将来は施設に入ってと言っていました

レス33

（トピ主 1 ）

☁

くるり

2012年09月16日 09:02

ひと

結婚20年、長男である夫と子供3人との5人家族で暮らしています

私の両親はすでに亡くなっており主人の母、姑1人76歳(舅は亡くなってます)が
義姉と近居でうちとは車で2時間の距離です

結婚当初からあちこちで嫁である私の悪口を言いふらしたり手出し口出しに
良くは思っていませんでしたが何分車で2時間の距離がそのときだけいい顔をし
表面はお互い体裁を保っていました。

ある日義母から「1人で暮らせなくなったらここにきていいか？」と聞かれ
題にあるように
「自分の両親の下の世話もしたことがないし私は面倒見れないから施設に入ってね」と言っていたようです

どうして言っていたようですと自覚していないのかと言うと
義母の妹や義母の姪から、「くるりさんそんなこと言ったんだって？」と
じゃんじゃん電話がかかってきて改めて自分の言ったことに驚いた次第です

いつも思っていたことが悪気もなく口から出ていた自分に驚きとあちこちで嫁に
こんなこと言われたといいまわっている義母の行動…

あれから数ヶ月たちますが義母とはなにも接触がありません
たとえ何かの用事があるとしても野菜を送ろうかとかそんな内容です
しかし送ってくる野菜は100個程のピーマン、常温での魚の干物などこちらにしては
残念としかいいようのない内容です

結婚当初から田舎での同居は主人の働ける仕事もないことから義母もあきらめています。盆暮れは子供も大きくなったことから家族揃っての帰省はできませんが
折をみて夫婦2人や主人1人などでちょくちょく帰っています

私としては今までと同じように付き合っていくつもりですが当たり前ですが義母は避けているような…

今後はどう接していくのが良いでしょうか

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本当は？

🐴

あららん

2012年09月16日 09:36

自分の両親の下の世話もしたことがないし私は面倒見れないから施設に入ってね本当に言ったのか言ってないのか、どちらですか。義姉さんから連絡はありましたか。言ってないのであれば、放置。言ったのであれば、放置。どちらにしても、放置でよいと思います。

トピ内ID：2096850850

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自分の言動に責任を持つ

tukue

2012年09月16日 15:55

自分が言ったことを覚えていないのですか？口から発した言葉は、良い事でも、悪い事なら尚更撤回できないんですよ。それを踏まえて自分の言った言葉は自分で尻拭いしなければいけません。あなたは姑さんに同居はできない面倒は看れないと言いました。それは本心であり、悪気があるなしの問題以前に思っていることを話し合いもせずタイミングを考えもせずポンと口に出してしまいました。身内に全て話すという姑さんのことは結婚２０年なら知っていましたね。それを言ったらどうなるかということも予想はついたはず。原因があって結果がある。今までのような上辺の付き合いは「お互い」無理になるということが結果です。でもある意味では、問題を後に持ち越さないで意思表示をしたわけですから良かったのかもしれません。ただ、日頃から何でも思ったことをポンポン口に出すことは誰に対しても控えた方がいいでしょう。悪気があるなしはトピ主さんが決めることではなくて、その言葉を受けた人が決めること。軽薄な印象を持たれたら良い事ありませんので。

トピ内ID：2914975352

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撤回も詫びもせず、そのままでよろしいかと。

🙂

かゆ

2012年09月16日 15:55

言った記憶がないんだし、証拠もないんだし。姑こそが、思い込みで触れ回ったのかも知れませんよ。姑が避けるのは勝手。あなたは追いかけない。あなたはあなたのままで、健康に留意して、しっかりと充実して暮らしましょう。 50歳過ぎたら、日記つけるといいかもですよ。天気とちょっとした出来事と。大丈夫大丈夫。

トピ内ID：8720868020

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気持ちはどっち？

明日は晴れ

2012年09月16日 15:55

言ったか言わなかったか定かではない所からして不思議なんですが、今そのことについてはどういうお考えですか？面倒見るつもりだった？そんなの死んでもゴメン？トピ主さんの気持ちがどちらかによって、対応が変わると思うのですけど。

トピ内ID：1132072998

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レスします

匿名

2012年09月16日 15:32

すみません・・・文章がよく分らないですけど。主さんは、その事に言ってしまったんですか？言ってないの？言ったの？

トピ内ID：6858132331

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言った言わないは別として

🐴

ぱかぱか

2012年09月16日 16:04

もし　自宅に来て一緒に住んでもいいか？と言われたら 1　施設に入ってほしいといいたいのか 2　承諾するのか　どれですか？もし1番　記憶にないにしてもちょうどいいので放っておけばいいし 2番ならきっぱり訂正したらいいだけだと思います。

トピ内ID：3872854902

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それはひょっとして

オニ・コジュート

2012年09月16日 16:04

お義母さん、物忘れが酷くなったんじゃないですか? 認知症になると被害妄想的にそういうことを言いふらしたりするらしいですよ。大量に荷物を送ってくるのも、怪しいです。トピ主さんはもともとそんなこと言ってないんですよ。我慢して頑張っている人がいうわけないでしょ?自分に自信を持っていいんですよ。まぁもともと主さんの悪口を言いふらしていたということですから、単に悪意倍増の嫌がらせモードとということもあり得ますが。徹底的に悪意があってやっているのか。微妙なところではありますが、認知症の可能性は考えておいたほうがいいかも。しかし…いやな姑で苦労なさいましたね。意地の悪い私などはここぞとばかりに「施設に入ってね(はぁと)」って言っちゃいそうですが。

トピ内ID：6499964358

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実子が2人いるなら

2012年09月16日 15:55

しかも、義姉が近くに住んでおられるんですね？なら、しばらく現状維持でいいと思いますよ。でないと、姑さんに期待感を持たせてしまいます。義姉さんがついてるのですから、心配は要らないでしょう。もしも要介護になった場合、仕事をしてる夫さんに、直接手を出しての介護はおそらく無理でしょうから家計から介護費を負担するのは、やむを得ないでしょう。

トピ内ID：0383517894

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義理の姉が近居なら

さち

2012年09月16日 15:55

介護は義理の姉主導で任せるのが一番いいと思います。はっきり言って、現代の嫁に姑の介護は無理です。自分の親だと思うから我慢できることは沢山あります。トピ主さんだって、自分の親が生きていて、ピーマン１００個や常温で干物送ってきても、親も年取ったな。と思うくらいで、送ってくれた気持ちはちゃんと受け取れるでしょう。でも、姑だと、どうしてこんな送り方をするのかとムカつきもするでしょう。それが親と義理の違い。親だから大変な老後も引き受けられる。嫁に拒絶されたと文句を言われるのはしかたないですが、義理の姉が文句言ってくるというのも、ちょっと・・・ですね。私なら、もし、近居に親がいたら、嫁に親の面倒見てもらおうなんて思いません。自分が面倒みたいです。嫁に文句など言いませんよ。年をとると、わがままになって人の言う事も聞けなくなるので、そういう高齢者を面倒みれるのは、実の子供しかいないと思います。トピ主さんも幸い義理の姉がいるのですから、任せておけばいいのです。ただ、お願いされたときは多少手伝いましょう。

トピ内ID：9618601993

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本当に言ったのなら。

aya

2012年09月16日 16:47

そして言ったのを覚えてないのなら病院に行くことをお勧めします。もちろんトピ主さんがですよ。アルツハイマーかもしれないじゃないですか。普通の人は心の中で思っている事を無意識で言ってしまったりはしません。ましてや言った事をすっかり忘れるなどあり得ません。言った自覚があるのなら、義理親さんから避けてくださってるのだからそのままでいいのでは？ただ、ご主人があなたに対してどう思うかは知りませんが。義理親さんが勝手に言われたと思い込んでるだけの場合は「言ってない」と周りの方には弁明した方がいいのでは？本人に直接弁明する必要はないと思いますが・・・

トピ内ID：8025783630

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ほっとけ

mimi

2012年09月16日 16:47

そんなあること無いこと言いふらす人となんか一緒に暮らせませんよ。一緒に暮らすこと＝幸せじゃないですしね。要介護の両親を引き取って暮らしましたが、お金さえあれば施設に入ってもらってちょくちょく会いに行ったほうがお互い幸せだったと思います。

トピ内ID：0233477284

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大失言

まち

2012年09月16日 16:47

老後の施設入居は決して否定はしませんが、まだ元気な本人に面と向かって言うことではありません。心の中でそう思っていても、自分自身なら入居したいと思っていても、義母に対して口に出してはならないことです。結婚20年ならトピ主さんもそろそろ良い年でしょう。同居＝下の世話とは限らないことがわかりませんか。取り返しのつかない失敗をしたことを自覚し、猛反省すべきでしょう。義母の悪口言いふらしは褒められたことではありませんが、トピ主さんの失言の免罪符にはなりません。

トピ内ID：5870537544

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たいへん失礼ながら

一般人

2012年09月16日 16:12

ご自分の言動をそんなにまでご記憶でないとすると、まことに失礼不躾ながら、記憶力について専門医の診察をお受けになったほうがいいのではないかと愚考いたします。また、マナー教室などをご利用になって、社会人としての話し方を今一度学びなおすというのもいかがでしょうか。多分ですが、義母以外でも、相手にとってとんでもない発言を繰り返しておいでではないですか？それはともかく、文面からは義母に迷惑しているとのことですので、避けられているのならそのままでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1343655274

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そんな事ってあるのかな

🛳

momo

2012年09月16日 16:47

＞いつも思っていたことが悪気もなく口から出ていた自分に驚き＞何かの用事があるとしても野菜を送ろうかとかそんな内容ですしかし送ってくる野菜は100個程のピーマン、常温での魚の干物などこちらにしては残念としかいいようのない内容＞私としては今までと同じように付き合っていくつもりですが当たり前ですが義母は避けているような… こうやってネットが便利になり、嫁姑の確執だけが取沙汰されても、本当に皆さん仲が悪いかというと、それぞれにうまくやっている気がします。満足している人はここに書かないでしょうし。物事にはすべて理由がありますよね。無意識に口から出るなんてあるのかなあ、特殊な場合を除いて。上っ面だけでは続きません。こうやって読むと、最終的にご主人は仲良くしたほうが嬉しいんじゃないかっていつも感じますけれどね。

トピ内ID：1418345509

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今まで通りで良い

私も長男の嫁

2012年09月16日 19:06

何も気にしなくて良いですよ。散々悪口言っておいて、面倒見てねって、何それ？と思います。無意識のうちにでも、言いたいことを言えて良かったではありませんか。言いたくても言えない嫁が、沢山いますよ。避けてる？私なら万々歳だなぁ。関わりたくないので。向こうから避けてくれるなんて、何てラッキーなんでしょう。うちにも残念な義理親がいます。どうして義理親って、残念な人が多いのでしょうねぇ。

トピ内ID：9100996941

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言った覚えが無いんですよね？

🐤

14番

2012年09月16日 19:06

作戦じゃないでしょうか。施設になんて入れませんよ、とあなたに言わせる為に、一芝居打ったんではないかと思うのですが。避けられていると感じるのは「お義母さん、私、いつ、そんなこと言いました？」と事実確認されるのが怖いからでしょう。

トピ内ID：3866602772

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レスします

小判

2012年09月16日 19:06

否定すればあなたは同居に賛同していることになりますし、賛同すれば底意地の悪い嫁ということになってしまいます。なので何を言われてものらりくらりとどっちでも無いようにふるまうしかありません。実際今決めていたって将来は不確実ですし。あなたも記憶に無いのだから、姑が勝手に捏造した疑いもあるわけです。なので、あなたに出来るのは、風が吹いている、がごときにのらくらすることです。うっかり言質を取られないよう、気を引き締めてください。けして言ったとも言ってはいけないし、言っていない、とも話してはなりません。わからない、というどっちともとれる態度でいることです。

トピ内ID：3919523561

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どっちだろうね？

MAME

2012年09月16日 19:59

トピ主さんが言ったことを忘れてるのか、義母さんが話を捏造してるのか…。うちの祖母は、昔から自分で物を無くしたのに「盗まれた」と騒いで、周りに吹聴する本当に厄介な人です。義母さんもうちの祖母みたいな性格だとしたら、被害妄想を喚き散らしてるだけ…ということも有り得ますけどね。で、結局トピ主さんは義母さんの面倒を見ることについて、どう思ってるんですか？見る気がなくて、義母さんの方が避けてるなら、それはそれでいいような気もしますが。

トピ内ID：4736908147

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え？言ったか言わないか記憶無いの？

😍

ガルボ

2012年09月16日 19:59

　貴方、普段から思いついた事を、無意識に口に出すのかしら？そうなら、気をつけて言葉を選んでから口に出さないとトラブルの元ですよ？心では思っていても、「施設に・・・」は嫁の口からは聞きたくないと思いますよ。私も江戸っ子で、物をはっきり言う方ですが、其処までは言えません（笑）お姑さんにとっては禁句ですよ。貴方は息子さんいますか？自分の息子の嫁に、貴方が言われたらかなり傷付つと思います。でも、言った事は取り消せませんから、普段どおりのお付き合いをしていればいいと思います。姑にすれば、貴方の本心が解ったので割り切ったのかも知れませんね。私が仮に、息子のお嫁さんに言われたら、割り切って付き合います。財産も嫁には１円も上げません（笑）だって、所詮他人だし、思いやりも無いお嫁さんに上げる義理はないですもの。人間関係、円骨に運ぶ方が利口ですよ。私は義父母と３０年同居しているシニア世代です。嫁の立場も重々解るし、姑の立場も理解出来る年齢になると納得する部分が多くなりました。

トピ内ID：2658999142

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認知症の疑いは？

はる

2012年09月16日 19:59

実家の母が認知症です。初期の頃は、家族に覚えのないことで怒っていたり、自分流に解釈して物事を進めていたりということがありました。トピ主さんに覚えがないなら、お姑さんの記憶に間違いがあるのでは？ピーマン１００個、干物を常温で送るというのは、以前からあったことですか？心の中で思っていたことを、相手に言われて驚いているのでしょうが、そのようなことを言って記憶にないって不思議です。お姑さんでなければ、ご自分の認知症を疑うぐらいです。

トピ内ID：2805671074

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健忘症

ne2kai

2012年09月17日 12:02

強いストレスが原因で記憶障害を引き起こす事があります。トピ主さんがご自分で思っているより、お姑さんとの交流がストレスになっていて、ストレス性の記憶障害を引き起こしている可能性はありませんか？また、結婚20年目であれば、お姑さんが加齢による記憶障害を引き起こす可能性と共に、トピ主さん自身も病気などの牽引によって記憶障害を引き起こしている可能性も否定出来ないと思います。今回の事を期に、脳ドックを受けたり、ご夫婦でお姑さんとの対応について話し合い、改善するなどしてみてはいかがですか。

トピ内ID：1576193363

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分かりづらかったようですね

くるりトピ主

2012年09月17日 13:00

トピ主です皆様に一度でのレスですみません私の文章がまずかったようですが冒頭の「将来は施設に入ってください」との言葉ははっきりと義母に言いました。自分でも思っていることをポンポンということは義母に対しては今までなくどちらかといえば義母の話に相槌こそうちますが私からの話が間に入る隙などないマシンガントークです。それを今回は常に思っていたことが相手にどんなダメージを与えるかなど考えもせず口からでていて、当たり前ですが義母はまた近所親戚中で言いふらしていたことを聞いた次第です。この件に関してもそれ以前も義姉とはアドレス、番号とも知っていますが連絡をとりあうということはありませんし介護についてなどの話もしたことがないです私にも息子はいますが老後はプロに看ていただきたいですし間違っても在宅でなどと頼むつもりもありませんしかしこんなに角のたつ言い方してしまって猛省しなくてはいけませんね… 皆様レスありがとうございました。

トピ内ID：7590803947

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おかしいですよ。

第三者

2012年09月17日 16:00

義母の妹と姪がじゃんじゃん電話かけてくるって、それは作戦なんじゃないですか？まず『施設へ～』なんて無意識に言って忘れるような軽い内容じゃないです。義母姉妹と義姉とで老後が楽になるように企んでいるのでは？そのうち面倒は私(義姉)がみるから長男一家として金銭援助だけでも協力してと本題に入りますよ(笑)。義母の妹や姪は義姉に関してなんと言っています？義姉が今まで通り面倒を見ればいいだけなのに、降ってわいたような話と展開がおかしいじゃありませんか。しかしこうなると言った言わないは今更話です。トピ主さんが義母に一緒に暮らして良いか聞かれた記憶すらないなら悪意の演出決定。聞かれた記憶があって『施設へ～』て答えた記憶がないのならトピ主さんが病院へ。　結論としてはもう放っておくのが一番ですよ。罠にかかるのも馬鹿馬鹿しいし、同居話決裂という事実だけ生かせばいいです。嫁の悪口を吹聴してきた悪姑と同居なんてするものではありませんよ。義母の自業自得ですから。

トピ内ID：9038434479

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今まで通りでいいのでは？

✨

鶯

2012年09月17日 16:59

お義母さんとの付き合いは今まで通りでいいのでは？悪口を言って歩いている相手のところに住んで世話してもらえると思ってるほうがどうかしてるでしょう？お義母さんの妹さんやお義母さんの姪御さんは、自分達もお義母さんを面倒に思ってるからトピ主さんに押し付ける気なだけ。お義母さんが馬鹿な期待をもたないようにはっきり言ってよかったんです。周りに言って歩いてくれてラッキーじゃないですか。周りもトピ主さんに期待しなくなるでしょ。ほっときゃいいんですよ。

トピ内ID：8865540269

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分かりづらいっていうか。

💤

え？

2012年09月17日 17:25

話が変わってますて。思っているだけで言ってない思いを、何故か義母にばれてしまい、周りに言いふらしているから今までのように良い関係を取り繕う感じじゃなくなりそうだ、というトピが、実際言ってみたんですよ。そしたら避けられてます。どうお付き合いしていくべき？というトピに。言ってしまった以上言葉は取り消せないので。。今まで通りにはいかないでしょう。

トピ内ID：2146793364

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え！？「言った記憶がない」と書いているじゃないですか！？

😑

かゆ

2012年09月17日 17:25

トピックスにそう書いてらっしゃいますよ。「言った自覚がなく」と。その上、「悪気もなく普段思っていたことが口をついて」って。レス拝見してびっくりしました。猛省するようですが、婚家に対してだけじゃないとおもいます。

トピ内ID：8720868020

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余計わからない

の子

2012年09月17日 17:25

私の読解力がないので申し訳ないのですが、言っていたようです→はっきり言いました、とレスによって書いてあることが違うので意味がわかりません。トピ主さんにも多少は悪いところがあるのではないでしょうか。

トピ内ID：6578311214

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今は義姉が見てくれているんですね。

🐶

茄子の花

2012年09月17日 21:49

義姉が居てよかったですね。それにしてもまだ其処まで、話し合いもしていない中先手を打って介護施設に入れとは、主様猛反省しないといけませんね。そういうことは直接義母に主様が言う言葉ではありません。これは義姉とご主人、それに義母様で決めることなんですから。それだけの事を言ったと言う事は、面倒見ない＝施設入所のお金は出すんですね。ご主人にも介護義務が発生します。全部を義姉におんぶに抱っこは出来ません。介護が出来ないなら、お金の出費は覚悟して今から介護貯金してください。主様は姑様よりさらに強いお方の様ですね。

トピ内ID：8317931071

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まあ仕方ないですよ

おこめ

2012年09月18日 10:46

長年の鬱憤が出てしまったのでしょうね。だからトピ主さんのレスの矛盾はこの際置いておいて。１、普段から嫁の悪口ばかり言うお姑さんだから、　今回も悪口を言われた事にする。２、無視３、鬼嫁に進化する私なら２で受け入れるつもりがないのは本当で、このことで一切譲歩するつもりはありませんよと無言の意思表示します。１は要するに嘘をつくってことなのであまりお勧めしませんが…

トピ内ID：9018102333

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ご主人は？

☀

晴天

2012年09月18日 15:59

義母さんも高齢になり、今後の不安を軽い気持ちで口に出されたのかもしれません。「面倒見てね」じゃなくて「ここに来ていい？」だったんですよね。漠然とした不安が一気に現実的になり、親戚などに相談してしまったのかも。せっかく今まで体裁を保ってきたんだから、「そうですね。主人に相談してみます」と言って、その時も体裁を繕えばよかったのにと思います。トピ主さんのお考えはご主人に。後は義姉さんとご主人が考えるでしょう。トピ主さん文面から、ご主人の話が全く出て来ないのが気になりました。ご主人のお母様なんですよね。ご自分の発言で親戚等から電話がかかって来てる事はご主人に伝えてますか？義姉さんとの話より、まずご主人ですよ。トピ主さんのお考えはお考えとしていいと思いますが、なんだかご主人の顔を潰してしまってるように思ってしまいました。

トピ内ID：0560527904

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