夫が男性不妊の場合

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😨

ミラ

2012年09月13日 10:35

恋愛

30代半ば女性です。夫は40代前半。お見合い結婚一年目です。子供が欲しいと思っていますがなかなか授からず、私はこの春から婦人科に通院し毎日基礎体温をつけ、病院の先生にタイミングを指示していただいています。私自身の検査では特に異常はなく、補助的に妊娠しやすいように注射を打ってもらったり一時期のみ薬を飲んだりしています。しかし妊娠しないので６月に夫に精液検査に行って欲しいと頼みました。非常に不愉快な顔をされましたが、結局は行ってくれ、結果、男性不妊であることがわかりました。それだけでも私はかなりショックを受けたのですが、夫の言い分にはもっと驚きました。「病院の検査方法が悪い。他の病院に行ったらまともな数値が出たはず。おれは正常。」とのこと。私の中で何か異変があった瞬間でした。夫は自分の都合が悪くなるとだんまりを決め込み話になりません。不妊について、「申し訳ない」と謝って欲しかったわけではありません。「治療法があれば試したい。」とか「出来ることはするから。」といった言葉を聞きたかったのです。

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子供が欲しいと思っているのはトピ主さんだけ？

🐷

匿名

2012年09月13日 16:30

ご主人も強く希望されているのでしょうか。希望されているのであれば違う病院で検査してもらった方がいいかも。病院の検査方法が、というよりは、その日その日のコンディションによってかなり数値は変わってきますよ。男性不妊、といってもタイミング（つまり普通に性交する）ではむずかしいけど人工授精や体外授精だったら問題ないレベルもあるし、顕微授精であれば問題ないレベルもあるし・・・それすら難しい場合もあるし。個々に検査しても異常が無くても、合わさったときに問題が出て妊娠（受精）にいたらない、という場合もあります。どちらに原因があるにしても、お互いが強い気持ちでやらないと治療はかなりストレスたまりますよ。どちらのせい、ではなく一緒に頑張ろうって思わないとやっていけないと思うけどな。

トピ内ID：1662887327

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仕方ないね

う～

2012年09月13日 16:30

まぁ、仕方がないかな～と思いました。＞…結果、男性不妊であることがわかりました。＞それだけでも私はかなりショックを受けたのですが… トピ主さん以上にご主人はショックを受けたのですよ。そもそもご主人だけに限らず「男性不妊」という事実はなかなか受け入れることができない男性の方が多いと思います。不妊治療に理解があって最初から協力的な男性なんてほんのごくわずかですよ。そういう意味では精液検査に協力してくれたご主人はマシなほうです。＞「病院の検査方法が悪い。他の病院に行ったらまともな数値が出たはず。おれは正常。」というのであればご主人の納得のいく病院で再検査してもらったらどうですか？確かに男性の精子の状態はストレスなどでかなり変動するので次に検査するときには良い結果が出るかもしれない。悪い数値だったら時間はかかるかもしれないけど治療に本腰を入れる覚悟ができるかもしれない。もちろん、そんな言動をしたことが許せずに子供ができる前に離婚するという選択肢もありますけどね。

トピ内ID：7308180893

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俺は正常って言い切ったのですか？

😨

すいません

2012年09月13日 23:52

ご主人には、若い頃、女性を妊娠中絶させた、あるいは妊娠後流産となった経験があるのではないですか？だから、自分が不妊だなんて少しも思っていないとか。

トピ内ID：0520386683

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なら納得が行くようにしてみたら？

🐤

イジワル

2012年09月13日 23:52

今は男性不妊を専門にする病院も多く、その場で採精する病院も多いですし、体調が関係するのも事実ですので、できるだけのことをしてから再検査してみては？サプリや漢方薬を飲む男性不妊に良い食材を食べるストレスの原因になっているものを除くタバコや飲酒を控えるマメに出すといろいろとありますので、どうぞ一回の検査で気を落とされませんよう。三ヶ月あれば静止の質が変わるといわれています。どうぞ焦らずにやってみては？また、専門医ではなく泌尿器科でも精液検査は出来る場合がありますので自宅で採精して持ち込むという方法はいかがですか？それなら意外とリラックスするかも？あとはお二人で不妊治療に関する本を読むのが良いかもしれませんね。知識があれば男性は対処していく性格の人が多いと思いますよ。

トピ内ID：4980780171

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子供が欲しいなら離婚も考えたら？

自転車

2012年09月14日 09:40

御主人の言い分・・結局、男は自分が妊娠、出産、子育てをするんじゃないんだからっていう気持ちがアリアリと感じられますね。もし御主人の治療をして子供を授かったとしても、心から喜んでくれないんじゃないかと思います。普通、本当に子供をほしいと思っていてトピ主さんが検査や通院を始めたら、御主人だって自分も検査するよって言ってくれると思うのですが。半年も無関心で、自分に不妊の原因があるってわかったら検査方法のせいにするなんて・・。お見合いで結婚したってありましたけど、付き合っている時に子供についてどんな話し合いをしたのでしょうか？２人共、治療をしてでも子供がほしいという考えが一致していたのでしょうか？とれとも、できなかったら無理に治療したりしないで夫婦２人でもいいやねっていう結論だったのでしょうか？多分、御主人はこれ以上、病院に行くのは嫌だと言いそうな気がします。気持ちが冷めたのなら、早く離婚した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4682934353

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お互い納得して、先に進むこと。文句は後で。

不妊治療中

2012年09月14日 15:51

私の妻も30代半ば。私は50歳です。前妻との間に中学生の娘がおります。結婚して1年、妻から子供ができないのは、私の加齢のせいだと言われ、私は進んで不妊専門医を訪ね、検査しました。お互い深刻な問題ありませんが、早く子供が欲しいので、タイミング療法を飛ばして人工授精にトライしています。ご主人が他の病院がいいと言うなら、行ってもらえばいいじゃないですか？お互い納得して治療を始めないと、時間ばかりが経過していきます。特に、ご主人に問題があるようですから、急いだ方が良いでしょう。文句はいつでも言えます。また、不妊治療は精神的につらいものです。一度で子供が授からないとものと考え、気長に取り組むべく、夫婦の絆を強めたいものです。ああ言った、こう言った、は不妊治療に何の進歩ももたらしません。気持はわかりますが、ご主人は傷つきやすい方なのでしょう。辛抱しましょう。

トピ内ID：8611651866

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お見合いなら仕方ないですね

🎂

モンブラン

2012年09月14日 19:16

条件で結婚するお見合い相手なら不妊は致命的ですね。子供が欲しいから結婚したんでしょうし。しかも不妊は女性のせいにするような態度の男性なら恋愛結婚でも嫌です。私なら離婚します。

トピ内ID：3882562299

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トピ主さんは子供が欲しいのですか？

😨

あいこ

2012年09月15日 09:43

トピ主さんがもし子供が欲しいのなら、一刻も早く、ご主人が前向きにならないのなら離婚も視野に入れて話し合うべきです。それか、ほかの病院に行けばまともな数値が出ると言っているなら、セカンドオピニオンも有効かもしれません。何度やっても同じ結果なら納得するかもしれません。トピ主さんは半年ほど通院されたんですよね。その努力をハナから無視されて、悲しい思いをしていると思います。ご主人が話し合いに応じないのなら、今後、その男性とともに生きていくことが、トピ主さんのためになりますか？よく考えてください。生殖関連の不具合は、離婚事由になります。納得のいく今後を探してください。

トピ内ID：7792106244

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レスします

2012年09月15日 15:07

現実逃避したくなるほどのご主人の辛さは考えてあげないのでしょうか？あなたもショックを受けたとおもいますが、ご主人はもっとショックだったと思いますよ。

トピ内ID：8909448045

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トピ主です。その１

😨

ミラ

2012年09月20日 13:00

パソコンからアクセスしていますので、トピ主表示が出ないかも知れません。わかりにくくて申し訳ありません。一括で申し訳ありませんが、皆様、レスをありがとうございます。どれも考えさせられる回答ばかりです。結婚前はお互いに検査をしておらず、自分の状態はしっかり把握していませんでした。でも、子供は欲しいという話をし、通学の学校の良し悪しや比較的治安の良い地域を選んで２人で移り住みました。なので、子供が欲しいという気持ちは一致していたと思います。ただ、夫は、子供ができないのが、女性側だけに問題があると思い込んでいたようで、検査をするのはもとより、検査結果にショックを隠しきれなかったようです。精子の量がほとんどないのです。続きます。

トピ内ID：8634939534

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トピ主です。その２

😨

ミラ

2012年09月20日 15:16

私はできるかぎりのことをしようと、基礎体温をつけ、毎週病院に通い、必要に応じて注射を打ったり。。お金も時間もエネルギーも使い、だんだん疲れてきました。夫は私のその状態を知っておきながら、見て見ぬふり。いたわりの言葉は当然なく、自分も治療に目を向けるなどの行動は全くしません。『次回は人工受精を試したい』と言ったら無言でした。この件だけでなく、揉めることはあったのですが、今回の件がトリガーになり、嫌な気持ちを捨てることができません。本当に辛いです。両親のことを考えると離婚は避けたいのですが・・。こんなことで離婚を考えるのは、倫理観を問われるでしょうか。単純に不妊だから別れた、と思われるかも知れません。

トピ内ID：8634939534

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疲れるね…

ミロ

2012年09月20日 18:31

ならばご主人の希望通りに別の病院で検査してもらいましょう！でも話が通じない人の相手するの疲れない？どうしても子供欲しかったら離婚で良いと思うよ！

トピ内ID：0782126298

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残念ながら・・・

🐶

ななこ

2012年09月20日 18:31

世の中には、「俺のせいでごめんね」の一言が言える男性もいるのかもしれませんが、うちは無かったですね。病院の検査の仕方が悪いとか、男の体の仕組みを知らなさすぎるとか、わけのわからない理屈を言ってました。そして、子育てでも「自分の子育ては悪くない。正常！」なんていう感じよ。旦那のことならいくらでも言えるし、決して協力的ではなかったので、声に出して「この出来そこない！」くらいのことは、言ってます。それでストレス解消、育児は頑張ってます。まあ、そんな夫婦ですが、子供はとてもかわいいです。旦那さんもショックなのよ・・・って良く聞きますが、誰のせいで、私が大変な思いしなくちゃなんないのよ！って気持ちも強いですよね。義理両親は、全く何も知らないので、一人っ子は悪い！とまで言ってくるんですよ。心の中で、あんたの息子がもっと悪い！というか、あんな息子作っちゃったあんたたちが最悪～と叫びながら、笑顔で聞き流してます。離婚もあるだし、治療して出産もありだし、どうしたいかはトピ主様しか決められないと思います。自分の人生、自分の好きな道を進みましょう！

トピ内ID：4843109093

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離婚もやむを得ない状況になりますよ？

牛乳

2012年09月20日 20:40

テレビで男性不妊の特番を見た夫の言葉です。「男って自分の欠点を受け入れられないもんだからなー。自分の奥さんが不妊でも平気！って言えても、あなたが原因ですって言われたら、鬱になりかねん」男って心の弱い生き物だな！と思いました。自分が責められる事には極端に弱いのです。それプラス、トピ主さんの旦那さまには、自分の妻を傷つけても原因から逃げたい。離婚？考えるでしょうよ。トピ主さんが離婚を考えるのは、男性不妊だからではありませんから。夫婦で頑張りたい。私はやってるのに、認められない。一緒に頑張ってくれないのですから。原因は「心が離れてきている」でしょう。冷静に話し合ってはいかがですか？これから何十年、共に暮らしていくならば、ここでお互いに歩みよらなければ生きては行けないと。こどもを望むなら、違う病院に行きましょうと。いらないと言われたら、別れるのかは真剣に考えた方が良いです。こどもがいなくても幸せに暮らす道はあります。でも、その道を共に歩めそうですか？

トピ内ID：4070087789

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ご自身の幸せを優先してくださいね。

😨

お辛いですね

2012年09月20日 21:37

トピ主さんと同年代、状況が似ていたのでレスしました。私はたった半年で離婚しました。（見合い結婚）授かった子供を流産してしまい、その時の夫のひどい言動に大きな不信感を抱きました。トピ主さんと同様、それまでも揉めることはあったけれど、その件が引き金となり、夫という人間を信じられなくなり、大きな嫌悪感を抱くようになりました。それまで知らなかった本性を見てしまった気がして、末恐ろしい気持ちにもなりました。両親には離婚を咎められました。でも、離婚しました。子供が授かれなくても、信頼できる夫と仲良く暮らしていけるなら良かったけれど、このまま夫と居ては、子供を授かれたとしても暗い未来しか無いと思ったからです。私は地味で保守的な人間です。まさかそんな自分が短期間でバツイチになるなんて想像もしていなかったですが、思い切った行動をとって良かったと心から思います。その後再婚し、今は幸せに暮らしています。両親とか倫理とか、そういうことよりもご自身の幸せを一番に考えてほしいです。苦しい状況がひしひし伝わってきて心配です。ご自愛ください。

トピ内ID：0520386683

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う～ん・・・

💰

電話

2012年09月21日 10:36

失礼ですが、ご主人、そんな性格だからその年まで残っていたのかな～なんて思ってしまいました。協力してくれないなら離婚、で良いのではないですか？両親に正直に話せば、多分離婚を勧めてくると思います。孫、欲しいでしょうから。

トピ内ID：4237925506

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一つだけ

マイン

2012年09月21日 10:36

旦那さん自身もショックだったとはいえ、ちょっとどうなのかな？と思いました。主様も旦那さんへの気持ちが冷めつつあるような気がしますし。窮地で本性が見えたような気がしました。主様は、そんな旦那さんとの子どもが欲しいですか？倫理観とか、そういうのも大事かもしれませんけど、生まれた子どもを愛せますか？旦那さん、子どもを愛してくれると思いますか？

トピ内ID：8653343498

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お休みしましょう

🐤

イジワル

2012年09月21日 12:01

レス拝見しました。治療をお休みしたほうが良いと思います。ご両親を悲しませたくない気持ちは良く分かりますが、今の旦那さんとの間にお子様を授かることは、今後長い人生、あと50年をどう過ごすか考えてからでも遅くは無いですよ。子はかすがいと言いますが、今の状態では旦那さんは変わらないと思われます。そんな毎日が苦しい状態でこれからを過ごせますか？ご両親はミラさんに泣いて過ごして欲しいとは思っていませんよ。幸せに暮らして欲しいと思っているのでは？一度ご実家に帰ってゆっくりして、本当に旦那さんの子が授かりたいのか、結婚したから子供が欲しいのか、良く考えてみては？そしてそれ以外の揉め事についてはご両親にも相談してみましょうよ。まだ我慢しろといわれるか、そんな事なら帰ってきなさいと言うかはご両親次第。その先人の言葉に従っても良いと思いますよ。どうぞ、苦しい気持ちのままで無理して辛い治療を続けないで、一度、のんびりとしてください。たとえ男性が原因でも治療は女性のほうが大変ですからね。

トピ内ID：4980780171

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男って、そんなもん。

はなこ

2012年09月21日 12:01

年齢や環境が主さまご夫婦と似ていたので出てきました。うちもお見合い結婚で夫婦ともに1日も早い子どもを希望していましたが授からず、専門病院で検査を受けたところ、私には特に原因は見当たらず、夫の男性不妊を指摘されました。しかし夫はやっぱり認めませんでしたね。結局「どっちが原因とかどうでもいいから、早く子どもを作りたい」という所だけは一致していたので人工授精にすすみました。しかし5回失敗。体外受精専門病院で再度検査を受けたところ、私の子宮内膜ポリープを指摘され手術、その3ヵ月後に自然妊娠しました。何がいいたいのかといいますと、男ってのはそんなものです。不妊は女性の事だと思ってる。再度他の病院で検査を受けるなり、人工授精すれば数値が再度出ますので、気が済むまでやり直してもらえばいい。ただし女性側の時間は限られてるので、治療と平行しながら。そして最初の病院で原因はないといわれていた私が別の病院では手術するような原因がありました。 1つの病院で、今の検査技術で原因が自分にないからと相手だけ責めるのはよくないです。気持ちはわかるけど。

トピ内ID：3173036154

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ちょっと違和感あり

506

2012年09月21日 12:01

精子が少なくて男性不妊の診断が出て尚、人工授精ですか？体外や顕微じゃなくて？ちょっと少なめ…とかじゃなくて？本当に不妊原因として精子が少ないのに人工授精とかって言われたなら(医師に)…セカンドオピニオンをお勧めします。そうでなくても、男性は女性に比べてメンタルが弱いと言われますし…ご主人の検査を泌尿器科にお願いするとか。やってみた方がいいですよ。

トピ内ID：1083379904

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私なら冷めちゃいますね

🐶

もこ

2012年10月23日 17:27

妻には治療に通わせといて、自分に原因があるとわかっても治療せず妻に責任を押し付けようとする・・・私なら冷めますね。正直離婚を考えると思います。男性不妊が原因ではなく、その自己中な態度が問題です。トピ主さんはそんな男性とずっと人生送るのでしょうか？

トピ内ID：3882562299

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ウチも男性不妊です

ぼの

2012年10月24日 13:00

私（妻）40歳、夫50歳、訳あって結婚2年目の夫婦です。トピ主様のお気持ちが痛いほど良く分かります。何故女性だけがこんなにも時間的、身体的、精神的苦痛に耐えながら治療しなければならないのか、特に夫が何も変わらない生活を送りながら治療に関して一切話題にもしようとしない姿をすぐ横で見ていると、心底やりきれない気持ちになります。男性は傷つきやすいし精神的にもろいと言われますが、子供って二人で作るものじゃないの？女性だって強くないし、苦痛も分け合って共有して欲しい！と泣き叫びたいです。でも最近では根本的に考え方・思考回路が違うのだ、と思うようになりました。うちの夫は追い詰められたり、自分のせいにされる事を何より嫌います。なので、共有して欲しいという希望は捨てる事にしました。子供が欲しい点は共通しているので、「●日にお願い」と一言だけ予告し、当日に検査用のケースを枕元に置くだけです。有無を言わせません。気分的には少し楽になりましたが、やはり気分が落ち込む週はどん底まで落ち込みます。

トピ内ID：0850993038

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旦那さんのせいだけにするのはどうでしょう？

🐱

seshiru

2012年10月24日 12:01

私も現在不妊治療に通っていますが、女性に大きな不妊の理由がなくても年齢が高くなるにつれて、卵の質が落ちてくるものです。私が通っているクリニックでは、35歳を過ぎると妊娠の確率もがくっと下がると数字が出ています。不妊の検査だけでは、理由はわからない場合も多いと思います。旦那さんの精液検査の結果が悪かったからといって、一度の検査で男性不妊と決めつけるのはいかがかと思います。我が家は人工授精をしていますが、精子の状態は結構変わるものです。人工授精ではそんなに妊娠の確率が上がるわけではないですし、旦那さんと良く話し合われて今後の治療方法を考えられたらいかがですか？

トピ内ID：8189606282

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非協力なら、離婚ですね。

🐧

ぴすぴす

2012年10月24日 17:47

私は体外受精をやっております。不妊ですが、夫婦とも検査しましたが原因不明です。先日看護師さんに、通院する夫婦がみんな、ラブラブで、非常に旦那さんが奥さんに対して過保護な人が多いと、以前勤務していた仲間に言ったところ、不妊治療をする夫婦だからこそでしょうという返事が返ってきたそうです。夫婦でいたわりが無かったら、あんな激痛、やってられるかい！！もともと、優しい主人で、治療への理解もある主人ですが、屈辱や痛みは理解できないので、言葉で説明しました。パンツ脱いでM字開脚やに！卵巣に針刺された後は、腹の中に拳入れられたみたいやとか、油性注射が凝固して、桃尻にピンポン玉がいくつも入ってる感じやとか、説明し、大変さを少しでも共有してこそ、やっていけるものです。ゴールが有るのか判らないのが、不妊治療です。治療の出だしでそれでは、トピ主さん人生の再スタートをお勧めします。治療への協力、労りに、夫婦の愛がある筈です。それが無いという事は、早期決断が必要だと思います。時間は戻りません、誰も貴女の人生に口出しはできませんよ。

トピ内ID：4324749675

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うちの夫も同じでした

haru

2012年10月24日 17:47

私の夫も、精液検査の所見が悪かった時の第一声が「え？なんでそんなことわかるの！？その検査が絶対なの！？」でした。夫の言い方は明らかに、疑問ではなく、検査に対する不満でした。私の場合は「そんなに文句があるなら、自分で泌尿器科に行って調べてもらってくればいいでしょ」って、言い返しましたけどね(笑) 他の方も言われるように、残念ながら男性は、生殖医療については全く無知です。そして、男性不妊なんて、その存在を知っている人レベルでもほんの一握りじゃないでしょうか。なので、私の夫の様なセリフ自体は、私は「仕方がない」事だと思います。ただ、大事なのはその後で「だんまりを決め込む」のは、いただけませんね… 我が家の場合は、その後夫と色々話し合い、今は体外受精をしています。不妊治療に理解のない夫とでは、体外受精を乗り越えるのは難しいと思います。ので、一度、じっくり旦那様と話し合ったほうが良いと思いますよ。喧嘩も離婚も覚悟でね。それくらいの覚悟がないと話し合いもできない旦那さまなのは残念ですが…

トピ内ID：1035283320

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離婚しなされ

モコモコ

2012年10月25日 10:47

トピ主表示の無いレス２つ拝見しました。トピ主さんに異常は無いのですよね。で、今、３０代半ばと…。じゃ離婚しましょう。時間が勿体無いよ。＞こんなことで離婚を考えるのは、倫理観を問われるでしょうか。＞単純に不妊だから別れた、と思われるかも知れません。そう思われるかも知れません。不妊だから別れる人も多くいるでしょうし。でも、それでもお子さんが欲しいのですよね？この先、お子さんを授からず、ご主人と二人きりの人生を受け入れられるのですか？と、離婚を後押ししましたけれどご主人が心を入れ替えて治療に積極的になってお二人で協力し合ってこの壁を乗り越えられるならばそれが一番望ましいですよね。ご自分の人生です。どうか後悔の無いよう。

トピ内ID：1344696002

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不妊が原因というよりは・・・

🐷

匿名

2012年10月25日 16:54

旦那様との信頼関係が崩れてしまったんでしょうねぇ。それって戻らないんじゃないのかな？どちらかが原因の不妊であっても、それを協力的に乗り越えられるような（この先子供がいようが、いまいが）絆があればいいですが、それはトピ主夫婦にはなさそうですよね・・・。そうすると離婚ですかねー・・・。親のため、とは思わないほうがいいのかも。

トピ内ID：1662887327

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旦那様のショックを、もう少し待って差し上げられませんか？

🎶

サラ

2013年09月02日 16:55

アラフィフのサラです。状況がかつての夫とちょっと似てるなーと思ったので、迷いながら書かせて頂きました。最初読んだ時は「ご主人勝手かな？」って思ったのですが、自分たちも結婚二年目でお互い２０代の時、舅姑に強制的に検査に行かされたんです。実は私は結婚前から生理不順で、子供は授からないかもしれないけどそれでもいいか？と、長男の夫には言って「俺は大丈夫」と話し合いがなってました。でも舅姑さんは、「そんなことは聞いてない」と、とにかく「跡継ぎを跡継ぎを跡継ぎを！（後１００回繰り返してください）」と言われ、二人で大学病院に検査に行きました。私は卵管も通ってたし、結果、「旦那さんが少々精子は少なく、奥さんは生理不順気味だけど、不妊治療の対象になるほどじゃないです。大体結婚して２年目で来ないで（笑）もっとのんびり構えたら大丈夫ですよ」と言って頂きました。さて、舅姑にはどう報告するか？当時妻だった私は「男性が精子を自分で採取して、しかも少な目だって、凄く自分の親には言い難いんじゃないか？」って思っちゃったんですよね。でこう言ったんです。文字数足りなくなったので続きます。

トピ内ID：3640075171

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続きです・・・

🎶

サラ

2013年09月02日 16:55

「私が生理不順だってことはお義父さんお義母さんも知ってるから、私のことだけ言って良いよ、貴方が精子が足りないって言わなくて良い」って。その時、私は夫がなんと返事したか覚えてないんですね。夫婦で検査した直後でもそうだから、多分夫も、かなり居心地の悪い思いをしたと思うんです。で、結局私の生理不順が不妊の原因となっちゃって、その後姑さんから「役立たず」と言う心無い言葉でうつになリ、結局離婚となったのですが、その後彼は再婚して、見事！？娘を設けました。今実家で母と話しているのですが「妊娠って夫婦の相性もあるらしいよ？だからあんたも、別の人と結婚してたら子供ができてたかもしれないね。」と。さて、私からのアドバイスは、ご主人かなり今ナーバスになっておられると思うので、もう少しご主人様の気持ちを汲んで、お待ちになったら如何でしょうか？私の離婚の直接の原因は、実は不妊ではありません。それと同時に、トピ主様も、これからの人生をご主人様を待って差し上げられるか？それとも妊娠を優先させるかで大きく変わると思います。もう一度その点を考えてごらんになったら如何でしょうか？お幸せを祈ります。

トピ内ID：3640075171

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読んでみて、また考えて

考える人

2013年09月03日 18:26

不妊治療のマンガがあります。題名からあんまり読みたくないと思ってしまうタイトルなのですが『不妊治療、やめました。』ぶんか社（堀田あきお・かよ作）です。男性不妊の男性の気持ちが描かれている、男性が書いたものです。本から知ること、あります。男性がどんな風に、採取するのか。男性のきもち。病院によって、ぜんぜん違う事もわかります。だまされたと思って、手に取ってみて下さい。世の、治療中の女性に読んでほしいと思えます。私の最寄りの図書館では予約なしで、翌日には手元に来ました。

トピ内ID：2823753274

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