同居をするかどうか

レス21

（トピ主 0 ）

😨

おまめ

2012年09月12日 10:43

ひと

私の夫の実家は一軒屋で、夫が出ていってからは広い家に義母が一人で暮らしています。義母からは一緒に暮らしたいアピールが結婚前から遠回しにありました。ちなみに夫は姉が一人いて、長男。義母は長男だから同居して欲しいという気持ちがどこかにある様に思います。しかし自分の娘も長男の一人っ子と結婚していますが同居は嫌がってしていませんし、自分も長男と結婚しましたが、姑との同居はしていません。なので強制は出来ないのだと思います。なので遠回しのアピールが凄く正直疲れます…。夫は、母親を一人にするのはやはり心配な様で、出来れば同居をしたいと思っています。夫を思うと同居をするべきなのかとも悩みましたがやはり踏みきれません。夫の実家には毎週の様に義姉が子供を連れて遊びに来ていて、お姑は嫁は家の事をきっちりやるというタイプで、遊びにきた義姉達のおもてなしを毎週嫁としてやらねばならないというのも正直嫌です。この様に同じ立場に立った時、皆様は旦那さんの為に同居を選ばれますか？

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今から気を揉まない

はるか

2012年09月12日 15:35

まだ正式にオファーがあったわけでもなく、｢遠回しの催促がいやな自分｣と｢多分同居をしてあげたいだろう夫｣という段階で、今から気を揉まないこと。イヤでも、正式にオファーされるよりまし。のらりくらりかわしましょう

トピ内ID：1596922653

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物分りの嫁は損をする

さち子

2012年09月12日 16:12

お姑さん娘がいて、毎週入り浸ってるようならむしろ同居はしないほうがよくないですか？同居したら娘も実家に帰る時になんとなく気を使うものです。夫が親を心配する気持ちはわかりますが、そこであまりものわかりのいい妻になってしまうと、結局面倒な事全部嫁にきます。夫には今はまだ自分でいろいろと出来るわけだから、無理に同居しないほうがお互いに幸せなんだよと適当にごまかしておきましょう。同居すれば姑も、嫁に小言いいたくなるし、嫁も不満が沢山出てくるし、幸せよりも不幸にまっしぐらです。同居がうまくいくかどうかは、嫁の性格よりも姑の性格がどうかが大きいです。たぶん、トピ主さんの姑さんは娘はかわいいけど、嫁はお手伝いさん的な態度をはっきりと取る人だと思います。お年寄りが一人でかわいそうかもしれませんが、娘が近くにいるなら、娘が気にかけて世話すれば丸く収まります。昔と違って嫁を顎で使える時代ではないのです。今の姑はまだまだ昔の考えを持っていて、心の中は嫁を見下しています。そういう関係での同居は不幸を招くばかり。できるだけ引き伸ばしたほうがいいです。

トピ内ID：5083035897

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私は無理ですね。

☀

yui

2012年09月12日 16:12

家事をきっちりは無理ですね。お義母さんは家事をしっかりやってきたようなら旦那さんは一切手伝わない可能性がありますよね。専業主婦ならまだいいけど、働いていたらかなり大変そう。子供できたら更に大変な気がします。ただ、娘さんはお義母さんが一人だから毎週遊びに来ているのかもしれませんから、同居になったら毎週は来なくなるかもよ。

トピ内ID：7532267959

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二世帯希望

たこ

2012年09月12日 16:12

結婚１０年になります。義理の実家には義父も健在していますが、それ以外は全て同じです！遠回しな言い方で同居希望なのがわかりますし、夫もいつかはと思っています。義母も義姉も長男の嫁なのに同居はしていないところも同じです。だから言いにくいのだろうと思います。わたしは、絶対に同居は嫌ですが、そんなワガママは通らないのも分かっているので、いつか同居するにしても、二世帯にすることを絶対条件にしようと思っています。わたしは夫と結婚したのであり、義父母と結婚したわけではないので、一緒に生活するのは無理です。助けが必要になれば、通いでお手伝いをします。これが妥当点だと思います。

トピ内ID：4326532429

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まだいいのでは？

🐶

ばんび

2012年09月12日 16:12

毎週のように義姉さん親子が来ているのなら、同居の必要はないでしょう。私も長男の妻で義母は一人暮らしですが、同居はまだ考えていません。夫が毎週、子供を連れて一日帰っていますし、夫の姉も、子供を連れて時々帰っているようなので、それで納得してくれていると思います。義母がまだなんでも自分で出来て、元気なら、どちらの家族ともまめに会える今の状況の方がいいはず、と、私なりには思っています。だって、私達が同居したら、義姉親子には滅多に来てほしくないからです。盆暮れくらいならいいですが、毎週遊びに来られたらたまりませんよね。夫がどうしても同居をしたがったら、そのへんはきっちり言います。義姉のおもてなしなんて、とてもじゃありません。

トピ内ID：5469005596

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レスします

一応先輩同居嫁

2012年09月12日 16:37

主様夫婦の年齢と結婚年数、お子さんの状況。お義母様の年齢や健康状態と、現在の住居間の距離など。例えば現住居が`家から徒歩５分の賃貸というのなら、介護が必要にならないうちはご主人がまめに顔を出せば済む話ですし、飛行機を使う距離となると今度は職の問題があります。ご主人の、親を一人にするのは心配という気持ちは自然な事ですが、かといって同居すれば万事うまくいくかというとそうでもない。例えば一軒家で広いお宅だそうですが、一部でも改装などは可能ですか？同居はして欲しいが家に手を入れられたくない高齢者は少なくありません。主様がそれでいいなら構いませんが、普通は少しでも自分好みに整えたいでしょう。ちなみに我が家の場合、１５年前の結婚時に「親が弱るまで同居は嫌」と言っていた私が、いざその立場になったら割り切ってそれなりに姑の介助や雑用をこなし、逆に「長男だから同居絶対」と言っていた夫は、同居になったら自分の母親と気が合わないと口喧嘩ばかりしています。近くに住居を構えるという選択肢もありますよ。

トピ内ID：9054572108

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同居予定です

うーん・・・

2012年09月12日 16:12

うちは主人がひとりっ子です。今はアパートに住んでますが義実家を二世帯住宅に建て直し中で年内にそちらに引越します。結婚する前から決まってたし義父母を嫌いじゃないので別にいいんです。今は早く新しいキッチン使いたいし、家事の間に子供をあずけられるので楽しみですよ。同居する、しないの話は結婚前にしてなかったのですか？子供が欲しい、欲しくないの話ぐらい大事なことです。心情的に「お義母さんやお義姉さんは同居してないのに」と思うかも知れませんがまったく関係ありません。きっとお義母さんやお義姉さんが同居しててもトピ主さんは同居したくないんだから。ご主人には素直な気持ちを伝えるたほうがいいですよ。「あなた(ご主人)は嫁姑で揉めるのを見たことないから簡単に言うけど、一番辛いのは挟まれたあなたなのよ」ぐらい言ってもいいかも知れませんね。

トピ内ID：9847022337

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義姉さんが客として出入りしている間は無理でしょう

幸せは自分から

2012年09月12日 16:12

「夫のために」同居なんですか。「義母のために」ではないのですか。では、旦那さんは「トピ主さんや親のために」何をしてくれる(た)のですか。義姉さんが、親の世話に来ているのではなく、逆に客としてもてなされているのですよね。この状況では、まだ同居する必要がありませんね。そうでなくても、私は「自分のために」同居はお断りです。親孝行は同居でなくてもできますし、したい人だけが同居するという手もあります。

トピ内ID：8769831948

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選びません

🙂

まさかー

2012年09月12日 16:12

選ぶわけないでしょう(笑) 不幸になるのが目に見えて明らかなのに、そこに飛び込もうとするなんて、チャレンジャーだなぁと思う。私の周りで、同居して上手くいってる人に会ったことがないので、絶対しません。夫にも、誰も幸せにならない同居なんてしないと言ってあるし、もしどうしてもしたいと言うなら、私の両親も呼びます。何で夫の親とだけ住まなきゃいけないのか、意味が分かりません。

トピ内ID：7710561408

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似てますが

😨

亜樹

2012年09月12日 16:12

夫両親との同居で　昨日夫と話し合ったばかり。長男と結婚したのですから、今は夫の勤務先近くで購入した戸建て暮らしですが、定年退職後いずれは夫実家で同居になるだろうし　その時は嫁として精一杯のことをさせて頂く覚悟を少しずつ　胸に刻んでいた。が、夫実家へ帰宅のたびに傷付くことばかり。夫母と合わない。容赦ない口撃、私からも直に傷付く旨や私が足りない旨も言ったが、『性格がきついのはわかってもらわないと。』と。夫父は無視　もともと2人仲悪い。夫に頼んだが、『何度も闘う気はないのか　自分に（夫）頼るな！弱い』と。夫の妹も子を4人連れて　夫妹の夫抜きでしょっちゅう帰ってきて、夏冬春休みなど子を置いて居住地に帰る。夫両親が子育ては大変だから、夫婦2人でのんびりしなさい・・・の　よう。夫と話し合い、夫定年後は離婚の結論。夫が、私を守る気持ちはないと斬り捨てられた。私も　同居は絶対にイヤ　と言った。別に同居自体は、私が努力すればいいと思い続けてたが、いざ荷物も入れて家も処分して　四面楚歌を予想したら夢も希望もないストレスで気疲れの毎日は歴然。夫祖母健在時は修羅場だったし。

トピ内ID：6336023189

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いい子ぶらない

ころ

2012年09月12日 16:37

このケースは　いいお嫁さんにならなくてもいいと思いました。義理姉の世話したり　十分頑張ってるでしょう娘は甘やかして　嫁には　厳しい姑なら辛い同居になるのは　目にみえてます義理姉が同居したら考えたらいいのでは？自分の気持ちに正直に　生きましょう心が壊れてしまいますよ　もし　どうしても　同居するなら義理姉の訪問は　月に一度など　ルールを決めて　お姑さんに強い立場で出るように覚悟きめないと！　やっていけないよ同居した友達は　　耐えてうつ病になりましたよ

トピ内ID：2215591967

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毎週？

yuki

2012年09月12日 16:37

毎週義姉さんは自分の実家に戻ってきて、トピ主さんがおもてなししてるの？ああ、同居したらそうなるって意味かな？おかしいでしょ！それなら、毎週トピ主さんも自分の実家に行こうよ。そもそも毎週義姉が来るのに、同居の必要ないじゃない。義姉さんが義両親と同居するまでは、悩む必要ありませんから。明るく笑顔で軽く断り続けましょう。

トピ内ID：5012009469

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お手伝いが欲しいだけでは？

☀

あかり

2012年09月12日 17:22

毎週、小姑が子供連れで来るのなら義理母は、寂しくないでしょう。貴方が、小姑と仲良し、或いは毎週来る事や、おもてなしに自分の時間が無くなってしまう事に何も違和感や問題がないと考えられる人ならいいけど、踏み切れないという事は、やはり細かい事で厭なのよね。夫と話合うしかないのだと思うけど、話合う時に、感情的にならずに自分は何が厭なのか、きちんと説明した方がいい。

トピ内ID：7579770638

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しません

🙂

さち

2012年09月12日 17:22

んにゃ。しません。「したい人がしたいと言う、してくれと言う」のが先です。言わずして、人を操ろうとするやり方が、私は大嫌いです。卑怯ですし、後々まで、「意を汲んだのに」「頼んだ覚えはない」云々が尾を引きますから。私は、自分がしたいと思ったら、「同居させてくれませんか」と頼みます。また、「同居してくれ」と素直に頼んでくれて、自分もそうしようと思えたら、同居します。意思関係があいまいなまま、「本当は嫌で、頼まれてもいないが、意を汲んで」では、長い年月の間に、問題が発生したとき、こじれるもとです。夫のために、と健気に思っても、あなたの我慢に見合うほど、夫や姑が感謝してくれることはないと思います。はっきり頼まない人というのは、頭を下げることを惜しむ人です。あなたを信頼していないとも言える。引け目を抱えたら威張られるかもと疑っているから、「頼んでない」と言える立場を手放さないのです。

トピ内ID：3936753091

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しばらくは先のばし

🐤

よしよし

2012年09月12日 17:22

義母さんがまだお元気なうちは、いまのまま別居でいいのではないでしょうか？そのうち歳をとって独り暮らしはあぶなっかしいと感じるようになりますから、それから同居してもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：7942480218

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それで夫婦が破綻しないのなら

ペパーミント

2012年09月12日 17:59

私だったら、旦那さんのために同居するか、というよりは、同居を選んだとして夫婦関係が破綻しないか？ということをまず考えます。現状上手くいっている夫婦なのに、同居をきっかけにこじれて別れることになったら本末転倒だしと。離婚に至る可能性もあるほど嫌だったら、私だったらしないです。

トピ内ID：5549174154

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しない

如月

2012年09月12日 17:59

わたしならしません。少し距離があるほうが上手くやっていけると思います。あなたは同居に積極的ではないんですよね。一度同居してしまうと、別居するのは大変だと思います。覚悟がないのならするべきではないと思います。

トピ内ID：0227413297

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選ばない

🙂

maru

2012年09月12日 17:59

同居をすることで、何かあった時の安心を得ることはできると思いますが、日々の暮らしは幸せになるとは限りません。「夫のための同居」を踏み切ってもきっと後悔するんじゃないでしょうか。おまめさんが、同居することで何かしらのメリットがあると判断しての同居だったら辛いこと、面倒なことがあっても「私はこのメリットのために同居したのだから」と納得がいくと思います。夫のための同居ならば選ばない方がいいです。

トピ内ID：4321320152

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想像力を働かせて

ぐったり

2012年09月13日 17:18

　毎週、実の娘が来ているのなら、全然心配いらないのではないでしょうか。お姑さんは、今、気楽で恵まれた生活ができていると思います。それなのに、とぴ主さんのご主人は、母親や姉に長男として良い顔をしたいだけではありませんか？　　今は時代が変わり、寿命がのびているので、老人にもある程度自立した暮らし方が推奨されています。自分でできることは、なるべく自分でした方が良いのです。　すっかり誰かに頼ってなんでもしてもらうと、かえって健康に良くないのです。　　　それから、自身は同居経験がなくて、お嫁さんのことはお手伝いがわりのように使うのに、自分の娘には甘いお姑さんもいます。そのような方と同居すると想像しただけで、アウトではありませんか？　　外出するのも、友人を呼ぶのもはばかられる窮屈な気を使う生活です。ご主人は、考えが甘いです。まだ先で考えたら良いと思います。もしものときは、同居より近居がベストです。じゃないと家庭が壊れます…同居が早すぎて、疲労困憊中の者より。　　　　

トピ内ID：6103424760

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二世帯同居してます

シルヴァーナ

2012年09月24日 16:24

旦那育てが一番だいじですよ旦那次第でどうにでもなります。まず、旦那が親離れしてるか。母親に強く意見できるか旦那様は母親のグチ、妻のグチ両方辛抱強く聞き流す腹つもりがあるかトピ主さまも、旦那様からの批判めいた意見聞き入れる腹つもりありますか？姑からの不満により　旦那様からお前のここが悪いからこうしたらどうかそんな話が絶対にあります。相手を批判することは自分も批判されます。同居すると、批判することされることから逃れることはできません。それが現実です。旦那様とつっこんだ話し合いができますが？許しあう関係もできていますか？できそうですか？それまでしなかった夫婦喧嘩が増え罵倒しあうこともあります。同居の前に夫婦でしっかりここらへんを話し合うことをお勧めします。それを乗り越えることができるのなら同居は大丈夫。あと完全二世帯にしないと本当の地獄ですよ台所、お風呂トイレ。もったいなくてもすべて別にしてください。義姉さん対策です。

トピ内ID：4550651088

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質問です

おーちゃん

2012年09月25日 11:44

同居した場合、トピ主さん自身のメリットはなんですか？デメリットしかない生活が待っているなら、あえてその生活をしたい理由がないですよね…。て事を旦那さんと一緒に話し合ってみてください。旦那さんの安心のためなら近距離に住むだけで十分なのでは？同居したらお手伝いになるだけ…という印象を受けました。

トピ内ID：3512587340

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