離婚を考えてます。

レス28

（トピ主 0 ）

🐷

あゆ

2012年09月11日 11:02

恋愛

私は今妊娠7ヶ月の23歳です。主人も同い年で今年の春に結婚しました。主人の夜遊びがひどく悩んでいます。まだ23歳で遊びたい盛りなのはよくわかりますが結婚当初からキャバクラ通い、朝帰り、ひどい時は無断外泊で週末はほとんど家に居た事がありません。私がつわりで苦しんでいた時も、急な出血、腹痛で夜中苦しんでいた時も連絡しても飲み会優先で帰ってきてはくれませんでした。平日は仕事を頑張ってくれているし、周りの友達が遊んでるのに頭ごなしに遊びに行くなとは言いたくないので、土曜の夜くらいはと思い行かせてあげていました。しかし、最近は週末はほとんど家にいないし、飲みに行って朝帰りですこし寝たかと思えばパチンコに行きそのまま夜中まで帰ってきません。毎週の様にポケットからはキャバクラの名刺が出てきて、正直うんざりです。こんな父親でも子どもには必要でしょうか？今まで何度も話し合いましたが、主人は俺が働いた金だから文句言われる必要はないだの、俺の家なんだから俺が出かけたい時に出かけて、帰ってきたいときに帰ってくるの一点張りです、悲しさと度重なる夫婦ケンカで毎日のようにストレスを抱え涙を流し、お腹の赤ちゃんが心配です。お腹の赤ちゃんの為にも私が我慢して生活するべきでしょうか？

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辛口だけど

月

2012年09月11日 17:27

子供が出来て…すぐ離婚を考えてしまうような人となぜ結婚したの？シングルマザーが悪いとは言わないし言えないけれど、トピ主さんは何がしたかったの？ただ結婚すること？子供を産むこと？結婚はゴールじゃないって言いますよね？＞こんな父親でも子どもには必要でしょうか？そんな父親を選んだのはトピ主さんですよね？子供は親を選べないのだから、選べなかった範囲で生きていくしかないのです。そこを理解してください。全て、あなたが選んだ道です。子供はそこに付いていくしかない。離婚離婚って簡単に言うけれどもっと努力した方が良い。せめて３年は頑張ってほしい。子供が居るなら尚のこと！努力しつくして、それでもダメならその後のことを考える。旦那さんのしてることは酷いと思うよ。でもその酷い男と子供を作って結婚したのはトピ主さんだよ。これから生まれてくる子供に胸張れるように努力しようよ。居心地の良い家を作るとか、ヒステリックに責めないとか、もし出来てないことがあるならすることたくさんあると思いますよ。

トピ内ID：8367897792

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別れてください

😑

おとさん

2012年09月11日 17:27

　すぐに別れることをお薦めします。しかし、慰謝料や養育費の問題があるので、弁護士を立てるか、家裁に離婚調停を申し立てましょう。そんな父親、いりません。

トピ内ID：1283273115

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不要です。

🐱

猫

2012年09月11日 17:27

　そんな駄目な男を選んでしまったのはトピ主さんの責任ですが、そんな男はさっさと捨ててしまう方がお子様のためにもいいでしょう。　　23歳で遊び盛りだとか、まわりが遊んでいるからだとか、そういうことは関係ありません。人間性の問題です。　社会人で守るべき家族がいるのに遊びまわっている男は、何歳になっても変わりません。相手を思いやる気持ちのない男です。そのうち浮気もするでしょう。　　離婚を切り出すと切れる可能性もあるので、もしご実家を頼れるなら、あらかじめ洋服など必要なものはダンボールにつめて宅配便で送り、旦那が仕事中に出て行くほうが賢いと思います。　話し合いは第三者を挟むか、資金が許すなら弁護士を間に入れるほうがいですよ。　

トピ内ID：3277944092

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結婚前から分かってるよね？

よし

2012年09月11日 17:27

そもそも何で結婚したの。キャバクラ、パチンコ、飲み会なんで結婚前から分かってるでしょ、ギャンブルは辞められないですよ。公認した上で結婚したんでしょ？子供産まれるのに仕事頑張らない方がおかしいです。世の父親は家族の為に毎日頑張っています。 23歳だからとか、遊びたい盛りとか関係ないですよ、父親になるのに普通妊婦置いて出かけないです。ご主人は子供産まれる事を望んでいますか？ちゃんとトピ主さんを愛して結婚したんですか？トピ主さんは赤ちゃんが心配と言って被害者ぶってますが、一番の被害者はお腹の赤ちゃんです。旦那様は子供ができちゃったから仕方なく結婚したのであれば、あなた達が軽はずみな行動するからこういう結果になるんです。お子さんの為の離婚なら結構ですが、実家の世話になろうという甘っちょろい考えではないですよね？あなたを育てたお父様、お母様に恥をかかさないでください。家を出たんですからあなた一人でお子さんを育てていくんですよ。その覚悟はあるんですよね？辛口ですが、母親になるのなら強くならなきゃ子供を育てることは出来ませんよ。

トピ内ID：3136555789

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無責任

なな

2012年09月11日 17:27

なんて無責任な親なんでしょう。貴方離婚してどうするの？実家にもどるの？子供授かることを安易に考えすぎです。旦那さんに頼らないで子供を立派に育てる覚悟はありますか？ 1人の大人の女性として子供を身ごもったんです。自立して子供を育てる覚悟をしてください。

トピ内ID：4771137481

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残念ですが

🐱

るんるん

2012年09月11日 17:27

そんな父親、我慢して一緒にいても子供のためになんてならないでしょう。なんで赤ちゃんのために我慢した方が…という話になるのかわかりません。残念ながら、彼はダメだと思います。だから一般的に安易に妊娠して結婚するなと言われているのです。実家は頼れますか? お仕事はありますか? もう今後赤ちゃんとふたりでどう生きていくかを考えた方がいいです。離婚して実家に頭を下げてお世話になり、出産後は早く働いて自立を目指すのが一番だとは思います。母親として、しっかり子供を育てていってくださいね。

トピ内ID：3986710890

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ご両親に相談

🐤

さら

2012年09月11日 17:27

予期せぬ妊娠で結婚したのかな？と感じましたが… 子供が生まれたら変わる男性もいるみたいだけど、ご主人はどうかな？まぁ…夜遊びにギャンブルはいただけないね。あと３ヶ月で生まれるんでしょ？今は身動きとれないと思うけど、ご実家に面倒見てもらうことは可能なのかな？ご両親に相談してみたら？生活費を入れてくれるのなら、出産後のご主人の様子を見てからでもいいのかも。養育費やらの問題も出てくるしね。DVでないなら離婚はじっくり考えた方がいいよ。

トピ内ID：4771625217

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遅かれ早かれ

ポタージュ

2012年09月11日 17:27

離婚になるでしょうね。子供が産まれたら… 泣き止まない赤ちゃんにイライラ→虐待「俺の子供だ！殴ったっていいだろ！」赤ちゃんが何かこぼす→虐待「しつけしてるんだ！邪魔すんな！」生活費が足りない→「黙れ！俺の金だ！」→ムシャクシャ→パチンコ→あっという間にスッカラカン→お前らのせいで貧乏！→虐待こんな光景しか思い浮かびません。

トピ内ID：6313899017

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自分にも責任はありますよ

ねこむすめ

2012年09月11日 17:27

そんな男を「主人」としたあなたにも責任はあります。そんなだらしない男なら、結婚前から片鱗はあったでしょう。７か月ということですが、ストレスがたまると体にも変調をきたします。あなたがいてもいなくてもいいし、家事をしてもらっても感謝の気持ちもないし、自分の稼いだ金は自分で使ってどこが悪い、こんな男でも主人として支えたいなら、我慢しましょう。それがいやなら、ご実家、もしくは義両親をたよりましょう私ならゴメンですけどね。

トピ内ID：1165747934

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子供目線で。

フリーザ吾郎

2012年09月11日 18:09

いつもお父さんとお母さんは喧嘩しています。お父さんはいつも遊びに行っていません。お母さんはいつもイライラしてて可哀想です。こういう風に思わせてまで婚姻関係を続けたいですか？

トピ内ID：2503589445

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多分続かない

匿名

2012年09月11日 19:53

無理ですよ。我慢したとしてもきっと長くは続きません。ご主人には夫になった自覚もこれから父親になる覚悟も全くありません。週末も夜中まで帰ってこないなどから家にいたくない、家庭に縛られたくないというのが本音でしょう。ほとんどいないも同然の父親が子供にとって本当に必要でしょうか？好き勝手して遊び歩いて家庭を顧みないような男なんていないほうが経済的には大変でも今よりはずっと心穏やかに生活できるんじゃないでしょうか。母親が元気で笑顔でいられる家庭が子供には１番です。どんな父親でも必ずしもいたほうがいいわけじゃありません。生まれてくる赤ちゃんのためにもどうか強くなってください。そして体を労わって元気な赤ちゃんを生んでくださいね。

トピ内ID：1926547250

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我慢はよくない

マカロン

2012年09月11日 23:30

ストレス溜めて、我慢するのは良くないですだけど、身重で働いて生活できますか今は動けないでしょう仕事だってないし、これから出産だし預貯金はあるのですかご主人がお金を管理しているのですか？ご自分の親に相談した事ありますか結婚前に、こういう男だって事を承知の上で結婚したんじゃないですか？まず、両親に相談してみてください離婚するのだったら、無事に子供を生んで、仕事と保育園を探さなきゃ泣いてばっかりじゃいられません世の中には、子供が生まれても父親になりきれない男もいるのですよ私の主人は、私が身重な頃は、友達とスキーに行ったり、テニスに行ったり、飲みに行ったりもしましたが、今では自分優先ではなく、家族優先のよき父親になりました子供たちも、私よりも、めったに怒らない父親のほうが好きみたいですでも、ここまで来るのに、沢山の年月がかかりました赤ちゃんが生まれて、父親の自覚が芽生えてくれればいいのですが、赤ちゃんが生まれても、何もかわらないのだったら、腹をくくるしかないと思います

トピ内ID：7943095206

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まず話し合い

ミィ

2012年09月11日 23:30

まずは両親に相談して下さい。旦那さんの両親にも言って、話し合いの場を設けたらどうですか。それでも旦那さんが変わらないなら、自分が働きに出れるまで実家にお世話になるのがいいかと。

トピ内ID：1772590110

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あと１年待って。

🙂

みかん

2012年09月11日 23:30

うーん、出来婚の典型的な末路という感じはしますが、、、。それはさておき、夫は生活費は入れてくれますか。それなら、あと最低１年は様子を見ましょう。妊娠して赤ちゃんをかかえて、働きたくても働けないでしょ。夫を財布とでも思ってじっとがまん。子どもができて結婚したということは、本人や義親は最低のモラルはもっていたということです。ひどいケースなら、女性を放置して結婚もしません。おそらく夫は、妊娠、結婚という現実が受け入れられなくて、荒れているのでしょう。女は子どもがお腹にいることで覚悟ができますが、男はそういうきっかけがないので。押してだめなら引いてみろ。これから出産までトピ主さんは、じっと静かに、文句も言わずに、夫を責めることもしない。ただし夫の前で勝手に涙がこぼれるのは可。そして夫の両親と仲良くして、たまに夫の素行をぐちって、味方につけましょう。もしかしたら、１、２年後には大人しくなって、良いパパになる可能性もあります。あなたが傷つくのは、夫に愛があるから。あなたはまだ若い。２年待っても人生を十分やりなおせる年齢です。賢くなりましょう。

トピ内ID：5088031969

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お子様同士の結婚

マラサイ

2012年09月12日 10:43

厳しいようですが、タイトルの通りです。旦那さんは昔から遊び人だったはずだし、この結末は想像できなかったのでしょうか？ままごとの結婚は終わりにしましょう。トピ主さんはまだ若い。やり直す事は出来ますよ。お子さんの為にも今度は同じ間違いをしないようにして下さい。

トピ内ID：1721959978

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もしかしてデキ婚？

大吟醸

2012年09月12日 10:43

ならば分かります。外見もタイプだし、話も面白いし軽いノリで付き合ってたらできちゃった。仕事もしてるし、定収入あるから結婚しちゃおうか？実際暮らしてみて蓋を開けたらこんな残念な男だったとは… まさに子供が子供を作ってしまったんですね。でも、あなたはもう母親です。子供に対して責任があります。若い今ならいくらでもやり直しができるのです。産まれて来る赤ちゃんの幸せを一番に考えれば答えは出てきますよ。

トピ内ID：0293726689

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知りの子は

モナカ

2012年09月12日 11:46

21才で３歳の子持ちの女性は、子供が赤ちゃんの時にＤＶの旦那と分かれて、実家に身を寄せて、まだ若いのに、ヘルパーの資格の取得中です。その女性のお母さんもヘルパーさんです。子供は宝だから、子供の為に何でもするそうです。私も子供が産まれてから少し強くなった気がします。女性にしか出来ないお産の痛みに耐えたのは、かけがえの無い経験ですから。主さんは、まだ若いので、苦しんで生活するより、やり直した方が良さそうですね。ご主人は夫では無く、夫婦生活は破綻している感じです。可能なら、無料弁護士相談等で慰謝料が取れるか調べた方がいいですよ。身重なので、ご実家とか頼れる人に相談された方が胎教の為にもいいです。

トピ内ID：9088720528

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男の立場から

しろ

2012年09月12日 12:25

男側の一方的な言い分ですが、彼はまだ23歳、結婚した自覚も父親になる自覚もないのだと思います。私の周りでも若くして結婚して父親になった連中もいましたが、同じようなもんです。逆に結婚して落ち着いたと思われたくなくて遊んでるのかもしれないです。私の経験や周囲をみる限り、子供が産まれれば、責任感が芽生えて変わる可能性は高いと思います。子供にとってですが、どんな父親であっても必要です。もうしばらく待ったほうがいいんじゃないでしょうか？それより心配なのは、あなた自身です。しばらく実家を頼るなどしたほうがいいです。男性側からの意見でした。

トピ内ID：7949347379

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要らん要らん

sasa

2012年09月12日 12:25

振り回されて、思い悩む時間と労力がもったいない。しかし旦那さんの問題行動は、どんな気持ちから来ているのでしょう... キャバクラにしてもパチンコにしても、時間を潰すとか、頭から離れない何かから逃避するとかなイメージですが... もし、そこに二人でアプローチできる可能性があるなら、一緒に親にもなれるかもしれませんね...

トピ内ID：5567755160

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離婚しないで！

ママりん

2012年09月12日 13:39

うちも主人が２３歳で結婚しました。仕事の帰りも遅く、付き合いも多い人でしたが、毎月きちんと給料を持ってきてくれていたのであまり文句は言わないようにしていました。言っても直らないなら、言うだけ無駄。仲良くするように心がけました。子供が産まれからは、子育て家事は手伝ってもらえませんでしたが、子供は可愛がってくれていますし、私も子供がいれば寂しくないし、今では主人がいると逆に邪魔なくらいに思ってます。私の中で主人は、お金を稼いできてくれる人で、割り切った考えをした方が手伝ってくれなくてもイライラせずにすみました。長年連れ添った夫婦に秘訣を聞くと、ズバリ干渉しないことと言ってましたし、赤ちゃんの事だけ考えて出産頑張って下さいね！

トピ内ID：9612202687

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みかんさんに同意です。

❤

tokuho

2012年09月12日 13:39

精神的にお辛い気持ち、お察しします。当面の間は旦那さんはお財布と割り切ってしまうのも手だと思います。夫にあきれ果てても、生活していかなくては。まずは無事に出産して、生活の準備、離婚の準備、整えてから離婚を切り出せばいい。そういう覚悟で、看護師さんとか、女性が安定して勤められる職業の勉強始めてみたらいいよ。夫が正気に戻るかもしれないし、戻らないかもしれない。でも、すぐに結論を出すのではなく、どっちに転んでも大丈夫な様に準備をすること。身重な体で、大変ですが、応援していますよ。

トピ内ID：6067244135

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まずは産んでから

🐤

ひよこ

2012年09月12日 13:39

私の友達も妊娠中に旦那さんの夜遊びが続き、安定期に入っていたのに流産してしまいました。トピ主さんの場合も「離婚したほうがいい旦那さま」だと感じました。お仕事はまじめだそうですが、残念ながら「束縛が嫌。結婚に不向きなタイプ」だと思います。ただ、今「離婚したい」と切り出してしまうのは危険です。なぜなら旦那さまも「よし、離婚しよう」と、同意してくれた場合、おなかの赤ちゃんが危険だからです。旦那さんからすれば、「子供が生まれたら養育費を払わないといけない」のですが、若くて遊びたい盛りの男性が長期間大金を払い続けるのは大変だし嫌に決まっています。なので旦那さんが「流産しちまえ！」と思う可能性が高いのです。恐ろしい話ですが、トピ主さんを殴ったり蹴ったり。。。とりあえずお子さんを無事産んでからゆっくり考えてください。でも、お子さんが生まれてからも旦那さまが変わらなければ虐待の危険もありますし、早目に離婚を考えてください。母子家庭でも素敵な友達はたくさんいます。お金さえあればなんとかなります。

トピ内ID：4296721189

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よく頑張っていらっしゃいますね

るい

2012年09月12日 13:39

>私がつわりで苦しんでいた時も、急な出血、腹痛で夜中苦しんでいた時も連絡しても飲み会優先で帰ってきてはくれませんでした。それはお辛いですね...。 >平日は仕事を頑張ってくれているし、周りの友達が遊んでるのに頭ごなしに遊びに行くなとは言いたくないので、土曜の夜くらいはと思い行かせてあげていました。良く出来た、賢い奥様だと思います。今、とても寂しく、初めての出産を前に不安なお気持ちでいることでしょう。ただ、男なんてものは、妊娠出産には大した役には立たんものなんですよ。御主人は、とにかくちゃんと働いて生活費は入れてくれてるんですよね？　だったら、それで上等と思い、今トピ主さんのすべきことをしましょう。お腹の赤ちゃんを守って、無事に出産することです。それは、トピ主さんにしかできないことです。逆に言うと、生活費を稼ぐことは今のトピ主さんには難しく、でもそれは御主人がやってくれている、とも言えます。もしご実家に頼れるなら、妊娠・出産の手助けをお願いしても良いと思いますよ。後のことは後のこと。生まれてくる可愛い赤ちゃんが、きっとトピ主さんに力を与えてくれますよ。

トピ内ID：9030848337

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一生我慢して下さい

ふざけないで

2012年09月12日 15:35

そんな男だとわかってたのに、妊娠したのが間違いわかった時点で産むという決断をしたのはあなたでしょ。産まないという選択肢もあったのに・・・あなたが離婚したら、当然母子手当などをもらうつもりでしょ？私たちはデキ婚の尻ぬぐいをやるために税金を払っているわけじゃありません！！自分で招いた結果でしょ！あなたは一生我慢して自分の愚かさを悔やみながら離婚せず生きて下さい

トピ内ID：6220320427

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２度目です。

モナカ

2012年09月13日 13:02

ギリギリ、子供さんが物心つく前がいいですよ。子供さんが小さいのに苦しみますから、可愛いそうです。旦那さんが変わるかもしれないし。身重で大変だと思いますが、｢離婚を考えたら読む本｣とか類似の本が有るので、読んでみられたらと思います。今は、頼れる人に頼ったり、体調次第でお友達とお茶されたら気分転換になると思います。私も妊娠中に、しょっちゅう喧嘩してたけど、元気に産まれてくれましたよ。くれぐれも、体を大切にしてくださいね。

トピ内ID：9088720528

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結婚より赤ちゃんが先に

🐱

pipi

2012年09月13日 16:30

できちゃったタイプの結婚でしょうか？ご実家を頼れるなら、早いこと離婚して、慰謝料はまぁ微々たるものでしょうが養育費をもらいつつ、トピ主さんもお若いから、産後は正社員目指して、シングルマザーするほうがいいでしょうね。まだ遊びたいのに、子供できちゃったから生まれるまでは好き勝手しようって魂胆かもしれませんが生まれる前からそのような旦那さんだと生まれたからって、改心できると到底思えません。まぁ、なんで結婚しちゃったのっていったとこでしてしまったのはもう後戻りできないけどこのまま婚姻関係続けても、いいことないだろうなって気はしますよ。だって、妻がSOS出しても遊んでるんですよ？遊びたい年齢だからしかたないって言うけど、トピ主さんだって同じ年齢でしょ？その年代だって、ちゃんと親としての自覚もって夫婦してる人もいますよ？遊ぶ・ギャンブル好きな人は、何歳になっても遊びたいお年頃を継続するんですよ。そこ、夢見ないほうがいいですよ。期待するだけ、損。

トピ内ID：0763125234

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女だから出来るよ、割り切ってしまって下さい。

🐤

そら

2012年09月13日 19:51

トピ主さん、お腹大きいし、今の体じゃ就職もないし本当に割り切って財布だと思ってしまえばいい。キャバクラだろうがパチンコだろうが、財布がなんかしてるって思うくらいに。両親そろってた方がいいのは、当たり前の親の場合ね。そのお父さんは、私でもいらないかも。ただいね、本日今からすぐにでも、産んだ後の事を考えて離婚する準備してから別れなさいね。手に職でもお持ちだったら良いのですが、日本は小さい子供がいる人への待遇（仕事面）がお世辞でも充実してるとはいえないですよ。覚悟しておいた方がいい。今から苦労する分は、あなたがそんな男の子供を妊娠してしまった責任。別に態度が急変したわけじゃないんでしょう？うちの主人も遊んでいたね。女遊びは皆無だったけど・・。だけどね、産まれたら絵に描いたような子煩悩な良いお父さんになりましたよ。１％くらい、そういう可能性もあるから。

トピ内ID：2321467001

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ご主人はきっと

夜遊び大好き

2012年09月14日 15:12

イケメンでモテモテで魅力的なんでしょうね。じゃなきゃ、こんな男と結婚して子供作るなんて考えられない。身重の女房ほったらかして遊び呆けて「俺が稼いだ金だ」などと豪語するような男でも大事な夫と考える女の頭の中は、遊び好きの私にも理解できない。

トピ内ID：9309358531

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