主人に馬鹿だから離婚してと言われました

レス43

（トピ主 3 ）

🐤

purume8

2012年09月11日 22:08

ひと

今まで喧嘩するたび何度か言われ落ち込みます。

喧嘩しても主人は自己中でいつも自分が正しいと思っているので例え主人に非があっても原因は私にあると責任転嫁され納得できない状態で喧嘩が終わってしまいます。

今回の喧嘩の原因はオークションに出品する商品を何点か夫に頼まれたので出品しようと思い夫に開始価格を聞くとため息つきながら『前に言ったよねー』と言われました。
私はその会話は記憶無かったので他の商品も決めてたのかなーと思いついでに『あの商品はいくらだったけ？』と聞くと『それは決めてない』と言ったので『じゃ～いくらにする？』と言いたかったのですが言葉が足らず『いくら？いくら？』と聞いてしまいました。
すると夫がブチ切れ『お前とは会話にならない。悪いけど馬鹿すぎる。俺とはレベルが違いすぎわ』と言い寝室に行ってしまいました。

喧嘩すると２ヶ月くらい話しかけても無視です。
少しずつ話すようになりいつの間にか普通に話してるというパターンです。
普通に戻れば結構楽しい事もあるのですが下の子が生まれてからいつも喧嘩してます。
主人に話しかけてもいつもイライラしたような口調で話してきます。
自分の興味ない話は基本無視で機嫌の良いときはうるさいくらい良く喋り疲れます。
下の子出産して体調が悪いときにお風呂のパッキン部分にカビがあったと言われ寝不足でそこまで掃除できなかったと言っても要領が悪い証拠だ子育てしてても風呂掃除する時間あるだろう仕事だったらお前みたいなやつは使えないと言われたこともありました。

経済的には問題ありませんが精神的に疲れます。

私には色々言うくせに私が主人の直して欲しいことを言っても気に入らないなら離婚しようと言います。
自分の欠点ばかり言われ続け自信喪失で最近子供にもこんな親で申し訳なく思ってしまいます

トピ内ID：5643882246

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レスします

あらあら

2012年09月12日 12:25

私だったら、精神的に追い詰められておかしくなる前に、離婚しますね。離婚するしないにかかわらず、言われたことされたことの記録を取って（メモでも可）出来れば、録音録画もして、いざという時、味方を作れるよう、離婚となった場合、慰謝料きちんと取れるよう、準備しておかれては如何でしょうか。

トピ内ID：8025220329

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悪いけど馬鹿すぎる。俺とはレベルが違いすぎわ』

こりん星人

2012年09月12日 12:25

じゃぁ、そのバカと結婚して子供作ったお前などぉなのよ！（怒ですけどね…。言い方悪いけど、ご主人のレベルはそうとう低いと思いますけどね。年収１０００万でもバカはバカですよ。

トピ内ID：6647162829

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うちもちょっと似てる

🐷

なな

2012年09月12日 12:25

うちの夫もどんな喧嘩でも私が悪いと最終的に謝らされます。明らかに自分が悪くても。事の発端は私が原因であるとすり替える手法は本当に脱帽です。そうこうしてるうちに自分が悪いんだと思い込むようになってくるんですよね。そうなったら事は重大だと私は考えます。夫のような人は自分の悪いところを自覚していないのか、してるのか。もし故意的だとしたら他人をコントロールしようとしてる夫に恐怖と嫌悪感を抱いています。夫は溺愛されて育ってきたので反省や自分の非を認める経験が少ないんでしょう。仕事のミスもなにかと責任転嫁してますから。そして主さんの夫が離婚したいといってますが、ハッタリだと思いますよ。経済的に余裕もあるし、主さんが離れないのをよくわかってるから。うちも経済的に余裕があるので足元みられてます。私もその経済力に執着してるから悪いんだけど。もっと私に自立心があれば、こんな人と別れられるのに。そう思いながら毎日が灰色で過ごしてます。私は食うには困らない仕事があるので、最近は自立して働きつつ離婚も視野に入れ考えてる最中です。お互い良い決断ができるといいですね。

トピ内ID：5967009859

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相手に対してイライラするのは

しずく

2012年09月12日 12:25

愛してないからですよ。結婚前は今みたいじゃなかったのでは？キツいようですが、あなたは愛されてないのです。愛する妻と２ヶ月も口をきかないなんてあり得ません。ご主人のモラハラはこの先さらにひどくなるかもしれません。お子さんへの影響も心配です。将来のことを考える時期かもしれませんね。

トピ内ID：4078609499

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お疲れ様です・・

ScaryKitty

2012年09月12日 14:34

Purumeさんは今のご主人様といられて幸せですか？離婚するとお子様もいるし、経済的にも別れると将来が不安でたまらないという状況に陥って抜けられなくなると思いますか？喧嘩にはいつも両側の意見がありますので、ご主人様が必ずしも悪いというわけではないですが、私が妻だったら無理です。一度した（と思われる）質問を２回目にして、「前に言ったよねー」と言われるのは腹立ちます・・・すぐに答えてくれればすぐにすむ話なのに、人を蔑むバカにした言い方をする人・・・心が狭すぎです。職場にもいたので・・そういう人。本当に尊敬できる方は、そういうコミュニケーションの取り方はしません。バカはどっちなんだって言いたくなります・・すみません。イライラした話し方で話しかけられれば喧嘩になって当たり前。子供にもよくないですよね。果たしてご主人様はいい大人の見本なんでしょうか？父親がいるからいいっていうものではありません。それが時には子供の教育上悪くなる事もあります。ご自分とお子様のこの先の幸せを考えて、一度離れてみてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：2603435570

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喧嘩、とありますが

🐴

ぴょん吉

2012年09月12日 15:35

ご主人に対して激怒したことはありますか？喧嘩と言ってもトピ主さんはやんわりおどおど、ご主人だけキレている（八つ当たり？）イメージが浮かんでしまいます。大人同士、まして子どもの前で片方を馬鹿呼ばわりなんて、してはいけないことです。それに至るまでのあれこれは本文からは判断できないけど、そのような会話を繰り返すご主人と一生暮らせますか？これからの人生の方が長いですよ。１度、徹底的に喧嘩して関係改善を図るか、それ以外を考える必要があるように思えます。

トピ内ID：6518807981

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離婚してやっていけるのですか？

haha

2012年09月12日 15:35

離婚したい…とのことですが、条件の話はなさっていますか？ぶち切れするほど感情の激しい御主人が、簡単に貴女の望む条件で離婚してくれるとは思えません。離婚話をするならば、お子さんのためにも有利な手段をとってください。身内に内情を話しておくとか、離婚話の時にはお子さんを信用できる所に退避させておくとか、主婦としてきちんとしてきたことを証拠立てるために家計簿を出せる状態にしておくとか。また、「自信喪失」とありますが、そもそもトピ主さんが自信の持てることが何なのかも、自分ではっきりさせておいた方が良いと思います。

トピ内ID：6873253744

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とりあえず、離婚しても良いようにしないと

三日月キリン

2012年09月12日 15:35

きっとご主人は離婚してと言っても、どうせ離婚したくなくて逆らわずに黙るだろうと思って言ってるトピ主さんは御主人の予想以上に傷つているでも御主人の稼ぎを当てにしているのも事実なので、足元見られている。まずは舐められないように、稼ぐことから始めた方が良い。別に稼ぐ必要のある家計じゃないのでしょうけど、稼ぐ必要のある性格のご主人と結婚してます。御主人は専業主婦でいるとモラハラしてくる人です。馬鹿だというのなら、バカな妻にオークションを頼まずに賢い自分でやれば良いのに・・・としか思わないのですが、御主人は馬鹿に用事を頼む変な人なのですね。どれも、ただの八つ当たりだと思うけどうちの父は離婚の２文字は言いませんが、昔から母に向かって馬鹿だと何度も言ってました母は聞き流す根性があります。言い訳をすると父の八つ当たりが長引くのでしませんでした。私たち子供にも母親は馬鹿だから言う事を聞かなくていいと言ってましたが子供同士で「性格の悪い父の言うことを聞くのも問題ある」って言い合って笑ってました子供もバカじゃありません。大丈夫

トピ内ID：8788516190

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夫もちょっとおバカだよ

🐱

迷子ちゃん

2012年09月12日 16:12

微笑ましくて笑っちゃいました。トピさんには深刻な悩みなのにごめんなさいね。客観的に見ると夫さんも話し合ったり、説明するコミュニケーション能力が低く、また物事解決の能力も低く、安易にじゃー離婚という所が幼すぎます。一言でいうとおバカちゃん。世の中、もっと殺伐として離婚理由が溢れていて、それでも離婚できない人が多い中、トピさんの内容はちょっと幼いんだナ～っと感じました。あと、夫さんの言うままにハイと離婚する必要もないし、かといってバカと言われて、それを許し続けると立派なモラハラ男になるので気をつけてね。

トピ内ID：4205999238

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言われる通り離婚したらいい。

ぷる

2012年09月12日 17:59

たぶん支配欲が強いんでしょう。そういう人は何を言っても自分が正しいと思ってるので、改善は不可です。プライドも人一倍強いので変に反論しても無駄です。あなたの事を「俺が居ないと生きていけない女」「だから離婚って言えば何でも言うことをきく女」だと思われているんじゃないでしょうか。ならば、反論するより彼の言葉通りに従いましょう。「だったら離婚して」と言われたら、「わかりました。長い間お世話になりました。離婚届は私が用意します。」と、実家やウィークリーなどに一時避難しましょう。

トピ内ID：1318420155

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やな旦那だね…

ぴくぴく

2012年09月12日 19:45

こんな旦那なら、自立しないと全部が駄目になると思う。どこで芽が出るかわからないから、自信をもって社会にでてみたら？あなたが稼ぐことで、旦那さんの態度、その他全てが一変すると思うわ。

トピ内ID：3071689944

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典型的なモラハラ

みかん

2012年09月12日 23:30

だと思います。支配欲の強い人は、自分が優位に立っていないと気がすみません。「離婚したい」と言われたら、「わかりました」と言って荷物をまとめ一時的でいいので実家にでも逃げてみてください。気持ち悪いほど必死で追いかけてすがってきますよ。今までの行いを全て正さない限り戻らないと徹底的に突き放せば、いくらか効果があると思います。離婚はしたくない、だけど夫に変わってほしいなら、一度お試しください。ただし、大喜びで離婚される可能性も０％ではありませんので、その場合も想定して準備すべきです。

トピ内ID：8274070400

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笑っちゃうわ

🐶

こでまり

2012年09月13日 12:07

旦那さんはねきっと会社で同じこと言われてるんですよ。あなたが結婚生活を続けたいなら　「ま～たあんなこと言ってるわ～」と笑飛ばせるようでないと子共も可哀そうですよ。本気で言われたくないと思うか、自分が馬鹿なんだ　という思考回路になっッているのなら真剣にこの先もこの夫と一緒に居たいのかどうかを考えてみた方が良いと思います。相性って夫婦で違いますからね…

トピ内ID：8454897411

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それでも一緒に暮らしたい？

トニー

2012年09月13日 13:02

私は元旦那のモラハラに疲れ、精神が壊れる一歩手前で離婚を決心しました。元旦那には「使えない女」と罵られ、自分が「ごみ箱は今日からここに置く」と決めておきながら、そのゴミ箱に躓くと「なぜ、こんなところにごみ箱がある！」と怒りまくり「あなたが自分で決めた」と言い返そうものなら「今日の気分は違うんだ！」と、わけのわからない理由で怒鳴られてました。いつも元旦那の顔色を伺いながらビクビク過ごす日々。＞経済的には問題ありませんが精神的に疲れます。はい、私もそうでした。けれどお金＜＜＜自由を選びました。今も正社員でもないけれど、障害を抱えた子供と二人でなんとか暮らしてます。＞気に入らないなら離婚しようと言います。一度「そうですね、離婚しましょう」と言ってみて下さい。モラ夫は体裁を気にしますから、謝ってきますよ、きっと。ただ、根本は直りませんから、数日後は元のモラ夫に戻ります。説得とか無理ですよ。お子様には子煩悩パパですか？違うなら、暮らすメリットはお金だけ？トピ主様は我慢し続けられるのでしょうか？

トピ内ID：3571158326

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気をしっかり持って！！！

🐷

りく

2012年09月13日 21:08

お子さんもいらっしゃることですし、旦那さんにもっと育ってもらうタイミング　と捉えられたほうがよいと思います！赤ちゃんと同じです。。そもそも、オークションやってあげる必要ありましたか？むしろ、そんなに文句言うならお前がやれ。子育て大変なんだからお風呂掃除くらい手伝え！って旦那さんにキレる人だっていると思います。きっと旦那さんは、何か自分自身に満足できないところがあって、言いやすいトピさんにぶつかってるんだと思います。一度、家を離れてゆっくり話を聴いてみてもいいのかも。。トピさんほど優しく受け止めてくれる人が他にいないことも知っているはずですので、離婚のくだりも、こちらが言うことは言い、ブレない毅然とした姿勢や気の強さをちらっとでも見せれば、『冗談と本気の区別もつかないのか』くらいのことをおっしゃりそうな気が。。。個人的には、ほどほどに受け流して大丈夫そうに思うのですが、どうなんでしょうか。。相手にあまり影響を受け過ぎないためにも、旦那さんから一旦気持ちを離して、何か夢中になれることを探して集中して輝いている姿をみせてもいいかもしれません。

トピ内ID：9125343045

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ごめん意味わかんない

☂

あろえ

2012年09月13日 23:52

＞私はその会話は記憶無かったので他の商品も決めてたのかなーと思いついでに＞『あの商品はいくらだったけ？』と聞くと『それは決めてない』と言ったので＞『じゃ～いくらにする？』と言いたかったのですが言葉が足らず『いくら？いくら？』と聞いてしまいました。ここは一体、何が言いたいのですか？『あの商品はいくらだったけ？』『それは決めてない』『じゃ～いくらにする？』のつもりが言葉足らずで、『あの商品はいくらだったけ？』『それは決めてない』『いくら？いくら？』になったということですか？この２つだと、大差ないように思いますけど。それに、あの商品（＝他の商品＝最初の話題の商品とは別）の値段は聞いてみただけで、直近で必要なのは、最初の話題の商品の方の値段では？そっちはいつの間にか解決したんですか？正直、この前後の段落だけ読むと、結構イラッときます。旦那さんはモラハラ気味（というか明らかにモラハラ）ですが、原因という観点では、大抵のケースでトピ主に非があるのでは？

トピ内ID：6771436609

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学習するかさせるか

ありゃ―

2012年09月14日 17:23

次回から「なにか頼まれたらメモをとる、またはメモをもらう。」これだけで喧嘩は減ると思います。頼まれたことが出来ない時、「ごめん、今日○○でできなかった」と先に謝ると、怒りを回避できることもあります。これは厭味ったらしい上司の下で働いていた時に学びました。私はちょっと無理なタイプのご主人です。でも、トピを見てると事情を話すというより言い訳になってるのかなと感じました。旦那様の欠点に目をつぶるのではなく、うまく利用して怒らせないようにするのも手です。上から物をいうタイプには正面からぶつかっても玉砕するだけです。うまく旦那様をコントロールできるようになるといいですね。

トピ内ID：4484793384

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ごめんなさい

🐱

ぷよ

2012年09月14日 17:23

私もネットオークションの下りの文章が、わかりづらくてイラッと来ました。トピ主さん、言葉足らずとのことですので、原因はトピ主さんにもあるのかな、と思います。特に、頭の良い（高学歴ですか？）男の人は、話が通じないとイライラする人が多いように思います。もちろん、そうでない人もいますが、根気よく付き合ってくれる人は少ない気がします。でも、二ヶ月も口聞かないとか、旦那さんもやりすぎですのでそんなに自信喪失しなくていいかも。一度、理詰めで旦那さんをコテンパンにやっつけてやったらスッキリするんじゃないでしょうか。たまにはバカじゃない、ってところを見せてやらないとね。

トピ内ID：7534840834

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トピ主です。

🐤

purume8 トピ主

2012年09月14日 20:57

沢山のレスありがとうございます。こちらで質問するの初めてだったのですが皆様親身に答えて頂き嬉しかったです。少し気持ちが落ち着いてきました。まだ結論は出ませんが、皆様のおっしゃる通り離婚するにも衝動的にせず一旦距離を置き時間かけて準備したいと思います。少し似てるご主人やお父様お持ちの方がいて気持ちを分かり合えた気がして嬉しかったです。以前喧嘩したときも離婚話を出されどっちが悪いのか弁護士に聞いてみろ！と言われたので相談しようと思い受話器を取った途端もうやめようと言われました。足元みられてるので本気半分脅し半分でとった行動でしたが繰り返しで効果無しでしたね。夫にとって気に入らない事があると話さないのは普通の行動なんです(身内限定)。夫は実母とも学生の頃喧嘩して以来会話ないです。若い頃結婚したのでいつか自分も親になれば話すだろうと思ってましたが未だ話しません。私に対しては義父の義母に対する態度と似てます。親を見れば大体は想像つくのに私も浅はかでした・・・。

トピ内ID：5643882246

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ひどくなるよ

😀

yuu

2012年09月14日 21:55

バカに物を頼む方がおかしいでしょう。モラハラな人は、人の欠点をとことん追及して、自分が優位に立とうとします。もっとも、欠点ではないと思いますけど、とにかく理不尽なことを言いますね。それがわかったので、離婚するのがベストだと思いますよ。こういう人は、段々とひどくなりますから。軽いうちに気づいて良かったですね。さっさと財産分与して離婚しましょう。但し、離婚しても生活していけるのなら、ですけど・・・・アテがないのなら、すぐにでも仕事をみつけるとか離婚に向けて何かすべきです。 5年10年我慢して、イザ離婚しようとしても自立できないからまた我慢するそして心身ともにズタズタになっていきますよ。

トピ内ID：1247361027

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トピ主です2

🐤

purume8 トピ主

2012年09月14日 23:11

この文面だけだとおとなしい耐えてる妻と言う印象ですが、下の子が生まれてから体調悪く育児に参加しない夫にイライラし小言が増えました。いつも謝されているので不満が蓄積され一度キレると昔のことまで持ち出してしまいます。喧嘩はお互い怒鳴り合いで話になりません。 >三日月キリン様おっしゃる通り専業主婦をしてるとモラハラしてくる夫です。今回妊娠を機に会社を辞めましたが仕事してた頃は穏やかで何年も喧嘩してなかったです。家庭円満になるなら働いたほうがいいですね。オークションも働かないで家にいるならせめてこのくらいやろうと思わないの？と言われ出品することになりました。初めは少量でしたが段々出品数が増えひと部屋梱包材やら商品で埋まっててその部屋を見る度ストレス溜まります。乳児がいるので沢山は出品できません。夫は　専業主婦＝楽してると思ってるので自分ばかり働き私が楽してるのが気に入らないみたいです。

トピ内ID：5643882246

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馬鹿って言う方が馬鹿

🐷

こんちゃん

2012年09月15日 09:43

ご主人も決してハイソサエティな感じはしませんが。どの辺が「レベルが違いすぎ」るんでしょうね？喧嘩の理由もくだらないですが、これで２ヶ月も無視なの？こんなのでいちいち喧嘩して、いちいち無視してたら、年間で350日くらいは無視期間なんじゃありません？子供の喧嘩じゃありませんが、「馬鹿っていう方が馬鹿」ですよ。この言葉は真実です。人を簡単に貶めるような人間に、利口な人間はいません。

トピ内ID：4505880168

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それならば!

るる

2012年09月15日 12:22

今までのモラハラの記録がないのなら、今から記録を溜めましょう。ボイスレコーダーも用意すると良しですね。証拠が揃い、旦那さんが『離婚だ!!』と言ったらチャンスです。すかさず、離婚届けを出し『わかった。私がバカだから仕方ないよね…』と悲しそうに言いましょう。旦那さんが逆上して離婚届けを書いたら『親権の事もあるし、弁護士に相談に行くね。どういう夫婦生活だったかは記録してあるから…』と言います。旦那さんは、言っても言い返されない、どうせ行動には移せないとたかをくくってるのです。自分の行動がモラハラになり得る事も多分、自覚しています。だから弁護士にって電話をしようとした時に止めたのでしょう。私の祖母と同じです。私も良く『お前なんかいらない、出ていけ。』と言われていましたが、言われる度に本当に出て行くと、遅くてもその日の夜には帰って来いと電話がありました。何回か繰り返すと、言えば本当に出ていくと解ったのか言わなくなりましたよ。

トピ内ID：0745324433

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最低のご主人ですなあ

🐱

SHIN

2012年09月15日 12:22

既婚子持ち男性です。いやはや、ご主人はとても2児の父になりきれていませんね。私ももうすぐ2児の父になりますが、現在臨月の妻を観ていて、産後に責め立てようなんて気は全く起こりません。それはいくら専業主婦とはいえ、家事と育児の両方をするのは非常にエネルギーがいるとわかったからです。うちの妻は2人目を妊娠しての悪阻が酷くて、入院して点滴治療を受けるほどでした。その間、私は息子と二人で生活してたんですが、いやあもう家事と育児の両立は疲れるのなんのって。(笑) 私はまだ息子を保育園へ預けることができたので昼間は寛げますから楽でしたが(ちゃんと仕事はしてますよ)、四六時中息子の相手をしつつ家事となるとかなりしんどいですね。それを経験して以来、妻を責めるのは止めました。妻にはいつもありがとうって感謝しています。トピ主さんのご主人はそういうことができないんですかね？失礼ですが、トピ主さんがご主人に感謝してないからかもしれませんよ？一度、いつもお仕事ありがとうって言ってみては？その上でご主人の言が重くて辛いと吐露してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：7327989700

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コミュニケーション能力を上げてください

ウサギにつの

2012年09月15日 13:01

御免なさい、私もトピ主さんの書き込みに対してイライラしました。＞今回の喧嘩の原因はオークションに出品する商品を何点か夫に頼まれたので出品しようと思い夫に開始価格を聞くとため息つきながら＞『前に言ったよねー』と言われました。オークションの「開始価格」は多くの場合全く無意味です。本当に意味のあるのは「設定価格」と「最低落札価格」ですので、トピ主さんの質問自体がナンセンスです。ご主人はこの事を以前貴方に説明されたのでは？＞私はその会話は記憶無かったので他の商品も決めてたのかなーと思いついでに『あの商品はいくらだったけ？』＞と聞くと『それは決めてない』と言ったので『じゃ～いくらにする？』と言いたかったのですが言葉が足らず『いくら？いくら？』と聞いてしまいました。『あの商品はいくらだったけ？』の答えは『それは決めてない』ですので重ねて聞くこと自体がこれまたナンセンスです。まずトピ主さんは自覚が出来ている『言葉が足らず』を直す事と、相手の話の内容を理解する努力をして(聞き流さないで）『その会話は記憶無かったので』などとの言い訳をしない様にする事をお勧めします。

トピ内ID：0427726149

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トピ主です３

🐤

purume8 トピ主

2012年09月15日 13:01

＞あろえ様　ぷよ様文字数限られてたので説明を省略してしまい解りにくい文章なってしまいました。すみません。最初の商品の会話は『前に言ったよねー』の後に『○○円て話しましたけど・・・何で忘れるわけ？普通は忘れない』と言われ解決しました。時間経ってから同じ様な質問すると機嫌悪くなるのでついでに『あの商品(他の商品)はいくらだったけ？』と聞きました。夫は私の『いくら？いくら？』は『いくらだったけ？』と同じ意味で捉えたみたいで何度も同じ質問したと思いイラっとしたと思います。『じゃ～いくらにする？』だったら喧嘩にはなりませんでしたね。 >ぴくぴく様やはり働く必要ありますね。私が楽してるのが気に入らないみたいですから。 >こでまり様跳ね返す強さを持ちポジティブ思考でいれば同じ状況でも乗り切れるかもしれませんね。 >ありゃ―様アドバイスありがとうございます。工夫してうまくコントロールできたらいいです。

トピ内ID：5643882246

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あり得ない！

😨

かなやん

2012年09月15日 13:01

子供が小さくて大変のに、オークションがなんちゃらって奥さんを馬鹿にする旦那って何なんですかね？旦那さんの方が端から見て恥ずかしい(笑) 普通なら、男親でもある程度は子育て参加しようとしますよ。私ならキレます！

トピ内ID：0678883451

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私の場合はバカになった

🐤

まあ実際ラクだしね…

2012年09月15日 13:59

２年×３回＝６年の育休時代に専業主婦を経験しましたが、実際ラクなもんですよ。私の場合、仕事もやりがいと人間関係に恵まれているため仕事を大変だとは全く思わないため、専業主婦時代は自分がどんどんバカになるのがわかりしたよ、ホント。うちは全員が小学校になるまでは乳児対象の私立保育園、幼児対象の私立保育園、小学校と３人がバラバラの時期もありましたし、それぞれでＰＴＡや役員活動もしてます。よく小学校になれば専業主婦のありがたみがわかるなんて聞きますが、私の場合は全然でした。いやむしろ、「頭を使わない人たちがこんなにいるなんて！」と衝撃で。ちなみに都内の世帯年収・学力の高い地域です。私の職場は有名企業で私以上の世代では専業家庭率が高いのですが、そのご主人たち（上司や同僚）の奥様への愚痴はスゴイですよ。下の世代は共働きがグンと増え（そういえば最近の後輩で専業って聞かない…）どこも楽しそうです。夫婦の会話が噛み合うこと。共同作業の中から生まれる真のパートナーシップって最高に楽しいです。

トピ内ID：0371833668

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喧嘩する内容が

🛳

momo

2012年09月15日 13:59

失礼ながら喧嘩する内容が、全く必要の無い事です。ご主人の言いたいのはそんな事まで喧嘩になるのはあなたが馬鹿だからだと言いたい。でもそんな事を喧嘩に持っていくご主人も失礼ながら未熟者。でもお互いにそれをなすりあい、なおす事を要求したら堂々巡りです。相手の意識の中に経済の力関係があるなら賢く立ち回らないと。生活に不満が無い、主サンにはそれが何よりです。値段だってネットで適正を調べてはどうですか？何でも聞くからうっとしく感じるのでしょう。努力しろよと言いたい。努力が見えてくればご主人の言う馬鹿という言葉も回数が減りそう。それと失態はあくまでも、アクシデントだと思わせる事です。ぐちゃぐちゃ言い訳しない。お風呂の掃除、あ～うっかりしてたわ、いま、やりますやります、でさっさと掃除。馬鹿に徹する。でも馬鹿を演じるのは利口な証拠です。でもそれって相手は実際は仕方ないなと思っても言い訳するより使える印象を与えます。口で言い訳をするより動くんです。生活に問題ないならこれに徹して下さい。

トピ内ID：9548688298

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起こるのにも大きな原因があるのでは

オリオン

2012年09月15日 15:07

オークションの会話の一件、他の方がレスしているように何がどうしたのかよくわかりません。そもそもオークションの出品なんて簡単なこと。開始価格などはメモしておけば良かったことですよね。商売でオークションしているならわかるけど、売る物なんか普通の家庭ならそうたくさんあるとは思えないし。これはご主人イライラしてもしょうがないかなと思いました。あと、怒鳴りあいのケンカ。ありえませんよ。いい大人が。一度、ご主人から言われたことを紙に書いて冷静に考える必要があるのではと思います。また専業主婦がヒマだという意見。そりゃ外で仕事しているより楽ですよ。

トピ内ID：4161679187

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