姑への不満を小姑に訴える義姉。勘弁して…（愚痴）

レス11

（トピ主 3 ）

🐱

しのぶもじづり

2011年07月29日 14:53

ひと

姑とは私の実母（７０代）、小姑とは私（４０代）、義姉とは兄のお嫁さん（４０代）です。
結婚約２０年、当初から完全同居、３人子供に恵まれ、３世代同居の大家族です。
私は約１５年前に結婚し、実家から約２時間ほどの処に住んでいます。

この実家の嫁姑の仲の悪さに困っています。
結婚当初はお互いに気を遣っていたこともあり、小さな諍いはあったものの、そんなのどこにでもある話、とそれぞれ愚痴を言い合い受け流していました。
それが最近、兄の長男が成人して就職のため家を出たあたりから、家族のバランスが崩れたようで
～義姉も母も長男（孫）が家を出たのが寂しいし、それ以上に、知らず知らずのうちに彼が父母と長男夫婦のクッション的役割を果たしていたんですね～…
父母（舅姑）と義姉が家の中で一切口も聞かないような状態が続いているとか。

そして、この義姉が母への不満を私に延々と長文メールで「どうにかしてください」と訴えてくるようになったのです。
どうにかしてと言われても、離れて暮らしている私が口を出すのもおかしな話だし、
でも、私も長男の嫁なので、義姉の気持ちも分かるし、母の言い分も気性も分かるし、で苦しくています。

先日も義姉から長文メールが届き。
ため息をつきつつも、母に電話してそれとなく話したところ、母が激高。
間に入った私はおろおろ（やっぱり知らんぷりすればよかったと後悔するも時既に遅し）
ほとほと困り果て、兄に電話して義姉からのメールに困っていることを話し「離れて暮らしている私が口を出せることと、どうにも出来ないことがある。もう勘弁して」とお願いしました。

嫁姑の諍いに小姑が口を出してもろくなことになりませんよね？
本来、兄がどうにかする問題ですよね？
義姉からのメールが憂鬱で、実家への足も遠のきます（涙）
私はどうすべきだったんでしょうか？

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どうにもするべきじゃなかった

めーぷる

2011年07月29日 18:36

　愚痴メールを受け取るのはいい気分じゃないでしょうが、そこで止めておけばましだったのではないかと思います。　義姉さんも、本気でとぴ主さんにどうにかしてほしいとメールをしてきているのではないのだと思います。とにかく誰かに愚痴りたいだけなんです。運悪くとぴ主さんに白羽の矢が立ってしまった・・・。　お母さん（姑）にもお兄さん（夫）にも、話されてしまって、義姉さんはしまったと思っているかも、予想以上に事態が進展してしまって。　ともあれ、お兄様から義姉さんに話が言っていたら、メールの件も変わってくるかもしれません。とりあえずこれ以上は何もせずに様子をうかがっている方が得策だと思います。そして、とぴ主さんご自身分かってらっしゃるように、口出しすることは無用。ろくなことにならないでしょう。

トピ内ID：4454233720

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ありえない

甘納豆

2011年07月29日 18:36

小姑に姑の愚痴を言うなんて・・・。私はその２人はニコイチと思っているので絶対言いません。　とぴさんの兄と父は何をしているの？別居したら？

トピ内ID：7534111958

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お義姉さんも想像力がない

たろ

2011年07月29日 18:36

自分の母親に対する愚痴を聞かされていたわけですよね？「お義姉さんの辛い気持ちもわかるけど、自分の母親を悪く言われるのはいい気持ちがしない。兄さんに言って」と突き放した方がよかったかな。片方からの話を聞いてもね…。お義姉さんから愚痴りのメールがあったら、そのままお兄さんに転送して「よろしく」、とか。あと、聞いてもらってすっきりするタイプの愚痴なら、額面通りに真正面で受け止めず「そうね、困ったわね」と聞き『流す』、これ、メールだと難しいけど… お母さんに「余計な口出しして済まなかった」と謝っておいた方がいいですよ。

トピ内ID：6999611260

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同居うつです

💔

尾崎豆

2011年07月29日 22:08

同居をしてないあなたには理解できないでしょう。かと言って、あなたも辛い立場ですよね。義姉さんに正直に「母に伝えたところ、火に油を注ぐ結果になってしまいました。私が入ると余計こじれるので、兄に何とかするようにお願いしました。力になれずにごめんなさいね」とメールしましょう。そして、次回から訪問するたびに義姉さんにケーキなどを買って、「これ食べて元気出してね。母の事で迷惑かけてごめんね」と言いましょう。

トピ内ID：2513314625

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早速のレス、ありがとうございます。状況を少し補足します。

🐱

しのぶもじづりトピ主

2011年07月29日 23:21

愚痴は昔から、母と義姉双方から聞かされており、母には「いまどきそんなものよ～」と聞き流し、義姉には「嫌な思いさせてごめんね」「でも、私にとってはたった一人の母だから…」と言ってきました。母の話に、それは嫁として嫌だろう！と思うことはさり気に間に入ってやめさせてきました。それが段々、兄嫁の愚痴がエスカレートしてきて、今回も同様、兄に言っても埒があかないし、けんかになるから母に言うの嫌だって言ってるし、私（娘）の話だと冷静に聞いてくれるからと、長文メールで「もじづりちゃんからお義母さんに言って下さい」とお願いお辞儀の絵文字を１０個くらい並べて言ってきたのです。確かに母は、私の話だと比較的落ち着いて笑いながら話せます。でも、今回はさすがに…という内容でした。母の言い分もわかるので「嫌な話しちゃってごめんね」と謝りました。母も「こっちこそ、余計な気苦労かけて、そんな話させてごめんね」と母娘の間では話は終わりました。別居については、両親はそれを望んでいるのですが、経済的な問題から兄夫婦が出て行かないらしいです。実質、父の収入で兄夫婦一家を養っています。

トピ内ID：3822876133

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追加レス読みました

私は嫁世代だ

2011年07月30日 14:10

それは・・・義姉さんには味方できないね。そりゃー、同居にはいろいろあるだろうし（私だって考えたらぞっとするし）、切羽詰まることもあるのでしょう。でも、それは、親が同居を求めた場合の話！親は別居を希望しているのに、自分たち夫婦に経済力なくて同居をお願いしてるなら、我慢しなきゃならんだろーしかも！養ってもらってて！！正直申し上げて、義姉さん、２０年の間にその理由を忘れていると思います。今も、親が別居したがっているのを知っているのでしょうか？お母様が、「あなたも同居してるとしんどい思いするでしょう？　家族だけで暮らした方がいいんじゃない？」って兄夫婦に言えばすむのでは？本当に追い出さなくても、言えばいいのでは？嫁は、ぐうの音も出ないと思われますが。そうした方がいいですよ。「自分たちがお願いして（不甲斐ないから）同居して頂いてる」ってこと忘れちゃだめだわ。謙虚さなくしちゃだめだわ。養ってもらっててド厚かましい。嫌なら出てきゃいいのよ!!!

トピ内ID：6746944564

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養われているなら

🐱

ねねこ

2011年07月30日 15:00

多少のことは兄夫婦が我慢するべきだと思います。もめ事がある度に（文句があるのなら別居）と御両親は言い続ければいいだけなんじゃないですか？ただし、本当に別居したら介護などの問題が起きた時には義姉はあてにはできないでしょうけど、、今後、お義姉さんからのメールはそのままお兄さんに転送して（私が間に入ると余計揉めるから）と言えばいいと思います。

トピ内ID：4679245554

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補足～続き

🐱

しのぶもじづりトピ主

2011年07月30日 18:06

なので、両親の同居に際しての一番の不満は金銭問題です。兄夫婦は、家計に数万円（食費光熱費その他雑費全て含めた生活費として）しか入れないのだと。でも兄夫婦は「これ以上は出せないから、頼む」と父の収入におんぶに抱っこです。それでも「お墓にお金を持って入れるわけでもなし、感謝されるうちに使っちゃったほうが良いよ。何にも残さなくていいから」と両親とは話してます。余談ですが、私は数年前にうつ病と診断され、未だ通院服薬継続中、仕事も休職中で、毎日起き上がることも辛く、仕事はおろか家事もままならない状態です。なので、母からの電話にも「ごめん、今日は調子が悪くて寝ているから」と話を聞けないことも。でも母はそれを分かってくれるので、私に『どうして欲しい』といういような言い方はしません。でも義姉はこちらの事情はお構いなしで長文メールで…これを受けると数日寝込みます。主治医からは「火中の栗を拾うようなもの、放っておきましょう」と言われるのですが、言葉を受け流すことが出来ない性分で（これが病気の一因かもしれませんが）、重く受け止めてしまって一人あれこれ悩み、苦しんでいました（涙）

トピ内ID：3822876133

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なるほど

marippe

2011年07月31日 11:16

あなたの文章を読むと、中立な立場で立派だと思います。普通なら母親の話だけを鵜呑みにする小姑が多い中、母親の性分もちゃんと理解していますね。義姉さんもあなたの性格を知ってて頼んでるのかもしれません。私も以前、経済的な理由から義理の両親と同居した事がありました。そういう理由から、何を言われても我慢しなければ！という思いが強かったんのですが、やはりそこは人間。堪忍袋の緒が切れることもありました。夫にはきょうだいがいなかったので、母の知り合い（私にとっても知り合い）に相談したりと、今思えば冷静さを欠いた行動を取っていました。他の人が言うように、完璧な同居うつでしたね。なので、義姉さんもそうだと察します。あなたが今うつでしたら、義姉さんに「実は今うつを煩って通院もしているので、メールは申し訳ないけどやめて欲しい。力になってあげたいけど、今は自分の病気を治すことに専念したい。わがまま言ってごめんね。」と送りましょう。

トピ内ID：4380754010

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大変ですね

私は嫁世代だ

2011年07月31日 19:59

まずは、ご自分が早くよくなるように治療に専念しましょう。義姉さんには、「これこれこういう事情で治療中です。　申し訳ありませんが、今はお力になることができません。」と返信して、その後はもう返事なしでかまいませんよ。メールが来ても、もう読まなければいいですし。義姉が出て行けばすむことなのにね。あまり深く考えないことです。多分、義姉も、メールのこと深く考えてませんよ？

トピ内ID：6746944564

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レスありがとうございました。その後のご報告です。

🐱

しのぶもじづりトピ主

2011年08月06日 16:02

私はしばらく全身倦怠で起き上がれず、伏せりがちな毎日を過ごしていました。実家のほうは…あの後、母と兄が派手にけんかをし、その件は収束したようです。親子ならば言い合いをしてもそれで終わるんですよね。ケンカは直接やってくれって感じです。従姉妹（年の離れた母方の従姉妹で、一番信頼できる親戚です）からは、「嫁姑の問題はどこにでもある話し、結局は夫婦の問題。もじづりちゃんが口を出さないほうがよかったね。また義姉さんから何か言われたら、そのまま兄さんに任せたらいいよ。」と皆様と同じことを言われました。兄と電話で話し「迷惑かけて悪かったな、ごめんよ」と言われ私も「言えることと言えないことがある。役に立たなくてごめん。それに具合の悪くて動けないこともあるし」と。義姉には一応の経過報告と「役に立てなくてごめんなさい。嫌な思いばかりさせて申し訳ないです」とだけメールしました。（義姉も私の病気のことは知っているはずなのです）今後義姉からの無理難題愚痴メールが届かないことだけを祈っています。今は…お盆の実家への帰省が憂鬱。義姉の不在を狙っていこうかと思案中です…

トピ内ID：3822876133

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