義母を好きになりたい

レス19

（トピ主 2 ）

😢

チェブラーシカ

2012年09月13日 10:35

ひと

私は昨年、妊娠結婚し5ヶ月の息子がいます。すごく義母が過干渉なんです。出産前からひどかったのですが、過干渉なところ以外はすごくいい姑なので、2人で出かけたり仲良くしていました。きっかけは息子のお食い初めにあたって。 100日になる前に義母に、お食い初めはやるの？と聞かれ、やらないです、とはっきり伝えました。やらない理由は、省略します。そして100日の前日、夫のケータイに義母からメールが。「お食い初めの鯛とお赤飯は何時に持っていったらいいですか」夫ともお食い初めはしないと言っていたし、義母にしないと伝えたことも言っていたので、「いらないよ」と返してもらいました。けれど、「もう買っちゃったから。何時がいい？」と。やりたかったのなら言ってくれればよかったし、もう少し前に言ってくれたらな、と思いましたが、義母がやりたいと思ってくれてるのならやろうと思ったのですが、当日息子の体調が悪かったので中止しました。冷凍してあるから、鯛は大丈夫。と言ってくれました。夫と話して来週きてもらおうと思い、夫は休みが日曜日しかないので、つぎの日曜日はどうですか、と聞いたら、しばらく日曜日は休みがありませんので、平日の晩にやりましょう。とメールがきました。お食い初めはしないと言ったのに勝手にやることになって、夫の帰りは遅いから平日は忙しいのになんで勝手に決められなきゃいけないんだろうと、そこでプチッときてしまいました。そこから義母の過干渉が我慢できなくなってしまいました。私はアッサリした付き合いが好きなのに、オムツ食料消耗品、義母が用意します。ありがた迷惑だったのですが、義母が喜ぶのならと思って快く頂いてましたが、それからお断りしています。それから義母が好きになれません。義母の好意を気持ちよく受けたいです。どうしたらいいでしょうか。

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そういう人ってエスカレートしていくからねぇ

結婚7年目

2012年09月13日 16:30

留まることを知らないと言うか。どんどんエスカレートしていくのを、トピ主さんは永遠に受け入れることが出来るのでしょうか？数年どころではありませんよ。 30年以上、続くかもしれない。私の義母も似ています。私は30年以上も義母の好意を受け入れる・堪えられる自信がないので、バッサリ切り捨てました。夫も同意してくれているし。優しい顔をするとすぐ調子に乗る義母なので、「あぁ…この人と仲良くやっていくのは無理だ」と再認識し、無愛想な嫁にすぐ戻ります。私は無理に好きにならなくて良いと思います。恋人や友人付き合いと一緒です。好きにならなきゃ！と思いながら付き合ってきましたか？

トピ内ID：9414477752

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我慢しているだけでは何も変わらない

アナログ時計

2012年09月13日 17:18

義母はトピ主が毛嫌いするほど嫌な性格のようには思えませんが、嫌いな人を好きになれと言っても無理ですよ。義母が良かれと思ってやっていることが気に障るのなら、心を割って話し合うのが一番だと思います。

トピ内ID：3737617363

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うわ…

😨

私も姑

2012年09月13日 17:18

ベビー用品売り場を歩き回り可愛い孫の月齢の物を見付けては購入してしまうせめてアナタも親になったのなら笑顔で受け取りお姑サンの見えないようにゴミ箱に捨ててあげて下さい…… 悲しくなりました

トピ内ID：4214214158

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息子を愛する数少ない人

kyu

2012年09月13日 18:18

4か月の息子の母です。我が家も、お食い初めの日に義母が鯛を持ってきてくれました。私はすっごく嬉しかったですよ・・・お義母さんはトピ主さんの息子さんをとても愛してくれているんだと思いますよ。それに、洋服やおもちゃなど趣味が問われるものでなく、オムツ食料消耗品を用意してくれるなんて気の利いた人じゃないですか。子供って、たくさんの人に愛された方が幸せですよね。でも、心から愛してくれる人は、両親と両祖父母の6人ぐらいだと思います。他人の子は所詮他人ですもん。お義母さんが息子さんを愛してくれる数少ない人って思ったら、愛おしく思えませんか？その息子さんを愛してくれる数少ない人を嫌ったら、息子さんがかわいそうだと思いませんか？

トピ内ID：7708740850

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難しいですよね

レモネード

2012年09月13日 18:18

実の親子なら言いたい事を言い合っても、時間がたてば気持ちがほぐれる。でも赤の他人とは、気持ちがほぐれるどころか、時間がたっても憎しみが薄らぐ事はない。残念ですけど、それが他人たる所以ですよ。夫の親だからと言うのは綺麗事で、それだけで気持ちが治まる人などいません。ご質問のどうやったら好きになれるかですが、「好きになる」ことより、「嫌いにならない」ことが大切だと思います。好きになろう、意に沿おうとして、我慢を重ね逆に嫌いになるケースがほとんどですから。 (私がまさにそれです・・・) お義母さんにとって、それまでニコニコして何でも聞いてくれていたお嫁さんが、時には苦言を呈するようになったらそれは寂しいでしょう。でも本当の家族であったら配慮はしつつも、言いたい事はきっちり言える関係であるべきだと私は思います。嫁が我慢し続け、結果姑を嫌いになってしまってはみんなが不幸になります。相手を思い遣る。でも譲れない時は自分の意見をしっかり主張する。それがポイントだと思います。

トピ内ID：3782084048

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ありがとうございます、だけで済まなかったの？

🐧

絹子

2012年09月13日 21:08

日本の文化を大切にしたい世代と、余裕のない日常の世代という問題だけなら、教えてもらいながら、今風にという感じにできなかったのでしょうか？お食い始め、といっても、１００日目ぐらいにお祝いして、写真をとるだけでもいいと思うのですが、何故にやらないの？赤ちゃんのための行事だけど、家たちだけで終わる何も食べられない赤ちゃんには無意味な儀式であっても、写真ぐらい残してあげてもいいと思いますが、勝手に決められたことがよっぽど苦になったのかな？まあ、色々しんどい時期にいろいろ係るのも辛いのなら、今だけ見守って、当分、会えないお願いをして、時期を開けてもらうしかないかと思います。

トピ内ID：7943929582

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嫁です。せっかくの縁ですよ

💡

yuuko

2012年09月13日 21:08

夫を育てたのは義父母です。義父母がいて、夫がいて、今貴女の目の前にいる赤ちゃんが授かったのです。私の義父母はすぐそばに住んでいますので、子供達が赤ん坊の頃義母は、それはそれは頻繁にやってきて、赤ん坊だけを義父母宅へ連れて行く・・・ということがよくありました。私は家の用事が済んでから義父母宅へ我が子を迎えに行きました。単純に、自分の愛する者を、同じように愛してくれることが嬉しかったです。子供には愛される権利があると考えていましたからいろいろな人から純粋な愛情がもらえる間口を狭めたくなかったのです。嫌うのは損ですよ。疲れるばかりで何も見出せない。自分とは違う視点や愛情表現は、気付きも多いです。我が子をよく知る親族の存在は、子育て中の悩みにも、我が子本人にとっても支えになる場面がありました。貴女も、視点を「子供にとってどうか」というふうに変えてみるとよいのでは？

トピ内ID：6405041364

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トピ主です

☀

チェブラーシカトピ主

2012年09月13日 23:52

レスありがとうございます。すみません大事なところがちゃんと書けてなかったです。義母は、私みたいな嫁でも本当に優しくしてくれて、他の人に私を紹介する時、娘だといってくれたり、嫌味をひとつも言われたことがありません。私はいくら仲のいい友人でもしょっちゅう会ったりしたくないんです。実母も姉も。毎日顔が見たいのは夫と子供だけでいいんです。でも義母は週1で来たがるし、出産の時病院に毎日来ました。そこ以外は好きなんです。良好な関係を築けるためにも、そこを上手く義母に伝えたいです。伝えたらわかってくださる方だと思います。けれど私はいい言葉がいつかりません。ちなみに夫はあんまりそういうきついことは言いたくないというので、頼れないです。

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心を許すな隙をみせるな

おまんま

2012年09月13日 23:52

義母さん、やりたくてやりたくてたまらないけど断られるから強行突破したんですね。ギリギリで悪気ないふりをしてやらなければならない状況を作り上げる。まさに自己中無神経な姑です。うちの姑と同じです。息子夫婦より孫より何より自分なんですよ。周りを振り回してでも自分がやりたいことはやる。 100日祝いやりたい気持ちはわかるんですがやり方が不愉快ですよね。そういう人はどんどんエスカレートします。ニコニコしてると舐めてかかってきますよ。好き放題して悪気ないふり。嫁は怒らないから大丈夫と… うちは夫が姑をかばうのでもっと大変。やんわり言ってもとぼけるのであからさまに態度にだしましょう

トピ内ID：8884346890

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受け取って置けばよろしいのでは

😉

すもも

2012年09月14日 11:01

　祖母としてやってあげたいのではないですか？貰えるのであれば、受け取れば良いと思います。余り断って溝が深くなりませんように。

トピ内ID：6144728447

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気持ちはわかるけど

🙂

ちゃ

2012年09月14日 14:30

子供が生まれる前後って、わが子の事は何でも自分と旦那だけで決めたいんですよね。善意と分かっていても義母や他人にあれこれ言われたくないと言うか・・・せめて事前に言って欲しいと言うか。ウチの姑も良い人ですが思いつきで行動する人なので相談なく買うのをアパートの狭さのため諦めたベビー布団を購入されて悶着あったりしました。でも今子供が一歳半になって振り返ると、無関心でいられる方が嫌だなって思うんです。親だけの狭い世界に子供を置いておくより、色んな親戚・・・他人と関わらせてあげる方が子供のためになるかなと。もちろん性格に問題のある義両親だったらこんな事考えませんが。ウチの義両親は基本的に良い人なので。子供はどちらの実家親にも懐いており、今関係良好です。これが、無関心で子供のお祝いにも何もしてくれないのなら寂しくないですか？干渉されたくないけどお祝いなどは欲しいなんて口が裂けても言えません。どちらの実家とも上手くいって家族が笑顔ならそれが一番ですよ。でも、しばらくするとその善意を受け入れる余裕があの時の自分にはなかったんだなと今思い返します。

トピ内ID：2794529301

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時代なのかなぁ

とおりすがりんご

2012年09月14日 15:12

お食い初めとか諸々の行事はたしかに面倒くさいですが伝統としてやってきたことはやるべきだと私は思うタイプです。やらない理由は面倒とか意味がわからないとかそんなところでしょうか？トピ主さんがそういう事をせずにお子さんを育てると当然育てられたお子さんはそういう行事を知らないまま大人になります。その時結婚する相手の家が普通にそれらの事をしてきた家だとしたら「そんな事もしてこなかったのねぇ（呆」となるわけですがそこまでまだわからないのでしょうか。親御さんは教えてくれなかったんでしょうか？恐らく義母さんから見たら頼りない部分が多いからこうなるんだと思います。好きになりたいというのなら歩み寄るだけです。歩み寄る気もないのに好きになりたいは無いでしょう。義母さんを悪く言って欲しいだけでしょ？

トピ内ID：9728910138

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好きにならなくていいのでは

にょん

2012年09月14日 15:12

相手のすることをありがたがらなくていいと思うんです。食料など持ってきたならば「どもー」くらいの軽い気持ちでもらう。「ありがたい」ではなく「あー持ってきたんだ。どもねー」実の親でも同じですよ。やってくれること全てが「ありがたい」わけではないですよね。でも、自分がありがたくないことだからといって拒絶しなくてもいいわけで。そこは「あ、どもー」と流す。で、相手がありがたがらないと文句を言ってきたらその時は「じゃ、物の受け取りはやめますね」って言えばいいんです。軽い気持ちであげたりもらったりできないのならば頻繁に物をあげるのは良くないですからね。そのへんの軽くできる関係をうまく作ってみてください。最初は演技がいるかもしれませんが、じきに自然にできると思います。

トピ内ID：9087955288

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似ています

🙂

長男嫁

2012年09月14日 17:23

うちの義母もそんな感じです。週１で来たがる。お食い初めもやりたがる。趣味の合わない某高級ブランドの服を大量にくれる（のはいいが、遊びに行くときに着ていないと、着てくれてる？と連呼）。めんどくさいーー！！でも、好きです。本当にイラッとしてキレそうなときもあるけど。週１で来たがってたのは、うちが車を買ったので、こちらから伺いますよと常日頃から言ったり、児童館等お母さん付き合いで忙しいと連呼することで阻止（実際には月１程度で行っています）。お食い初めはしょうがないので、まあ記念になるかと思い付き合いました。洋服は遊びに行くときは必ずもらったものを着て行って満足してもらい、他にあげたのも着てる？と聞かれたら「あんなの着て児童館行くと角が立つので着せて行く場所ないんですよ～（笑）」と、相手を納得させつつ着てないことを主張しました。言いたいことは、それなりに言う。主張したいことは、それなりに主張する。でも、夫の両親ですから、敬意と「一生付き合うんだからあんまり決定的なことは言ったらまずい」という戒めは忘れないようにする。これが、私が義母と付き合ううえで決めているルールです。

トピ内ID：5634276304

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あ～分かるな・・・

牛乳

2012年09月14日 21:55

夫婦でやらないと決めたのに、勝手に用意をされた。そこまでは許容範囲ですよね、まぁそれならやろうかと思えるし。でも決定打でダメなのが自分の都合を押し通し、なお且つ夫が忙しい平日にやらせるってどういう事？理不尽～～～。って、私も思ってしまう。トピ主さん、旦那さんが好きでしょ。大事というか。たぶん自分のペースを乱された事と、帰りの遅い旦那さんに無理をさせようとした義母さんが嫌になったんだと思います。平日に…と義母さんが言った時に、それなら夫が参加出来ませんので無理ですね。形だけになりますが、先の予定で構いませんので、義母さんの都合の良い日曜日が空いたら、祝って下さい。それか、では次の日曜日に私が用意しますので、仕事が終わったらお義母さんがこちらに来て下さい。鯛もこちらで準備しますね。と、返せば良かったかな。お祝い事ですけど、私はやるのもやらないのもどちらでもいいと思います。ただまぁやったら記念にはなるし、楽しいですよ。自分のお子さんに、自分で手をかけたくなった。そうなんでしょう。

トピ内ID：1347201672

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トピ主です。

チェブラーシカトピ主

2012年09月14日 21:55

お食い初めをやろうと思わなかった理由は、子供はまだ何もわからないし、ただの親の自己満足かなと思ったからです。あと、私の実両親がそういうことに全く興味がないのが大きいかもしれません。私の家は昔から誕生日クリスマスお正月は普段と何ひとつ変わらなくお祝いというのが存在しなかったので、多分その影響です。私は義母に問題があるとは、少しも思っていません。私自身が神経質すぎるのもあり、ものをもらっても素直にありがたいと思えない自分がすごく嫌なんです。ご指摘の通り、軽い気持ちで受け取れるようになりたいんです。問題は私にあります。私の家は車がなく、義母の家にはあり、いつでも義母が使える状態です。だから余計、少しのことでも行く行くと言ってもらえるのですが、嫌だなと思ってしまうんです。私は正直者だとすごく言われます。嘘がつけないです。嫌だと思ったら露骨に嫌な顔をしてしまうんです、、。友達付き合いも、好きな友達以外は挨拶さえしないくらいだったので、夫の母親という関係なだけで、好きになるのは難しいんです。演技、、できるようになりたいです。

トピ内ID：3147406226

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距離があるから付き合える。ベッタリ仲良しは破綻します

ほかほか岩盤帰り

2012年09月14日 21:55

つまづき始めの鯛と赤飯。何時って聞かれた時、｢じゃ夕食に頂くから〇時頃取りにいくわ。｣と旦那様が鯛と赤飯だけ貰って来れば良かったのに。義母さんと一緒に会食する義理は無いもの。(事前にやらないって言ってますから。) 一緒にキチンとやろうと思うから、日程や面倒な事になっちゃったんでしょ。まだ冷凍してる？そんなの貰った日に簡単にお食い初めしちゃえばよかったのに。 (赤ちゃんと夫婦のみで。その日の夕食時に) ウチは子どもの食器セット(これから使う普通のお茶碗)に、赤飯とインスタントお吸い物と、鯛は適当な皿に盛り付けて、それを前に置いて、赤ちゃん用のチェアか旦那様が抱いて写真を数枚撮ればＯＫでしょ。親が箸(正月のか子ども普段用)で、チョイと鯛をつまんで唇に付けているビデオ撮影の後は、赤飯と鯛を親が夕ご飯に頂きます。鯛の御礼に写真を送って、お食い初めは終了だったのに。生真面目に考え過ぎて面倒を引き寄せるタイプは疲れますよ。距離をおきながら、頂く物は遠慮しない、だけど勝手に買うのだから感謝は口だけ。ベッタリ姑さんの希望通りに、仲良く何でもお招きしていたら破綻します。

トピ内ID：8683034508

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シンプルに考えれば？

💰

おばさん

2012年09月15日 15:07

＞やりたかったのなら言ってくれればよかったし、もう少し前に言ってくれたらな、と思いましたが、義母がやりたいと思ってくれてるのならやろうと思ったのですが・・・云々かんぬんトピ主さんていろいろと自分でもんもんとなさるタイプなんですね。もうやらない、と伝えてあるんだからそれをそのまま押し通せばいいのに。義母様が鯛を持って来たからといって、気を回してスケジュール調整とは摩訶不思議な行動です。＞義母がやりたいと思ってくれてるのならやろうと思ったのですがこのように勝手に想像したり、腹を探ったりしないことです。トピ主さん自身がアッサリしてませんね。そういうことしてると、自分が自分を嫌になってしまいます。「私達は都合が悪いし正直やりたくないけど、お義母さんのご希望だからせっかくだし調整しましょうか？」とストレートにどうぞ。相手に「お願いします」と言わせることは互いのために大切なことです。物事は納得出来ると、自然に不満も生まれないものです。

トピ内ID：0417322234

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似てるなぁ。

もも

2012年09月15日 17:29

２歳の息子がいます。ご義母様との関係、私と似ています…。うまく付き合っていきたいとは言え、何でも言い合える関係でもないから言葉を選んでしまうし、どうしてもいい嫁を演じてしまうんですよね。私もお食初めとか、そういうイベントはめんどくさくてやりたくなかったのですが、義両親がほぼ強引に押し付けてきました。でも、今思えばやって頂いてよかったなって思います。たとえ子どもが覚えていなくても、大きくなったときに写真などを見れば、家族から自分への愛情も感じられるかもしれないし。そういった文化(？)も子どもがいなければ経験できないことだし。おむつ食料消耗品なども、頂けるだけ頂ければどうでしょう？おむつ代とかってバカにならないし、お金が浮いたと思えば、ありがたいような。まぁ、いらないものをもらうのはストレスですが・・私の義母のように、賞味期限切れの食品を平気で渡されるより、よっぼどマシです… ただ、今後も干渉がエスカレートするのなら、自分たちのスタンスをきちんと伝える必要はありますよね。

トピ内ID：0539346579

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