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父と父方の祖母

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(トピ主 0
041
まこ
ひと
閲覧ありがとうございます。 両親、父方祖母と4人同居で二世帯住宅で暮らしております。 幼い頃から従姉と差をつけられ、私以外の従姉は名前で呼ばれてお小遣いを1万円をもらってる中私はアンタorお前呼びで100円を放る祖母が物心ついてから大嫌いでした。 父に幼い頃、祖母に名前を呼んでもらえないと訴えた所 「お前が自己主張しないから悪いんだ」 と突き放され、ずっと祖母を嫌いなまま思春期になり祖母の過失で火事を起こし自宅の近くに引っ越してきてそのまま二世帯住宅を父が建て同居となりました。 一緒に住んでくれる孫=私 になったのでこちらに引っ越してきた頃から手のひらを返したようにべったり祖母がまとわりついてくるのが嫌で嫌で仕方なく話しかけられても基本無表情で無回答、触られそうになったら避けるという日々を暮してきました。 祖母・叔母達からの母への嫌がらせに微力ながら立ち向かい叔母夫婦・父とぶつかり毎回父に 「あの人とは相いれない。好きになることもない。」 という態度をきっちり取ってきたつもりなのですが父は私が祖母を拒絶しているのを忘れているのか、それとも譲歩して付き合えということなのか家族行事ごとに 「ばあさん(祖母)もつれていくか?」 と尋ねます。毎度毎度「だったら私は行かない」などと拒絶の意思を見せるも、もううんざりです。 はっきりと嫌いという態度を取っているのになぜ父は気づかないんでしょうか?自分の娘が自分の母親を嫌悪していることを認めたくないのでしょうか? 今度、90歳のお祝いで温泉旅行につれていかれそうなのでどうしても拒絶したいのです。 同じ空間にいるのも嫌 声が聞こえるだけで嫌 祖母が作ったものを口にするのも触るのも嫌 幼い頃から昔年の嫌いという気持ちが積み重なり絶対に好きになれるわけないです。

トピ内ID:1830224650

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041
きなこ
主さまは何歳なのでしょう? 社会人なら家をでる 大学生なら同日に旅行をいれてしまう 高校生以下ならお友達の家にお泊まりできないでしょうか お父さんには毎回ハッキリおばあさんには付き合わない とハッキリいうしかないと思います でもお父さんはきっとおばあさんに主さまが優しくしてあげてほしいと思っているのでしょうね

トピ内ID:7865027827

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親元を離れれば?

041
60間近の男
トピ主さんの文章には大事な情報が欠けています。トピ主さんが今何歳で何をしているのか(定職に就いているのか、まだ学生なのか)ということです。 学生でないなら、一人暮らしをしてはいかがですか。いつまでも親や祖母と同居しているからそうなるわけでしょう。或いは、大学生であったとしてもアパートを借りて一人暮らしをするという手はありますね。 それともトピ主さんはまだ高校生なのでしょうか。だとすれば、大学に進むときには一人暮らしできるような大学を選びましょう。 要は、あなたが親から自立すれば解決することです。祖母や父の問題ではなく、あなた自身の問題だ、ということですね。

トピ内ID:6422937592

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偏見かもしれませんが…

🎶
どみそ
男性と言うか、父親や夫という人々は、時に家族間の揉め事や問題から目を背けたり、見て見ない振りや、見なかったことにする人が多いように思います。 まるで、そんな問題などないかのように、蓋をして逃げてしまうんです。 私はそういう男の人を何人か見てきました。 奥さんが認知症になっていると傍からみてもわかる状態なのに、病院にも連れて行かない夫。 1年以上も体調が悪いと訴えいる母親を、そのままにして、とうとう倒れてからやっと病院へ連れていった息子。結局末期がんで1ヵ月後に亡くなりました。 そんな人たちに「気付かなかったのですか?」と聞くと、黙ってしまったり「そんなに悪いとは思わなかった」といったり… そんな男性多いんですよ。 きっと主さんのお父さんも、おばあさんと主さんの確執を、知らないふり、見ないふりをしてるんです。

トピ内ID:0252321576

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断固拒絶でいいと思います

041
カタストロフィ
わだかまりがあるのですから仕方ないです。 お父さんには、「なぜ気づいてくれないだろう」ではなく、ここに書いた理由をそのまま説明しましょう。 できればその後、お祖母さまも交えて、「過去にこういう事があったから、好きになる事はできない」とはっきり言いましょう。 もしかすると、えこひいきには何か事情があった・・などという事が発覚するかもしれませんし。 何にせよ一度真っ向から対決しないと解決しないですよ。

トピ内ID:0248751903

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嫌いなものは仕方がない

🍴
つくね
温泉旅行は不参加でよろしいのでは?まさか首に縄をつけてまで連れて行かれはしないですよ。 嫌いなんだから仕方ありません。相手が90歳だろうが100歳だろうが、嫌いなんですから。お祝いなんて白々しくて。 幼い頃のことお父様がきちんと対応してくださっていたら、現状は違っていたかもしれませんね。祖母さんのことは嫌いでもお父様のために行こうと思えたかも。 多分覚えておられないのでしょうね。 あまり波風立てたくないんですよ。面倒だから。それに男の人って結構鈍感。 お母様への嫌がらせに対してはどうでした?妻を守っておられましたか? 血がつながっているから却って始末が悪いことってありますよね。 血がつながっていなかったらこの人のことここまで嫌悪しなかったかもな、って思うこと私はあります。 お母様も行きたくないのでは?二人でキャンセルしてそのお金で美味しいものでも食べに行ってください。 もう体裁も関係ないし、少々嫌味を言われても聞き流せるでしょう。

トピ内ID:4837253094

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無理はなさらぬように

💡
morisoba
多分回りはもう年寄で長くはないのだから妥協すればいいじゃないかと思っているのでしょう。でも、差別を受けた(要は侮辱ですよね)本人じゃなければ心の傷の深さや程度は決してわかりません。自分の子供や孫を差別するという愚かな人間は残念ながら驚くほど多くいます。それもかなり程度の高い人間にも存在します。おそらくは知力を超えた動物としての本能が絡むためだと思います。でもそれは裏返せばこちらも動物の本能としての拒否であり嫌悪感なのです。それを理性で抑え込むのはストレスであり不健康です。また、当然ながら差別をした人間はその報いを受けなければなりません。それはもう高齢だから許されるとかいう問題ではないでしょう。また、大事なことはそれほどの深刻なダメージをあなたが受けたということを回りの人間に知らしめ、今後の教訓としてそういうことはよくないという教えを自分たちの回りに伝えさせるためでもあります。 従い、素直にそして断固として自分の意思表示をして好きなように行動すれば良いと思います。それをとがめる資格のある人間なんていません。 祖母は理解できるかどうかは別として己が犯した罪と共に去っていくべきです。

トピ内ID:9558495342

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家を出て独立しなさい

😑
おとさん
 祖母が90歳ということは、推測ですがあなたは若くても、20代ですよね。(私の母は80歳、私の長男は30歳ですので)学生ではないはず。だったら、家を出て独立してはいかがですか。  それがあなたの精神の健康に一番良いと思います。

トピ内ID:7638444035

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毎回、拒絶かな

041
独立するのもいいですが、この状況なら母が心配で私は独立できません。 父と祖母の強力タッグを母一人に見させるのは、ちょっと厳しいかな? でも、トピ主様は態度で拒否を示してきただけなんですよね? 毎回、お父様に「小さいころから差別されて、お父さんにもかばってもらえなかった。はっきり言って、実の祖母だとしたってないから無理」ときちんと言うしかないと思いますよ。 温泉旅行に行くなら「親子で行ってきたら?私はお母さんと出かけるわ」でいいと思います。 また、「お父さんはお祖母さんだけをかばって、お母さんと私を大切にしてくれなかったのね。ずっと覚えているから」とお父様に釘を刺しておくとかね。 毎回はっきりと拒絶してください。 お母様のためにも頑張ってくださいね。

トピ内ID:8826888500

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そうですね

🐧
tokuko
主さんは 社会人でしょうか 家を出ることは考えないのですか お母さんの事を考えているのですか お母さんは お父さんに対して何と言っていますか。 母親思いの お父さんが お母さんを叔母やみんなの前で かばったり良く言ったりすると よけいにお母さんに対して 風当たりが強くなることもあるので ご両親は お互い 分かっているのかも知れませんね。でなければ お父さんの発言は 分かりません。 私の両親もそうでした。私は母に「どうして言わないの!」って 聞いたときがあり 何かを言えば解決するのかって言われました。 その叔母さんたちも 後に母に優しくなりました。 少し離れてみては どうですか

トピ内ID:7847778930

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自分の口で語るしかない

😢
りん
 トピ主さん、今のままでは単なる察してちゃんです。そこまでトピ主さんに気遣えない父親と祖母が、少々避けた態度(父親と祖母目線で)を取った程度で理解する筈が無いでしょ。  貴女の顔には口が付いてて、言葉を発せられるのでしたら話しましょう。感情に任せて、言葉を発したら良いんですよ。  今迄自分にされてきた事、母親へされてきた嫌がらせ等々を全て、本人達へ語るしかありません。『だから嫌いなの、こんな目に合わせておきながら好きでいて貰えると考えてるなら、とんだメデタさね』ってね。  他の孫へは1万円手渡しなのにトピ主さんへは100円玉を投げて寄越した、それだけで充分嫌悪に値します。  しかもその状況を訴えても、母親を諌めるどころか子供に非があると主張するトピ主父も見限って当然でしょう。  トピ主父も祖母も今のままでは、トピ主さんがちょっと子供で拗ねている程度にしか考えてないですよ。貴女の心の奥底に黒い感情が渦巻いている、なんて発想は微塵も無いですから。  ちゃんと自分の口で、全てを語りましょう。但し理解されるとか、2人が改心して涙を流すなんて妄想は持たないで下さい。

トピ内ID:4400865311

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世話になってる人の娘さん

041
あいこ
火事がきっかけで 息子の家に住ませてもらうことになったのなら 「息子=世話になってる人」の娘さんを邪険に扱わないのは まあ、普通なので それを機に、やけに優しくなったとしても ある程度は常識的な行動変化でしょうね。 両親+祖母で温泉旅行に行ったとして 祖母は、母をいじめたり、コキ使ったりはしないですか? 母を守るために同行するってのもアリだと思います。

トピ内ID:7235245640

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父親にも改めてハッキリ言おう!

😠
はなます
おばあちゃんの小さい頃からの酷い仕打ちにトピ主さんは傷付きましたよね。 そして、そんなおばあちゃんに苦言をていすることもなく、まだ幼いトピ主に事態を丸投げして味方になってくれなかったお父さんにも傷付けられましたよね! お父さんがもう少し、トピ主の幼い頃の感情に寄り添ってくれてたら、もしかしたらトピ主も今、酷いおばあちゃんでも多少気持ちを向けてあげるくらいは出来たのかもしれないのにね。 そこのところ、お父さんにハッキリ言ってやった方がいいよ。 おばあちゃんだけじゃない、アナタの態度のせいで交流持ちたくないんです!てね。

トピ内ID:5350345760

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無題

🐧
tokuko
お祝いで温泉旅行に連れて行かれるって強引にですか もう 大人ですよね。 お父さんに「自己主張しないから悪いんだ」って 言われていること覚えているなら どうして そうしないの 態度では分からないでしょう  言葉で言えば。ということではないのですか! お母さんを守るって どういうことなのか お母さんは望んでいるのか お父さんは お母さんと2人でいるとき どうしているのか そんなに嫌なのに「好きにはなれない」とか言っているのも・・ 主さんは どうなりたいのですか。

トピ内ID:7847778930

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