姑への黒い感情

レス12

（トピ主 1 ）

😨

チビ

2012年09月12日 11:46

ひと

夫の母はまだ50代です。結婚して10年以上たちますが段々姑を受け付けなくなってきてます。まず言動が嫌なんです。悪口とかよく出ますし自慢なども好きで、何でも自分の思い通りにならないと嫌なタイプです。考え方も合いません。結婚の時や出産、子育て中に言われた言葉が忘れられなくて時々思い出しては１人で悶々します。夫は自分の母が変わってるのはわかってるけど、昔の私が嫌だったことを今更ぶちまけても母親の悪口となりやはりいい気はしないでしょう。それに母親を庇うような事を言い出したら私が夫を嫌になりそうなのでなるべく姑の話はしたくないと思います。離れて暮らしてても彼女の存在が重く、ストレスが凄いたまってきました。皆さんはこんな感情どのように処理されてますか？うまく切り抜けたいです自分で。

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黒を極めるか、黒を白に。

ぴろ

2012年09月13日 14:55

オセロで遊んでるんじゃないって.....。「黒い感情」、分かります。思うに、ひとつの道はその黒い感情を極めること。作家の上坂冬子は私怨が生きる原動力だったそうで、怖いと思うけれどそういう生き方もあるのだなあと。あるいは映画「イタリア式離婚狂想曲」なんてご覧になっては如何でしょう。ちょっぴりユーモア、たっぷりペーソスです。もう一つの道は黒を白に変えること。嫁姑の相性の度合いって人によってものすごく差が大きいので自分のことに話が限られてしまいますけれど、「黒い感情」の火付けになる事柄って私の場合は些細な事です。些末な事にこだわって大局（夫が大切ならその親も大切）を見失ってはいけないと思うところから黒を白に変えることができると思うの。あと、親が自分をそのまま受け入れてくれたように今度は自分があるがままの親たちを受け入れる番が回ってきたんだなと思う。黒を白に変えるのがキツイときは修行だと思ってみる。失敗してもめげずに次のチャンスに賭ける。あ、やっぱりオセロっぽいコメントになっちゃった.....。

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いい人（いい嫁）をやめてみてください。

❤

影法師

2012年09月13日 21:08

いい人（嫁・妻・主婦・女性）でいようとするから、悩むのです。義理のご家族でありご主人のお母様とはいえ、ただそれだけです。もともとのトピ主様にとっては全くの他人です。なかなか難しいかもしれませんが、割り切って、本来のトピ主様らしく振舞ってください。いやなことはいやだと言っていいんです。過去の出来事や嫌な想いは、全て紙に書き出してから、びりびりに破いて捨てるか燃やしましょう。すっきりしますよ。手軽なので、気になったらいつでも何度でもお試しください。いやな思い出を思い出すのは、心が疲れていたり、身体が冷えている時が多いです。塩や日本酒・アロマの入浴剤等を入れて入浴してみてください。美容と健康にも良いですよ。今後のおつきあいのために、アサーションの本をお読みください。上手に断る・自分の本音や立場を明らかにすることができると、人間関係にあまり角がたたず、お心の自由が得られます。マイペースでひょうひょうとしていてください。普段から、お好きな趣味や娯楽を楽しんでくださいね。秋ですから、おいしいものを食べ、楽しい予定をたくさん入れましょう。

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連投失礼いたします。

❤

影法師

2012年09月13日 22:03

もし、少しお心にゆとりができてきましたら、創作活動のネタにもなります。黒い感情を、いやだ見たくない、と排除しようとするよりも、全てひっくるめて人間に生まれた故の体験として、小説や詩などにしてみよう、と別の角度からみてみると、客観的に観察できるようになります。絵や写真、音楽でも何でもお好きなもので良いです。黒い感情と名付けるなら、画用紙を一面に黒く塗ってみてもよいです。これなら一人で解決できますし、作品にしてゆくなかで、お心模様も揺れて流れて、昇華され、心の癒しや回復につながります。作品を通じて、多くの方の共感を得たり、また新しい出会いや人生の展開もありますので、もしよかったらお試しください。もちろん、トピ主様のおきがむきましたら。ご自身の想いとペースを大切になさってくださいね。

トピ内ID：9371506043

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いやいやいや、

あんこ

2012年09月14日 11:01

そこまで溜まっているのなら、抑えても悪循環するだけ。そういう嫁の不必要な遠慮が姑を増長させるのです。自分だけでうまく昇華出来る人も稀にいますが、私は同じく苦しみ、夫に言いました。もちろん夫は良い気分しません。最初は喧嘩になります。しかしあなたはとっくに気分害して堪えているのです。同じ思いを味わってもらわないと。自分が本当に苦労されたなら、自分の苦労を思うとあの時、耐えた自分がみじめでつらい、となり夫と話すときに自然と涙がこみ上げてきます。別に泣き落としせよ、と言ってるのではありませんからね。泣き落としはバレますが、自然なものは相手にも通じます。そこから夫を味方につけること。次は自然と強くなり姑に強くいうことができます。たいていの毒姑はまさか嫁が巻き返さないとタカを括っているので、言い返された時は相当なショックを受けます。これが大事なんです。余談ですがうちの姑、私が鬼のような勢いで言い返したぐらいからめっきり弱くなりました。今では何を言っても嫌味も非難も「はいそうですね」としか返せない哀れな人です。

トピ内ID：1222341861

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ちょっと嫌な嫁になる

🐤

真っ黒嫁

2012年09月14日 12:58

私は物凄い黒い人間なので、やや黒いことを思ってしまうあなたの気持ちがよくわかります。私は昔、姑に気にいられないとだめだ、嫌われたら終わり・・と思い込んでいたし結構主人とも姑が原因で喧嘩もしたし、散々な目に遭いました。で、結論。どなたかも書いておられるように、一筋縄ではいかない嫁になるっていうか。言いなりにならないっていうか。全部じゃなくてですよ。少しだけでもいいから。なにか言われたら私は「今のはどういう意味ですか」と聞くようにしました。ちらっと嫌味を言う時があるんですが、聞き流さず、「それって誰が言ってました？」とか「あれ？お義母さんに言ってないはずなのに、なんで知ってるんですかそれ」とか。私のことや夫婦のことには踏み込まれたら困るっていうことを私は何度も態度や言動で示しています。それでも恐竜なみに鈍い義母ですが。そうやって戦って姑との関係を縮めたり離したりしながら、やっていくしかないと思います。そんで、黒い心は誰でも持ってるんでそのままでいいと思います。うゎ～私って真っ黒け～と思って、その黒い心を大切に箱に詰めて時々出せるくらいになればいい。

トピ内ID：1772546860

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同じですよ～。

さち

2012年09月14日 15:51

言動が嫌なんです。悪口とかよく出ますし自慢なども好きで、何でも自分の思い通りにならないと嫌なタイプです。考え方も合いません。結婚の時や出産、子育て中に言われた言葉が忘れられなくて時々思い出しては１人で悶々します。ほぼ一緒です。当の本人は悪気ないので、全く覚えていません（笑）大のマザコン夫なので、この「悪意なき暴言（←と私は名付けている）」の9割我慢して1割を吐きだそうものなら、「俺は１００％はお前の味方になれない。親の悪口に同調しろと言うのか」と言われました。この人を信頼しようとした私がばかだったと思いました。で、行き着いた先は、「私と夫、義両親は他人だ」と割り切ること。いい嫁をやめること。ですかね。この暴言を我慢することと引き換えに、自分のお金はある程度自由に使っているし、夫のこづかいは少なくても文句は言わないし、家事があまり得意じゃなくても怒らないし・・。と自分を納得させてみる。それでも自分の負担の方が大きいんですけどね。我慢できなくなると旦那に吐きだします。もちろん同意は得られません（笑）

トピ内ID：9592397655

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思いだしたら他のことをする

にょん

2012年09月14日 17:23

私も姑が大嫌いで、姑のことを思い出すだけでイライラした時期もありました。今は思いだしもしませんね。稀に過去の嫌なことを思い出したりもしますが、そのときは「あーんな嫌なことばかりされたんだし、その上迷惑かけられまくりだったし。これ以上なにくれとする必要はないわ」と開き直っています。ちなみに、夫は最初は自分の親は最高だと思っている子バカで私が夫の実家のことでこぼすと怒鳴ったりするバカ夫でした。が、子供の成長とともに私が家を空けられず夫が1人で自分の親と対峙しないといけなくなる機会が増え親から思い切り嫌な目に合わされて、それで私に愚痴るようになっています。正直「はあ？私が愚痴ったときは怒鳴った癖に。なんでお前が自分の親のことで私に愚痴るんだよ？」と思いますがそういうバカ男と結婚した自分の見る目のなさが悪いのだとこれは自分に対して男性材料として、夫の愚痴は右から左い流しています。私はとにかく姑含めて過去を思い出したら無理に違うこと楽しいことをするようにしています。大好きな本を読むなどね。

トピ内ID：5824130705

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私も同じでした

まる

2012年09月15日 12:22

1歳半の息子がいます。保育園の延長保育のおばさんをやっていただけで子育ては私に任せてと言わんばかりで何かと口を出してきます。私も育児休暇中の１年は姑に言われたことがフラッシュバックのように思い出しては泣いていました。あるとき私が声をあげて泣いていたらそれを見た息子（当時11か月）が私を抱きしめてきて顔を見ると涙を流していました。それを見てからは「この子の前で泣いちゃいけない」と誓いました。幸い、育児休暇から元の職場に復帰できたので悶々と考える時間が減りました。ただ打ち込みのような単純作業をしているときは悶々と思い返すことがありますが同僚に話すことでひどくならずに済んでいます。私もあなたと同じように離れてくらしているのに姑の存在が重たくて負けそうになります。前にお寺で相談したところ「言うことを聞かない嫁になる」と言われました。全て姑の希望していることの反対をやることにしました。初宮参りもお食い初めも、初節句も全部姑には言わずにやりました。姑が夫に文句言ったら「私の勝ち」だと思ってこれからも言うことを聞かないを行っていきます。

トピ内ID：7094474873

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眼を違う方へ向ける

昔は嫁

2012年09月15日 15:07

これからも姑さんは変わらないと思いますよ。離れて暮らすのなら幸せでは無いですか。毎日の言動を見聞きする訳でも無いので・・・（姑さんからしても貴女のことが気に入らない点もあるかも知れないし）仲の良い友達同士でも、意見の食い違いはありますよね。貴女の思い通りの性格の人（夫にしても）がいるはずもありません。そして、貴女も将来は姑の立場ですから・・・一番良い方法は、自分の好きな世界を持つこと（趣味や楽しみで熱中できること）で、ストレス発散となり、姑の言葉など気にしなくなります。姑の事など忘れる時間が持てます。自分で気持を切り換える努力をしないと、これからの子育て、学業・・・人生には難問・困難など次々と試練が待ち構えています。姑の言動など問題外となります。割り切るのも大事です私も結婚時、育ちの違う姑（舅は違いましたが）には同じ様に悩まされ続けました（近居でした）が、人は変えられない（８０代半ばの現在の姑ですが変わらず）と、気付いて自分を変える様に努力して、３８年間やって来ましたよ。色んな性格の人がいると言う事です。

トピ内ID：7256205883

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人によってやり方は違うと思いますが

😢

悩み続ける同居嫁

2012年09月16日 09:36

私は黒い感情のまま、開き直りました。姑と上手に付き合いたいと思っていたし、自分なりに努力も我慢もした。それでも無理ならばと、自分の黒さを認めることにしました。そして、他の方のレスにもあるように、姑の言いなりになれない部分は、無理矢理自分を押し込めてまで従わないことにしました。私の姑は、私以外の人に対しても批判が多いです。マイナス発言ばかりするので、傍に居るだけで気が滅入ります。物事を悪い方にしか解釈しません。疲れます。夫には言いません。言っても姑の性格が変わる訳でなし。昔の辛かった事も、ふと思い出すことがあります。その時は素直に泣いています。姑との関係が良くないことは、決してほめられた状態でないのも承知です。しかし、他の手立てが見つからない内は、この状態を続けるしかないと思ってます。ご自分で切り抜けたいお気持ちはよく解りますが、もし手立てが見つかりそうなら、他の人を頼ってもいいと思いますよ。ストレスをうまく発散できるといいですね。

トピ内ID：8327944587

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トピ主です

☀

チビトピ主

2012年10月25日 13:02

皆様ありがとうございます！御礼が遅れ申し訳ないです。皆様の意見参考になり、励みになりました。年々嫌になってきました。聞き流せばいいけど自分にとって彼女の嫌な言葉が思いっきり残っちゃってるんですね。でもこれもきっと試練なんでしょう。自分で感情コントロールというか処理をしないといけないんだと思います。人間関係の勉強ですね、きっとそうです。惑わされる事なく自分でいたいとおもいます。ありがとうございました

トピ内ID：7001144169

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あなたは偉い！

まほ

2012年10月30日 10:55

私も同じようなコマッタ姑に苦悩するものです！人間、５０までそんな風に生きてきたら絶対に変わりませんから期待するだけムダですよ！今の５０代ってすごく元気で、姑の毒に犯され続けてストレスまみれの私達よりよっぽど長生きするでしょうから、あなたが変わらなければ今の苦悩をずっと抱えたままになりますよ。別に黒い感情持ってていいと思うけど。私は姑が大嫌いだし、出来ればもう二度と会いたくない程最悪な相性の人間だと思ってますよ。そう思ってるし、口にも出してます。主さんも自分の中の黒い気持ち、認めたらどうですか？別にどう思われたっていいじゃん。それに自分のSOS、無視しちゃだめだよ。自分の事をちゃんと理解してくれる人（夫、親兄弟、友人、仕事仲間）がいてその人達さえ解ってくれたら、それでいいじゃない。あとは、他レスにあるように直接ガツンと言い返すのもいいのかもしれませんね。私もあまりにもって時にはそれでやってみようかな。でも泣かれても困るから（こちらが悪者になっては面倒だし不利）うまくやらないとね。

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