外受精と、とても大変なことだろうと思います。私たち夫婦は、私は多のう胞卵巣症候群、夫も人より数・運動が劣っています。昨年から人工授精をし、４度目に妊娠したんですが、残念ながら流産という結果になり今に至ります。私の場合は私にも原因があり、診察・投薬・注射…毎月毎月本当大変ですが、何とか「いつか来るその日」のために頑張っています。でもアルコさんはご自分には全く不妊原因が見つからないんですよね？それなのになんで私だけ…そう思われるのは当然だと思います。正直私も思ってしまうことがあります。でも… キレイ事を言うつもりはありません。アルコさんはご主人との子供が欲しいわけではないんですか？結婚したからには子供が欲しい、子供が作れないならあんたなんかいらないというお考えなのでしょうか？そうだとしたら、ご主人と今後のことをきちんとお話し合いをされた方がいいのかも… マイナス思考だと、できるものもできないんじゃないかな？泌尿器科などで一度ご主人を診てもらうのも手かなと思いますよ。良い結果が出ることをお祈りしてます

トピ内ID：7094956632

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子供がいないと、夫婦として成り立たないのでしょうか？

💔

夫大好きZ

2009年04月22日 15:50

既婚30代後半子供はいません。自然妊娠しませんでした。不妊治療もうまくいきませんでした。それでもそのことが原因で離婚しようなどと思ったことはありません。知り合って10年目で結婚、結婚して今年で10年（20年一緒）です。子供を持てなかったことで、夫と私お互いしかいませんので、夫婦としての絆が余計に強くなったと感じています。トピ主さんご夫婦は、知り合ってまだ2年しか経っていないんですよね。ご主人には何の不満もないようなことをおっしゃっていますが、ご主人のよさ、人としての魅力をまだ十分ご存じないのではありませんか？お見合いだからなのでしょうか・・・。パートナーとして見切りをつける（ごめんなさい、でもトピ主さんのやろうとしていることはそういうことです）のが、早すぎませんか？ご主人がダメだからって、他の男性は、だなんて、男性はあなたの子供を作るただの種ですか？パートナーとして歩んで行くことよりも、子供を持つことのほうが大事だとお考えなら、どうぞ離婚して、元気な精子を持つ男性を探したらいいと思います。でもそれに結婚という形が伴うのなら、それは男性に失礼です。

トピ内ID：7328030519

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可能性はゼロではない。

ウチは顕微

2009年04月22日 15:50

タイトル通りです。望んでいたわけでもないのに、一度の性交で妊娠する人もいます。不妊治療して、一度目のチャレンジで妊娠する人もいます。諦めたら自然妊娠した人もいます。でもね、原因がわからなくて妊娠しない人もいます。離婚して、再婚したら妊娠した人もいれば、やっぱり妊娠しない人もいる。子供が出来る可能性はゼロではないが出来ない可能性もゼロではない。＞私にとって子どもを産んで育てる事は昔からの夢なのですその相手は誰でもいいのでしょうか？トピ主さんは誰の子供が欲しいのでしょうか？ウチは検査で男性不妊とわかり顕微授精でないと無理だと言われました。私は、タイミング、人工授精、体外受精の無駄な回り道をしないですんだと思うようにしています。子供が出来なかった場合はかすがいと例えられる子供がいなくても夫婦としてやっていけるから神様が与えないのだと思うことにしています。

トピ内ID：6807781521

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ご主人が気の毒です。

🐤

ゆり

2009年04月22日 15:50

ご主人が気の毒です。別れて差し上げて下さい。トピさんは、自分は異常はなかったとのことですが、男性を変えたからといって、妊娠できるとは限りませんよ！現に、私の友人は、夫婦とも２０代で、夫婦共に病院での検査は異常なし、とのことですが、結婚５年目でも子供を授かることができずにいますよ。トピさんが逆に不妊で、ご主人が正常だったら、どう思いますか？相手の立場になって考えてみましょう。

トピ内ID：2006755396

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それでは申し上げます

🐧

天の川

2009年04月22日 15:50

「客観的な意見など頂ければと思います。」という事ですので、感じた事を申し上げます。同じ経験をしておりますのでお気持ちは幾ばくかの理解はできますが、トピ主様はどうやら今となってはご自分の事しか逡巡できない女性になってしまわれたのですね。今の結婚に至るには、トピ主様の意思もあっての事だと思いますが、相手との相性を差置いても現状に並々ならぬ不満があると。今一度、ご自身は結婚に対して何を最も重視しているのかという価値観を十分に整理した上で、早めに結論を出し、その意思を正直にお相手に告げるべきであろうと感じます。その上で二人で話し合い最終的な結論をだすのが多少なりとも心ある大人としての姿勢ではないでしょうか。

トピ内ID：8195308707

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最近の体外経験者です。

うんべ

2009年04月22日 16:55

アルコさんがおいくつの方かわかりませんが...。体外は年齢が成功率に大きく影響します。私は40歳前に体外を経験しました。原因がどちらにあっても、実際の治療は女性の負担が大きいです。体外をされていれば、その時にそれまでわからなかった情報も得ることができます。卵巣機能（卵の数、グレード、受精率）に全く問題がないのなら数回の精子をまとめて高濃度の精子で人工授精をされたらいががですか？ 5回くらいは試す価値はあると思いますよ。あと、同じような治療でも先生（病院）によって技術力が違います。培養士の腕も大きいようです。一般的には300例/年以上、体外を施工している病院であればある程度のレベルはあるようです。是非、検討してみてください。離婚を考えるのはそれからで十分だと思います。

トピ内ID：3239184476

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旦那様と話していますか？

hura

2009年04月22日 16:55

私も不妊治療経験者です。幸いなことに、排卵誘発とタイミングで授かりましたが、注射や薬の副作用等辛い気持ちはわかります。ですが、辛いのはあなただけではないということを分かってあげて欲しいです。男性不妊とのこと、きっと旦那様も少なからず責任を感じている筈。もし、原因があなたにあって、旦那様に同じように思われていたらどんなに傷つくでしょう・・・。治療にも積極的に参加してくれる良い旦那様ではないですか。まずは二人での生活を楽しむようにされてはどうでしょう。今のあなたの文章からは、正直『子供のできない夫はいらない』と言っているようです。子供がいてもいなくても、幸せな夫婦はたくさんいますよ。

トピ内ID：7706514856

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自分で決めるしかない

さくら

2009年04月22日 16:55

離婚しても、新しい再婚相手が見つからない可能性もある。再婚相手が見つかって子どもができる可能性もある。でも、ひどい夫かもしれない… 離婚しなかったら、今の夫と体外受精で子どもができる可能性もある。このままできない可能性もある。今は良い夫でも、浮気して離婚する可能性や死別する可能性も… 何を選んでも結局メリットとデメリットがあるのだから、後悔しないように、選択して自分で決めるしかありません。

トピ内ID：6343103366

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子供の方が大事？

😠

ゆま

2009年04月22日 16:55

私は私が不妊なのでトピ主様とは立場が違いますが。私の場合、夫に申し訳ない気持ちでいっぱいです。でも、子供よりも私の方が大切だと夫は言ってくれます。トピ主さんのご主人もトピ主さんに対して申し訳ない気持ちがあると思います。それをわかってあげて下さい。トピ主さんはまだ結婚したばかりで子供が欲しくて仕方ないかもしれません。ご主人よりも子供が大切ですか？それならば離婚してあげて下さい。

トピ内ID：9120054935

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本当に愛してるの？

🐤

もんぷち

2009年04月22日 16:55

離婚して他の男性を探そうとしているところから、「今の夫の子供」でなくてもいい、という意識が垣間見えます。「自分が生む子供」であれば父親が今の夫である必要ないんですね？＞夫に原因があるのに何故私ばかり恥ずかしく痛い目に遭わなければいけないのか？＞だからといってここまでしなければいけないのか？＞私にばかりリスクがあるのが納得できない。病院通いをしているあなたを見て、あなたの夫が心を痛めたり一切あなたに感謝していないと断言できるんですか？

トピ内ID：2973702471

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いったんお休みしては？

🐱

みち

2009年04月22日 16:55

トピ主さん、お母さんになる事が夢なんですね。治療がうまくいかず辛い気持ちは良くわかります。私も今、不妊治療に行っています。私の場合はお互いに特に原因は見つかって居ませんが、二回初期流産して、その後なかなか授からず、やがて一年半です。確かに不妊治療って女性側に負担が大きいですよね。おまけに生理１日でも遅れたら期待で胸躍り、生理が来ると期待した反動でガックリ落ち込んで、本当に精神的にも疲れるんですよね。でもね、不妊って解明できていない事も多いし、ご主人側だけでない要因もあるかもしれません。それに、自分が原因で子供ができないと言われたご主人は、今どんな気持ちでいるのでしょうか？多分、トピ主さんに対し申し訳ない、このまま子供が出来なければ自分はどうすれば良いのだろうか、と悩み、苦しんでいるのではないですか？子供が出来ないから離婚を選ぶ事も間違ってはいないと思いますよ。でもトピ主さんは今、治療で気持ちに余裕がなくなっているように思います。一度治療を少しお休みして、気持ちを落ち着かせてから、二人でゆっくり子供の事、治療の事、将来の事を話し合ってみては如何でしょうか。

トピ内ID：8072502322

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遠い親戚にいます

💔

まめしば

2009年04月22日 16:55

結婚後に男性不妊（無精子）が分かった事で、その女性は離婚しました。その後、別な男性と結婚して子供にも恵まれていますよ。夫婦仲も良いようです。その女性は、自分の子供なら相手が誰でも良かったの？と思ってしまいました。その女性の元夫が気の毒でした。家族ぐるみで離婚に賛成していましたから。トピ主様もご自分の子供が欲しいだけで、相手は誰でも良いのですか？それなら、結婚前にお互いに検査を受けた方が良かったですね。不妊だと言われた人のショックなどは分からないのでしょうね。トピ主様と結婚した旦那様も気の毒です。逆の立場になって考えてみてください。

トピ内ID：3520256193

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わかるけど・・・なんかさびしいね。

ぷうさん

2009年04月22日 16:55

結婚って、何なんでしょうね。不妊のこと、一番悩んでるのはご主人じゃないのかなぁ。自分が原因で不妊って、言いようのない悲しみと怒りがあるんじゃないでしょうか。その思いをどこにぶつけるわけでもなく、表向きにはいつも通り優しいご主人。私の友人も不妊で、それはもう可哀相なほど悩んでました。彼女の場合、可能性が低いというより子供が出来ない体質でした。夫婦ともにとにかく子供が大好きで、なんて神様は残酷なんだろうと思いました。悩んだ挙句、彼女から離婚してくださいとご主人に伝えたのですが、「子供がほしくて君と結婚したんじゃない」と泣きながら怒られ、今は二人で楽しく暮らしてます。どの友人夫婦よりも、仲良しですよ。トピ主さん、お見合いだから、そこまで愛してないのかも、とか思ってる？でも離婚した後、ご主人以上の男性、現れますかね？離婚して産まれたとして、子育ては、パートナーとするんですよ？逆だったら、どうしましょう？とにかく今は治療休憩したら？トピ主さんの気持ちが前向きになってから再開した方がいいと思うよ。

トピ内ID：2338655617

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男女入れ替えて考えてください

💋

鬼婿

2009年04月22日 16:55

もし不妊の原因があなたにあった場合に、それを理由にあなたに離婚を申し出る夫をあなたは許せるのですか？身勝手はいいかげんにしてください。

トピ内ID：2522594142

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だんなさんいるのに、他の男性なら子供を、なんて考えてるの？

😨

え～本気ですか？

2009年04月22日 16:55

優しいだんなさんがいるのに、他の男性なら子供ができるかもって、だんなさんにとても失礼を通り越して、精神的には裏切りの一歩手前じゃないですか。誰の子供でもいいってこと？子供欲しさにあっさりだんなさん捨てて、ろくに愛してもいない男性と、そういう行為してもいいと思ってるってことですよね。母性優位主義というか何というか、男女の出会いって、子供を作ることがゴールなんですか？愛しているから、その男性の子供がほしいんじゃないの？子供を持てない人は失格なんですか？お見合いの条件に、男性不妊不可って明記しなきゃだめでしょう。トピ主さんには同情できません。だんなさんが本当にお気の毒。

トピ内ID：8137213700

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結婚前にわかる？

🐶

どうだろう？

2009年04月22日 17:44

不妊治療、つらいですよね。私が不妊症で、体外受精をしてたので、トピ主さんのお気持ちもわかります。でも、結婚前に不妊症かどうか、わからない場合がほとんどではないでしょうか。お互い、了解して、人間ドックに行けばわかるかもしれませんが、そういうカップルも少ないと思います。知人に二人の子どもがいる離婚した男性と再婚した人がいるのですが、子どもができなくて、検査したら、男性不妊と判明した人もいます。きっとストレスなどで男性が不妊症になってしまったのでしょう。今のご主人に何もイヤなことがないのであれば、もう少し頑張って、旦那さんをいたわりながら、共に歩んでみてはどうでしょうか。旦那さま自身も苦しんでいると思います。

トピ内ID：2831657533

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アドバイスではなくてすみません。

😢

coco

2009年04月22日 17:44

私も、トピ主さんと同じ気持ちでいる者です。読んでいて自分かと思うほどです。結婚して1年たちますが子供ができず、不妊治療を始めました。失礼かもしれませんが、トピ主さんを少し羨ましく思いました。病院にも着いてきてくるなんて、やさしい旦那さんですね。うちなんか、夫が検査をしてくれないんですヨ！！。体調がいい時にするからと言って早２ヶ月…。私の方は今のところ異常は見つかっていません。先にも進めず、毎日悶々とした日々を過ごしています。私も、お見合いで結婚しました。時々、トピ主さんと同じことを考えます。違う道を選んでいたらって…。でもこの試練を乗り越えなければ、相手を変えたって一緒だと思うんですよね。きっと違う道を選んでいても、また似たような問題にぶつかると思うんです。逃げたらずっと逃げ続けてしまうような気がするんです。そう思って、毎日を乗り切っています。私はどんなにつらいことがあっても主人との子供がほしいです。一緒にがんばりましょう！

トピ内ID：9470234988

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男性も辛いのです。

プー

2009年04月22日 17:44

男性です。不妊治療は肉体的、精神的に女性に多くの負担がかかります。辛いお気持ちはお察しいたしますが、ご主人の辛さはきっとあなたの想像以上です。私自身、軽度の男性不妊である故、よくわかります。初めて検査を受けた時、私の精子は数も運動率も基準値を下回っており、愕然としました。サプリ、漢方を試し、現在は基準値の倍以上ですが、基本不安定です。ご主人は検査も受けているし、通院にも付き添っている。申し訳ない一心なのです。それぐらい当然のことと思われるかもしれませんが、それすらしない男性も多いという事実を知って下さい。頑として検査を受けない男性もいます。全ての男性は自分は大丈夫と思っているからです。ご主人は望んで男性不妊になったのではありませんし、男性不妊の多くは原因不明です。その辛い気持ちを理解してあげてください。私ら夫婦が医師に言われたこと。不妊治療は女性の負担大だが、これは治療の性質上仕方ないこと。自分だけが辛いという損得勘定意識に頭が陥ったら、その先は難しい・・・と。

トピ内ID：4324489687

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辛口でしたらすみません。

💡

ままごんＸ

2009年04月22日 17:44

結婚前に、相手が子どもの出来る体質か、なんて普通は調べないと思います。お互いに子どもが出来る体質であったとしても、精子と卵子の相性が悪ければ子どもは授かりません。そこらへんは神の領域です。不妊以外に不満はないとのこと。子どもが出来なければ離婚、という人は、一体どうして結婚したのかな、と個人的には思います。価値観の違いなら分かります。片方が欲しいと思い、片方は要らないという。だったら仕方ない。でも、トピ主さんと旦那さんは少なくとも同じ方向を見ているんですよね？旦那さんは治療を嫌がっているわけでも、諦めているわけでもない。２人で支え合って、生きていきたいという気持ちはありませんか？なければ仕方ないのでしょうけど・・・。体外受精で子供を授かった知人がいます。主さんご夫婦はまだ２度しかチャレンジしていませんよね？お辛いのは分かりますが、今の２人だからこを乗り越えられませんか？

トピ内ID：3275144111

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最悪の場合は男性も痛い思いをする

🐱

まめとら

2009年04月22日 17:44

２度失敗ということで落ち込んでいらっしゃることと思います。あなたに不妊の理由がないということは、卵子が子宮に戻せるまでの成長ができなかったということでしょうか。無精子症ではないようなのでまだ救いはありますよ。ない方は、タマちゃんを切って（かなり痛いらしいです）細胞から精子を育てるようなことをしないといけなかったですよ。私の時代は。今はもう少し医療が進んでいるでしょうか。診察台は恥ずかしいですか。でも、出産の時も結構恥ずかしいですよ。というか、あなたが薬を飲むのですか？あなたに理由がないなら男性のみが薬では？今の医学は違うのかな？（違ってたらごめんなさい）採卵は取れるだけ取って貰って凍結してますよね？子宮に受精卵は戻してないのですよね？離婚して違う男性と付き合って、「あなたは子作りできる体？」って聞いてから結婚しますか？確かに、デリケートですよね。でも、それを理由に離婚なら、ご主人さぞかし悲しむでしょうね。「男として・・・」と考えてしまいそう。逆で「子供も出来ない身体か」と言われたら凹むだろうなぁ。

トピ内ID：6975058487

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後悔のないように・・・

🙂

シトロン

2009年04月22日 18:42

子供より主人を選びました。結婚２年目に男性不妊がわかりました。その時２６歳です。別の選択もあったでしょう。でも主人との子供が欲しかったので、それ以外は考えませんでした。あれから２０年。婦人科検診の際、できにくい体と言われました。私にも原因があったんだ。なんか笑っちゃいました。夫婦仲良く暮らしています。とても大切にしてくれます。何が一番自分に必要か、よく考えてから答えを出しましょうよ。

トピ内ID：6138605369

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離婚しましょう

オルゴール

2009年04月22日 18:42

どうしても子供がほしいなら、別れた方がいいですね。ただし、現在のご主人の愛情や生活レベルを次の男性がそのまま維持できるかどうかは誰にもわかりません。だから、次の男性と結婚しても、また別の不満が出てくるかもしれません。

トピ内ID：9170649137

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