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言っても通じない、伝わらない、聞かない

レス69
（トピ主 3 ）
🙂
ふれあい
子供
小学校中学年の長女は、学校では本来の自分を出していないため良い子、家では本来の姿で生活しているので、やりたい放題です。 マイペースで、自分が良ければ良いという性格の持ち主なので、しょっちゅう2コ下の妹や私も喧嘩になります。 私は人のことを考えて行動するタイプなので、自己中心的な人は元々好きではありません。我が娘にそんな態度が垣間見えると、すぐに叱ってしまいます。 昨夜もそんなことがありました。 寝室で、妹が泣いている声が聞こえてきました。 どうしたの？と聞くと、姉が歌を歌っていて、自分は疲れてすぐに寝たいのに寝れない、と。 2段ベッドの上から歌声が聞こえるので、 歌がうるさくて妹が寝れないから、静かにしてあげて、と私が注意しました。 反応がなく、ずっと歌っています。 5回、言いました。 まだ歌っているので、無視されてると感じた私は腹が立ち、大きな声で再度注意しました。 まだ、やめません。 2段ベッドを覗くと、指を耳の穴に入れて塞ぐようにしながら歌を歌っています。 無理やり手を取り、もう一度声をかけました。 長女は、何？と、あたかも初めて聞いたような態度を取ったので、さらに私は腹が立ち、 今までずっと、やめて、と言っていたこと聞こえなかった？と聞くと 聞こえなかったよ、と。 最初に妹にやめて、と言われてることを知っていたのに、え？私なにかした？みたいな態度が腹正しくて、 何を、どう、長女に伝えれば、伝わるのか わからなくなってしまいました。 具体例を長々と書きましたが、こんな感じの注意→長女の態度で私がまだ注意→私がキレる、 という親子喧嘩、姉妹喧嘩が多いです。 夫も、何を言っても伝わらない、と半ば諦めています。(何度か叱っていますが) 客観的なご意見、私の至らなさも耳を傾けて聞きたいとおもいますので、アドバイス等 お待ちしています。

トピ内ID：fdc73d3d4ff4cc36

#子ども
#子育て

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他に原因がありそう

🙂
スミス
そういう行動を取るのには、他に原因がありそうです。 そうやって人が嫌がることで気を引こうとか。外で、学校では自分が出せず我慢している分、家ではもっと甘えたいとか。少し八つ当たり的な行動ですよね。学校での対応を褒めてあげるとか、心が幸せを感じる対応をしてあげてもいいのかもしれません。 行動を直接しかるのではなく、学校で嫌のことでもあったの？ 八つ当たりしるんじゃない？ とか話を聞いてあげる時間を作ってもいいかもしれません。甘える場所がないのかも。

トピ内ID：64959907dcec86c8

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優しい

🙂
のっこ
５回も注意するなんて優しい。 私ならその前にひっぱたいてしまいそう。 ＞夫も、何を言っても伝わらない、と半ば諦めています 伝わらないとは？理解できてないという事ですか？ そうではないですよね。 伝わってますよ。 言う事を聞く気がないんでしょう。 親をや妹を舐めてるだけ。 賛否両論あるかもしれませんが、長女に同じようにしてみればいいのでは？ 淡々と同じように。 何か要求されても、スルー。 何度も何度も言われて初めて「え？なに？」と返せばいいです。 文句を言って来ても「え？ちゃんと聞いたじゃない」と言えばいいです。

トピ内ID：848af0a0ebd6338d

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たまに

🙂
匿名
長女の味方しないの？ 歌をその時に歌いたい気分なのね。何歌ってるの？楽しいことあったの？みたいに話さないの？ 妹が泣いてるところからスタートで最初から姉が悪者と決めつけスタートですよね。そんな風で話を聞きたいと思わないと思います。 あと、長女ちゃんはとても気を使う子なので（家では違うというかもしれないけど）、1人きりになれる環境がとても必要だと思う。だから、個室を与えた方がいいと思う。

トピ内ID：da76bc857eac8a9a

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静かに妹を連れ出せば良かったのでは。

🙂
りーず
あなたのベッドに寝かせれば良かったのでは。 姉がずるいとなったら この部屋は寝る人だけ、 静かに出来る人だけと言えば。 柔軟に対応しましょうよ。 女子の4年生は最初の反抗期。 言う事黙ってきかせるやり方は もう通用しません。 出来の悪い後輩を教える態度で挑みましょう。 大人、他人扱いするのです。 後輩に仕事を教えるのに うるっさい！黙って言う事聞いてりゃいい！ みたいな態度じゃ うまく行かないのと同じよ。

トピ内ID：33197a98f49d794d

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気を引いているのでは

🙂
専業主婦よ
そして、寂しいのではないかと。 妹さんはトピ主さんの寝室に寝かせて、好きなだけ歌わせると良かったかな。 正面から対峙しないで、かわす方が良いように思います。 お姉ちゃんは歌いたいんだねーって、言ってみたらどうですか？泣いている声が先に聞こえたなら、歌声は部屋の外に聞こえるほど大声ではなかったのですから。

トピ内ID：2004a0d660bff071

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やめての前に

🙂
そらまめ
なんで歌ってるの？と聞くかな。 自分勝手な行動に怒る前に、 なぜそれをやるの？ と聞いてみる。 もう、怒られるのを見越した行動をしていますよね。 怒られる以外に、お母さんの関心の引き方がわからないのかも？ 私なら、ですが、 やめてと言う前に、 なぜ歌っているのかその行動の理由を聞きます。 そして、歌をやめてほしい理由を説明します。 それでも彼女が歌いたいなら、 では眠るために妹ちゃんは移動するね。 それとも、お姉ちゃんが歌うために移動する？ どちらでも良いよ。 と伝えます。 犬が猫を産んじゃったみたいなものですよ、きっと。 どちらも悪くないから、 なぜかな？と理解しようという姿勢を見せて、 ではどうする？ と建設的に一緒に考えるのが良いと思います。

トピ内ID：6dc18c4c247a51f1

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お試し行動みたいですね

🙂
とくめい
＞マイペースで、自分が良ければ良いという性格の持ち主 ではないと思います。 それが本当なら学校でもやりますから。 だから家庭でそれをやるのは性格ではなく本人なりの意図があるのだと思いますよ。 下の娘さんと2歳差なんですね。 いつも我慢ばかりさせてきたのではないですか？ 長女さんを可愛がったことはありますか？ 下の子が産まれた時に赤ちゃん返りはありましたか？ その時に思う存分甘えさせてきましたか？ 取りあえず、姉妹でもタイプが合わないなら別々の部屋がよいと思います。 そして出来れば姉妹別々に（旦那さんとそれぞれ）お出かけしてみては？ 姉妹ニコイチではなく、お姉ちゃんが行きたい所に遊びに行く。 母子二人の時間を過ごす。 買い物でもいいし、カフェに行くのでもいい。 二人で過ごすうちに、娘さんも本音をしゃべってくれるかもしれません。 叱らない時間を増やしてみてください。 それをしないとどんどん悪化しそうで心配です。

トピ内ID：e6059d8b7612b23a

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叱る理由が必要

🙂
おばんギャルド
子供を叱る時は、何故叱るか理由が必要の様です。長女さんには、相手の立場になって考えたら？自分が妹だったら、どんな気持ちになるか？聞いてみてください。 反抗期かどうかわかりませんが、何か悩み、家庭内か学校か？あるかもしれない。 長女さんと二人だけで、公園等の自然を感じる所に行って、悩みあるのか？聞いてみる。何にも言わないかもしれませをが、いつも味方で愛情を示す事をお勧めします。

トピ内ID：06c645bc483ebc31

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>>りーずさん

🙂
みー
女子の小4は最初の反抗期と言いますが、男子も変わらんから。 わざわざ性別書く必要ありません。 男子であれ女の子であれ同じ。 そんな事はさておき、トピ主様。 私なら長女さんのストレスや精神的な病を疑いますね。 反抗期と言う言葉では片付けられんでしょ。 女の子は男子に比べて繊細ですから難しい部分はありますけどね。 男子以上に母親を求めるし、長女さんを褒める事はありますか？ 2人きりの時間を作る事はありますか？ 教えて下さい。

トピ内ID：f4cbdc704f4db8e8

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褒めてます？

🙂
あとむ
長女さん、学校では良い子なら外では気を遣っている証拠ですよね。 だから家では甘えたいのかな？ 家では良い子の方が心配ですよ。 外で発散させるので、トラブルも多いし。 それと ＞私は人のことを考えて行動するタイプなので、自己中心的な人は元々好きではありません。 とありますが、あなたは大人だからでしょう。 あなたは幼い時から人の事を考えて行動していたの？ そんな完璧な子供っているのかな？と思いますけど… 日頃次女さんの方ばかり可愛がってる節はないですか？ 長女さんの悪い所ばかり目について叱ってはいませんか？ その歌にしても、まずは「あら、お姉ちゃん上手ね。」って言ってあげたらいいのに。 その後に「もっと聞きたいけど、もう夜遅いから明日聞かせてよ。」って言えばいいのでは？ 別にそこまで叱る必要ないかと。 次女さんが可哀想だからという気持ちで注意してません？ そうではなくて、注意するなら「遅い時間だから」とか「人に迷惑がかかるから」でしょう。 次女さんよりは大きいけれど、長女さんだってまだ3年生くらいなのですよね？ でしたらまだまだ甘えたい年頃ですし、沢山褒めて甘えさせてあげたらいいのでは？ もしかしたら赤ちゃん返りの様な行動かもしれません。 というのも、うちの子は上と下で8歳差もあったせいか、上の子が小5の時に急に反発する態度を取る様になったんです。 最初は反抗期かと思ったのですけどね。 姉に、赤ちゃん返りじゃない？と言われて、こんな大きいのに！？と思いましたが、下の子ばかりに目を向けてたな…と反省して、それから主人と上の子を優先に目を向ける様にしました。 そうしたら落ち着きましたよ。 本人は気づいてないかもですが、嫉妬心があったのかもしれません。 なのでもっと長女さんに目を向けて、沢山可愛がってあげるといいのではないかな。 本来は良い子なのだから。

トピ内ID：54c9842dfbf2b809

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家族会議？

🙂
あ。
家族揃っている時に、全員で家でのルールについて話し合う。家族会議。 長女の態度をメインに話し合うとよくないので、家の中でいいことと改善したいことを1人ずつ出していく。その中にさりげなく子どもたちの生活態度のこともいれる。皆が気持ちよくすごせるように、こういう事に気をつけようというのね。例えばあなたには、すぐ叱らないこと。というのが出るのではないでしょうか。そうしたら、いい訳や反論はせずに…そうよね、ママこれから気をつけます！と親がまず自分の非を認め、約束をしそれを守るというのを見せるのも必要かもしれません。 放っておく、しかる、なだめる、色々方法はあると思う。 その時本当に歌いたかっただけなのか、妹と別の何かでけんか？して報復に歌いだしたのか、単に嫌がらせとして突如やりだしたのか、他に理由があったのか。注意されている・妹がないているのを分かっていても、注意を聞かないために耳を塞いで続けた事から、歌いたかった訳ではないと思う。別に理由はない、退屈だから妹が嫌がることしてみるか、だけかもしれない。やれば親が叱りにくるのも分かっていたはず。 学校ではいい子にしている。ということなので、「そういう事」について子どもと話す時、親として感情的に話さず、学校の先生ならどう対応するかとか、自分が会社の後輩や部下に話すかを思い出したり想像し、それらしいのを演じながら「聞き取り」してみては？お子さんも、あれ、普段の親と違うぞ？と感じたら、反応も少し違うかもしれません。

トピ内ID：f4a7c8d6482cacbb

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姉は追い詰められていないだろうか？

🙂
cloud
まだ１０歳になるかならないなら、普通のことだと思うけど。切り取られた一部だけ見て自分に都合よくとる人ですね、トピ主さんって。 　トピ主さんには「そんな事」っていうところから、子供間での格差って始まるんでしょうね。 ＞指を耳の穴に入れて塞ぐようにしながら歌を歌っています。 　こういう事でもしないと自分の世界を護れないと思っているのかも。 　父も母も大人目線で見るから「言っても通じない、伝わらない、聞かない」では？次女さんは案外世渡り上手とみた。

トピ内ID：7bb6593d7831323d

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んー、

🙂
とろろ
お外で良い子なら、「友達がワガママで我慢役に徹しているから、そっちの役割を家の中でして、バランス取っている」とか？ その年なら何をやって怒られるか分かってますよね。 怒られてもいいから自分のしたい事をしたいんでしょうね。 したがって、怒る事は効果ないですね。 子供の世界もヒエラルキーがあって、気を遣って生活しているので、家の中でも妹に譲る良いお姉ちゃんをしていたら、何処で自分を出せるんでしょうか。 親としては我慢ではなくて、妹と好んで仲良くして欲しいと思うかもしれないし、元々の性格として良い子でいて欲しいと思いますよね。 でもそれは長女さんが上手くいっている時に望んであげては？ トピ主さんが家でも優しくなれない時、キャパオーバーの時を想像してみて下さい。 まだ小学生ですから、それよりもっと未熟な筈ですね。 大人でもそう。人に優しくなれないときは、どういう時ですか？

トピ内ID：93aa06bdc5af22a4

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タイトルは誰のこと？

🙂
はな
言っても通じない、伝わらない、聞かないって長女も家族に思っていると思いますよ。 お姉ちゃんは歌いたい、妹は寝たい。 この状況で、妹に100％味方した理由はなんでしょうか。就寝時間だったから？寝たい人が優先？ まずは50vs50で、姉妹の言い分ややりたいことに耳を傾けて寄り添い、最善の策を考えてみてはいかがでしょう。 うちなら、「今日は妹早く寝たいんだって。歌いたいならリビングで歌ったら？」とか「明日にしてあげなよ」って言うかな。他の人も書いてますが、妹を別部屋で寝かせるとかね。 あと外で良い子、家で悪い子は正常な発達です。逆はとても危険な状態なので、長女ちゃんは普通ですよ。

トピ内ID：89d477fa40073b86

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うわ～

🙂
みかんネコ
うちの息子のこと書いてますか？って言うくらいビックリするほどそっくり。 嫌になるほど気持ちが分かった上で書くと、この手のタイプは言えば言うほどやります。だってわざとやってるんだもん。 一番いいのは反応しないことなんですけどね。 優等生タイプは辛いとか甘えたいとかを素直に出せないんですよ。 だからそういう屈折したことになっちゃうんです。やりたい放題でも本当の気持ちは出せてないんだと思います。そして、出せてる妹さんに嫉妬してるのかなというのが私の推察。 何か悪いことした時だけ声かけてるということはないですか？ 普段からほめてかわいがって甘えさせてあげてますか？ そういうお子さんって、かわいがるの大変だと思います。でも、本当は甘えたいんだって思うとかわいく思えてきませんか？ うちは反抗的真っ只中の中学生男子ですけど、なんだかやけに弟に絡むとか言うこと聞かない時がありますが、「なんだ甘えたかったんだな」と言うと否定しないですね。否定しないと言うのはこの手のタイプの子の最大の肯定です。 日頃からハグや言葉かけをしてあげてみて下さい。すぐに変わると思いますよ。

トピ内ID：086b5ed26c4cdf9a

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自己中とは自覚しにくいものの一つ

🙂
自己中はねぇ
＞マイペースで、自分が良ければ良いという性格 という捉え方は「トピ主様都合」ですよね。つまり、長女と同じ発想です。 ＞我が娘にそんな態度が垣間見えると、すぐに叱ってしまいます。 これは、トピ主様ご自身が、自分に都合の悪いことを相手目線で考えて納得する力が弱いためではないかなと思います。つまりこれも自己中由来の行動です。長女視点に立って、何が長女をしてそうさせるのかを考えた指導ができないのだと思われます。 ＞5回、言いました。 自分視点が強い人は、得られる視点が少なく対処法の選択肢が減るために同じことを繰り返して強要する傾向が強いと思います。 ＞何を、どう、長女に伝えれば、伝わるのか ＞わからなくなってしまいました。 トピ主様は、自分にも自己中が発動している、という認識はなかったのではないかなと思います。長女も同じでしょう。自己中とは自覚しにくいものの一つかと思います。 なお、トピ主様はご自身が自己中ではない、とご自身に言い聞かせていたと思いますが、その際に自己正当化を図っていたと思います。同じく、お嬢様も、何がしかの自己正当化理由をお持ちでしょう。それがどのような理由かを探ることからではないでしょうか。 寂しさや不満を募らせているなどの外的要因であれば、それを取り除くことになろうかと思います。また、発達段階の個性であれば、いずれ解消するでしょうし、それにあった育児法を取り入れれば寛解すると思います。 問題は、発達障害グレー、そうでなくとも相手視点の獲得が弱いなど、専門家を交える必要がある傾向を持つ時だと思います。外では優等生、家では暴君、という傾向を持つお嬢様に困り果てたケースも小町で読んだことがあります。そこまで行くと素人だけでは無理ですから、専門家の指示を仰ぐことになろうかと思います。

トピ内ID：fedc25140e877968

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愛情不足かな。

🙂
リップ
長女さん、愛情不足かも。 そうやってでも、構ってもらいたい。 だって、妹さんを庇ってばかりいるのでしょう？そして長女を叱る。それしてたら、長女さん「妹は庇ってもらえるからいいよね〜」ってなります。なぜ歌い始めたのか理由は聞いたのでしょうか？ 妹さんを連れ出すって書いている方も居ますが、それは逆効果になるかも。また妹だけ…ってなります。 歌ってて寝ないなら、長女を連れ出すんですよ。 寝たくなくて歌ってるなら、こっちで起きてていいよ、と。 それで相手をしてあげればいい。 なんで歌ってたの？楽しかった？ってね。 愛情不足を感じてる子は 問題行動起こしやすい。親はけしてそんなつもりはないんですけどね。 でもね、長女さんかまって欲しいんですよ。だから家では怒られるようなことするんです。寂しいんです。 まずは抱きしめる。 私も長女。妹が2人。イジメたりはしなかったけど、何かというと母は下ばかり見てて寂しかったですよ。 だから、やりたいことやって「あなたは言っても聞かない」って言われてました。でも激務なのに父親が休みの日は私だけを遊びに連れ出してくれたり、ちょっとした趣味の買い物に連れ出したりしてくれていたので、父親には大切にされてると感じていました。だから妹に嫌がらせをしたりすることもなかったのかなと。 お父さん、お母さんの2人から叱られたら、長女さんは逃げ場がありません。 なんならもうお父さんはお手上げで関わっても来ないですよね？ 同じような事例で、上の子を抱きしめて話を聞いてあげてたら、生まれ変わったように変わったということもあります。 まずは長女さんに優しく接してみてください。 少しずつそして絶対に変わってきますよ。

トピ内ID：628cdb3d6a2ca537

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理解はしている

🙂
夏蜜柑
おそらく今までも頭から長女を悪者にして叱っていませんか？ 次女の訴えをそのままうのみして長女の意見も聞かずに注意していませんか？ それらが続くとどうせ何をしても自分が怒られるんだから何してもいいや、になると思います。 おそらく本来の姿が外の姿ではないでしょうか。 家の中では味方がいないからわざと悪いことをするんだと思います。 普段から次女ばかり可愛がってませんか？(文章の中に垣間見えますが) 子供は自分に愛情を感じられないと感じるとわざと嫌がることをして注意を引きます。 今回のことも言われてることも理解してるけど感情面の問題で聞きたくなかったんでしょう。 今回の場面、頭から注意をするのではなく、ちゃんと段取りをつけて顔を見てなんで歌いたかったのか、今歌ったらどうなるのか、叱るのではなく諭すように伝えるべきではないでしょうか。 おそらくトピ主さんは今までの経験上頭からまた長女が！といきなり叱ってるように思います。 長女さんの行動、おそらく愛情不足なんじゃないかと感じました。

トピ内ID：068d18d65279311c

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うーん

🙂
考えたつもり
人のことを考えて行動するタイプを自認する人って、基本的には「自分の望みは相手も望むべき」と思って、押し付けるタイプが圧倒的に多いですよね。他人を分かったふりで勝手に決めつけるタイプ。 ふれあいさんも結構そっち側だな、と思います。 外ではいい子なら、マイペースではなく、周りを気にするタイプでしょう。その分、家で反動と甘えが出て我がままになってるだけ。 うちの子も、外で気を張ってる分、家ではタガが外れます。それだけ外では頑張ってくれてるんだな、と思うので、頭ごなしに叱ったりしません。 わざわざ厭味ったらしくけんか腰に、ずっと言ってたのに聞こえなかった？なんて聞く必要あります？どう言おうとあなたは「聞こえてたのに聞いてない振りしてた」と決めつけてるのに。 歌だって、問題は妹さんが眠れないことですから、お歌うたいたいならリビング来てね～、声小さくしてね～、子守唄でよろしく～、あと何曲で終わらせよう等、少し歩み寄ってもいいのでは？ 何というか、あなたが「絶対従いたくない気にさせる注意」を実践してる気がします。。そして、お姉ちゃんなんだから我慢しなさい！と押し付けすぎてわざと困らせる方向に反抗してそうなんですけど、平気？下の子は、上が怒られてるのとか見て要領良くやるけど、上の子は下の子は同じことしても叱らないのに自分ばっかり、と、親に反発しがち。 人のこと考えるタイプというのなら、まず長女さんの立場になって考えてみましょう。長女さんは、何でそんなに歌い続けたかったの？ 理由も聞かずに「やめなさい！次女が嫌がってるでしょ！」と言われたら「長女より次女が大事なんだよ！」と親から要らない子宣言されてるのに等しいですけど、そう思わせる意図で怒鳴り上げたの？家では地を出してる長女さんがそんなこと言われたら傷付くということも分かった上での発言かな？

トピ内ID：3c7b826ca10416ba

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トピ主です。(1)

🙂
ふれあい トピ主
皆様、一晩で沢山のご意見ありがとうございます。1つ1つじっくり拝読させていただいています。どれも、自分では気付かない意見やアドバイスで参考になるものばかりです。 補足します。 脱衣所にいた私、寝室から妹がやめて、という声が聞こえてきました。しばらくしてもうやだーと言い泣き声がしました。この状況だけだと双方に原因のある喧嘩かな、と感じます。 寝室に行き、どうしたの？と声をかけると、妹がトピ文のようなことを言いました。 その日は相当疲れていてようやくベッドに入った妹。私はすぐに2人とも寝ると思っていた矢先の出来事。 妹から事情を聞いた私は、姉に伝えました。 妹が歌がうるさくて寝れないから、歌うのやめて、と。5回同じことを。 翌日、再度姉妹と話し合い。姉の言い分は、歌いたかったから。妹が嫌がっていたのは知っていたけど、歌いたかったから。 子守唄を歌っていた。 妹の言い分は、最初は大きな声で何曲も歌っているから、やめて、と言ったら 子守唄だよ、と少しトーンを落として歌い続けた、と。何回も歌うのやめて、と言ったがやめてくれなくて、泣いちゃった、と。 私は、周りに迷惑(この場合、寝ようとしている人が周りの人の歌声で寝れないこと)をかけることはやめた方がよい、と伝えました。周りの迷惑よりも、自分がやりたいことをやっていて良いの？とも聞きました。 それには、よくない、と姉。 理解はしているんです。 ただ、自分の世界がありやめられなかった。 泣いている妹がいても、何で泣いてるかわからなかった、と。 主人の提案で、1人でこども部屋で寝かせれば良い、と言いました。 姉に伝えると、それは嫌だ！と。 現在2段ベッドと、私たちのベッドは同室で4人一緒に寝ています。 まだ妹は甘えてくるので私のベッドで寝る日も多いです。姉もたまに甘えて、私と一緒に寝たい、と言われ、仲良くくっついて寝ています。

トピ内ID：fdc73d3d4ff4cc36

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どうして、親なのに小さい子どもと「喧嘩」してしまうの？

🙂
momo
親ですら、カッと腹が立って喧嘩してしまう、そんな相手に子どもの方が気を使って相手しろって？ おかしくないですか？ 子どもの方が幼くて感情の制御も難しいのに。 まずは親が躾ける立場なのですから、感情的にならずに諭せなければなりません。 でも、腹が立ったから怒るのは躾ではありません。 怒りを長女さんにぶつけただけ。 怒りをぶつけられたら、誰だって頭にきます。 いつも妹が泣いて、トピ主が腹が立って姉を怒るのでしょうね。 泣いた者がちですか？ 泣いてない方が注意されるのは理不尽ではありませんか？ 自分の部屋で歌を歌って何が悪いのでしょうか。 小さい子なんて、疲れてたらすぐ眠っちゃいますよね。 それが、子どもが自分で「疲れてるからはやく寝たい」っていうの? 疲れてるなら寝れるでしょうに。 姉の歌が鬱陶しいから、やめさせるのに「泣いてお母さんを呼ぶ」っていう一番の武器を使っただけではないですか？ トピ主さんの行動が、次女に嫌なことがあったらとりあえず「泣いたらお母さんがお姉ちゃんを怒ってくれる」という事を覚えさせてしまったのでしょうね。 「私は嫌なのに、お姉ちゃんがー」と泣けば必ずお母さんが怒ってくれる。 長女からしたら、自分が嫌なことは我慢しろと言われるのに次女が嫌なことは泣いたら許される、ってなってないですか？ 私が長女でも頭にきます。 いつもいつも泣いた妹を庇い自分は怒られる。 泣かした方が悪いって怒られる。 泣いた方は悪くないのですか？ おかしくないですか？

トピ内ID：83b2d9d9507c71d0

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よくある長女に対する愛情不足でしょう。

🙂
レマこ
小さい方が可愛いのは幼いので仕方がないですが、そこを考慮してもトピ主さん夫婦は長女さんへの愛情が不足しているのではないかと思います。愛情というか愛情を示すことが足りない。長女さんがアピールしているのに、叱ってやめさせることしか考えていないのですよね。寝られないなら、寝室から出してリビングなどでたまには話を聞いてあげたりしてもいいのではないですか？ 　私も妹と弟がいる長女ですから、正直子供の頃の家は決して心地の良い居場所ではありませんでした。思春期になって、親に話を聞いてもらったり、自分に注目してもらいたいと思うこと自体無駄だと諦めがつくまでは、心はいつも荒れていました。複数子供がいたら、そういう家庭ってかなりあると思うので、トピ主さんが今後もこのままで、長女さんの問題行動を叱り続けてもいいというなら、このままでいいのだと思います。将来長女さんはきっと早くから自立心を持って、自分の力で親から離れていきます。

トピ内ID：16fbcb9946763aa0

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部屋で寝せる

🙂
すー
家の間取りがわからないけど そろそろ個室与えて 長女も次女もそれぞれ自分の部屋を持たせたら？ 各自の部屋で寝る。 長女だけを一人部屋に分けると 除け者にされたと思って ますます妹へ鬱憤をぶつけるでしょう 今はわかりやすいやり方だけどそのうち陰湿なやり方をする 親子でも姉妹でも相性はある 物理的の距離を置いた方がいい場合もある。

トピ内ID：810c6d658b704c63

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ワガママではないと思って対応を

🙂
匿名
もし本当に相手の気持ちが分からないなら、ASDの可能性もあります。 性格ではないですし、娘さんに悪気があるわけではありません。 うちの娘も発達障がいではと疑い、診断はついてないものの、対応に苦労しています。 ワガママに見えてつい親も感情的になってしまいます。 しかし頭ごなしに叱っても解決しないことを沢山経験してきました。 現在、障がいのあるお子さんへの対応方法などを本で勉強中です。 親自身の怒りのコントロールが大変ですが、努力しています。 どうか娘さんを「自己中な性格」と決めつけないで対応してあげて欲しいと思います。

トピ内ID：ae42389e83cbd95c

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補足を読んで

🙂
みかん鯛
トピ主さん、妹ちゃんからは話を聞いてますよね。 どうしたの？と。 長女ちゃんのほうには、話も聞かず、すぐ注意している。 しかも、自分は5回も注意した、と自分の正当性を強調している。（ように読み取れる書き方をしている） その日は相当疲れていてようやくベッドに入った妹。 私はすぐに2人とも寝ると思っていた矢先の出来事。 と、妹ちゃんとトピ主さんの行動や考えなどの波長は合っているのかなと あとは、妹ちゃんのことはすごく気を付けている印象。 でも、長女ちゃんのほうには、話も聞いていないし、 疲れてすぐ寝るのかもわからないのに、 すぐ寝るだろうと勝手に思い込んでいますよね。 長女ちゃんもまだ小学生ですよね。しかも、まだまだ中学年。 この事例で家ではやりたい放題って言われるの、長女ちゃんがかわいそうな印象を受けました。 今まで長女ちゃんと親御さんのゆっくり話せる時間をとったりされているのでしょうか 遮らない、否定しないで、ただただ話を聞く、 のではどうでしょうか？

トピ内ID：b0d8e01c0391fa06

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あなたの行動を真似している

🙂
まるまる
あなたがやめてと言われているのに歌うのをやめない人だ、と言っているのではありません。 私には、長女さんにとってあなたの振る舞いが「言っても通じない、伝わらない、聞かない人」に見えているんじゃないかと思いました。 長女さんの言動には理由がある。 そこをあなたはあまり理解しようとしていないように感じました。 あなたは長女さんと性格が合わないのはもうおわかりですよね。 これはどちらが正しいという話ではありません。 あなたの正しさを長女さんに押し付けるのは良くないです。 まずは長女さんの言動を受けとめることからはじめてみませんか？ 歌のエピソードの時も、次女さんに添い寝が必要でないのなら、長女さんを寝室から出してなんの歌を歌っているの？私に聞かせてと言ってみるなど興味を持っても良かったと思います。 小学校中学年ならまだまだ甘えたい盛りです。良いとか悪いとかは置いといて、もう少しかまってあげてくださいませ。

トピ内ID：286b8a752c16b5f3

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お母さんも一緒に歌ってあげてください。

041
匿名
ひょっとしたら 長女さん、学校でのみ、本来の自分が出せるのかもしれません。。。 "自己中心的な人は元々好きではない" と書かれていますが、長女さんは、自分自身が まさに お母さんから その自己中な人と思われていることに 気付いているのだと思います。 お母さんもお父さんも、妹さんの事は大好きだけど、自分は愛されていないと感じているのかもしれません。 それを 自分自身に証明するために、敢えて、嫌われることをして、" ほら、私はやっぱり嫌われている。。。" トピ主さん、長女さんのことを たくさん たくさん抱き締めて、大好きだよ～～～って言って上げてください。自分は愛されていると常に感じながら育っていく子は強いですし、優しいです。 今度 長女さんが歌い始めたら、お母さんも一緒に歌ってあげてください。 その後で、"ねえ、今度は一緒に 妹ちゃんのために 子守り歌、 歌おう！" って 言ってあげてもいいですね。

トピ内ID：c20a3865da3e9b06

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育児は根比べ

🙂
かっちゃん
育児お疲れ様です！ 小３女児の母です。 姉妹喧嘩うるさいですよね。うちも朝から晩まで喧嘩しています。 全く言う事聞きません。疲れますよね。私はガチャガチャした音が苦手だから、巻き添え本当に苦痛です。自分たちで、話し合って解決して欲しいものです。 さて、私なら「なら一人で寝なさい」と、暗いお座敷に引きずっていきます。「人の迷惑も考えろ！」と。 集団で生活したいなら、協力しなきゃいけませんね。我を通すと、皆が住みにくい。王様ではないから。 協力できないなら、一人で過ごすしかないです。 育児は根比べと言われました。母は絶対に負けたらいけません。

トピ内ID：c784e097e4110a64

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お姉ちゃんの気持ちわかるかも

🙂
まどまど
トピを読んでいて胸がギュッとなりました。 お姉ちゃんのやってることが、わたしが子どもの頃やっていたことと似ているからです。 わたしも子どもの頃、妹と二段ベッドで、 妹は繊細で電気や音があると寝れないタイプ、 わたしは暗かったり、音がないと寝れないタイプでした。 わたしは妹かどうであろうと電気をこうこうとつけてテレビもつけたまま寝ていました。 喧嘩もしょっちゅうでした。妹のことが憎かったのです。途中までは大好きでした。 大きくなってから気づいたのは、母が私といるときに妹の話ばかり、また繊細な妹を優先してばかりいたからなのです。 わたしは何度かそのことを母に訴えましたが、母には伝わりませんでした。結局大人になってもこの気持ちは解消されないまま、わたしが心を切り離すこと、母に期待しないことでしか解決できませんでした。 昔から、例えばそういうこと(怒られるようなこと)したときに理由を聞いたり共感は一度もしてくれませんでした。 ・あー子育て失敗した＝失敗作 ・口で反抗する→だからお前みたいな頭のいい女、嫌いやねん ・すべて頭ごなし 言っても聞かないから最終的には放置されました。 やったことに対しては怒っても、そのあとの「なにか理由があったの？」とかは一切なし。 知らん、勝手に生きていけ って感じになりました。 主さんの長女さんが同じ状態がわかりませんが、もし同じなら理解者が現れるまでかなり生きづらい人生を送ります。 なにかメッセージを送っているはずです。 お母さんと二人になれる機会があれば、 妹の存在は一切出さず、お姉ちゃん「だけ」を見つめる時間は作れませんか？ お母さんには娘2人ですが、子どもにとっては「わたし」は一人で、お母さんも一人なんです。 ちなみに自分勝手だったわたしは、人生で叩きのめされる経験積んで、人のことを考え(すぎ)る大人になりました。

トピ内ID：7f1e18e4b40e3ab8

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お姉ちゃんに我慢させすぎでは？

🙂
ne2kai
そういう時は、「妹が寝れないから、お姉ちゃんはリビングで歌おうね」と言って、リビングに連れて行って、相手してあげればよかったのでは？ そうすれば、妹も眠れるし、お姉ちゃんも「歌いたい」という欲求が満たせる。 トピ主さんは脱衣所にいたという事なので、お風呂に入るところだったのかな。 だったら、お姉ちゃんに「お母さんこれからお風呂に入るから、一緒にもう一度入って、お風呂の中で歌ってよ」と誘えばよかったのでは？ 他の方もレスされてますが、お姉ちゃんにばかり我慢させすぎなのでは？ トピ主さん自身、お姉ちゃんの方とは気が合わないと書いてますが、別に上の娘さんの事が嫌いとか、可愛くない訳ではないでしょう。 そうやって、いつもトピ主さんが妹の肩ばかり持って、頭ごなしに「我慢しなさい」「妹が嫌がってるでしょう」とやるから、お姉ちゃんは悲しいのだと思います。 「だって姉が余計な事や迷惑になる事ばかりやるから」とおっしゃるかもしれませんが、「眠いから歌うのを我慢してほしい」「歌いたいから眠くても我慢してほしい」というのは、「自分の欲求を満たすために相手に我慢を強いる」という意味では、一緒です。 妹は良くて姉はわがままって、一方的に決めつけるのは、ちょっと酷くないですか。 今回のように、両方の欲求を満たしてあげられる方法もあるのに、それをせず一方の要望だけ聞き入れて、もう一方にだけ我慢を強いるから軋轢が生まれるのだと思います。 もし、うちの母がトピ主さんの立場だったら、両方の言い分を聞き相手をしてやるなんて面倒な事はせず、歌った方だけではなく、泣いた方も「いちいち泣かないの」と叱った上で、「騒いでないで早く寝なさい」と2人共に一喝して終了。 姉妹は「横暴な母」という共通の敵を得る事で、連帯してゆきます。 今のトピ主さんは、姉妹の母ではなく、妹だけの味方になっちゃってますよね。

トピ内ID：3df95f13d7900504

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