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人付き合いが疲れました（主人家出中）

レス48
（トピ主 0 ）
041
やや
子供
６ヶ月の子供がいます。出産、引越しが重なりました。 主人の地元に引っ越してきたのですが、私はこの地は友達はいません。主人だけが頼りだったのですが、本人は久しぶりの友人と遊ぶことに夢中になり、仕事に行って飲みに行ってばかりで私は引きこもりに。そんなことがストレスになり、頑張って友達を作ろうと主人の友達の奥さんと話したり、離れた自分の友達の所に行ったりしたら、今度は疲れてしまいました。 主人は家では何も話さず、酔うと夜中でも何でもたたき起こされたり（子供の夜泣きでくたくたにもかかわらず、です）お姑さんからもひどい事を言われたりでストレスがたまるばかり。いつしか主人に「別れたい、別れてやる」と呪文のように言っていました。 そんなある日また夜中にたたき起こされ「眠い！眠い！」とキレたら「じゃあ、死んじゃえば？」と言われ赤ちゃん連れて家出しちゃったんです。４日たって家に帰ったら、今度は主人が「もうお前は嫌だ」と家出してしまいました。 そんな状況で赤ちゃんとこもってしまいがちですが、人に踏み込まれるのがもう嫌なんです。友達もお姑さんも。でも会話がほしい。わがままなのでしょうか・・

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なんて事でしょうか・・・

041
JK
簡単に『死んじゃえば？』なんて・・・ とっとと別れた方が、きっとあなたには明るい未来があるような気がします。 別れて、気持ちがさっぱりした所で（家庭・旦那様に対する悩みも不安もなくなり）人との付き合いが楽しくなると思います。 あかちゃんもたまには外の景色を見せて、外の空気を吸わせてあげないと。

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それどころではないでしょう・・・

041
匿名
ご主人とやり直したり、仲直りする気持ちは、トピ主さんにありますか？ なければこれ、悪意の放棄で立派（？）な離婚原因になりますが･･･。 でも、そんなことはトピ主さんにとって今はどうでもいいみたいです。近くに心療内科とかはありますか？ まず、カウンセラーなど専門家の力を借りて、ご自分の心を取り戻してください。 今、自分がどういう立場にたたされているかお分かりでないと思います。 このレスがＵＰされる迄に、ご主人がお帰りになっていること、そして、きちんと話し合い（トピ主さんの一方的な「別れてやる」ではなくて！）がなされていることをお祈りします。

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何も出来ないのが歯がゆいけど

041
tabiko
なんてかわいそうに･･･。大丈夫ですか？ ご実家のお母さんとか、実の兄弟姉妹とか、話を聞いてくれる方はいませんか？ きっと今は何かをしようと頑張らない方が良いような気がします。 男はほんとに･･･ガキんちょですね。情けない。そんなに小さなお子さんがいるのに。 嫌なお姑さんにストレス発散のつもりでご主人のこと愚痴っちゃうとか。「あなたの息子、なんとかして！」って。 とにかく、乳児を抱えて体も心も大変だと思いますから、ムリしないでくださいね。

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考えなくては

041
え。
今後彼とやっていけるのかどうか。答えがＮＯなら真剣に離婚に向かって考えたほうが良いかもしれませんよ。 まず、旦那さんはトピ主さんが、見知らぬ土地についてきてくれて、味方は旦那さんしかいないということを理解できていない人です。死んじゃえば？など家族に言うべきでない言葉が酔っていたとはいえ、出てくるような人です。 できるなら実家にでも帰ってじっくり考えたら良いと思いますが・・・。旦那が家出しているということは旦那の家族も知ってるんですよねぇ？それで旦那を責めない親だったら今後全く頼りにはならないと思いますよ。 とにかく一度離れた方が良いと思います。 家庭を持つ人の行動じゃないと思うから。

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応援してます。

041
ジョナゴールド
｢頑張って｣友達を作るようにした、というのが 気になります。 友達は頑張って作るものじゃないと思う。 引っ越しだけでも大変なのに、 更に大変な事を自分から作り出してしまったのでは？ 知らない土地に越して来たなら、最初は友達がいなくて当然。 お子さんと一緒に、スーパーやお散歩に出かけたりして、普通に過ごしていれば、自然と知り合いも出来るのでは？。 これ以上、ストレスの原因となる事を増やすのは止めましょう。 お姑さんの事も、今は緊急事態として、トピ主さんの気持ちが安定するまでは、居留守を使うなりして、距離を置いてみては？ 外との接点を遮断してしまうと、マイナスな考えや自分の考えにとらわれがちになるので、悪循環ですよ。嫌な状態から抜け出すには、外に出ないと。友達を無理に作って出かけなくても、お子さんと二人で買い物や散歩に出てみて。意外と人との会話がありますよ。 トピ主さんが倒れては大変。地域に託児のサービスをしている所があるかをチェックして、預かってもらってリフレッシュするとか。 それでも辛い時は、心の専門家に会ってみるのもいいのかもしれません。 応援＆お祈りしてます。

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旦那さんが悪い！

041
元転勤族
　ひどい旦那さんですね、もう少しご主人がやさしくて話し相手になってくれれば全然違うのでしょうに。 　 　私は結婚して１０年になりますが、今まで５回引越しました、すべて住んだ事もないような地域です。 　上の子は、幼稚園を３回変わりました。 　私も主人が仕事が忙しくて、家にいる時間が少なかったですし、子育てに協力する時間さえありませんでした。 　 　ただ私の場合、基本的に一人でも平気な性格なので、新しい土地で寂しく感じてもなんとかやってこれたのではないかと思います。 　私の経験から言わせていただきますと、寂しいからと言って、無理にお友達をつくろうとはしない事です。 　お友達は自然にしていれば、必ず出来ますよ。 ただ文を読んでいて、とぴぬしさんがいる世界は狭いのでは？と思いました、頑張って新しい事に取り組んでください。

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トピ主です

041
やや
レスありがとうございます。 主人はまだ帰ってきませんが、元から自分勝手な人だし、私もひどい事を言ってしまったり反省する点があるので、しばらく様子をみようと思っています。が、友人が違う用事で電話をかけてきながらみんな最後には「旦那さん帰ってきた？」って。 心の中では「もうほっておいて」と思いながらも話してしまった私が悪いので「まだ」と答えます。そうすると「こもっているのは良くない。でかけよう」と始まります。これが嫌なんです。 遠いし結局付き合わされるだけ。外に出るのは赤ちゃんと二人でいいんです。でも心配してくれているのだとも思うと無下に断れなくて。疲れました。 お姑さんも「○○教室に申し込んだら？」と。断ると嫌な事を言われてしまうかも、と思い承諾しました。 みんな主人がいないから暇だと思っているのか、心配してくれているのか。もう誰とも話したくない。面倒くさい。すべて口が災いしています。反省しています。 なのに寂しくて電話に出てしまう。自分勝手ですよね。育児以外何もやりたくなくなりました。会話って本当に難しいですね。

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もう充分では・・・。

041
K
小さい子供さんを抱えての引越し、大変だったですね。夜泣きもあるとのことで、お察しします。 　 　ご主人の行動には、残念ながら愛情がありません。ご主人は、自分の子供を産んでくれた奥さんに、何故感謝できないのでしょうね？ 　父親としての自覚がなく、家庭を顧みず、といった夫を持ったなら、さすがの？私でも離婚を考えます。 　力になってくれる人はいますか？　かなりお疲れのようなので、ご自分の地元に戻られたほうがいいと思います。引きこもっていては、赤ちゃんがかわいそうですし。　もしご実家があれば、荷物は必要なものだけにしてでも。　養育費やこれからのことを考えていかれるほうが、建設的ではないかと。 　ご主人の態度には、責任感が感じられず、公的機関に相談されるしかないと思います。 　とにかく、一刻も早く、気分を回復して、（短時間でも赤ちゃんを預けてでも）将来のことに目を向けたほうがいいと思います。 　赤ちゃんには、両親の事情に関わらず、幸福になる権利があるはずです。今でこそ夜泣きしている赤ちゃんもいつかは大切に育てれば、感謝してくれる日が必ず来ますから。

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とりあえず

041
たまたま
ご実家に戻って気持ちを落ち着けることが第一でしょう。 それからどうするかはゆっくり話し合うということで。 まずは自分の心と身体を立て直すことが大事ですよ。

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どっちもどっち

041
かりゆし
に見えます。 ご主人もそんなおうちに帰ってきたくないでしょう。 誰だって、安らげるおうちに帰りたい、と思います。 私がご主人だったら、憂鬱だろうなあ。 しかし、ややさんのご主人だけが頼り、という気持ちも状況から理解できる。 これは、お互いが良くしよう、と思わなきゃ無理な話です。 死んじゃえば？という言葉はきついですが、離婚離婚！も日常的に使う言葉ではありませんよね。 本気で離婚！と思っていないように、本気で死んじゃえば？と思っていないのではないでしょうか？ 私には夫婦して、使う言葉を間違えているとしか、思えませんが。。 それらを言わせてしまった行動と言うのが、双方日々あったのではないでしょうか？ 互いに修復しようという気持ちがなければ、あなた方はずっとこのままか、やり直せないと思います。 家出したご主人は、今頃何してるんだろう？

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トピ主です

041
やや
主人はまだ帰ってきませんが、それについては元々自分勝手な人ですし、私もかなりひどい事を言ってしまったりしていたので、反省しつつ様子をみている所です。今は離婚は考えていません。 この何日間かで「口は災いの元」学びました。主人に嫌な事を言ってしまった事、友人に主人が家出してしまった事を話してしまったこと、すべて自分に返ってきています。友人も「こもっているのはよくない、遊ぼう、でかけよう」で、結局つき合わされるだけで。それも一人ではないんです。疲れてしまいました。今の私は赤ちゃんと買い物に行くくらいで充分です。でも心配してくれていると思うと無下に断れなくって。もう誰とも話したくなかった。　一人にしてほしかった。でも寂しくて電話にでてしまっていたんです。 （長いので、続きます）

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トピ主、続きです

041
やや
ところが今日友人の一人からしつこく電話が入って。育児中だと出られない事があるって説明しても「育児したことないからわからない」と言われて。 目が覚めました。悩んでいることが馬鹿馬鹿しくなりました。主人にしても、その友人にしても理解しようとさえしてくれない人に言っても無駄なんですね。 寂しいから、と無理に付き合っているからおかしくなるんですね。その友人とは距離を置くことにしました。皆さんのレスを見ていて、世の中そんな人ばかりじゃない、自然に友達が出来るのを待とう、と思えました。お姑さんから「○○教室に行ったら」と言われ、断れなくて受けてしまい、正直憂鬱でしたが、前向きに楽しんでこようと思います。主人が家出をしてしまってから、彼の大切さも身にしみました。もし帰ってきてくれたら二度と別れるなんて言いません。今は距離を置けて良かったのかもって思います。寂しい時は、小町を見ることにします！ ありがとうございました。

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時間が解決してくれるでしょう

041
おしん
男性から見てもご主人の態度はどうなのかな？と思いました。 私も実家の近くに引越しして家内は友人もなく寂しい思いをさせました。極力私は友人と会うことを避け、実家ともよほどのことがない限り行き来はしないと決めました。 私は以前住んでいた地域のサークルを運営していたことから、オフ会などで自然に溶け合うようになりましたが距離が離れているので最近は家内と地元で食事したりする機会が増えました。 実は引っ越してから家内は神経症になり、急に怒り出したり洗い物をしながら食器を床に叩きつけたりで、言葉も掛けてあげられない状態でした。一緒に病院に行って適切な治療を受けたらだいぶ落ち着いてきました。 私も過去にいろいろあって家出を考えたり離婚も考えたことありますが、トピ主さんはお子さんが６ヶ月とのこと。ご主人もお子さんのことが気になっているはずです。きっと戻られることと思います。 子はかすがいといいますが、離婚はいつでも出来るのでもう少し時間を置いて考えてみてはいかがでしょうか？

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ひとりを楽しむ人になって！

041
きゅうり
拝見しました。 世の中ひとりで過ごせない人が多いなと思いました。 ひとりでいる時間を楽しめない人は誰といても 楽しめないのでは？育児のストレスもあるのでしょうが。趣味か何か作って退屈しないようにすれば、 いろいろ考えすぎずに過ごせるのでは？ せっかく赤ちゃんがいるんだし、一緒に公園でも行けばママ友達の一人や二人できると思いますよ。 ママ友達なら深入りせず、適当な距離感で付き合えるかも。育児の相談もできるでしょう。お姑さんのすすめてくれた教室もいいと思います。 だんなさんの事はあなたの意見だけで判断できないけど、ここはひとつあなたが大人になることです。 それと、あまりだんなさんに依存しすぎないことです。 でも、甘えることは必要だと思います。お姑さんにもね。

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少し元気になってよかったね！

041
みみずく
大変な様子ながら、まだお２人の間に愛情はありそう、ただ、２人ともまだ少し幼くて変にこじれてしまった、うまく関係修復して仲良くなって欲しいが、人に踏み込まれるのがもう嫌なら、誰かに間に入って仲をとりなしてもらうことも難しい？ 仲直りの余地はありそうだしそうなって欲しいのに、このまま崩れて行くの？とはらはらしていましたが、少し元気が出たようでよかったですね。 「雨降って地固まる」結果になるように祈っています。 きっとご主人には、赤ちゃんを抱えた貴女の大変さがわからないのですよ。 誰か、ご主人に「奥さんの大変さをわかってやれよ」と説教してくれる人がいればいいのになあ。 貴女も辛いと思うが、「別れたい、別れてやる」と呪文のように言えばご主人も精神的に追い詰められ、ヘタするとり返しのつかないことになる。 今度からは是非上手にケンカして上手に発散して仲良くね！

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トピ主です

041
やや
すみません、また立ち上げてしまいました。 その後、主人はたまに荷物を取りに来ます。 子供の顔を見にきているようなのですが、その度に「別れてくれよ」と言われています。悪いところは直すから、と言っても「全部だ」と。 姑には電話を入れているようで、子供の様子を聞いているようです。 生活費を貰えない今、私は姑からの援助で生活しています。その為には姑のあやつり人形になるしかありません。「来たらこう言うのよ」「これを渡してこれは駄目よ」と。言わなかったりすると、怒られます。 だから忠実にそれを言うと主人に「そういうこと言うからお前はムカツクんだよ」と言われます。「姑が・・」は言っちゃいけないと言われています。言ったところで「おふくろはそんなこと言わない」で終わりです。 姑は一日に２度は電話かかってきます。 私は一週間に２度は姑の用事に行っています。 姑に反発したら、今度は姑の友人から「育児サークルに入ったら？」と電話が入りました。「今は、人付きあいにつかれているので」と断ったら「そういう考えはよくない。人の忠告を聞けない。プライドが高い」といわれ放題でした。　長いので続きます。

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トピ主 続きです

041
やや
仕事はしてはいけないと言われています。 それ以前に、実は引っ越して間もない頃（赤ちゃん３ヶ月の頃）姑の知り合いのお店で人手が足りないから手伝ってくれ、と言われ断ったら攻撃されたので赤ちゃん連れて働きに行っていました。仕事始めたら楽しくて続けていたのですが、人使いの荒さに心身共に疲れきってしまいました。そうなった時に姑は「働けなんて言っていない」と逃げました。その時かばってくれない主人にイライラして当たっていました。自分のストレスをぶつけてしまっていました。反省していますが、主人に腹が立っていたのは事実です。 いまだにお店の方から「たまには手伝って」と言われています。もちろん断っていますが・・ 主人とはまだ別れたくありません。 自立するしかないとわかっているんです。ただ言い訳になりますが、今は仕事をする気力も体力も残っていません。姑の言うことを聞くしかありません。 こじれるばかりです。 吐き出させてくれてありがとうございます。ちょっとスッキリしました。

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再びトピ主です

041
やや
何度もすみません 自分でもぐちゃぐちゃに書いてしまっている事に気付いたので、流れを書きます 赤ちゃん１ヶ月　　　　　引越し 　　　　１ヶ月～２ヶ月　引きこもり 　　　　２ヶ月～３ヶ月　友達を作ろうとする 　　　　３ヶ月～５ヶ月　お店手伝い（週３程） 　　　　５ヶ月～６ヶ月　疲れてボロボロ 　　　　６ヶ月～７ヶ月　主人家出 　　　　　　　　　　　　友達に振り回される こんな感じです。主人が飲みに行ったり、姑の干渉は全部の月にあてはまります。 ただ、主人はたまに食事に連れていってくれたり、友達に合わせてくれたりもしてました。姑も、「こうしなさい」がなければとても良い方なんです。 主人は、自分がいなければ私が追い詰められることがない、と家出してしまったのかも、と思う時もあります。（サポートできる人じゃない） 実家は訳あって縁切り状態なので帰る事が出来ません 主人には今、私と姑は会っていないという事になっています。主人に生活費を入れさせる為の姑の知恵です でも、それがツライ時もあります。

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生活費をもらってないって・・・

041
匿名
それじゃ悪意の放棄で、離婚の原因になりますよ（ご主人が悪い）。 トピ主さん、このまま別居の期間が長かったりすると、かえって「婚姻関係は破綻していた」ってご主人から離婚を裁判所に申し立てられても文句が言えなくなりますよ。 気力がないのもつらいけど、別れたくないのなら、せめて役所に行って、離婚届不受理の申し出をしておくべき。 あと、きちんと法律相談に行きましょうよ。別に離婚の相談じゃなくて、ご主人がこう言って家出をしているけれど、どうしたらいいかって。ね？ このままだと、ずっとお姑さんの奴隷で、気力がないまま離婚されてしまうよ。

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貴女の気持ちが一番の正解よ

041
自分は自分で良いの
もの凄く追い込まれていて可愛そうでたまりません！ そっくり、そのまま市の育児相談の場にブチマケませんか？ 父親の自覚も無く、さんざん夜中に起こす悪ふざけをした挙句に遊びたいから家出したご主人は、人間的に最低です。 そしてそんな息子に育てた姑の言動も普通ではありません。 類友でご主人の友人も”それなりのレベル”の持ち主です。 貴女は貴女のままで良いんですよ。 離婚が怖くてご主人に泣いてすがって踏みつけにされて、、問題は解決しませんよ。 市の悩み相談でも、育児相談でもいいからノイローゼになる前に、悲しい事、辛い事を吐き出して、SOSを出しましょう。 離婚して生活保護を受けながら生きていく事だって出来ます。 そのご主人の人格最低です！　そんな相手を選んだ自分は責めてもいいけど、自分が彼母、彼、彼友の言いなりになる必要はありませんよ。

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病院に行ってください。

041
ゆゆ
精神が不安定なときは、周りを巻き込み、傷つけてしまうことが、多々あります。 それを自覚してください。 自覚しないで、周りを巻き込み続けると、どんどん状況が悪くなり、自分自身はもちろんのこと、周りも苦しく、辛くなります。 早いうちはお薬を飲めば、すぐ効果が現れることもあります。 匿名さんの意見にもありましたが、お近くの心療内科に行くのはいかがでしょうか？ 一日も早く元気なトピ主さんに戻れるといいですね。

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まずは整理してみては？

041
jasmine
ややさん、初めまして。なんとなくお話を伺っていて、私と似たような性格なのではと思い、書き込みをしました。 　私も人間関係に一人くたびれてしまうことがあります。何でも『相手の期待に沿おう』としてしまって、気がつくと疲れ果てているんです。そういう時、私はまず『自分がどうしたいのか？』をきちんと整理して考え(できれば紙に書き出すとはっきりする）、次に『そのためにはどうするべきか？』を1つ1つ整理して考えてみます。その中でも『自分の努力ではどうしようもない事』と『自分の努力でできる事』があって、『自分にできる事』をまずやってみます。そうすると少しは人に振り回されなくなり、自分がしっかりしてきます。（続く） 　

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まずは整理してみては？（つづき）

041
jasmine
でも、いまのややさんはちょっと八方塞りになってしまっているようなので、そういう時は全く何もしないで(心のままに過ごしてみる）『元気(元の自分）』になるのを少し待ってみてもいいかなと思います。 　ただ気になるのは自分のご家族とも疎遠になっている事。どういう理由かはわかりませんが、自分の家族とも上手く行かないのでは、他人と家族を築いて行くのは大変困難なのではないかと思います。まずはご自身のお父さんお母さんと話し合いをし、サポートをお願いし、その上で今のご家族を大事にして行かれては如何でしょうか？大変でしょうが、どうか自分を見失わないで、お子さんのためにも幸せになってください。

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なぜ自分の親に相談しないの

041
ぷりぷり
姑は旦那の親なんであてにできませんよ。最後は自分の息子の方につきます。 このままうじうじ従ってたら結局は「あんたが悪い」て言われますよ。どうして実家へ帰って自分の親に相談しないのですか。失礼ですが、ご病気とか、何か事情があるのでしょうか。味方になってくれるのは自分の身内ですよ。 旦那の身内は協力はしてくれるけど、よほどこちらで旦那の身内を利用するくらいの策略を練らないと最後には「もうあんたなんか知らない。あんたが悪い」と言われますよ。

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心のケアが必要

041
くろたん
引越しのストレスなのでしょうか。かなり心が荒んじゃっているみたいですね。傷ついているというよりは荒んでいる、というのがピッタリかな。 ストレスって本当に怖いもので、きちんと処理できずに背負い込んだままにしてしまうと、どんどん加速して、どんなに明るくて優しい人でも、性格を歪めていってしまいます。 その結果が引きこもりであったりとか、他人への暴言であったりとか。 旦那様への暴言、トピ主さんが思っている以上にかなり酷かったのではないかな。。。 一度、カウンセリングに行ってみてはどうですか？ 個人的には、なんでもかんでも「鬱」と結びつける事には疑問をもっているのですが、トピ主さんの場合は病院に行った方が良いと思いました。 旦那様との修復はそれからでも遅くないと思います。というか、心のケアをしてからの方が上手くいきそう。 幸い、お姑さんはトピ主さんと旦那様が元のさやに収まることを望んでくれているようですしね。 当面お姑さんへの言動は気をつけましょう。うっかり暴言を吐いて、そっぽ向かれたりしたら、それこそ取り返しがつかない事になりますよ。

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実家でのんびりしたら。

041
ぎんねこ
赤ちゃんとは上手くいっているんですね。 嫁入り先でいろいろあって、疲れたときは、実家に電話したり、赤ちゃん連れて休養しに帰ったら、如何ですか。結局、六ヶ月の赤ちゃんのいる身、人付き合いなんて無理ですよ。今までの人、全部忘れて、やり直せば。 　これからの友達は、町で知り合った子どもがらみのママ達です。地元で自然に知り合いを増やしていったら、気持ちも落ち着くのではありませんか。姑には休養宣言を出すとして、旦那を取り戻すのは、後にするとして、何か憎めない人たちなので、タイミングさえ合えば、元に戻ってくれるように思います。 　慣れないお産で、疲労がたまっていたのですよ。一呼吸おいて、英気を養ってください。

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実家に一時休養

041
りり
私も人付き合いに疲れたりして悩む事多いです。 ややさん、私も実家に帰られる事をお勧めします。いまに、姑に「あんたが悪い」と見限られると私も思います。姑を全面的に信用している様ですが、今の私もそうだから（信用してた人に裏切られ）言えますがその夫をそう育てたのも姑なんですよ。 実家で休養して、友達は実家で作ってみて下さい。というより、友人より子と２人で楽しむ方が楽しいですよ！！実家へ帰るお金がないなら、誰からでも借りて下さい。電話も話さないでいれますし。 保育園でもいいし（働く）、実家でゆっくりできるなら公民館でもいいし、とにかく今の夫とは離れた方がいいでしょうね。そうして、赤ちゃんとの今を楽しんで下さい。 引っ越しも重なってご苦労様でした。しばらくご主人のお世話は姑様におまかせしてはいかがでしょうか。家もまかせては？ ２人でそれぞれ、冷静に、これからを考えていかなくてはならないと思いますよ。 実家で鋭気を養って、夫も養う心構えで強くなってはいかがでしょう？

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達観しましょう

041
ぽる
　今までの時間経過とトビ主さんのレスを読んで大変な状況は理解できます。でも、辛口に言わせてもらえばなんだか流れに流されるまま今に至る。という気がしてなりません。 　今のトビ主さんは赤ちゃんを抱えて、しばらくは仕事とか趣味とか我慢をして育児に専念しなければならない時期なのだと思えませんか？子供を守ってあげられるのはあなただけなんですよ！確かにご主人からの別れてくれ攻撃とか姑とかの関係とかわずらわしいと思います。しばらく母子二人で距離を置いて、ちゃんとトビ主さんが自分のことを考えられるようになるまで時間をおきませんか？ ご実家に帰るのも良いと思いますが、無理ならば夫の暴力から逃げるときのシェルターの使用とか、役所に相談するとか、まだ道はあると思いますよ。

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トピ主さんに同情します

041
愛
おしんさんのレスで ＞急に怒り出したり洗い物をしながら食器を床に叩きつけたり という奥さまの様子は、奥様がいかに心を抑えているか痛いほどわかりますよ。神経症だから、診療内科というのは悲しい選択です。結局夫が心を理解してくれないから、心療内科に行くようなものです。落ち着いたのは、解決したからではなく、自分の思いをあきらめたからです。 トピ主さんの夫は、人の気持ちを考えるのが苦手な人なのでしょう。だから、あなたの言葉に傷ついて逃げることしか出来ない。この程度の人に、自分を理解してもらおうとしたのが間違いでした。姑さん本当に心配してくれてるなら、なぜ、息子を叱れないのでしょうかね。所詮息子に嫌われたくないんですね。頼りにならないです。 やはり、子供のためにも自分が強くなって、自分の判断で解決するしかありません。どんなに人を頼っても、所詮他人事です。あなたがどうしたいのか、どう考えているのか、自分の心で夫と話をすることです。

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「離婚」の一言の重さ

041
でも
トピ主さんは「離婚したい、離婚してやる」と呪文のようにおっしゃってたんですよね？気持ちは分かりますが、それはきちんと離婚の準備をしてから言うべきでしたね。 散々「離婚したい」と言っておいて、旦那さんが「離婚しよう」と言い出すと、慌てふためく奥さんがすごく多いですね。類似トピを他にも見ました。旦那さんが「別れないでくれ」と謝ってくると思っているのでしょうが、夫にしてみたら愛情の薄れた妻が自分から「離婚」を言い出したら、ある意味「しめた」って思うんじゃないでしょうか？ 「離婚したい」というのは「あんたなんかいらない」ということですから、これを言われつづけると本当に奥さんのことが嫌いになると思います。旦那さんの行動も酷いですが、トピ主さんの言葉にも問題がありますから、その点は徹底的に謝ってみたらどうでしょうか？不本意だと思いますが、離婚したくないのなら、これしかないと思います。 それから他トピでも薦められていた「新・良妻賢母のすすめ」という本を読んでみられることをお勧めします。まだ間に合うかもしれませんから。

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