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夫が余計な事をするなという

レス541
（トピ主 2 ）
041
makorin
恋愛
結婚３年目の共働き夫婦です。
夫にタイトルの様な事を何度も言われますが、納得できません。

私は昔から気がきく人って言われていました。
友達からも、言わなくてもやってほしいことをやってくれるって誉められてきました。

結婚してからも、夫が大好きなので、率先して夫の喜ぶことをやってきたつもりです。

でも最近
「以前から言いたかったけど、気を利かしたつもりだろうけど正直有難迷惑」
って言われてしまいました。

今まで私は、夫のしてほしいことを先回りしてやってあげて、夫が喜んでいるとばかり思っていました。
しかしこんな言葉を言われて、正直ショックです。

どうして夫は、私の心遣いを一方的に否定するんでしょうか。
もしかしたら、他に女性でもできて別れたいと思っているんでしょうか。

皆様のご意見をお願いいたします。

トピ内ID：4068229595

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かなり自己満足？

041
もまみ
私の主人もそんなところがあります。でもよかれと思ってやってくれていることがわかっているので、彼の気持ちを傷つけるのが恐く、何も言えないで長年きました。 相手に何かをしてあげることって楽しいですし、良いことだとは思います。でも相手が他の人にしてあげようと思っていたことをサッと取られてしまったり、「あれは後回しにして今はこれをしよう」と思っていた矢先、「○○してあげたよー」なんて言われると、申し訳ないけど、正直、本当にほっといてくれよっ！って思ってしまうこともあるんですよ。 あなたが相手のためにしてあげたい気持ちが、実は自己満足にしかならない場合があることを少し自覚してあげてください。 ご主人、相当勇気が要ったと思いますよ、あなたに正直な気持ちを伝えたとき。でもそれほどに自己満足が過ぎたって事なんだと思います。彼の愛情を疑うなんてお門違い。愛し続けたいからこそ、今あなたに伝える必要があったのだと思います。

トピ内ID：5675695768

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どうしてって

041
ゆみ
ご主人は今までずっと我慢してたんですよね。 一方的に否定したらだめだとおもって。 よかれと思ってやってくれているんだとわかっていたからこそ、今まで黙っていた。 でも我慢の緒が切れたのでしょう。 第三者から見て気が利くと重宝される人でも、いざ身内の側からそれを見てると、結構わずらわしいものですよ。

トピ内ID：4153818901

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おせっかい

🐴
ライダーフォーゼ
気が利くのも度を過ぎればそう呼ばれます 過ぎたるは及ばざるが如しですよ

トピ内ID：0862497779

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わかりませんか

🙂
はなこ
気が利く、と 相手がしようとしていることを先回りしてやること、は別です。 これは、はっきり言ってうっとおしい。 心遣いというのは、相手が喜んでこそです。 今回、旦那さんは迷惑だといっているのですから 素直に止めるしかないのではないですか。 気遣いだと思っていたことが、ただの自己満足だったんですね。 いままで、我慢してきたのが旦那さんの心遣いです。 他に女がいるかどうかは分かりませんが、 このまま、おせっかいを続けたら 他に女をつくって、そこで安らぐと思います。

トピ内ID：2546871754

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それって母親が子供に接する言動ですよ。

😨
りん
　ご主人の言葉を額面通りに受け入れて下さい。トピ主さん、ご主人の妻ではなくオカンになってますよ。 　うちの職場にもいるんですよ、気を利かせた心算で色々するんですが結局無駄な事をしているスタッフ。 　例：使用頻度の高いノートの中身が背表紙から取れ掛けました。既に補習文具を月末に購入する事になっており、それまで丁寧に扱って欲しいと通達。 　結果：他のスタッフに一言も無くノートに輪ゴムを掛けていた。 →使用頻度の高いノートなのに、一々輪ゴムを付け外しをしろって事？ 　ほんの一例ですが、他にも気を利かせた心算でも、結局他者に負担を強いる結果になってる事ばかりなんです。しかも先輩や社員へ何の相談も無く、自分がするから間違いないと勝手に何でもしちゃうのが厄介です。 　トピ主さんもこのスタッフと同じ臭いがします。良かれと思ってやっているのでしょうけど主観がたっぷり入ってしまい、結果相手がやって貰わん方がマシって状態になっているのではありませんか。 　それにご主人は大人です。息子じゃなく夫なんでしょ？自分で何でも最後まで出来る、トピ主さんと同じ大人です。

トピ内ID：3919914390

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これってさ

🐷
すずちゃん
このごろたった女性は男性より気が利くとか女性の勘は当たるっていうトピへのあてつけでしょうか？ 違っていたら心からお詫びいたします。 旦那さんにしてあげてきたいくつものおせっかいの具体例をだしてください。 なんだか文章に真実味がないんですよね。 必死さが伝わらないし。 女性の気遣いは男性からみたらほとんどおせっかいでいつも浮気を疑っている感情丸出しの勘違い女性の典型ぽいですね。 違っていたら心からお詫びいたします。

トピ内ID：8280731700

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何をしたんですか？

041
かのん
具体例がないとなんとも…。 まぁ、トピ主さんが独りよがりで余計なことをしてるんだとは 思うんですが。

トピ内ID：9110277672

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見透かされてる気がする

041
台風の目
『やってあげている』が見えるのかもしれません。 それが自然な所作なら、そこまでご主人も感じないのかなって思います。 一歩間違えば恩着せがましくなるし、干渉されてる気持ちになるのかも。 すみません、ちょうど私が泊まりで遊びに来ている友人に似たようなことをしてもらって息苦しさを感じているので、私の感想を書いてしまいました。 ありがたいのだけどね。

トピ内ID：0165942459

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思いこみが強い

041
あき
昔からよく言われている言葉がありますよね。 「小さな親切大きなお世話」 トピ主さんはこれにぴったり当てはまる方なのでしょう。 「～～してあげた」という行動は喜ぶ人だけでなく嫌がる人もいるのです。 ご主人に何度も言われているのなら、余計な手出しを控えよう、とはされたのでしょうか。 繰り返し言われているのに手出しをするのは心遣いではなく、自己満足な親切の押し付けです。 もしかして他に女性が、となぜそう推測が飛躍するのかが不思議ですが、 トピ主さんは少し思いこみが強い性格でもあるのでしょうか。 「それでも夫のためにしてあげたんだから喜ぶはず、喜ぶべき」と思っていらっしゃるのでしたら それも思いこみなのだと自覚すると良いかもしれませんね。

トピ内ID：5252818802

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,小さな親切大きなお世話

041
まるこ
あなたのは心遣いではなく自己満足です。

トピ内ID：9828287018

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迷惑

041
めい
自分にとっては心遣いであっても、相手にとって迷惑であれば、それは迷惑です。 自分が善意から行動すれば相手が喜ぶのが当たり前、喜ばないのは相手がおかしいと思うのは間違いです。 心遣いの押しつけは、度が過ぎると迷惑を通り越して暴力になります。 ご主人様に、本当はどうして欲しいか聞いて、話し合ってみてはいかがですか。

トピ内ID：2870431182

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相手をよく見たら？

041
なっち
トピ主さんは 旦那さんの靴下、履かせてあげますか？ 「エーッ？そこまではしないよ！」 って返事するんじゃないかなぁとは思うのですが わざと聞いてみました。 でもね世の中には 妻に靴下まで履かせてもらうのが当然の人もいるんですよ。 でね？ 履かせてもらうまではいかなくても 翌日着る物一式を、妻に揃えてもらって当然の人もいる。 それから 翌日着る物は自分で選びたい人もいる。 翌日着る物を自分で選びたい人にとっては 妻が「アナタ明日はこれを着ていってね」と 毎日用意されたら、余計なお世話だよね？ 靴下まで履かせてもらいたい人にとっては ただ服だけ用意されても、ロクに支度もできない妻ってことになるよね？ どこまでが気遣いで どこからが余計なお世話かは 相手によって違うのよ。 本当に気が利く人は 相手によって、気を利かせるポイントを変えるの。 この場合の、人によって態度を変えるというのは 機嫌をとるために態度を変えるのではなくて 相手を尊重するからこそ、態度を変えるの。 大人は、そこまでできて初めて気がきく人ではないかしら？

トピ内ID：9377416733

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うっとうしい

041
オリーブ
夫は自分のペースでやりたいだけです。勝手に引っ掻き回されては迷惑。 友人達の中にもトピ主さんの行動をお節介に感じてる人がいるのでは？ 困っていれば手助けすれば良いのです。

トピ内ID：2078792834

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自己満足

041
サンダンス
ストレートに言ってくれているじゃないですか。 ありがた迷惑なんでしょ？ 喜んでもらえてると思っているのはあなただけ。 それを自己満足と言います。

トピ内ID：2418575797

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具体例を挙げて

041
こんた
・缶ビールの栓を必ずプシュッと開けて渡して「あげる」 ・唐揚げにレモンをかけて「あげる」 ・運転中でもないのに飴やガムの包みを剥いて「あげる」 ・旦那さんのモノを整理整頓して、要らなさそうなものは断りなく捨てておいて「あげる」 … 取りあえず思いついたことを挙げてみましたが、 こういうことやってませんか？ こういうのって嫌な人はものすごく嫌ですよ。 とにかく何が「ありがた迷惑だ」と言われたのか教えて下さいな。

トピ内ID：2153938772

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どんな時にそうおっしゃったのか…

😑
冷子
意見をと言われても、どういった場合で御主人がそうおっしゃったかがわからないので何とも… お茶が飲みたいとき、わざわざ言わなくてもさっと出てきたら「気が利くネ！」となりますが、ご主人が何か自分で段取りを決めてやろうとしているとき横から先走ったことをされたら、せっかくの準備がダメになる可能性はありませんか。 そんなことがなかったでしょうか。 そんなトピ主さんに「過ぎたるは猶及ばざるが如し」という名言を送ります。

トピ内ID：3967532718

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うーん…

041
カツサンド
トピ文から｢夫のしてほしいことを先回りしてやってあげてる｣っていう一文から、何とな～く、行動した後に、恩着せがましい言い方(態度とか)をしちゃってるのでは？と感じました。 そもそも、本当に気が利く人って、相手の心情や感情を察することが出来る人だと思いますよ。 トピ主さんは、｢夫がしてほしいこと｣だろうと思って｢やってあげて｣ても、旦那さんからしたら｢してほしくないこと｣を｢やられて｣しまった。って感じてしまっていたのかもしれません…。 ｢小さな親切、大きなお世話｣という言葉が思い浮かびました。 好きな人の為に何か出来ることをしたい！と思うことは、とても素敵な事だと思いますし、行動に移せることも素晴らしいと思います。 でも、相手が不快に思ってしまっては、本末転倒ですよね。 ｢手伝えることある？｣と聞いてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：6216296697

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あの

😉
猫
小さな親切 大きなお世話 なんて、言葉があるように 迷惑なんだと思いますよ。 それか、押し付けがましくて ご主人様が疲れちゃったのか どちらかだと思いますよ。 たいがいご自分で私気が利くタイプと おっしゃる方は 厚がましいか、勘違いか、押し付けがましい等 思い違いされてる方に分類出来ると思います。 本当に気が利く方はそもそも“してあげたのに“とは思われません。ご主人様に注意されたら、素直に反省されると思いますよ。 ご主人様の為にも注意されたことは 止められたらどうですか？ ご主人様もきっと、意を決して言われたに違いありませんから。何度も同じ事を言うのもツラいと思います。

トピ内ID：1239574155

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余計なお世話は迷惑です

041
moss
トピ主さんは率先して夫の喜ぶことをやってきたつもりと言ってますが 夫は喜んでいない、迷惑だと言っているんですよね。 相手が望まない事を勝手にして、感謝を要求するのは何故ですか？ ＞どうして夫は、私の心遣いを一方的に否定するんでしょうか。 どうしてトピ主さんは、自分の心遣いを一方的に押し付けるんでしょうか。 先回りして相手の事をしてあげている自分自身が好きなだけで、 相手の事を考えての行動ではないですよね。 実際相手は喜んではいないんですから。

トピ内ID：4643278143

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はい・・・

😑
ｂobo
旦那さんはうっとうしいだけだと思いますよ。 女が出来たとかじゃなくて、本当に（有難迷惑）なんでしょう。 そのままの意味です。 私の心遣いっていってますけど、相手が（余計な事、有難迷惑）と言うのなら、それはもう迷惑なんです。 迷惑な事されてるんだから、そりゃ嫌がるでしょう。 何度も言われてるのなら、彼はうっとうしいと思ってるんだな・・と学びましょうよ。なぜ押し付けるのですか？ 押し付けてるつもりはない、心遣いだって主張するのでしょうが・・ 相手が嫌がってるのなら、ただの迷惑です。 友達から言われてる（気が利く。言わなくてもやってほしいことをやってくるれる）も褒められてるとは限りませんよ。 旦那さんのように（有難迷惑だから）と正直には言えないしね。 あなたがそうやって人の世話を焼いてるのは確かなんでしょう。 でも（親切ね）と好意的にとる人と、 旦那さんのように、人のことまで口出してうっとうしいと感じる人といます。 自分のペースで、自分のやりたいようにやりたいんですよ。 やり過ぎは有難迷惑・独りよがりの自己満足。 ほどほどにしないとおせっかいになります。

トピ内ID：8216592001

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それは夫のやさしさ

😠
ととこ
トピ主さんは夫に女性ができたと思っておられるようですが、 トピ主さんの夫は結婚した時から違和感を持っておられたのだろうと思います。 今まで言わなかったのは夫の優しさです。 これまでトピ主さんが善意でしてくれているからとごまかしてきていたけど、 あふれたのでしょうね。 私はトピ主さんの立場も夫の立場にもなったことがあるのでなんとなくわかります。 たとえて言うと、上等のコーヒー豆が売っていたから買って帰った。 明日、久しぶりにミルを使ってコーヒーを入れて夫婦で飲もう。 妻は美味しいって言ってくれるかな、と夫が思っています。 コーヒー豆を見つけた妻が、 「あ、豆のままだからすぐ飲めるよう粉にしてあげよう。」 と全部粉にして明日の朝にコーヒーを夫にだします。 「昨日カバンの中に入っていたコーヒー豆のままだから粉にしといたわ」 夫はありがとうって言うけど、「自分でひいてコーヒー入れたかった」と内心思います。 そんな小さなことの積み重ねでしょう。

トピ内ID：0915847526

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いえ、単純に

041
nana
ありがた迷惑が本音でいらっしゃるのでは。 気を利かしたつもりになってる妻。 それが、わかるので言えずにいた優しい旦那様。 うちの両親もそうだったので。 子どもの私達が、母親にむかって否定しちゃいましたよん。

トピ内ID：9236870087

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うざい

😉
キャンペーン
誰かに何かをやってもらった時に「ありがたい」と思う人もいれば、 「ありがた迷惑」と思う人もいるのです。 誰もが嬉しいと思うなんて厚かましいですよ。 ご主人は後者だったということです。 私の友人夫婦が離婚しました。 ご主人に離婚理由を聞くと「自分が泊りがけの出張があると、妻が 出張準備を全部した。実はそれが本当に嫌だった」と言っていました。 何かをやってもらうことが嫌な人は少なくないのです。 あなたがやることを誰もが喜んで当然という考えは止めましょう。 あなたの友人がそれを喜んでもご主人が嫌だと言うのなら それを受け入れるのが夫婦ではないんですか？ ＞どうして夫は、私の心遣いを一方的に否定するんでしょうか。 では、あなたはどうしてあなたの気持ちを一方的に押し付けるんでしょうか。 ＞もしかしたら、他に女性でもできて別れたいと思っているんでしょうか。 さぁ、そこまでは分かりませんが、ご主人の領域をあなたが土足で 踏み込み続けたら（踏み込み続けてきたなら）、その可能性も ゼロではないでしょうね。 夫婦といっても所詮他人。 しかも男と女で考えることは違うんですよ。

トピ内ID：5267970835

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ただ単に望んでいないだけだと思います

😨
ちから
『私は気が利く』などと自分で自信を持ってしまっている人は正直とても厄介だと思います 相手が望んでもいないことを 『私は、こんなにも気を利かせてやってあげている』 …なんて、とんだ勘違いをしてしまう 頼んでもいないことを自分が勝手にやって 自分のおかげで相手が『喜んでいる』『助かっている』と勝手に思い込み 『私は本当に気が利く人間だ』と自己大満足してしまう 残念ながら本当に相手が１番に望んでいることは… 『気が利く私』を生き甲斐にせず俺に向けていることを 何か君自身の楽しいことや夢中になれることに向けて自分の為に時間や労力を使ってほしい …ということだと思います 相手が望んでいることとズレたことをしてしまうのは『気が利く』ではない 相手を喜ばせたくて少しでも力になりたくて相手の為にと頑張っていることが その人にとっては余計な『おせっかい』の押し売りにしか感じ取れなかったら とても悲しいことです 勝手に相手が喜ぶことだと自分で決め付けて先に動くより 自分自身の為に楽しく過ごすことが相手の為にも１番いいと思います

トピ内ID：8754339347

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それは

🐶
senritsu
おせっかいというやつじゃないですか？ 世話を焼かれたい人がいれば、 ほっといてほしい人もいます。 私はほっといてほしいタイプです。 私の義母もおせっかいで、頼んでないのにお米とかオムツとか持ってきますが、ありがた迷惑です。 義母のことは、おせっかいなところ以外は好きです。 必要最低限にしたらどうでしょうか

トピ内ID：4336099832

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ちょっとびっくり

🐤
グース
他に女性でもできたのかもって トピ主さんが気にするべきとこってそこ？ 大好きな旦那さんがどの場面で不快だったか気にならないの？ 自分がどこで失敗したかは気にならないの？ 次は嫌がられる部分には手を出さないでおこうとか考えないの？？ 大好きな人の言葉に聞く耳を持たない自分自身を変だと思わないの？

トピ内ID：7337244299

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いいなぁ

😢
気が利かない子
正直羨ましいです。私は全く気が利かないので。気が利かなくても、利きすぎても、問題ありなんですね。要は相性ですね。旦那さんは気の利く奥さんがいて感謝するべきなのに、ありがた迷惑なんて、贅沢な。でも彼はそういうタイプだっていうことで、ちょっと先回りするのを減らすしかないですね。自分でやりたいタイプだったら、おだてればいろいろやってくれるかもしれないですよ。ラッキーじゃないですか。

トピ内ID：1584791299

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やってあげる自分が好き

041
まゆ
気が利く私、が好きなだけでご主人はだんだんそれがうっとおしく感じてきたのだと思います。お節介が過ぎるのでしょう。色々やってあげてもご主人がいい顔しないならそれは「的が外れている」のであってあなたの自己満足だったわけです。ご主人も快適になりあなたも満足できるラインを二人で話し合っていきましょう。ご主人に「これは良かった」「これはやり過ぎ」といちいち言ってもらったらご主人が快適と思えるラインが見えてくるのでは？ ご主人が冷たくなったわけでなくいままで「我慢」してたんでしょう。なぜ今まで周囲に指摘されなかったかは他人だったからですよ。ご主人は一番近くにいるから「いつか言わなきゃ」と思ったのでしょう。

トピ内ID：7291337432

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人それぞれ

041
気を利かせない者より
ですから、トピ主さんにとっていいことで｢気を利かせてやってあげている｣ことが、ご主人にとって嬉しいこととは限りません。 相手の関係することは、相手にとってどうなのかが大事。自己満足にならないで。 意思疎通には言語が必要です。

トピ内ID：0581928391

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具体的には？

041
ううむ
どんなことを旦那様にしてあげていたのでしょうか。 それを知りたいです。 「よかれと思って」は意外に相手の思いとはズレる ってことがあると思いますよ。 してあげたつもりでも、相手が自分でやる楽しみを 奪っているとか、自分自身のやりかたとは違うとか。

トピ内ID：5810082555

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