結婚式をやりたくない

レス39

（トピ主 0 ）

😢

さつき

2022年11月07日 21:52

恋愛

30代女です。結婚し4年経ちます。コロナ禍や夫の転勤もあり結婚式について触れずに過ごしてきたのですが、先日義実家からこれはケジメだから必ずやるようにと言われました。 (私の両親はどちらでもいいというスタンスです。) 私が結婚式をやりたくない理由として・主役として目立つのが本当に苦痛・写真を撮られるのが苦痛・ドレスや白無垢を着る自分に違和感がある・準備に時間もお金もかかる・結婚した本人が喜ぶことのない式に意味を見出せないなどがあります。また、義父の態度・普段の振る舞いが苦手(夫に対してあたりが強く、蔑ろにしていると感じます。夫はもう諦めているようです) それで今更結婚式という親として美味しいイベントだけやらせようというのも納得いかない点です。世間体、結婚式は親のためにやるなどの意見も正直馬鹿らしく感じます。今後文句を言われ続けるくらいなら小規模で形だけ済ませてしまったらどうか、と夫から提案がありましたが、半日だろうと注目され続け写真を撮られ…と考えると涙が止まらなくなりパニックを起こしそうになりました。特に苦痛に思わない方からすればなんて子供っぽい考えなんだと思われるかもしれませんが、本当に嫌なんです。当日パニックを起こして人生の汚点として記憶に残るくらいなら、早めに嫌われて縁を切りたいと思うほどです。似たような境遇の方のコメントがほしくて書き込みをしました。よろしくお願いします。

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#３０代

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スルーで

🙂

蚊がいる

2022年11月08日 12:03

夫本人がやりたいとの希望ならともかく「親がうるさいから仕方なく」ならスルーでいいんじゃないでしょうか。＞結婚し4年経ちますコロナは丸3年も経ってないですし「コロナで結婚式ができませんでした」の理由はならず、ならば4年はちょっと経ちすぎてる気がします。「4年も経ってする人はいないから」と言っておしまいにしては。

トピ内ID：351f32853f1ecc94

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やらなかった、よ

🙂

山のトンボ

2022年11月08日 12:32

30年前ですが、主さまのやりたくない理由と全く同じで、やりませんでした。私の家族は、私のやらないと決めたことに口出しは一切なく、義理の両親からは結婚式は開きなさいと婚姻後5年くらい言われ続けましたね。義理両親は嫌いではなかったから、年に1.2回帰省しまていました。その都度、なんとなく要求され、、理由は主に親戚とご近所さまに嫁として挨拶させたかったみたいです。田舎ですし。が、結果逃げ切りました。親戚とは法事で会ったり、夫実家のご近所さまとは帰省の際に挨拶するをしていくうち、顔は認知されましたし。夫も式は嫌だったみたいだから、一緒に要求をさらりと流していました。「はい。分かった」と言って話し合わず、の繰り返しです。我が家の場合は、結婚に纏わる儀式はな一つなくても、もう他界した方々も含め義理親や兄妹親戚、私の親兄妹らとも良い関係でした。結婚式してない、などは数年たてば一切話題にも出ないし、みんな忘れちゃってるかも。主さまもご主人さまに味方になってもらって、主さまの気持ちを優先してもらえりといいね。式をやらなくても、なんの問題もなく生きている一つの参考になれば。式をやらなかった！という良い思い出にもなりますから、頑張ってね。両家仲良く、ことが進みますように。

トピ内ID：f1b9acf9810316b3

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自分で決めること

🙂

ストウブ

2022年11月08日 12:45

結婚して子供も産まれてからも、三、四年結婚式するように言われてましたがお断りして結局してません。もっとも、わたしのお義父さんは、とても優しい人でゴリ押しすることはしなかったけど。（義母はどっちでも良い派）式とかそういうのを大事にする人で、息子（夫）のことも大好きでいつまでも諦めずに言い続けてましたがそれはそれ、これはこれということで、穏便にお断りしていました。うちは、夫と義父が仲良くて私のことも気に入ってくれていたのですがだからといって、やりたくないことをするのも違うのでケンカするのではなく、普通に、しません。と、こちらも断り続けいつのまにか、義父も忘れたという感じです。やりたい人はやれば良い、やりたくないのにやる必要はないというのがわたしのスタンスで、夫もそうだったのであらゆる意味で、やる気ゼロだった私たちはどんな小規模の式であろうと、あり得ない、という結論を変えることなくいました。逆に聞きたいですが夫の父が、どんなにしつこくうるさくても、それが何ですか。関係ないですよね。ケジメだからと言われても、私たちの考えは違う、というだけです。それくらい対等でいないと、結婚もして成人なのにおかしいと思います。今現在養ってもらってるなら別ですが自立した成人が、人の意見に左右されて、したくもないことをするなんてなんでそんなに気が弱いんですか。呆れます。価値観は人それぞれ。結婚式は義務でもなんでもないので、するかしないかは自分の決めることです。

トピ内ID：e5e02dfe38454a80

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披露宴はせず、二人だけの結婚式をすれば良い

🙂

チュン夫

2022年11月08日 12:45

６５歳男性です。結婚披露宴はなくても良いですが、結婚式は儀式・けじめとして（ひっそりと二人だけでも）行うのが良いと思います。ウエディングドレスでなくても「正装」なら良いのでは？。元は赤の他人なのに、二人が結婚して夫婦になると、意見や価値観の違いで喧嘩する時もあります。意見の違いは話し合いで解決するべきですが、わだかまりが残ることもあります。神仏をさほど信仰してない私でも「一生二人で仲良く暮らします」という神前での誓いは、ないよりも、あった方がマシだと思います。（だから世界中に結婚の儀式があるのでしょう）神仏や第三者へ誓うことなく、なし崩しに二人が一緒になれば、なし崩しに別れることもたやすいのでは？。キリスト教徒ではない友人はホテルのチャペルに親族、友人、知人を呼んで、牧師さんに結婚式を執り行ってもらい、終了後に友人達と会話して解散しました。披露宴はありません。＞今更結婚式という親として美味しいイベントだけやらせようこの「結婚式」は披露宴のことですか？。「簡素な結婚式はするが披露宴はしない」と言ってもダメですか？。親族を呼んで結婚式や披露宴をしないなら、赤の他人だった親族同士は新しく親族として付き合う必要があるので、親族同士の懇親のための「食事会」は必要だと思います。本来は親族や友人知人１軒１軒に結婚の挨拶回りすべき所を、みんなに集まってもらい、１回で済ませるのが披露宴や食事会です。披露宴も親族食事会もしない場合、配偶者の親族が亡くなり、通夜葬式で集まった親族に「初めまして、○○さんと結婚した○○です」と挨拶したら、通夜葬式の場が結婚挨拶の場になり、みんなに「結婚おめでとう」って言われそうです。親の事業を繁栄させるために盛大な披露宴をする人もいますが、それは事業の存続とも関係するので、他人が簡単に「披露宴は不要です」とは言えません。

トピ内ID：5834475b1188f008

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食事会にしました

🙂

一切ナシ婚

2022年11月08日 12:45

キチンとケジメをつけずに、同棲の延長のようなダラしない事をしたのも悪かったのでは？コロナがあったにせよ、親族にキチンと挨拶状や年賀状報告はしましたか？両家(+親族)顔をあわせてケジメをつけたいのは親として当然です。式をしないと、訳アリとか「犬や猫じゃあるまいに」と言われる事もあるのです。それを義両親は恐れているのです。 (古風に言えば)嫁に貰った家の立場なので、トピ主実家とは立場が違います。食事会を披露宴にしたら？私はトピ主と似たタイプですが。食事会で兄弟までの出席だけはイヤでもやりました(平服)。結婚式=写真を取られる訳ではありません。料亭で披露宴対応の席を作ってくれます。そこで和服でも着て挨拶をしては？「美味しい事をさせたくない」ような義父なら、そもそも結婚しなければいいのに。結婚する以上、今後はイヤでもやることは増えますよ。子供の学校行事とか。

トピ内ID：00fe0af99c40e146

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結婚式信者はスルー！

🙂

もちむぎ

2022年11月08日 14:25

式を挙げろと強要されると辛いですよね。義両親さんがいうところのケジメって何でしょうかね。そもそも戸籍上のケジメはついているわけで式をやる必要はない、と一蹴しては？無理に式を挙げる必要はありません。もう済まされているとは思いますが、親族に結婚の挨拶を、というのであれば菓子折り等持って行くなり贈るなりして報告で良いのではないでしょうか。私も結婚式、写真共に何もしなかった人間です。式を挙げるのに決して安くはない費用、時間を割かれる、何よりも注目されて写真やら動画やら撮られ放題の現代の結婚式は何の必要性も感じなかったからです。夫も同意見でした。幸にして我が家では双方の両親共に口出しされずに済みました。人間関係を壊したくないなら我慢して言われた通り式を挙げるのが無難だとは思います。しかしトピ主さんの文面から想像するに、このまま式は挙げずに義両親さんとは距離を置いた方が良いのかな、と思いました。

トピ内ID：c080a0c789a66dd2

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なんかめんどくさい

🙂

おじさん

2022年11月08日 14:25

主さんが、義両親に一生何を言われようが欠片も応えないし気にしないというのであればしなくていいと思うのですが、それが気になってしょうがないんですよね？なら、ごちゃごちゃ言わずにやっちゃってすっきりしたら？と思いました。結婚式なんて、両方の親呼んで神社でも行って帰りに食事くらいで成立はするので、時間もお金もそんなかからないですよ。せっかくの機会ですから、ぱぱっとやっちゃったらいいのにと思いました

トピ内ID：f34419c7a60f63fc

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やりません、でいいでしょ

🐶

ソオタ

2022年11月08日 14:25

親として美味しいイベント、がよくわからないけど、このままやらなきゃいいだけなんじゃなくて？何をそんなに悩むのかわからない。もう４年も経つんだからこのままやらなくたってやり過ごせるでしょ。もうトピ主さんの腹は決まってるわけなんだから、あれこれ言わず、理解してもらおうとはせずに、やりたくないのでやりません、でいい。

トピ内ID：25f50e96a268c8d3

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感想

🙂

gon

2022年11月08日 14:36

　似たような境遇にはありませんが。　トピ主さんが、義両親から結婚式をしろと言われたら、「夫に言ってください。」と返事をしましょう。　夫には、「お金がないから、式はできない」と義両親に返事をしてもらえば良いでしょう。　トピ主さんご夫婦で口裏を合わせておいてください。

トピ内ID：5436175a2cf7b0c0

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式だけやったら

🙂

2022年11月08日 14:36

格式のある神社とかで家族と身近な親戚だけで結婚式だけやったらいかがでしょうか？教会式でもいいですし。写真は撮って披露宴は無し。けじめとしては十分だと思いますよ。

トピ内ID：ac805034c41ed467

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私も同じです

🙂

りみ

2022年11月08日 14:36

よく解ります。セレモニーが嫌いな人は確実にいますよ。私も女のはしくれですが、結婚式はしたいと思いませんでした(夫はやりたい派でしたので、夫のために挙げましたが) 今日び、結婚式に対する考え方は人それぞれです。準備のために膨大な時間はかかりますし、お金もかかりますので、やりたくない人はやらなくても良いと思います。私も息子に対しては特に思いませんし、娘がいても本人の希望に任せると思います。結婚=結婚式ではないはずですし。結婚式を渋々ながらあげることになったら、義両親は必ず口出しをしてくると思います。 (そしてお金は出さないというスタンスになりそうですね) それがきっかけで、旦那様との仲に亀裂が入る事もあるかと思います。旦那様もとくにやりたいと思っていないのであれば、うちはやりませんで良いと思うし、縁を切っても良いと思います。

トピ内ID：c4f21f0ee5bbf5c2

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式だけで良いなら

🙂

ワオ

2022年11月08日 14:36

式だけで良いなら家族だけの小ぢんまりした式をチャペルなり神社なりで挙げられてはどうでしょうか。披露宴は「私たち結婚しました」の披露なので今更感たっぷりで「ご祝儀目的か」とすら思われるかも知れません。夫が弱腰なのが問題ですね。こういった場合は自分の親にハッキリと物を言わないとならないのに、色々言われて面倒だからやった方が楽だよね～という姿勢ですよね。今後の結婚生活もこれなら問題多しです。私も結婚披露宴なんていう見世物イベントはやりたくありませんでしたし、夫も同じ考えだったのでやりませんでした。夫も私も無理な要求はピシャッと跳ね除けるタイプなので双方の両親から何か言われることはありませんでした。

トピ内ID：fec4d4496d98b674

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なんで？

🙂

わーまま

2022年11月08日 14:36

いい歳の、しかも30代で、結婚して４年もたって親に言われたくらいで、結婚式やらなくてもいいと思います３年前なら、コロナ禍理由にもなるけれど今更呼ばれる方も迷惑ですよそもそも費用はどうするの？トピ主はやりたくない、夫も親のためにやるってタイプでもなさそうだししいて言えば義両親が出してくれるなら、義両親の言う通りにやります大概こういうこと言うタイプは費用は出さずに口は出すとおもいますのではいはい、わかりました、そのうちにをあと５年も続ければ大人しくなります

トピ内ID：189c7dd2e64cdfc6

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レスします

🙂

ふう

2022年11月08日 14:36

私も結婚式はやりたくない方です。あなたのいう注目されるのが嫌、というのも少しはありますが、それにお金と時間をかけるのが無駄、というのが大きいです。幸い、私の周りの仕事関係や知人は結婚式を重要視している人はほぼいないので大丈夫ですが、仮にあなたのように義母に強制されても無視しますよ。別に義母と結婚したわけではありません。かと言って、あなたの結婚式をしたくないが優先されるべきだとも思いません。結局大事なのが、夫との話し合いでしょう。あなたは結婚式をしたい義母をわがままと思っているかもしれませんが、私から言わせれば100％自分の希望を通そうとしているあなたも同類に見えます。自分はこうしたい、けど夫はどうしたいのか聞かない。義母とやっていることは同じですよ。まだ結婚式をやるとは決まっていません。もう少し冷静になって、夫と一度話し合われては？ここで仲間探しをしても、なんの意味もありません。

トピ内ID：7f88f05a4582a1a4

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結婚式なのか披露宴なのか？

🙂

うぐいす

2022年11月08日 15:13

結婚式なら二人で海外で挙げればいいじゃないですか？写真は残ります。それでも納得いかないなら両親のみ呼ぶ。披露宴なら断固拒否。両家の家族のみでホテルで食事会兼披露宴をする（準正装ぐらいで）。それでいいと思います。何か訊かれたら「勿体ないから」一択でいきましょう。ご主人、大丈夫かな？とっても頼りないね。

トピ内ID：9e85caa7d64baff7

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大丈夫

🙂

ma_

2022年11月08日 14:44

嫌ならやらなきゃいいだけです。本人が動かなければ、結婚式は開催されませんから、大丈夫です。義両親が言う「ケジメ」だと言うのも分からなく無いですが、本人がやりたくないのに無理やりやって、「義実家と絶縁」とか我慢の限界で「離婚」とかになっては、元も子もないです。すでに結婚して４年も経っているなら、親戚や友人達からはもう結婚式をするとは思われてないでしょう。招待されても今更感があるし、無理してやっても満足するのは義両親だけだと思います。今後の対応はご主人に丸投げして、「私は結婚式を挙げません！」と言い続けてれば、諦めると思いますよ。別に嫌われても構わないですもんね？

トピ内ID：4c2b131d0405dfb8

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ご夫婦で同じ考えですか？

🎶

szk

2022年11月08日 15:22

夫婦で同じ考えでしたら、わたしなら、教会でふたりだけの式を挙げます。義実家から結婚式をしなさいと言われたら、夫から、「そういわれたんで、こないだ式はあげたよ」と答えてもらう。それでもうこの件は終わり！としたいです。

トピ内ID：6c98e827375a87be

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それだけ嫌なら突き抜けるしかないでしょ。

カカポ

2022年11月08日 15:22

私もしませんでした、考え方はトピ主と大体同じ様な感じでもうね突っ撥ねましたよ。私親も好きにしたら良い事、コスプレには興味ない事、写真は撮るのは好きだけど撮られるのは好きではない事、大事な時間とお金は好きな事に使いたい事、目立つのは嫌いな事…等。夫は一人っ子なので両親からしたら晴れ姿を！って言うのもあったんでしょうけど、夫自身も好んでしたくなかったそうです。唯一助かった点は舅がトピ主舅とは違った点かな。結婚式みたいな衣装を着て記念写真だけでもって言われたけど、私からしたら式と変わらない。でも私の我儘を押し通したんで姑のしたい事は受け入れましたよ、親戚を呼んで食事会をしましたね。自分の意見を１００％押し通すなら結婚しては相手に迷惑ですからね。＞涙が止まらなくなりパニックを起こしそうになりましたこれは夫は知ってるの？隠れて泣いてても夫には分からないですよ。で、トピ主は代わりに何を受け入れる？何でも嫌だは通らないと思います。でもしたくもない式をさせられたなら、私なら舅には強く出ますけどね。嫁だからと全て言う事を聞く必要は元からないけど、言う事を聞いて式を挙げたんですから婚家への支配権を握ります。(笑) 夫にも式をするなら私はこうすると宣言します、それ位の心構えだと言う事を夫にも理解させますよ。向こうがごり押しするんですからこちらも同じ事をするだけです。舅が言ってこうが式をしたんだから、言う事は聞かない都合良く動かないと言う意思を持つ。まあ舅と同じ事したら同類だからダメですが、自身の幸せに対しては貪欲になりましょう。戦うのではなく立ち向かう、自身の立ち位置を守りつつ舅姑の言動には振り回されないと。納得行かないのであれば立ち向かい、代わりに自分に何が出来るか考えてみては？式を挙げて縁を切るのが得策なのかどうか？

トピ内ID：fea65c010e8b8db1

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そうですねぇ、そのうち～

🙂

みきこ

2022年11月08日 15:22

うーん。私は自分が嫌いな人に嫌われても何とも思わないタイプなので、トピ主さんのお気持ちに沿ったレスができないかもしれないのですが…。正面切って「やりたくありません！」って言いきって、喧嘩別れするのも一つだと思いますが、まぁそれは最終手段として。何を言われても「そうですねぇ、そのうち～」「コロナがまだ心配ですねぇ～」ってさら～っと流し続けるのは無理ですか？相手から言われるまではこちらから話題に出さないのはもちろんですが、相手から言われたら「考えておきます～」「相談してみますね～」と答えて、そのまま忘れる。 6~7年過ぎたら「もう今更ですね～」ってあきらめムードにする。それか、区切りでやるのなら”結婚式”だけして、披露宴はしないとか。結婚式やれ、と言われたので…と、近くの神社で神前の誓いと三々九度だけさせてもらう。両親だけ列席してもらって神前で誓いを立てたら、十分けじめはつくと思いますけどね。披露宴じゃないので親戚だの友達だの呼ぶ必要ないし、写真もカメラマン頼まなければありません。平服ってわけにはいかないけど、別に花嫁衣裳じゃなくてきちんとしたスーツでもいいはずですよ。近くの神社で訊いてみて(宗派が違ったらごめんね)。義両親が、親戚へのお披露目と言う意味で”結婚式”と言ってるなら「そうじゃない！」って言われますが…。大変だけど、ごく近しい親戚には個別にご挨拶に行くことで、それをクリアするとか。どちらにしても、実子であるご主人がきちんと防波堤になってくれないと困るけど…トピ文の感じじゃちょっと難しそうかな。

トピ内ID：d418f3055e77c42e

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わかります

🙂

まる

2022年11月08日 15:14

主さんと同じく30代結婚4年目の女です。お気持ちよーくわかります。私も結婚式はしたくない派でしたが（親がいないし友達も少ないしお金がかかるしそもそも結婚式に興味なしでした）、夫の両親はして欲しそうでしたのでしました。動物園の動物のように写真撮られたり、本当に苦痛でした… けど、結論から言えばしてよかったかなと思います。私は結婚式に興味がないので、自分のためではなく、家族への今までの感謝を伝える場だと考えて結婚式をしました。親族のみ。神社での挙式、格安プランで白無垢と色打掛、写真で30万円程。引出物とご飯はケチケチできないので、こちらを合わせるとトータル70万くらいです。うちの親族には祝儀なしで来てもらいましたので私側は赤字ですが、夫側は充分賄えました。考えてみてください。この先、面と向かってご家族に感謝を伝える場面って、どれくらいあるでしょうか？自分のためって思ったらしたくないけど、この先どれだけ出来るか分からない親孝行だと思ったら、してもいいかなって思えてきませんかね？大事に育ててきた主さんの結婚式。やっぱりご家族は嬉しいと思いますよ。

トピ内ID：cbab02d7c3c06167

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食事会

🙂

りーず

2022年11月08日 15:46

みなさん言ってるのと同じですがドレスではなくスーツで良いのでは。親戚集めて楽しくおいしいもの食べる会にしたら。ご祝儀はその食事代に使って。先の短い親世代はそんな機会がないと会わずに死ぬだけなのよ。もう少ししたら夫の親族の葬式に参加する事もあるだろうから顔合わせだけしたら義両親達も納得するのでは。

トピ内ID：4d10c90e2fb4a96e

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親族だけでいいじゃん。

🙂

うーこ

2022年11月09日 10:03

披露宴とか大きなものじゃなくて、両家の親と兄弟、それに叔父叔母だけ呼んでお食事会したらいいんじゃない？白無垢とかドレスとかじゃなくて、白っぽいワンピースとか着物でいいよ。あと、結婚式って本人たちの満足の為じゃなくて親族へのお披露目と両親への感謝の場だからね。結婚式やらないなら親族に個別に挨拶まわりしなきゃだけどそれはもう済んでるのですか？結婚して４年なら友達や同僚は呼ばなくていいです、というか呼ばれたら迷惑。いまさらだし、仲良い人からはもうご祝儀もお返しも終わってるでしょ。

トピ内ID：df0865607bbeedec

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以降の冠婚葬祭が楽かもです

🙂

赤飯

2022年11月09日 10:03

私は結婚式には夢を見ていましたが、人に見られるのは嫌なタイプで、独身のときは、台湾の変身写真館か、ドレスを着て撮影しようかなとか思っていました。いざ結婚してみると、やはり両親は晴れ姿が見たいようで、親孝行と思って挙式しました。今はコロナ禍なので、親族のみでも違和感ありません。私は近しい親族のみ（夫・私それぞれ10名以内）で神社挙式しました。その後近くのホテルで食事会しましたが、親族の懇親会みたいになり、夫が挨拶した程度で終わりました（お手紙の朗読やケーキカットなどナシ）。挙式～食事会まで結構バタバタで、意外と恥ずかしいという感情はわきませんでした（コスプレ感覚…？）。結婚以降会う親戚に「はじめまして～」とあいさつするのは大変だと思います。それを1日で終える、と思えばいいのではないかと思います。衣装も選べますし、どなたかが書かれていたようにスーツでもいいかもしれません。私は白無垢にしたのですが、綿帽子かぶれば…周囲の視線は多少気にならないのではないかと思います。お金は神社挙式20万、会食35万くらいでした。

トピ内ID：8d00d006ea2ee52a

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私がトピ主さんの姑だったら

🙂

姑

2022年11月09日 10:55

どうしても嫌なら強硬にやらせることはないでしょう。実際私にも若いころはあって結婚式を嫌々挙げた経験があるからです。ただ今分別盛りと言われる年齢になって思うこと。「嫌なことはやらない」というスタンスの嫁に不安を覚えます。人生なんて嫌なことだらけ。良い年齢の大人が「嫌」という自分の感情を最前面に押し出す姿勢が子供じみてると思う。人に注目されるのは私も嫌いです。でもそれが普通レベルを超えてるなら拒否しても許されるでしょう。でもたった一日花嫁として注目されるという「世間一般だれでもやってる」レベルでさえ我慢できないとは。もし息子の嫁がこういう考えなら仕方ないとあきらめる反面、「この先息子は苦労するかも」と思ってしまいます。

トピ内ID：246cb2abe7dc4f58

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メンタル鍛えようよ

🙂

むー

2022年11月09日 11:47

籍を入れたとき、どんな風だったんでしょう？本当に籍だけで、親族の顔合わせなどしなかったのかな？もし、そうなら、やっぱ非常識かな… キチンとした家からすると、だらしないって印象でしょうね。親や親族に対して、キチンと対面で「よろしくお願いします」と頭を下げるのが、礼儀ですよ。その程度でパニくるって、どんだけ弱いメンタルしてるんでしょう？結婚に向いてないのでは？と思います。でも、もう4年も経ってしまってるなら、式じゃなく、親族の顔合わせを兼ねた食事会を開くのがいいでしょうね。誰だって、知らない人に会うって緊張しますよ。でも、逃げないで経験を積んで慣れていくんです。無人島で一人暮らしじゃないなら、嫌でもそういうスキルは必要ですよ。

トピ内ID：28e34a5a146cd440

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妥協しない！

😭

後悔先に立たず

2022年11月09日 11:47

ほぼ同じような状況になった過去があります。結局、義実家のためのお人形に徹することで折り合いを付けました。やりたくないことをやり、着たくない服を身につけて、心頭滅却、心を無にして乗り切りましたが、最後のお見送りが終わった途端に、虚しさでいっぱいになり、泣き崩れてしまいました。ひとりの人間として扱われなかったこと、嫌なことを、誰かの幸せのためだと諭されて妥協したこと、これが始まりなら、ここから後は地獄が続くのかという絶望もありました。ただ周囲は、幸せと安堵の涙だと解釈していたようです。映像にも残したくないので、「撮影はしないで欲しい」と最初にお願いしておいたのに、結局「寝たきりの祖母に見せたい」という理由で押し切られる形で撮影、ＤＶＤも作成されていました。（義母との事前の約束なんて、９割は反故にされました。）そういう選択をするに至るまでの夫婦の話し合いの中で、夫の事があんまり信頼できなくなってしまったので、一年後には離婚、となりました。今思えば、私が夫に嫌われても、最初に断固拒否すべきでした。逆に、結婚式・披露宴を拒否したことで、私を嫌いになるのなら、夫の私に対する情熱はその程度だと、諦めもついたと思います。披露宴に拘っているのではなく、話合う姿勢と、対処の仕方で、夫の人間性を見極める機会になり得ます。夫のことを嫌いになりたくないから、結婚式はやらない、と伝えてみてはどうでしょうか。勿論、小町を見せてあげて下さい。

トピ内ID：75379793f8685f83

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私はやって良かったですよ。

🙂

40代男性

2022年11月09日 11:47

私もトピ主さんと同じで目立つのは嫌。妻も一緒。だけどやりました(ただし、身内のみの小規模の結婚式) 理由はケジメ、親孝行ですね。結果的には両親、義両親共に非常に喜んでくれたし、苦手な事もやり切った達成感もあってやって良かったと思ってます。ただそんな私からしても結婚して4年...今更感はありますね。

トピ内ID：3eb24f5b03391dde

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小規模は

🙂

インコし

2022年11月09日 11:47

嫌だ嫌だ言っとけばそのうち諦めますよ。ねちねち後から、あの時は結婚式しなかったからだから孫の～はやりたい、と言われるかもだけど。どっちにしろ言われるんだから、その時また嫌だと言えばいいだけ。小規模でやれば？という案は絶対おすすめしません。穴が空いたら指を入れてグイグイ広げてこようとします。後ひと押しと思われて、でもでも、あの人この人も呼びたい、けじめだから、あーだこーだと言われて大きくしようとされますよ。

トピ内ID：9b2c2359b7f7c25c

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主さんの気持ちを大切に

🙂

空の雲

2022年11月09日 12:54

主さんが、結婚式をやりたくない思っている。それも身体に変調を起こす程、嫌に感じているのだから、やらなくていいと思う。非常識とか、親や親戚に失礼だから挨拶はすべきとかレスをみたけど、主さんに対して、親戚の方がワーワー責めているように感じて怖くなりました。挨拶は結婚式でなくてもできる。主さんな結婚式、披露宴をやりたくないと思っているのだから、その気持ちをご主人と共有して、ご主人に1番の味方になってもらって。ご主人と意見が少しズレてるなら、合わせる努力を。親の言うことより、ご主人との意見結論を重視してほしいです。

トピ内ID：3e5e120ea8211424

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費用を全額、義実家持ちの条件で交渉してみてはどうでしょうか

🙂

ニャンと！

2022年11月09日 12:54

トピ主様ご夫婦や、トピ主様のご実家は、費用の負担は一切お断り致します。トピ主様の親族や知人は誰も出席致しませんが構いませんか？どうぞ御勝手に・・・・・のスタンスです。現実問題として・・・・・結婚４年目のご夫婦の結婚式に・・・・・美容院に通い、着物を着付けて、丸一日を費やして・・・・・さらに、ご祝儀の負担までさせられるなど・・・・・参列者にとって罰ゲーム以外の何ものでもありません。

トピ内ID：5e0612b4ee2475ce

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