本文へ

夫と子供。私はもう必要ないのかも…

レス58
（トピ主 7 ）
😨
瑠璃
子供
中学生の息子です。普段は学校や部活の事などよく喋り、まだ本格的な反抗期には至っていないと思います。 けれど叱った時などは、また始まった的なそれなりに腹の立つ態度が多くなりました。 私も感情的になるので反省すべき点が多いのは自覚しています。 夫はとても優しく子供も可愛がるのですが、揉め事や面倒が嫌いで私と子供がやりあってても知らん顔をしています。勉強や身の回りの事などは一切関わらず、うるさい事を言わないので、私には良いとこ取りに見えて悔しいのです。 息子には持病があり、投薬や食事など小さい頃より大変手がかかりました。治る病気ではないため、現在も注意しながら学校生活を送っています。深夜も私が簡易検査をしており早寝はできません。 こういう陰の作業を積み重ねているのに、という気持ちが大きいため尚更イライラしてしまうのかもしれず。夫に腹がたち今夜はあなたが検査して下さいと言いましたが、分かったといいながら寝てしまい（仕事は今日明日休み）結局私がやりました。 お母さんはうるさい、みたいな二人の態度に大変傷つきます。穏やかな母、妻でいるためにアドバイス頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：4166942075

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数58

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

その検査、自分では出来ませんか？

041
手抜きママ
中学生なら、何でも自分でさせちゃって良いですよ。 母親が手を掛ける年齢は、過ぎました。 勉強も、本人に任せましょう。

トピ内ID：2772178917

...本文を表示

言っていいと思います

041
たられば
ただし、冷静に。 「もう、私は必要ないみたいね。 つきましては資格を取り、独立する準備を始めます。 家事は最低限やりますが、自分で出来ることは自分でやって下さいね。」 取り敢えずパートを始めて、資格を取りましょうよ。

トピ内ID：0733003192

...本文を表示

トピ主です 1

041
瑠璃 トピ主
愚痴のような内容にレスしてくださり、大変感謝しております。 深夜の検査はさすがに起こしてまではさせられず親がやっています。人間らしい時間に寝ることはこの十数年ないですね。 平日は三時間くらい寝て、昼間出来るだけ仮眠はとるようにしています。いつか働きに出たいと思っているので、資格を調べてみたいと思います。 息子に「お母さんがいると空気が悪くなる、いなくなればいい！」と激しい言葉を投げられました。 ここで思ったのは、私が正しいと自信があればきっとぶれないのでしょう。けれど、ほとんど八つ当たりに近いというか、たまたま機嫌が悪く子供に当たっているような気がしてそんな自分が嫌です。今までは幼くてうまく言い返せなかったのが、今は冷静に私という人間の本質を見極められている気がして焦っているのです。いわゆる毒親です。私は「なら病気のことも自分でやれば！」と言いました。 ああ、ひどいですよね。好きで病気になっているわけではないのに、私がそう生んでしまったのに。まだ完全に病気をコントロールできない息子は黙るしかないのです。 なのに反抗されると毒が口から次々と止まらなくなります。

トピ内ID：4166942075

...本文を表示

トピ主です 2

041
瑠璃 トピ主
なので、子供とやりあってエスカレートしはじめたら夫に止めてもらいたい、自分の部屋でテレビを見ているってどうなの…とおもってしまい。 散々やり合い私が涙にくれたあと、息子には優しく諭してるみたいですが、たまには私にもいい役をやらせてほしい。 「息子が帰りたくないって言ってたぞ」などとわざわざ報告されると、もしかして私と息子が仲違いするの嬉しいわけ？って思っちゃいます。 小学生までは私にベッタリな息子で、怒られた時だけ父親に行き、二人でそそくさと本屋やゲームショップにいくわけです。鬼ババから逃げよう、みたいな。 夫がもう少し息子に厳しければ、私も直接対決が減るのです。 また、思春期の男の子なのでそろそろ父親の出番ではないかと思うのですが、楽しい事だけしたい、勉強や自己管理などめんどくさいことは言いたくないみたいです。 いわゆる友達お父さんなんでしょうが、私はそんな夫、父親はいらないのです。けれどうるさい母に優しい父親というのでバランスが取れてるとおもってるのかもしれません…。 正直疲れて二人の顔もみたくないし、自分の未熟さと向き合うのもしんどくなりました。 愚痴の羅列で申し訳ありません

トピ内ID：4166942075

...本文を表示

医療関係は自己管理できるように訓練を

041
ぽんた
ウチの小3息子は一生毎日医療行為と服薬が必要です。 幼い頃からこども病院で、 「医療行為は低学年中に本人に渡せるよう練習プランを立てましょう。 今成人になる層はお母さんがずっと抱え込んじゃってて、色々問題噴出してるんです。 体調管理も早く自分でできるように持って行きましょう。 病院ではできるだけ本人に聞きますし、医師はまず本人に説明します。 小学校高学年では診察室に一人で入っても用が足りるようになりましょう。 中学になったら公共交通機関乗り継いで一人で来て貰います」 と言われてきました。 今、服薬も毎日5回の医療行為も自分でやってます。まだ親が確認しますがね。 学校でも自分でやってます。 男子は中学時代が一番難しいとは聞きます。 友達付き合い最優先で医療行為サボって体調崩す子もいるそうで、 でもそういう失敗も含めて訓練だと。 基本的に、母親が事故で急に入院したら回らなくなる状態はまずい。 子どもが小さい間に、父親も責任持って管理できるように訓練をすべきだったはずなんですが。 医療的なことを母親だけが抱え込むのは結構危うい体制ですよ。

トピ内ID：6242765066

...本文を表示

中学生なんだから。

041
春巻き
我が家ではたぶん夫は自分が良い役ばかりじゃ悪いと思うからか、大したことじゃなくても加わってきて夫婦で子どもを叱ったりしてますよ。 母親は一緒にいる時間が長いから日々の細々とした事も気になるから叱ってもいいかもしれないけど、父親が叱るのはもっと深いいけない事した時だけにしてほしいのに、とかわたしも勝手に考え、不満に思ってます。 わたしからみたらあなたの夫の方がバランスとれていていいなあ。 でもいまのままじゃあなたは一方的に不利ですね。 その夜中の検査くらい、中学生にやらせたら、というアドバイスにわたしも賛成です。 あなたにしても、こんなにやってあげてるのに感は抑えられ、 息子からしても、それくらいで母に威張られるくらいなら、と思うか、母はありがたいな、と思うか。 いずれにしても好転すると思いますよ。

トピ内ID：3349613162

...本文を表示

それが反抗期なのでは？

🐤
ひろ
二歳上の兄がいますが、兄が中学生の頃は毎日のように取っ組み合いの喧嘩をしていました。 父は慌ててテーブルを部屋の隅にどけて、笑いながら観戦してましたよ。 私は私で、中学生の頃は「うるせー！」と怒鳴って自室にこもったりして。 テレビで見たんだと思いますが、反抗期の子供に「うるせークソ婆あ！」と言われたら子育て成功だとか。 兄も私も今は40代ですが、母の恩は忘れていないし、大切にしています。 しばらくは辛いでしょうが、頑張って下さい。 私もあと2、3年で同じ立場になります。 自分の吐いた暴言が返ってくるものと思って、身構えている最中です。

トピ内ID：3190500777

...本文を表示

感謝の気持ちは大人になってから

041
アルファ
今は、親に感謝出来る年齢ではないと思いますよ。 主さんは、親に対して酷いことを言ったこと有りませんか？ 中学生の頃から親に感謝していましたか？ 息子君が、気づくのは、もっと、ずっと後になってからですよ。

トピ内ID：4022716958

...本文を表示

基本親心なのだから、自分に対して悲観しなくて大丈夫

041
ガムテープ
心配だから口うるさい事を言ってしまい、あげく息子さんは母親を疎ましく思う・・・、よくある事ですが悲しいですね。 「なら病気のことも自分でやれば！」と言ったくらいで毒親じゃありません。単なる反撃の一言です。 トピ主様は長年頑張ってこられたと思いますよ。 でも息子さんも中学生なのですから、少し母子の距離を置いてみましょう。 もう全てを母親が面倒見なくてもよいのですよ。1から10まで注意しなくても多少ほっといたらよいのです。 注意するのは人様に迷惑かけた時だけ、とか決めてみたらどうでしょう。 心配しての忠告も、本人が「うるさい」と感じているなら、結果無駄な家庭不和の原因です。 案外本人は自覚していて反発しているのかも。 もしくは家出でもして、一度母の「ありがたみ」を思い知らせるしかないでしょうね。（実行はお勧めしない） 深夜の検査のことは、自分でやらせるか、お医者様に「負担が大きい」といって相談してみては。 実際将来のことを考えて、少しづつ息子本人の自己管理に切り替えるべきではないかと思います。

トピ内ID：7034817743

...本文を表示

モヤモヤ感、あります

041
yuki
子供の世話って、結局、母親なんですよねぇ、。 という私も、つい最近 息子が主人の目の前で、ちょっとした怪我をして、 それ自体は、私と居てもあったかもしれない事故なので しょうがないとは、頭ではわかってるのですが、 その後の看病の、私の過大な負担、 主人の第三者ぶり、 子供の無自覚さ、 どれもこれも、私をゆるーく追い詰めます。 とはいえ、息子の看病は続いていくし 主人との協力関係は続けていかなくてはいけないし。 なんだか、答にはなってませんが もう、 子供が元気だったらいいかなぁ、と。 お互い、 「子供を愛してる」だけは、 これからも、ずっと本人に伝わりますように。

トピ内ID：8737180734

...本文を表示

お疲れ様！お疲れ様！

😉
hiromi
ほーんと母親業は、やって当たり前、感謝なんてされることもなく「やってらんなーい！」の毎日です。 うちの息子もすごいですよ。何か注意をすれば「痩せてから言えば？」「ウザイ」「余計なことすんな」「ありえんデブさ」 「２０キロ痩せたら、見た目も少しは変わるんちゃう？」「二キロ太った？見た目同じやし、わからんで」 もうね、当たっているだけに余計腹立ちますわ～。 帰りが遅いから心配してメールしても、すべて無視。電話かけたら「なんやねん、しつこいな、三秒以内で用件言ってや」 一人暮らしをするのを心待ちにしているみたいですよ！わざと地方の大学を受けるつもりらしい。 そうなったら、私の子育て奉公も終了だッ！！海外移住してやる・・・(少し本気） 報われないけど、もう少し奉公がんばりましょうね。

トピ内ID：2275347742

...本文を表示

イライラのサンドバッグですか

☁
kuma
子供さんはいい迷惑ですよね。辛いのは本人だと　もっと思いやりを持てませんか？いくら本人のためでも、このままイライラをぶつけていたら、修復不可能になりますよ。うちも母とは成長後も疎遠です。だれでも喧嘩で不愉快な思いをするのはストレスですからね。「いい役をやらせて欲しい」ではなくて、「いい役をやって」下さいよ。世話をするにしても「怒り」は不必要ですよね。

トピ内ID：2679081665

...本文を表示

自己責任とらせては？

041
菖蒲
いっそのこと、このトピを旦那さんとお子さんに見せては？ お２人とも、主様に甘えてますね。 お母さんなんか、いなくなればと言われたら、その晩の検査でしたでしょうか？私ならしません。そんな悪態とられてまで検査できませんから。 一度、一週間ほどご実家に帰る事はできませんか？

トピ内ID：4216393203

...本文を表示

その医療行為は…

041
ai
大人の方はどうされているのでしょうか。 ぽんた様のレスが大変良いアドバイスだと思います。 ウチは毎晩の注射でしたが、期間が数年と限定されていましたので、敢えて親の私が行いました。 しかし、一生のものですと、そろそろ本人管理の準備が必要な時期でしょう。思春期だろうが反抗期だろうが、お子さんにとって自分の人生の責任をとる最初の行為かもしれません。 本当に、あちらが思春期ならばこちらだって更年期なのよっ…どうしてくれるのよっ・・・て叫びたいですよね。 ご主人は、とりあえず（？）一家の大黒柱ですよね。 いたわってあげてください。 私は、私と私の子ども達のために働いてくれて有難う！・・・と思っています。 なお、御主人のいいとこどりには腹がおたちと思いますが、よく考えてみてください。一家中で争いがおきる状態ってどうでしょう？一部でも平和ならば、それは貴女がしっかりしていることの証明なんです。 御主人は貴女にとって『最終兵器』だと思われてはいかが？ 御主人の力は、今は経済戦線のみで最大限の力を発揮してもらいましょう。 思春期の反抗なんて可愛いもんですから。

トピ内ID：7614234374

...本文を表示

「させてもらってる」んですけどね、ホントは

041
tomo
トピ主さんがお子さんのことをいろいろ御気使いになる、こうした方が良いと思う。トピ主さんはそれが正しいと分かっているから。…実は「私が正しい」と思い込んでいるから。それで（極端に言えば）お子さんを自分の思い通りに動かしたい。だけど思い通りに動いてくれない。正しいのに…ですよね。子供も別の意味で「自分が正しい」と思っていたりします。 「こんなにしてやってるのに」というのは、言われた側からすると、「１をしてやってるんだから、１０を言うとおりにしろ」と言われているようで、１がありがたいモノであるにしても、それに乗じて言われるのは、つらいというのもある。 そしてまた、「してやってる」に対して、「頼んだわけでもないのに」という思いも、あったりするんです。 で、その「頼んだわけでもないのに」は、まあ親不孝な言い方ではありますが、よく考えてみると、本当にそうなんですよね。「子供が普通に生活できるように」というのは、親の願いであったりする。子供はその願いどおりに、文句や反抗も含めて、普通に生活してくれているんです。 見返りを求めるなら、そこでもう返してくれているんですけどね。

トピ内ID：0946031277

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

親の愛情

041
saki
主さんは息子さんのことも旦那さんのことも愛しておられますよね？ そのことは二人にちゃんと伝えてますか？また、ちゃんと伝わってると思いますか？ 心の中で思ってるだけで伝わってないのではあまり意味がありません。 色々と世話を焼いたり手間をかけてるその愛情を、直接言葉で伝わるまで根気よく伝えてあげて下さい。 子供を叱る役目も大事ですが、愛情が十分に伝わってない状態でイライラだけぶつけられたら子供だって言うことを聞きたくなくなります。 主さんが息子さんの立場だったらと考えればわかると思います。 将来、息子さんが結婚して子供が生まれれば親の愛情がわかるという意見もありますが、それでは息子さんの青春時代も人格形成もとっくに終わってしまっていて、親子関係の修復が完全に手遅れとは言いませんが、遅いのです。

トピ内ID：5826417355

...本文を表示

そのままご主人に

🐤
新米ママ
主様がレスで書いていらっしゃること、そのままご主人に伝えてください。 きっとご主人は、主様がそこまで悩んでいらっしゃるなんて露ほども思ってらっしゃらないと思います。 子供は良く見ています。誤魔化せるのはどちらか、というのをしっかり見極めてるのだと思いますよ。 ご主人と子育ての方針などをもう一度話し合ったほうが良いと思います。 それが、結局はお子さんのためになりますから。

トピ内ID：0529133213

...本文を表示

治る病気ではないなら

041
ひさ
息子さんが自分で検査すべきです。 いつまでトピ主さまがするつもりですか？ もう中学生ですよね？ 夜中起こしたくなくても、その現実とも向き合うのは息子さんです。 なりたくてなった病気じゃなくても一生付き合って行くしかないです。 トピ主さまが受け入れないと息子さんも受け入れられません。 ずっとトピ主さまが側にいる訳じゃないでしょう？ いつかは自分でしなくてはいけません。 まだ中学生ではなく、もう中学生です。

トピ内ID：3956631040

...本文を表示

う～ん・・なんで、そんな喧嘩になっちゃうのかな？

041
ひぃ
＞普段は学校や部活の事などよく喋り ちょっと息子さんには失礼な表現になってしまいますが、 扱いやすいお子さんだと思いますよ？ ＞「お母さんがいると空気が悪くなる、いなくなればいい！」 酷い言葉ではありますが、ちょっと考えてみました 普段、本来であれば楽しい会話になるはずなのに、自分の一言が台無しにしていませんか？ 中学生なんてまだまだまだ子供ですから 調子に乗れば、ツッコミどころ満載の会話なんて、我が家も日常茶飯事です それをいちいちツッコミ入れたり、叱ったり、場合によっては「だから貴方は・・」的な方向に持って行ったり・・ そういう事をしていませんか？ 私の持論ですが、相手が子供だろうが大人だろうが まず、相手の話（主張）を一旦受け止める・・これ、大事だと思います 非常にめんどくさいですが怒るのではなく、説明と話し合い（説得？）の方が 最終的には、心に入ると思いますよ 我が家はずっとそれですが、高校生男子の息子と親子喧嘩は皆無です

トピ内ID：8116758657

...本文を表示

ありがとうございます

😨
瑠璃（トピ主） トピ主
レスありがとうございます。読ませて頂きました。全て思い当たる事ばかりです。 実はもっともっと嫌な事を言っているのです、恥ずかしくてとても書けないのです、と頭を下げたくなりました。 夫は私にもきつく言いません。休みには家事もしてくれ、変なお弁当でも文句一つ言わずとても優しいです。 息子も基本的に常に機嫌がいいと言うか、不必要に突っかかることも今はまだありません。 お母さんがいると空気が悪くなるというのは図星でした。 確かに私いない方が平和かも…と思ったのです。 服薬等に関しては、夫も子供もできます。 夜中だけ私がしています。 かなりハードな運動部に所属しています。運動量によっても服薬量が大きく変わるためかなり苦心してるようです。 子供だけで出かけたりする機会も増えました。 中学生になり、数値が悪くなる一方でへこみます。 けれど、予想されていたことでもあり、これも含めて自立のために通る道とおもってます。 どうか倒れないで！と祈る毎日です。 続きます

トピ内ID：4166942075

...本文を表示

続きです

😨
瑠璃（トピ主） トピ主
病気の事ばかりズラズラと書いて…。申し訳ありません。 勉強の事や身の回りの事など、ついつい口うるさくなってしまいます。 飼い犬の世話などあなたたちがやると言ったではないの…平日は私がやるけれど、休みには自発的に散歩など連れて行きなさいよ、と何度も繰り返しています。 世話はちゃんとやっているとあなたたちは言うけれど、私からみたら全然足りないよ、と思ってしまって。 これもまた陰で大変というか…掃除も増え、アレルギー等で病院へ連れて行き、必要なワクチンやフードなどわからないことはネットで私が調べ、せっせとお世話をしています。子供が一人増えたのと同じです。生き物ですし、やはり可愛くて。 知らんぷりはとてもできません。 怒るのが長い、関係ないことまで引っ張ってきてどんどん論点がずれていく、ただ怒りたいだけと息子に言われました。 もう一度皆さんのレスを読み直します。

トピ内ID：4166942075

...本文を表示

おつかれさまです

041
35歳匿名
お母様、本当におつかれさまです。 親のありがたみって、社会人になって子どもをもってやっとわかるんですよね。 自分の子どものころを思い返すと、中学生ってまだまだ子どもです。口が達者になっただけで、中身は全然伴わず発展途上なんです。お母様への暴言も、反抗期そのものと思いますよ。「いなくなればいい」なんて言って、本当にいなくなったら困るのは誰でしょうね（苦笑） どうぞ自信をもってください。息子さんにうるさく言うのもすべて愛情ゆえのはずです。それに少しは放っておいても良い時期がきたのかもしれませんよ。 私は、学生時代ずっと口うるさくて厳しくて過保護だった母を、今では尊敬し大変ありがたく思っています。

トピ内ID：0649887271

...本文を表示

完璧なんです

041
tomo
トピ主さんは必要なんです。間違いなく。ガミガミ言われるから安心できるんです。言い返してもいろいろやってくれるから、ありがたいんです。その一方で、「自分にまかせてよ！たとえ失敗しても僕は学べるよ！」と言いたいんじゃないかな～と。 いろんな意味で、みんな完璧なんだと思います。喧嘩していても、知らん顔でTVを見ていても、ふてくされても、それでみんな元気に生きている。トピ主さんも、ついつい言い過ぎてしまうことに自然と気づいたりしている。そんなことがいろいろありながらも、なんだかんだと家族全員生き続ける。ここら辺が完璧であり、みなさんのおかげです、なんです。 それで、実は、いろいろ言わなくても、やっぱり完璧、ということなんですけども、そこら辺は、なかなかどうも、踏み込めないところ、でしょうか…

トピ内ID：0946031277

...本文を表示

私の母がそんな感じでした

😑
あらふぉーまきまき
私の病気は、息子さんほど管理が必要ではなかったのですが 小児喘息で、母に苦労をかけたと思います。 大人になって知りましたが、姑との確執等、いろんな怒りで 父親にも私にも姉にも八つあたりに近い怒りを いつも噴火させている母でした。 子供の頃から世話になっいていながら母は私のストレスの原因でした。 一度怒り出すと、数年前のことから 「あなたはいつもこうだった。○○の時も、○○の時も・・・」 という風に、そのとき十分すぎるくらい叱られたことを いつまでもいつまでも、時効なく言われました。 今は、姉が「母の気持ちがよくわかる。母と同じ怒り方を息子にしてしまうが止まらない」と言ってます。 まず気づいてください。 その叱り方では相手に伝わらないことを。 「何度言ったらわかるの？」とよく言いますが 何度言っても伝わらない現実に気づいてください。 期間を決めて１日でも、何も言わない日を作ってみてください。 できれば２日、３日と続けてみましょう。 自分が変われば相手も変わります。 息子さんもきっと「あれ？」と気づきます。 頭を冷やす練習、してみませんか？

トピ内ID：0560326900

...本文を表示

アサーショントレーニング

041
みき
＞怒るのが長い、関係ないことまで引っ張ってきてどんどん論点がずれていく、ただ怒りたいだけと息子に言われました。 これは、トピ主さんだけじゃなく、女性に多い傾向が有ります。 まぁ、男性でもグダグダいつまでも根に持ち、説教で持ち出して長引かせるオヤジも居ますけど。 感情的になると、どんどん言いたい事が出てきて収集が付かなくなる訳ですよね？ お近くの図書館にアサーションの本やコーチングの本が有れば、ご一読を。 特に、コーチングの「傾聴」はとても重要で習得が大変ですが、これが出来るようになったと実感出来れば、色々良い事が有りますよ。 あと、ソーシャルスタイル診断も良いですよ。これは自分で診断せず、ご主人にやって貰って下さい。占いみたいに使わないように。 言いたい事を整理して、相手が聴く耳を持っているタイミングを逃さず、相手が受け取れる言葉で短くストンと伝えると、案外届きますよ。 では、検討を祈ります。

トピ内ID：0671801505

...本文を表示

ありがとうございました

🙂
瑠璃 トピ主
回答してくださった皆様ありがとうございます。 こうして愚痴を書き連ね、皆様から具体的なアドバイスを頂き自分の日頃の態度を振り返ることができました。 してあげてる感が私は強いのだと思います。 もう大きくなっているのだ、少し距離をとることがお互いに必要なんですね。 恩着せがましく言うのもやめたいです。 自分だったら頼んでない、と思うでしょう。 また、お母さんは報われないよねと言ってくださった方々ありがとうございます。 夫にも冷静に、今こうして揉めてるんだけど助けてくれない？と言えばけんかにならないですよね。 感情のコントロールができるよう、頭に置いておこうと思います。 皆様、感謝感謝です。ホントに…。 ありがとうございました。

トピ内ID：4166942075

...本文を表示

できれば

🙂
すらり
できれば、家庭以外の世界を持ったほうがいいとおもいます。 更年期的な事もあるんでしょうけど

トピ内ID：1489609758

...本文を表示

お疲れ様です

🐴
あや
もったいないです。 せっかく主さんは家族を思い一生懸命生きてられます。 けれど、怒りを向けてしまうと・・・、特に意味不明のイライラなどを子供に向けるとはっきり言って世話をしてもらったことよりも、イライラしていつも怒っていたことしか思い出せなくなります。感謝よりも怒りになります。本当です。 私がそうです。 母は色々してくれました。今もです。けれど、よくイライラし発狂し、恩着せがましくなり、言い返すと主さん同様、「なら～すれば？」と突き放します。 本当に傷つきますし、私のこと好きじゃないのかも、愛されてない・・と思ってしまします。そして私は結婚し離れて暮らしてますが、そのような態度ばかりを思い出してしまいます。あんなにイライラしやがって、私よりガキかてめー。（口は悪いですが）と思ってしまい、感謝したくても出来ません。怒りは怒りを呼びます。 主さん、怒って病気のことを題材にしてはいけませんよ、本当に。。 辛いでしょうが、そこが親の根性の見せどころです。 にこにこ頑張った先に、大人になったお子さんが感謝してる姿が見えます。 私のようにならないでほしい。。

トピ内ID：2533164739

...本文を表示

夫と話し合う

041
梅干し
このままを夫に伝える。 あとは1泊2日で一人で旅行に行ってノンビリしてきて下さい。 二人ともあなたに甘えているし、あなたも自分がやらないといけないと背負い込んでしまっています。 そろそろ親離れ、子離れの為の時期が来ていると思いますよ。

トピ内ID：6700445875

...本文を表示

大丈夫！

⛄
ゆき
ひとことだけ言わせてください。 大丈夫、がんばって！ ちゃんと、学ぼうとしてるんだから。 必ずうまくいくよ！

トピ内ID：8199434015

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ