義母の介護の協力を断固拒否する義姉

レス40

（トピ主 1 ）

ちくわ天

2014年04月03日 15:45

ひと

昨年、義母が倒れ、現在、病院に入院中です。退院後は、長男である私たち夫婦が同居して、できる範囲で義母の面倒をみるつもりでいます。しかし、とても解せないのが夫の姉（義姉）の存在です。義姉は、結婚後２年足らずで旦那と別居し実家に居着いて、５年以上実家で暮らしていました。その間ほとんどの日々を何もせずだらだらと過ごし、威張り散らし義夫母のお世話になっていました。（３０才後半で）その後、一度旦那と復縁し２年後、旦那が単身赴任になり、自分の家があるのにまた２年くらい実家で暮らし、義母に家事をやってもらっていました。そして、義父が倒れ、「父の介護は一切できないから」と自分の家に帰って行きました。結局義父は病院で入院生活のまま、亡くなりました。それから、義母は一人で生活していました。そして２年後、今度は義母が倒れました。今後、義母を家で面倒をみる際、我が家には未就園の子供もいるため、夫が少しだけでも協力してもらいたい旨、義姉に話すと、「長男がみるのが当たり前。私は嫁に出た身なので今後一切手伝えないから。」と言われました。結婚後、ほとんどの年を実家で過ごし、金銭その他援助してもらうという生活をしていて、今更、、嫁に出た身？？って、そんなこと許されるのでしょうか。どれだけ自分勝手なのか腹立たしくて仕方がありません。義姉は、何を言っても聞いてくれるような人ではないので、何のしようもなく、私たち夫婦だけが背負っていくしかないものなんでしょうか？義母に一番お世話になったから少しでも面倒みたいとかの自覚はないものなんでしょうか？真面目な人間だけが、損をするのが当たり前な世の中で、いつかいいことがあるだろう、くらい思って生きていくしかないものなんですかね、、。

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💡

がらがらどっすん

2014年04月04日 13:00

そういう人にかぎって義母が亡くなると「姉弟は平等だから、遺産は半分もらうよ」とか平気で言いますよ。

トピ内ID：2182438288

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そして、相続はしっかり権利を主張する

兎

2014年04月04日 13:00

「私は娘なんですから弟と同じ権利があります。長男だから？はぁ？そんなの昔の話よ。この家、私にも半分権利あるんだからね！」と乗り込んでこられ、居着かれ、家事は全てトピ主、生活費もトピ主家から。そして老後はトピ主子供に‥‥。おそろしや‥‥。

トピ内ID：1936052385

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そういう人もいる

ミルクティ

2014年04月04日 13:00

先日、似たような相談を見ましたが長男であろう長女であろうと子供だからと言って介護の強制はできないんですよね。お世話になったとかそういうの、関係ないんですよ。義姉さんは年寄りの世話はまっぴらごめんのタイプなんです。実父でも実母でもイヤなものはイヤ！といえる正直ないい性格なんです。イヤならあなたも義母の介護を拒否すればいいわけです。「義姉さんがやらないなら私もやらない！」って。それが言えないなら貧乏くじをひいたと思って・・・いえいえ、心をこめて義母さんの介護をがんばってください。

トピ内ID：0295883945

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真面目な人間が損をしないように

津軽人

2014年04月04日 13:00

御実家の土地建物の名義はどなたでしょうか？もし義母さんが亡くなれば、お姉さんは「私は嫁に出た身」なんて言った事は反故にして私も実子よと1/2の相続を要求してくるでしょうね。生前贈与や遺言書の対策をとった方が良いでしょうね。

トピ内ID：3668572745

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義母さんに　義理姉の事を言いなさい。

おかん

2014年04月04日 15:07

貴方がお世話したらお子さんが見ています。きっと貴方が老いて倒れたら　優しくしてくれると思いますよ。皆順送りですよ。それにしてもずるい　義理姉ですね。

トピ内ID：9753440027

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最低！…でも…

MAME

2014年04月04日 15:07

義姉さん、最低ですね。義姉さんには介護の義務がありますし、義姉さんの態度は許せません。でも…、その最低の義姉さんが、許されないからと自分から動くことはないと思います。せいぜい義母さんの遺産が義姉さんに渡らないように生前から、上手く立ち回るくらいしか…ね…。とりあえず、義母さんとトピ主夫婦と義姉夫婦で話し合うのがいいと思いますよ。介護に携わらないなら金銭援助して下さいって。さんざっぱら世話になっておいて親を見捨てるなんて、なんて冷酷な人なんだ！って感じに誘導していくとか。

トピ内ID：1689248340

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それでしたら

えー

2014年04月04日 15:07

遺言書を書いてもらって、義理姉に遺産がいかないようにしてもらえばいかがですか。もちろん相当モメると思いますが。そんな人に無理に介護してもらっても、ロクなお世話をしないでしょう。というか義母さんはなんとおっしゃってるんですか？義姉さんをそういう風に育てた張本人なんですから。

トピ内ID：2533697252

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無駄

pzo

2014年04月04日 15:07

実子に介護責任がありますが「嫁に出た身なので一切手伝えない」とわめきちらす娘が一定数います。初めから身構えて聞く耳もちません。諦めてください。

トピ内ID：0119501111

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解せませんか？

通りすがり

2014年04月04日 15:07

トピ本文を読むと、よくわかりますが… とことん怠惰なのですよ。辛いことや面倒くさいことはとにかく避ける、だから介護など一番したくないことだと思いますよ。お気の毒ですが、無理矢理手伝わせるのは無理ですから、諦めるしかないでしょう。ご主人と復縁したことで、トピ主さん一家に経済的に依存してくるようなことがないことをラッキー！と喜んだ方がいいような人だと思います。

トピ内ID：2491385961

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介護費用は折半

まか

2014年04月04日 15:37

介護にかかるお金を義母貯金からではなく、きょうだい折半として、義姉に請求(そのぶん義姉の取り分からさっぴく形でも)だったら少しはすっとしませんか

トピ内ID：9324247178

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本当に、ですね

れいか

2014年04月04日 16:37

真面目だったり正直者がバカをみる世の中なんですよね。現在の法律では、介護をした者が報われるようにはできてないし…。

トピ内ID：3791352517

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では

れんこ

2014年04月04日 15:37

金銭で援助してもらいましょうヘルパー分を無理なら相続分から差し引くと書面で渡しておきましょう嫌なら手伝えとね

トピ内ID：7744689002

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自覚はありません

なみり

2014年04月04日 15:37

私も親の介護のことで、実姉と疎遠になりました。姉はとある出来事をきっかけに親とは絶縁したから関わりたくないと。かなりかなりお世話になってたんですけどね。私も以前は真面目な自分がいつも損をすると腹を立てていましたが、自分とは価値観が違う姉のような人もいるんだと割りきりました。実姉ですが、他人だと理解しましたね。トピ主さんの場合、義姉とはもともと他人ですし、そんな人もいるんだと早めに割りきられた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1393657693

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とことんお義姉さんに言う

コンコン

2014年04月04日 15:37

まったく身勝手なお義姉さんですね。けど結局はそういう風に甘やかした義両親が悪いんですね。とにかく引き下がらないで旦那さんと二人でお義姉さんに今までの行いをとことん言ってやってください。

トピ内ID：4268484012

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本当の意味で縁切りしないと

アイアンマン

2014年04月04日 16:37

そういう輩って、相続だけは主張してきますからじゃあ、面倒見なくいてもいいから一切、放棄しろと・・・相続放棄を先に公正証書で交わせ、と。でないとトピ主さん夫婦がバカを見ます。というか、トピ主さんたちの同居というのは自分たちの家をすでに所有してのものでしょうか？もしそうでないのならば、万が一の時にその義姉が、家はくれてやるから家の価値の半分相当の現金をよこせとかなると面倒ですよ。

トピ内ID：7873679680

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そうでしょうか

🐧

rika

2014年04月04日 16:37

真面目な人間だけが、損をするのが当たり前な世の中で、トピ主さんは嫁で、面倒みてあげてるのに、長女は、長男の役目と　情もなし。それって、損なんでしょうか。金銭的な援助もないから。経験があるから、大変なことは充分身に染みていてわかります。損得勘定って、夫の両親を看てあげてる　心構えだからなんです。比べず、看させていただいている　は納得いきませんか。 1人ではなく、夫もずっとではなくても居て、介護ヘルパーさんも週2の90分やお風呂サービスも利用できないのでしょうか。お姉さんが、今まで親の援助で楽してきて、今度は　援助拒否でトピ主さん夫婦が　否応無しでさせられているからですか。そんな気持ちなら、夫母もちょっとした所作でわかりますよ。心から看てもらってるか、仕方なくか。はっきりわかりませんが、トピ主さんが元気だから出来るのではありませんか。私は、不思議と元気でした。肩こり持ちですが、腰や腕に負担なかったです。看とり後、どっと体にガタがきました。昔の人は、便利なグッズもなく　よくされてたんだなぁ～　とか。

トピ内ID：2800850095

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まったく同じ

みけ

2014年04月04日 16:37

うちの叔母たちもあなたの義姉とまったく同じでしたよ嫁に出たから関係ない親の面倒は長男の義務だと親が亡くなってからが出番ですよ遺産相続には我先に権利を振り回しますよきっと昔は家督のすべてを長男が引き継ぐから親の面倒まで含めてだったんだろうけど戦後、権利の発想が入ってきてから義務は果たさずにひたすら権利を振り回す大人が増えたこと法律も穴だらけだし最後の修羅場を終えたら兄弟関係は破綻ですね

トピ内ID：0605453854

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藪の中

アカネ

2014年04月04日 17:28

真実義姉がダメ人間の可能性もありますでも、舅姑がいわゆる毒親で御主人を偏愛し義姉の人格形成上、重大な欠陥が生じてしまった可能性もありますそれが夫婦関係を円滑に運べない原因だったり幼い頃の欠落を埋めようと大人になってから親に要求を突き付けさせていたのかもしれません学歴等で姉弟に格差は無いのですか？どちらにせよ、主さんは夫の義務に協力するしかないのではないでしょうか？夫が姉の分も背負いたいと言うのであれば協力し夫が自分の分しか介護したくないというのであればそれに合わせればいいのでは？まぁ、嫁としては全面的に介護を引き受ける場合には遺産相続に際しての一筆が欲しい所ではありますよね

トピ内ID：0121063978

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それは、頭にきますね。

ウィローセントーリー

2014年04月04日 17:28

無理せず、ご主人と一緒にむかつく！としっかり怒りましょう。できれば、本人にここに書いてあることはしっかり伝えましょう。義母さんにどれだけお世話になったんだ！それでも人間か！と。怒り狂うでしょうが、少しは気も晴れます。でも、その根性悪な義妹さんは、すでに地獄で暮らしていますよ。トピ主さまたちは、引きずりこまれないように、しっかり怒ったら、今後もう関わらないようにしましょう。納得がいかないという気持ちを、義母にもしっかり気持ちは伝えましょう。何ができるわけではないですが、本音を隠さないと、少し気が楽になりますよ。いい人やめた！と宣言して、相手にやってもらいたいこと。本音を伝えましょう。少しはスッキリするかと。もめないために我慢ばかりしていると病気になります。ケンカも時には大切ですよ。

トピ内ID：6982610513

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遺産放棄してもらいましょう

やかん

2014年04月04日 17:28

読んだだけでムカつく義姉ですね。看病お疲れ様です。実の父の面倒もみず、さっさと逃げた人に期待しない方がいいでしょう。義母の面倒を一切しないのであれば、遺産の全てを放棄して貰う手続きをしては？法的に有効な手段で、です。義母さんには申し訳ないですが、何かあった時、必ず私が姉だから1番多く貰うと言い出しそうな気しかしません。金がかかれば動くかもしれないですよ。

トピ内ID：1206173709

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公正証書

😑

妻

2014年04月04日 20:26

笑っちゃう位、よく居るダブルスタンダードな考えの小姑ですね。お義父さんが亡くなった時、相続はどのように分割されましたか? そういう性格の人に限って、実子として相応の遺産を要求してきませんでしたか? 介護と相続は「実子」と法律化されています。介護＝義務・相続＝権利　ワンセットです。義務を放棄するなら、権利も放棄してもらいましょう。口約束だけでは信用できませんので、「介護をしないかわりに、相続も放棄する」という内容の公正証書を作成して貰ってください。司法書士に頼んで、公証人役場に提出する正式な物です。裁判と同じ効力が発生します。又は、お義母さんの遺言書か養子縁組でも良いと思います。闘病中のお母さんには酷かもしれませんが、娘の実態は既にお解りでしょう。ご主人から、事情を説明してもらいましょう。「今は嫁だけが介護をする時代ではない。姉さんが介護をしたくないと言っているが、後々おいしい所取りするのは目に見えている。ちくわ天に苦労させる分の保険が欲しい」とでも言って貰えばどうですか?

トピ内ID：0876703203

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将来も、揉めそうです

💍

ピンク・サファイア

2014年04月04日 20:26

今は、介護で揉めている。誰でも、たとえ実の親でも、面倒な介護などしたく無いのが本音です。そして近い将来に、・遺産は平等によこせ・同居期間が永いのだから余分にもらう権利があるなどと、揉めそうですね～夫とは、将来の事も含めてよく話し合っておきましょう。できれば義母には、公文書で遺言を書いておいて欲しいです。

トピ内ID：7341892098

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幼いころは弟ばかりかわいがっていた両親なのかも

おにぎり

2014年04月04日 20:26

介護の問題で兄弟仲が悪くなる人々は、たくさんいます。我が家もその一人です。幼いころ親にかわいがってもらえた子供は、自然に自分が介護しようと思うものです。もしかしたら、ご両親は主さんの旦那さんばかり可愛がっていたのかもしれませんね。弟が結婚して独立したから、今までないがしろにされていた分を取り返そうと、ご実家の世話になっていた。やっと+-0になったから、マイナスな要素（介護）は拒否しているのではないでしょうか？自宅で介護するのは、本当に大変です。やはり最後はお金で人に頼む場合も起こりえます。最初にその事をきちんと話し合って、納得してから同居されたらどうでしょうか？このままだと、主さんが一番貧乏くじひきますよ…経験者は語る…

トピ内ID：5285793868

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そんなものです

妹

2014年04月05日 10:41

トピ主さんとは世代もケースもちょっと違うけど、私も似た立場にあります。私は既婚。実家には母と独身の姉がいますが、姉は母の世話は一切しないと今から宣言しています。自分は独身だから働かなきゃ生きていけない。アンタは気楽な主婦だから親の世話くらいできるでしょ。そりゃそうだけど言い方があるでしょう。姉はもう50歳。 80にもなろうする母に家事を丸投げ、上げ膳据え膳。平日はともかく、休日でさえ家事のかの字もやらない。あげくに介護放棄宣言とは。母の世話はこの先も私の役目だろうけど、損とまでは思いません。少なくとも私はトピ主さんと違って自分の親だし。自分の都合しか考えない相手と役割分担したってどうせケンカになるだけ。自分で采配できる方がむしろ良いかも。人の幸不幸は一生分均すと皆同じだそうです。トピ主さんもそのうち良いことありますよ。

トピ内ID：2985671661

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それはひどいですね。

🐧

空流

2014年04月05日 15:53

実子は等分に、介護の義務があります。それとセットで相続の権利が等分にあります。家庭裁判所に調停の申し立てをされてはいかがでしょうか。第三者の調停員が入ることや、裁判所と言うことで、少しは冷静な話し合いができるのではと思います。行ってみれば結構親身に話を聞いてくれますし手続きも難しくはないです。意外に敷居は低いのです。それでも介護を分担しないなら相続権も放棄して下さいと言ってみては？（法的に生前の遺産放棄はできませんが、書面で残すことはできます）遺産放棄しても、遺留分は権利が残ります。子供の権利は強いのです。その分義務も強いのだと、思い知らせる必要があるでしょう。援助をうける一方ではないのだと。もし同居するつもりなら義母さんに遺言書を書いてもらいましょう。同居すれば自動的に家がもらえるなんて思ったら甘いです。義姉は間違いなく相続を要求するでしょう。その時そのまま住むにはかなりの現金を渡す必要があります。お金の問題じゃない。気持ちの問題なんだ。そう言いたいのはわかります。でもこのままでは介護から逃げた義姉に財産は等分に分けられます。それで納得できるでしょうか？

トピ内ID：5390980597

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施設に入れましょう。

🐱

おはぎ

2014年04月05日 15:53

兄弟で均等に面倒みるのが実子です。それを、だらだらした妹に押し付けられるのなら、そもそも義母に責任があります。だって、嫁に出した娘を甘やかして住まわせたり、そういう娘に育てたのは義母です。責任をきっちりとってもらいましょうよ。みんな平等なのは、義母の残りの財産で足りない分は兄弟均等に折半して毎月補てんする。そして、安い施設に入れましょう。それで週一会いに行ってあげればいいんです。なにもとぴさん夫婦が引き取って同居することありません。どうせとぴさんにおしつけられるに決まっています。長男だから介護と決まっていません。兄弟誰も同居できないのなら、施設しかないじゃないか。という風に、話を展開させればいいんですよ。施設に順番待ちの間は、ケアマネと相談して、ヘルパーさんをフルに利用し、義母の年金や財産からとりくずし、足りなければ兄弟で折半ですよ。どちらにしても、金銭援助で兄弟折半。この考え、冷たくもなんともない。プロに任せて何が悪い。最後は実家を売ればいいんです。それも施設費用にすればいいんです。とぴさんの主張、一切間違っていません！義母の自己責任なだけです。

トピ内ID：2496574671

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そんな人とは絶縁しましょう

🐶

ぽち

2014年04月05日 15:53

トピ主さん、お疲れさまです。読む限り、お義姉さんは酷い人ですね。今回を機に絶縁しましょう。こういう人は、両親を頼れなくなったら兄弟姉妹に依存しようとしますよ。今のうちに逃げなければ、トピ主さんとご主人が被害にあってしまいます。絶縁しましょう。

トピ内ID：4378563553

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私の祖父母の場合は揉めました。

🐱

もんげー！

2014年04月05日 17:06

私の母の場合です。祖父母と同居している伯母がいたのですが、母が祖母の介護や自営の商店の店仕舞い、身の回りの持ち物の整理などを一手に引き受けたのにもかかわらず、伯母が祖父の介護をするからという理由で祖母の遺産相続に関しては放棄をしました。その後、祖父が亡くなった際にも伯母は母を含めた姉妹に遺産の相続放棄を要求してきました。（遺言書もそのように祖父に書かせていました。）流石に母もお金に執着する身勝手な態度に堪忍袋の緒が切れたらしく、遺留分を請求しました。義姉さんには気を付けたほうが良いですよ。義母さんに今のうちに遺言書（実家の土地、財産をトピ主さん夫に相続させるという内容）を書いてもらった方が良いかもしれません。旦那さんに話すときには、財産目当てと思われないように言い方に注意した方が良いですよ。義母さんに話すときには、義姉さんに言われたことをそのまま伝えればよいと思います。（あくまで旦那さんの口から）ちなみに、その伯母はその後ある病気で療養していましたが、家族が外出中に自宅で孤独死しました。因果応報ってあるんだなあと思いましたよ。

トピ内ID：3821049796

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そういう娘に育てたのは義母

夫婦は対等

2014年04月05日 17:06

退院をきっかけに同居したんですか？それまでは義母は1人暮らしだったのでしょうか？事前に義姉の性格がわかっていれば、同居の条件に遺言書の作成（全財産長男に）を書いてもらえばよかったのに。すでに遅いですよね。そういう人は99％相続のときは自分の権利を主張しますよ。義務は一切果たさなくても。回避するには義母に遺言書をかいてもらうしかありません。義務を果たさないものには権利もなしということで。でも、そういう娘に育てたのは当の義母ですよね。いっしょに住んでいた時も好き放題させてたようですし。おそらく、遺言書を書いてもらうのは難しいでしょう。介護が一生続くのか回復までの一時期なのかがわかりませんが義姉が協力もせず義母も遺言書も書かないのであれば、同居解消もやむなしだと思います。失礼ですが先の短い義母のせいで未来あるお子様の養育が犠牲になりかねませんよ。別居したうえで兄弟で話し合ってもらうしかないでしょう。家族での介護が難しいなら施設も視野にいれるべきだと思います。同居のままだと姻族でもトピ主さんにも扶養の義務が発生してしまうので気をつけて。

トピ内ID：0529806361

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そう人は

🎶

菫子

2014年04月05日 17:06

遺産は権利を主張してきますよ。手を打っておかないと後悔すると思います。

トピ内ID：8595876284

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