嫁の気持ちが分かりません

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😑

桜

2012年09月25日 10:03

ひと

初めまして。息子の嫁のことで相談したいことがございます。息子とお嫁さんは20代後半、結婚して3年が経ちもうすぐ1歳になる孫がいます。同居はしておらず、2時間程の距離に住んでいます。私は娘2人と住んでいます。先週、お嫁さんが孫を連れて遊びに来てくれました。その時に「お母さんはどれくらいの頻度で孫に会いたいですか？会うときはＡさん（息子）だけのほうがいいですか？」と聞かれました。内容はおそらく・私も用事があるだろうから頻度を確認したい・孫に会いたい人と会いたくない人がいる・息子はいいが嫁がいると気を使って疲れるのではないか？だと感じました。私はなんと答えていいか分からず「ちょっと考えてみるわ」と言ってしまいました。お嫁さんは「変なこと聞いてすみません。でも大事なことだと思うので良ければ考えてください」とおっしゃいました。お嫁さんは私に会いたくないのでしょうか？私といると気を使うのでしょうか？お嫁さんはとても優しく私に気を使ってくれる方です。私の家でもお手伝いは娘よりしてくれますし息子夫婦の家ならまさに完璧なおもてなしです。誕生日や母の日などもしっかりとお祝いをくれる方です。関係は近所から羨ましがられるくらい良好だと思っていました。お盆やお正月などを除けば我が家に遊びにくるのは月1～2回程度です。今まで毎回息子・嫁、孫が生まれてからは3人で帰ってきていました。どうして突然そんなことを言ったのか分かりません。娘に聞いてみましたが「相変わらず変な子ね。お母さんの気持ち考えてるようで考えてないわ！」と怒ってしまいました。息子にも聞きたいですが、息子はお嫁さんに溺愛なので・・・ちょっと聞きづらいです。皆さんはどのように思われますか？お嫁さんは私（私たち？）のことが苦手なのでしょうか？

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変わっているなとは思いますけど

にょん

2012年09月25日 16:47

わざわざそんなこと聞かなくても、と思いますけどね。良い方向に考えると「今まで月１～２度会っていたけど孫も大きくなって一緒に遊びにも行けるしもっと会いたいかしら？」「私がいると好き勝手に孫いじりができなくて寂しいかな？」という気持ちかもしれないですね。人の真意なんかわからないんで、一体どういう意味かなんて考えても無駄のような。それよりも、自分の気持ちをお話されたらどうですか？

トピ内ID：8148342431

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直球でいいお嫁さんだと思います。

ぽめ

2012年09月25日 15:45

お嫁さんにしてみたら、今の頻度ではお義母さん（トピ主さん）は不満に思っていたり、負担になっていたりしないか？とか、嫁はしょせん他人なんだし、孫と関わりたいと思っても嫁の私がいたら遠慮されてしまうんじゃないか、とか、色々考えた末での発言だと思います。そしてそこまで直球を投げられるのは、やはり良い関係を維持している証拠だと思います。トピ主さんの返答がもし「お嫁さん抜きで毎日でも会いたい！」とかだったら、実現は難しそうなので、それならお互いが納得できる着地点を話し合おうとした、というのが真相なんじゃないでしょうか。あ、決してトピ主さんが毎日孫と嫁抜きで会いたいと決め付けて書いたわけじゃないですよ、例えばの極端な話を出しただけです。

トピ内ID：9717901558

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娘は未婚の同居？

ぷぅさん

2012年09月25日 16:47

まず、＞「相変わらず変な子ね。お母さんの気持ち考えてるようで考えてないわ！」と怒ってしまいました。なんていう小姑がいるようじゃあ、お嫁さんは今までもいろいろ気苦労されていると思います。だいたい「相変わらず」って何？？トピ主はその時、娘になんて答えたの？なんだか母娘そろってお嫁さんのことをバカにしてるんじゃないですか？お嫁さんはあなた達（トピ主＋娘）を苦手としているんじゃなくて、嫌いだけど付き合わなくてはならない人、と認識していると思います。そんな義家だからこそ、お嫁さんもいろいろ気を使うのに疲れてきてストレートに聞いてみたのでは？その挙句の答えが「ちょっと考えてみるわ」ですか…（呆）お嫁さんのほうがよっぽどしっかりしてるように見えますが。

トピ内ID：1145526456

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その質問に答えてみて下さい

正直者

2012年09月25日 16:47

＞お母さんはどれくらいの頻度で孫に会いたいですか？会うときはＡさん（息子）だけのほうがいいですか？」と聞かれました。何も考えず、正直に答えてみて下さい。そして、そのまま、伝えればいいと思います。ま、「孫には毎日会いたいわ！」「会う時は、３人一緒がいいわ！」と言って、そのまま希望通りになるとは限りませんが、こういう時は、正直に言うのが一番ですよ。後は、桜さんのご意向通りに、孫を連れて３人で毎日くるかどうかは、嫁さんに任せれば良い事です。

トピ内ID：4665427871

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いいお嫁さん

めい

2012年09月25日 16:47

内容はトピ主さんが考えた３点であってると思いますよ。それより、 >お嫁さんはとても優しく私に気を使ってくれる方です。 >私といると気を使うのでしょうか？矛盾してませんか？トピ主さんは他人です。気を使わないほうがおかしい。娘より手伝いをしてくれるといいますが、実家だとやらない人も義実家だと娘よりも手伝うんです。気を使ってないわけがないですよね。２時間の距離で月１、２回は多いと思います。これからお孫さんが大きくなるにつれて、お孫さんの友達関係とかいろいろでそんな頻度では来られなくなると思います。あまりたくさんを求めないで、無理しないで来られるときだけきてくれればいいよと言ってあげれば気持ちよい関係が続けられるのではないでしょうか？それより変なことを言う子なんていう娘さんが２人いるっていうのが気になりますね。お嫁さんにとっては完全アウェイです。娘さんにはお嫁さんに対する言葉遣いに気をつけて欲しいと伝えておいたほうがいいのではないでしょうか？

トピ内ID：4338977200

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出来たお嫁さんですね

まちこ

2012年09月25日 16:47

2時間の距離を月に１～２回、毎月帰省されているなんて親孝行な息子さんご夫婦ですね。良いお嫁さんに恵まれましたね。それが叶うのはお嫁さんあっての事だと思いました。お嫁さんにはご自身の考えを答えれば良いと思いますよ。今の頻度で会うか、減らすのか。三人で来て欲しいのか、息子さんとお孫さんだけに来て頂きたいのか。ただ、お孫さんが大きくなれば息子さん家族での外出も増えるでしょうし、帰省に要する時間を考えるとこれ以上の頻度を希望すると負担になると感じました。今の頻度が息子さん夫婦にとって楽しいイベントなのか、負担になっているのかはその場に居ないのでわかり兼ねます。ただ、娘さんの発言が気になりました。娘さんの発言に対して、トピ主さんは親としてどう対処されたのでしょうか。娘さんはお嫁さんを良く思って居ないですよね？トピ主さんもでしょうか？娘さんの発言はトピ主さんがいちいち実子に意見伺いをする事に起因していませんか？嫁姑も人間関係です、大人ですから一体一で向き合ってください。娘さんがお嫁さんに居ずらい空気を作って居ないのであれば、単に思いを聞きたかったのでしょう。

トピ内ID：8069761196

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少々言葉足らずな気もしますが

aska

2012年09月25日 16:47

おそらく…とトピ主さんが考えている3点、確かに私もその義母に対しては考えます。その3点があっての言葉とすれば、誤解を招きかねない言い方かも、とは思います。でもトピ主さんもちょっと考え方がおかしな方向にいきかけていませんか？私は義母に会いたくないけど、トピ主さんとお嫁さん（便宜上こう書きます）もそんな関係とは限らない。それにね、「私といると気を遣うのか」って、そりゃそうですよ。実母だったら「誕生日プレゼント忘れちゃっててさ、1日遅れになっちゃうけど、ごめんね～」「え～、台所の手伝い？仕方ないなあ、分かったよ」で済むことでも、あなたは『義理の』母親、です。言っちゃなんですが他人です。だから節目節目のやり取りも欠かさない、手伝いも率先してやる。あなたの言うところの「完璧なおもてなし」をするんです。実母なら「ったく、仕方ないわね！」で済ませてくれるところでもそれで済まない可能性があるから。喜んで、か、嫌々ながら、か、それは別として、気を遣わないわけがないでしょ？

トピ内ID：7837865644

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あなたがよそよそしいので、とても気を使っています。

hpyunhpy

2012年09月25日 16:47

あなたも言ってるでしょう。「とても優しく気を使ってくれる方です。息子夫婦の家で、完璧なおもてなしです。」お嫁さんのご質問に率直に気持ちを話してあげて下さい。そんなところが、よそよそしいですよ。

トピ内ID：0525642259

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お嫁さんと向き合って

はまぐり

2012年09月25日 16:47

お嫁さんが勇気をもってトピ主さんに聞いた様に、トピ主さんもここに書いた様にお嫁さんに直接聞くべきだと思います。お嫁さんの質問にはトピ主さんが思った通りに答えれば良いと思います。そのついでに「何か気に障る事があったかしら？」とトピ主さんからお嫁さんに聞いてみたらいい事です。なぜ、娘さんや息子さんに質問するのでしょうか？嫁姑もただの人間関係です。大人ですから１対１で向き合うべきです。娘さんはお嫁さんを良く思って居ない様に感じました。邪推ですが、お嫁さんの居ずらい空気を作って居ませんか？お孫さんが大きくなれば騒がしくなります。小姑に問題があれば、嫁は気をつかって足が遠のきますよ。お嫁さんの気持ちより、娘さんの発言に対してトピ主はどの様な対応をされたかの方が気になりました。

トピ内ID：8069761196

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苦手な方にそんなにはっきり言わないと思いますよ

🐧

ポテチ

2012年09月25日 16:47

想像ですけど、誰かに余計なこと言われたんじゃないですかね。今まで良好な関係だったんでしょう。嫁と姑は争って当然と考える人もいますからね。お嫁さんの話を聞いて、お姑さんは気を使っているだけで本音は違うと余計なことを吹き込んだ輩が存在する気がしますが。あなたの事を馬鹿にしてるとか、嫌っているんじゃなく、気を回さなくていい所まで気を回してしまうタイプなんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8181402539

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気を使っているのでは

くまさん

2012年09月25日 16:47

今までの関係からして、トピ主さんに気を使って聞いた質問かなと思いました。こちらが良かれと思ってしていた事でもそれが迷惑だ、ということだってありますから「これは聞かなければわからないかも」となったのではないかなぁ。トピ主さんが今まで通りで問題なければそう言えば良いですよ。私は素敵なお嫁さんだと思います。ちょっと思ったのは、娘さんかな。何となく小姑根性というか、母親と良い関係の嫁が面白くないのかしら？なんて。こういう事は娘さんには相談しない方が良いかも。

トピ内ID：3398637260

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情報過多

😉

ナゴ（６３）

2012年09月25日 16:47

トピ主さんが感じたままにおっしゃっては如何でしょうか。お嫁さん、義実家との距離観に迷っているのでしょう。この種の情報は氾濫していますから。素直に聞いてきたのですから、素直にお答えしたら良いと思います。ただそれを決めごとにしない事、状況に応じて柔軟に考える様にもお伝えした方が宜しいでしょう。私なら、孫には毎日でも会いたいがそれは出来ない事、そちらの負担にならない範囲で来て欲しい。強いて言えば季節に１度はかな。（電車で１～２時間の距離です。）夫婦＋孫、家族として訪れて欲しいです。

トピ内ID：1761059043

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娘さんが原因？

たらこバター

2012年09月25日 16:47

お嫁さんは気持ちを確認したかったのではないでしょうか。子供は大きくなれば騒がしくなりますし、言わなければ分からない事の方が多いですし。 2時間の距離を毎月帰省されているなんて、親孝行な息子さん夫婦ですね。いいお嫁さんだと思いますよ。それに比べて、娘さんは残念だと思いました。お嫁さんの事を良く思っていらっしゃらないですよね。娘さんの発言があったときに、トピ主さんはどう対応されたのでしょうか。邪推ですが、娘さんがお嫁さんに対して居心地の悪い雰囲気を作って居るのかな？トピ主さんの影響なのかしら？とさえ感じてしまいました。娘さんもいずれ結婚されるのであれば、お嫁さんの立場になります。お手本には出来すぎなお嫁さんに接して、今から異なる考えを受け入れることを学ぶべきだと思います。

トピ内ID：8069761196

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義実家が嫌だったら何も言わずに連絡を断つと思います

✨

まるまるま

2012年09月25日 16:47

気を使って聞いてくれているのだと思います。うちの夫はＧＷや３連休となると実家(車で１時間強)に泊まりで行きたがりますし、私を楽にさせる為との理由に２ヶ月に１回くらいで子供を連れて泊まりに行きます。夫に『行きすぎではないか？お義母さんに迷惑かけてないか？』と言った事がありますが、夫の返答は『うちの親は大丈夫』と訳がわからないものでした。おそらくですが、お嫁さんも夫(息子さん)に同じような質問をしたが曖昧な返答をされて、思いきってトピ主さんに聞いてみたのではないでしょうか？嫌いだったら何も言わずに義実家に行かないですし、連絡を断つと思います。

トピ内ID：4299335536

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いい嫁やめたい

🐱

koo

2012年09月25日 16:47

夫の実家なんてできれば行きたくはないんです。しかも小姑が２人もいる。誕生日や母の日も、苦痛でしかありません。お嫁さん、かなり頑張っている人です。いい嫁しちゃってます。そろそろいい嫁やめたいんじゃないですか？これから子育てが大変です。家のことはいい、社交辞令もいらない。息子と子供の子育てを頑張ってね。と言ってあげてください。そして、早く娘を嫁に出し、実家の事に口を出さないように躾けてください。

トピ内ID：5104197137

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素直に読んでしまいました

りんご

2012年09月25日 16:47

トピ主さんの希望に合うようにしてあげたいから聞いたと思いました確かに率直すぎるなぁとは思いますが来る事を催促したり頻繁に訪ねたりしていないのであれば気遣いではないかと思います >「相変わらず変な子ね。お母さんの気持ち考えてるようで考えてないわ！」小姑さんのこういう受け取り方は心配ですがそれでお嫁さんにいい顔しないという事はありませんよね？トピ文の中で唯一気になったところです貴女たち夫婦の都合できてくれたら十分よと伝えたらいかがでしょうか？

トピ内ID：2267683381

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回答するべき

まる

2012年09月25日 16:47

貴方、随分と面倒な方ですね。なぜ、こんなにシンプルな質問に普通に回答できず、あれこれ相手を探るのでしょうか。お嫁さんは単に質問したことを聞きたいのです。「どれぐらいの頻度で孫に会いたいですか？、息子と孫のみの面会がいいですか？」そんなに驚くような質問でしょうか？別に苦手も何もないと思います。

トピ内ID：6912745388

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嫁業をそつなくこなしている

☂

たみこ

2012年09月25日 16:47

トピを拝見した印象（私見）ですが、お嫁さんはトピ主さん親子のことを好きでも嫌いでもない、苦手でもなく、単純に嫁業、業務としてこなしているだけではないでしょうか。トピ主さんから見れば、もう少し心（情）がほしいと願うところかも知れませんが、おそらくそれは「ない物ねだり」です。ただ、世間的には良いお嫁さんのようですし、こういう性格のお嫁さんと納得してお付き合いを続けるほうが双方のためと思います。

トピ内ID：9841407504

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別に・・・

✨

kiraco

2012年09月25日 16:47

嫌っていないと思います。ただ、いろんな姑がいるから、主さんはどう思ってるのか聞いてみたかっただけだと思います。お手伝いもして、月に1～2回３人揃って帰って来てくれて、尚且つ、お誕生日などお祝いも欠かさないいお嫁さんなのに、とっても残念な小姑たちですね。＞「相変わらず変な子ね。お母さんの気持ち考えてるようで考えてないわ！」と怒ってしまいました。こんな発言をする小姑に会いたくなくなったのでは？

トピ内ID：5301259159

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１つ教えてください。

エアプランツ

2012年09月25日 16:47

４３歳、高１男子と中１女子の母親です。１つ教えてください。トピ主さんはお嫁さんを「とても優しく気を使ってくれ」「家でもお手伝いを娘よりしてくれ」「自宅では完璧なおもてなしをしてくれ」るお嫁さんと書いていますが、トピ主さんの娘さんは「相変わらず変な子ね」と怒ったとのこと。この娘さんの発言の「相変わらず変」がどう変だとあなたの娘さんが思っているのか、ここを具体的に教えてください。たぶん、ここにヒントがある気がするのです。

トピ内ID：5551601296

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いやー

due

2012年09月25日 16:47

それだけ気を配れるなんてよいお嫁さんですね。本当は年配者の方が気を使ってあげたらいいと思いますが。それだけ配慮できるお嫁さんの気持ちが分からないなんて言わずに大事にして下さいね！

トピ内ID：5588174022

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お嫁さんも姑の気持ちが分からない

秋桜

2012年09月25日 16:47

世の中には嫁無しで孫や息子に会いたい人も少なからずいるようなので、お嫁さんはどこかでそんな情報に接したんじゃないでしょうか。自分の気持ちを常識化する他人がお嫁さんに余計なことを吹き込んだのかもしれません。私も主人の実家と良好ですが、たまには主人だけで実家に行った方がいいのかなと遠慮したりしますよ。近居なので。２時間も離れてると勝手な推測（嫁無しで会いたいかなという）で行かないのも難しいと思いますが。お嫁さんはそんな聞きにくいことをずばっと聞いちゃうくらいだから、トピ主さんたちのことが苦手なら既に疎遠にしてると思いますよ。つまり、他意は無いと思います。ただ、自分が歓迎されているかどうかについては確信が持てないのでしょう。お嫁さんの気持ちを勝手に推測したりしないで、自分の気持ちを伝えてあげて下さい。

トピ内ID：8113824271

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お嫁さんの気持ち分かります

🐱

moko

2012年09月25日 16:47

反対に主さまが何故怒っているのかよく分からないので、上手く説明できないかもしれませんが… お嫁さんは主さまのことが苦手なのではなく、お互いがより気持ちよく付き合える距離を確認したいだけです。お嫁さんの言葉通り受け取ればいいと思いますよ。・どれくらいの頻度で孫と会いたいか・その際嫁は必要か素直に答える事は難しいでしょうか？例えば、毎日来て欲しい。あなたも一緒に。と答えたなら、お嫁さんの方から週に１回にさせて欲しい。とか提案があると思います。交渉の結果、現在より頻度が減る可能性もあります。でもお互い不満を溜め込んである日突然疎遠にされるより建設的な話し合いだと思いますよ。

トピ内ID：7088117953

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気を遣っている

🙂

りわ

2012年09月25日 16:47

お嫁さんは、トピ主の負担にならないように気を遣っているのだと思います。行けばご飯や色々する事も増えるだろうし、行かないと孫と息子に会えず寂しいだろうし…私が行かなかったら少しは楽だろうか。とお嫁さんは考えているのだと思います。優しいお嫁さんでよかったですね。

トピ内ID：6470840794

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ネックは、その娘さんじゃないですか？

三日月キリン

2012年09月25日 18:08

＞娘に聞いてみましたが「相変わらず変な子ね。お母さんの気持ち考えてるようで考えてないわ！」と怒ってしまいました。こういう小姑がいると、普通にやっていていいのかが気になります。人が来るというのは負担が少なからずあり、そこに小姑がいると気遣う相手は３倍です。＞お嫁さんはとても優しく私に気を使ってくれる方です。私の家でもお手伝いは娘よりしてくれますし息子夫婦の家ならまさに完璧なおもてなしです。＞誕生日や母の日などもしっかりとお祝いをくれる方です。関係は近所から羨ましがられるくらい良好だと思っていました。これについて娘さんたちはなんて言ってますか？お嫁さんに余計な事を言ってないと確信ありますか？娘でも嫁が完璧だと、たまに顔出していい顔しやがって、と思う女性はいますそういう性格の女性は、余計な一言や嫌味を言わずにいられない人が多いですそれもトピ主さんが気に入っていると知っていれば、トピ主さんがいない時にやりますまずは、娘さんが余計な事を言ったんじゃないか、気にした方が良いですよ。小姑って、それじゃなくても厄介なのに、嫁を変な子と思ってるんですよね？

トピ内ID：6066557058

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逆だと思います

🐱

黒猫

2012年09月25日 18:08

友人か誰かから義理の母親なんて「息子と孫しか可愛くないに決まってる」みたいな事を聞いたかなんかしたんじゃないですか？それで、トピ主さんに気を使わせているのなら申し訳ないな…と思ってるんじゃないですか？言葉や行動が直球過ぎて不器用なだけで、とても大切に思ってくれていると思いますけどね。「あなたも一緒に帰ってきてくれた方が楽しいわ」って言ってあげたら喜びますよ。

トピ内ID：8642038330

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意志の疎通が大事だと思います

🙂

百察は一聞にしかず

2012年09月25日 18:08

実の親子と違い、義理の親子は「察して」では意志の疎通が難しいです。お嫁さんはきっと、トピ主さんの本心を知りたいのだと思います。トピ主さんが戸惑われるのも無理はありませんが、お嫁さんにとって、トピ主さんの気持ちを正確に知るには、聞くのが一番だと思ったのでしょう。相手を知るには、聞くのが一番ですが、義母さん相手では勇気が要ります。でも、その勇気を振り絞ったのは、トピ主さんと良好な関係を築きたいからだと思います。会いたくないとか、気を使うとか、苦手と思っていたら、聞くこともできません。お嫁さんに他意は無いと思います。トピ主さんの正直な気持ちをお嫁さんに話してあげて下さい。孫に会いたい頻度と、お嫁さんとも交流したいと告げれば、お嫁さんも解ると思います。そして出来れば、「私はこう考えているけれど、あなた（お嫁さん）はどう思ってる？」と、お嫁さんの気持ちも聞いてみるといいと思います。お嫁さんは、トピ主さんと大事に付き合ってきたけど、トピ主さんの気持ちはどうなのかな？と、貴女の気持ちを、より大事にしたいと思っているのだと思います。

トピ内ID：8152152137

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お嫁さんの考えすぎ？

🐷

プギー

2012年09月25日 18:08

お嫁さん本人でないので本心はわかりませんが、お嫁さんの考えすぎ？ではないでしょうか。誰かから何か言われたの？と聞いてみてはいかがでしょう。＞内容はおそらく＞・私も用事があるだろうから頻度を確認したい＞・孫に会いたい人と会いたくない人がいる＞・息子はいいが嫁がいると気を使って疲れるのではないか？＞だと感じました。私もそうかなと思います。でも↓ ＞「変なこと聞いてすみません。でも大事なことだと思うので良ければ考えてください」うーん・・・お嫁さん離婚して孫との面会をどうするか考えているとかじゃないですよね？そうでなければ"会いたくない"訳ではないと思います。

トピ内ID：7913461787

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下手なやり方

trr

2012年09月25日 18:08

こんなこと、「ちょっと考えてみるわ」と即答を避けるようなことではないと思います。とういか、その避けたこと自体が一つの答え。すなわち、貴方が他人行儀な応対をしたということです。「私とあなた（嫁）とは距離があり、何度来てもらっても表面上の付き合いしかできてません」と言ってるようなものです。＞お嫁さんは私に会いたくないのでしょうか？私といると気を使うのでしょうか？なぜ、こういって問い返してあげなかったんですか。せっかく月２回も孫連れてきてくれてるのに。しかもわからずに答える前に、娘まで巻き込む。「変な子」って何が変なのですか？貴女の娘の方がよっぽど意地悪いです。何でも即答を避けるのが賢いのやり方ではありません。今回の場合、お嫁さんはストレートに聞いてきてることを答えはどうであれ、感謝してストレートに返すべきでしたね。

トピ内ID：0494680933

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失礼ですが・・・

くらげ

2012年09月25日 19:54

憶測で失礼を言って申し訳ございませんが、原因は娘さんではないでしょうか。娘さんが、“できたお嫁さん”を「変な子」と言っているところから見ると、あまり良い印象を持っていないようですね。更に憶測ですみません。例えばですが、娘さんがお嫁さんに「貴女が来ると疲れる」や「母がお嫁さんが来ると疲れると言っている」などと言っていることが考えられます。この場合、お嫁さんの発言につながってもおかしくはないと思います。もしくは、お嫁さんのご友人に、お姑さんから「息子と孫だけで来い」といわれた人がいるのかもしれません。もしくは、桜さん自身の発言に何か感じるところがあった、というのもありますが、桜さんがお嫁さんを気に入ってらっしゃるようですから、この線は薄いでしょうね。息子さんが何も言わないのは、何も知らないという可能性が高いと思いますので、思い切って、お嫁さんに直接聞かれてみてはいかがでしょうか？できれば、電話か何かで２人だけで会話できる状況だと良いと思います。

トピ内ID：1311658043

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