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気配り、心遣いが感じられない妻

レス106
（トピ主 2 ）
041
はうす
話題
初めて投稿させていただきます。私は３０代前半、妻は３０代後半の夫婦で、お付き合いしてから現在まで約４カ月のスピード結婚です（できちゃった婚ではありません）。
お付き合い当時からずっと彼女の事で気になり、イライラさせられる部分があるので聞いてください。
タイトルの通りなのですが、気配りや心遣いがあまりにも不足しているように思うのです。
例えば、
・妻「おなか痛い」私「大丈夫？」妻「・・・。」別の話題か沈黙。
→心配する必要がないのなら、妻「大丈夫。心配かけてごめんね」って言って欲しいと私は思います。
・待ち合わせに遅刻しても、「ごめん」もなければ、どうして遅れたかの説明もなし。
→遅れる事が分かった時点で、どれくらい遅れるのか言うべきだし、まず謝るべきだと私は思います。
・妻「待ってて」私「うん分かった」いつまで？
→どれくらい待たせるのか、待たせる方を気遣う一言があるべきだと私は思います。

確かに、恩着せがましい、見返りを求めてやっているのかと言われると何も言えないのですが、相手が自分を想ってした言動に対して自己完結し、相手に何も示さないのが腑に落ちないのは、ただのわがままでしょうか？
自分の言動で、相手が不安や心配したりさせているっていう感覚や責任感が無さ過ぎると思いませんか。相手への責任を放棄し、自分がやりたい事をやりたいようにやっているようにしか見えません。
こういう話題だと、できないのは男性側ですが、女性でここまでできない人は初めて見ました。
他の事は円満なので、愛しているのですが、もうちょっとこの部分をどうにかしてもらう方法はないでしょうか。
駄文、失礼しました。

トピ内ID：5726488980

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どっちもどっち

041
純子
お腹が痛いのは、独り言に近いのかもしれませんが、他の言動についてはトピ主さんに一言申し上げたい。 遅刻のとき、説明を待ったままにしないで、どうして遅刻したか一言聞いてはどうですか。 待ってて、の時も、「どれくらい？」と一言聞けばどうですか。 トピ主さんからのコミュニケーションも不足していると感じます。

トピ内ID：0178683972

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もう一声

🐷
辛口いかフライ
その都度、言えば？聞けば？

トピ内ID：3328713445

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ありのまま伝えては？

🐤
かみや
交際４ヶ月でのご結婚との事ですので、まだまだお互いの事で知らない事や理解出来ない事も多々ある事かと思います。 育った環境も、今まで経てきた経験、接してきた人間も全く違うのですし、価値観や考え方に相違あるのは普通の事かと思います。 ありのまま伝えて、話し合いをされてはどうですか？ しかし…トピ主さんも”察してさん”じゃないですか？ 遅刻の理由とか、待っててと言われた場合とか、その時理由を尋ねればいいのでは？ 何故聞かないのですか？？ 私にはそちらの方が不思議です…。 違う人間なのですから、伝えなきゃ分かり合えません。 トピ主さんも聞かないから、奥さんも特に理由説明は不要と思っているのかもしれませんね。 奥さんはきっと立場が逆であっても気にしないんじゃないですか？

トピ内ID：3476614948

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それは・・・

041
のろけん
お付き合い当時からずっと気になり、イライラさせられる部分があったのに、それは結婚しない理由にはならず、しかも他の事は円満なので、愛している。 つまり。 ただのノロケなのか～！！！ ごちそうさまです。 末永くお幸せに。

トピ内ID：4792645417

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なぜ言わないの？

041
かず
嫌だったり傷ついたりするなら相手と話し合えば良いのでは？ まぁ完璧な人はいないので、他の部分が円満なら良いじゃないですか！ 私だったら、謝らない・無視・反省しない人は無理ですね。 他が良くてもストレス溜まりまくります。

トピ内ID：7533502527

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その都度

041
ぷらむ
聞くしかないんじゃないでしょうか？ 待ってて と言われたら、了解、だいたいどれくらい？とか 話題変えられたなら、大丈夫そうで安心したよ、とか 私から見たら、めんどくさい奥さんだと思いますが、結婚前から思ってて、いまだにモヤモヤするなら、その都度、トピ主さんから、もう一言、確認の言葉を言うしかないのかなと。

トピ内ID：9068281413

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え？なんで自分で聞かないの？

041
みかん
おなかが痛い、大丈夫、無言 なんで黙ってるの？って聞けばいい 遅れるって言われたら、どれくらい遅れるの？ って聞けばいい 遅れたのに理由を言わないのだったら なんで遅れたの？って聞けばいい 待っててといわれたら、いつまで？ って聞けばいい あのさ、奥さんだけが悪いみたいに書いてるけど あなたの突っ込みも足りないよ トピ主は、 人に期待はするけれど、自分では何もしない人

トピ内ID：2157632164

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言わないとわからないでしょう

🐱
猫だるま
＞妻「おなか痛い」私「大丈夫？」妻「・・・。」別の話題か沈黙。 奥様は別の話題になる前に、「どの辺が痛いの？病院に連れて行こうか？」っていう言葉を待ってたんじゃないですか？ ＞待ち合わせに遅刻しても、「ごめん」もなければ、どうして遅れたかの説明もなし。 これは奥様がちょっとどうかとは思います。でも、そういう時には「どうして遅れたの？」とかちょっとチクっと「遅れて来てごめんもないんだ」と言ってみるとか。 （まさかトピ主さん自身は遅延への謝罪をした事が無いとかないですよね？） ＞妻「待ってて」私「うん分かった」いつまで？ これは、「どれくらいかかりそう？」って聞けば良い話では？ 確かに奥様も言葉や気遣いの足りない部分はあるでしょうが、トピ主さんも足りないと思いますよ。 夫婦ってそういうところを補い合うものですから、足りないなって思ったならその都度言えば良いんですよ。

トピ内ID：5761175970

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あなたが変わるしかない

041
みき
３０後半でそれじゃぁ、治りませんよ 我慢せず、あなたも自分のしたいように行動しましょう 遅刻は待たずに、先に行くか帰るかしましょう 待っててと言われたら、すかさず「どのくらい？」と聞くか「５分だけ待つ」と自分の主張をするべきです ただ「お腹が痛い」はどういう状況？ 彼女はお腹が痛いから、心配してほしかったわけでなく、何かしてほしかったのでは？（ちょっとした家事の類など） 素人の心配なんてウザいだけですから、心配してほしくて言ったとは考えにくいのですが

トピ内ID：0257360048

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疑問に思ったなら聞けばいいじゃん

041
簡単
　私なら、その後の会話で、「おなかいたいのはどうなったのでしょうか？奥様？」遅れたら「何かあったの？どうしたの？」、待っててといわれたら「いつまでですかい？奥様？」と聞けばよろし。 　あ、ちなみにこれうちの旦那様が言いそうな言葉です。気配り心遣いというよりは、どっちもコミュニケーションの取り方に問題があるんじゃないですかね？

トピ内ID：5831061148

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本人に言えば？

041
つきこ
気遣いや思いやりの言葉が足りないって直接本人に言えばいいのに。 気付いてないだけかもしれませんよ。 でも、普通はその辺の配慮ができる人間かどうかを見極めてから結婚するでしょ？ その不満には、トピ主にも責任がある。

トピ内ID：2741226207

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言わなきゃ伝わらない

☀
とろろ
育った環境も違う他人だもん。それに４ヶ月ではお互いを知るのもまだまだこれから。いきなり阿吽の呼吸にでもなると思ってるの？ ・妻「おなか痛い」私「大丈夫？」妻「・・・。」別の話題か沈黙。 元々奥様は口数が少ないのか？それとも気を使って、それ以上言えないのか？かな… ・→心配する必要がないのなら、妻「大丈夫。心配かけてごめんね」って言って欲しいと私は思います。 こればかりは言ったところで、気が回らない方なのか？(失礼) ・待ち合わせに遅刻しても、「ごめん」もなければ、どうして遅れたかの説明もなし。 これは貴方が「何で遅れたの？」って聞けば済むこと。 ・→遅れる事が分かった時点で、どれくらい遅れるのか言うべきだし、まず謝るべきだと私は思います。 同じく「遅れるなら電話かメールで必ず知らせてね」ってね。 ・妻「待ってて」私「うん分かった」いつまで？ →どれくらい待たせるのか、待たせる方を気遣う一言があるべきだと私は思います。 上記と似てるので省略。とにかく、奥様の足らない言葉を聞き出すしかないでしょうね。 奥様に限らず、言葉の足りない人っていますよ。

トピ内ID：0930852488

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言わなきゃわかりません。

041
もちぇにーご
まぁ、遅刻したら「ごめんね」の一言は欲しいですけど・・・ それならそうと言うしかありません。 気配りできない人が、トピ主さんの内心の不満を察して行動を改めたりできるわけないでしょ。 トピ主さんからすれば「当たり前」の気配りでも、奥様にとってはそうではない。 それが許せないって文句言っても始まりません。 あなたと奥様は違う人格なんですから、あなたの「当たり前」が通用しないこともある。 逆に奥様だって、トピ主さんに対してそう感じるところはあるはずです。 不満があるなら「こうしてほしい」って言わないと。 トピ主さんと奥様の感覚が違うだけで、奥様が悪いわけじゃありませんから 責める口調になっては駄目ですよ。 ケンカになるだけなので。

トピ内ID：7444395343

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私の夫もそうなんですよ。気配り、心遣いがないんです。

041
ナノ
私は惜しみなく、 「ごめんなさい」 「ありがとう」 と言いますけどね。 見返りじゃないけど、 言ってほしいですよね。 トピ主さんは新婚さんだから、 まだまだこれから改善の余地ありますよ。 赤ちゃん育てるように、 「ハイ、ここではアリガトウって言いまちょうね」 とか、 「僕は君のアリガトウを聞いたら、 僕は君をもっと好きになる」 とか、 新婚特有の甘ったれでどうぞ。 てか、 私もこのトピに期待しますね。

トピ内ID：5262418117

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「大丈夫？」→大丈夫じゃねー

041
のら
大丈夫だったら「お腹痛い」とか口にしません。 大丈夫じゃないから口に出すのです。 私が「お腹痛い」って言って、旦那が本気で対応してくれる気があるなら、 「横になりなよ。ちょっと腰押そうか？」 とか言ってくれます。 「大丈夫？」と言うときは、「何もやる気無し」の時です。 それを聞くとこっちは「あー今旦那はいないということだわね」と了解して 「んー…」とかボソボソ言いながら勝手に自分で横になったりするわけです。 ちなみに私も旦那が頭痛腹痛等こぼしてきて、 こっちは忙しくてそれに対応する気がないときには「大丈夫？」と言います。 旦那もボソボソ不満げに自分でどうかします気の毒に。 ちゃんと対応する時は大丈夫？なんて言いません。 だから子どもには言いません。 「どう痛い？いつから痛い？ガスっぽい？下痢？○○医院6時までだ。行こう」 とかワーッと言うことになります。本気で対応する気があるならそうなるでしょう？ 主さん「大丈夫？」って、「あー？俺何もする気ねぇよ」って言ってるだけなのに 「大丈夫心配かけて…」って言葉を言わなきゃならないとはひでぇっす。

トピ内ID：6211676900

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まさかとは思いますが

041
話し合ってるかーい
「大丈夫ならそう言って欲しい。そうすれば安心できるから」 「遅れた理由は何だったの？　遅れそうな時は、どれくらい遅くなるか教えて欲しい」 などなど、ちゃんと説明を求めるとか、トピ主の意思を伝えてますか？ まさか、気遣いが当たり前だから、聞かなくて当然の事と思ってません？ 確かに気遣いは必要ですよ。でも、性格や個人差は有り得るのです。 私の経験上、「べき」をやらた多用する人は、自分自身の考え方が絶対と思い込みすぎて、相手の考えを確かめることを怠っている人が多いです。 奥さんはもしかしたら、トピ主の不安や心配に気付いてないのかもしれませんよ？ 「大丈夫？」の一言を社交上の会話の一部にしか考えない感覚なら有り得ます。 遅刻した時、トピ主は何も奥さんに言わないのなら、内心悪いと思っても、その場で流しちゃう人なのかもしれない。 気付いているのに返事がないのなら、他の理由があるのでしょうが。 当たり前すぎると思っていることでも、一度きちんと話をしてみると、奥さんが本当は何を考えているのか、わかるかもしれません。

トピ内ID：4144553396

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女性でもいるよ。結構な割で。

041
丸造
まあ、そういう女性だから30代後半まで独身だった可能性もある。 （同性から見て本当に非の打ちどころがないのに独身の人も、ままいる） 最近、増えたんじゃないかと思う時があります。 職場に、30代前半までの3人の女性が居ります。 揃いも揃って、他者への配慮が無い。 昼休み明け席に戻ってこない。 ふと20分後スケジュール板を見ると「午後休」の札が掛っている。 そうなんだ、と上司に聞くと「知らない」。 慌てて決議箱を見ると休暇届が出てる。メモなし、一言もなし。 しかし、彼女の今日の仕事は残ってる。 お休みは権利ですけど。 でも帰りますの一言があれば「戻り次第折り返し」なんて返答しなくて済んだのに。 中途採用の30の女性に今さら教える事でもなく困ってます。 男性でも結構いるよね。 街角で突然「あんた○○ビルってどこ？」と声を掛けられる。「そこの赤い看板を左に 曲がった所ですよ」と教えてあげると、「ふぅん」と声を発し立ち去る。 文頭に「すみません」と文末に「ありがとう」ぐらいつけろ！ という訳で、他人に配慮のない人間は、そこそこいる。というお話でした。

トピ内ID：2516407134

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言えばいいだけなのでは

🐧
灯り
言葉足らずはあなたもじゃないですか 大丈夫？と問いかけてスルーされるのなら ねえ、大丈夫なの？と聞けばいい。 単に独り言だったのに・・・と思ってても 心配してもらって満足なのでそれでいい、で自己完結していても 自分が言葉を発すれば、相手が返し、そのあと何か言わないと終わらないのだ、という事が理解できましょう 遅刻して、当たり前みたいにデートを始める相手に だまーってついていくの？ 普通「なにしてたの？」とか聞きません？ そりゃ他人様との待ち合わせだったら聞けない場合もあろうかと思うけど 彼女でしょ？その後妻になった人でしょ？ どうして「何かあったのかと思うじゃない。連絡してよ」が言えないの？ 「待って」に 「分かった」というなら そのあとに 「いつまで？」と付け加えればいいだけじゃん 心配させている感覚がなさすぎる、なら心配してるんだよ、と言えばいいし 責任もって、というのなら何に責任持てばいいのか、分からせてあげればいいじゃない どうしてだまーって不満をため込むの？聞けば済むだけの話を

トピ内ID：9119777322

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あなたが育てるのです

041
親世代
結婚は、完成した男女がするものではありません。 未熟なもの同士が切磋琢磨してぶつかりあいながら成長していくものです。 不満があるなら妻に正直に不満を話すこと。 すぐには効果がないかもしれませんが、5年10年すれば変わってくる可能性もあります。 結婚生活には何10年もの時間があるのですから。 かく言う私は結婚30年。 夫の悪口雑言に悩まされ、訴え続けて来ました。 60過ぎてからやっと改善の兆しが見え始めました。 かなり疲れてますが、まだ20年連れ添うことになりますので・・・

トピ内ID：0516720714

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言葉足らずなのでしょうがねえ・・・

041
akireta
会話のキャッチボールができないので、苛立つのでしょうね。 でも、あなたも男性なので、そこらへんは長けていないご様子・・・ だって、あなたも期待ばかりして「受け身」「聞きっぱなし」なんだもの。 「了解、何時まで待てばいいの？」って聞けませんか？ 遅刻については注意しないと（呆 「遅れた理由は？」「遅れそうなら、どのくらいかって事前連絡してよ」って言えない？「相手を待たす、待たしたときは「御免」だろ？」って注意したら？ 体調不良については、沈黙なら口を利く余裕がないと判断したら？ 状況により、薬の服用、手洗い、横になることを奨めるとか。 別の話題に流れたなら、少しして「ところで具合はもういいの？」と聞けば？ 実は私も若いころは言葉足らず傾向がありました。 元彼に散々矯正されて、気を付けるようになりました。 今となっては、よかったと思いますが、エスカレートしてきてね～鬱陶しかった（苦笑 「矯正＝強制」になることをお忘れなく。 相手を変えようとするより、「こういう人だ」と認知して、必要に応じ注意し、あとは誘導して言葉を引き出してあげればどうかと。

トピ内ID：3792464639

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そんな人なのです。

041
モナカ
それを最初からわかっていながら結婚したのに何で今更。

トピ内ID：2210559438

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それで？

041
柚子
奥様への不満は分かりましたが、あなたは奥様が改善すべきだと考えているのでしょうか？ 奥様も口には出さないけれどあなたに不満があるかもしれませんよ。 もし自分の感覚に奥様が沿うべきだと考えているのならこの結婚は長くは続かないかもしれませんね。 自分の価値観や感覚はあくまで自分だけのもの。 世界の常識とはならないのです。 それに生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違う二人なのですから様々な違いがあるのは至極当然の事。 自分の感覚こそが正しいと思い込むとひたすら相手が非常識に思えてきます。 そもそも気配りや心遣いが足りないというのは結婚前から分かっていた事。 厳しいようですが少なくとも奥様との結婚を選ばなければこのようなイライラを味わう事もなかった訳です。 以前に自分は気が利く人間だと自負しているトピ主さんがご主人から余計な事をするなと言われたとえ不満があってもわざわざやってあげた事に対しては感謝すべきというトピがありました。 思考回路があなたと似ているような気がします。 ご参考までに 「夫が余計な事をするなという」

トピ内ID：4936740199

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直接言えば？

🐷
匿名です。
付き合っている時からわかっていたんでしょ？ 何故結婚したの？ 付き合っている時に言えば良かったのにね～ ちゃんと話した方が良いよ

トピ内ID：7356609209

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スピード婚の罠？

🐷
グーチルンネ
結婚するまでの４ヶ月の間に気がつかなかったのかな？ それとも、結婚することに目が眩んでいたのかな？ 何にせよ主さんの不満を奥さんが理解できるように、受け入れられる ように訴え続けるしかないですね。 でも、それをするとウザイとか言われそう・・・。 失礼ですけど、結婚に焦っている二人が出会ってしまい、とりあえず 結婚してしまったパターン。良くない意味でお似合いの夫婦のような 気がしてしまいます。 お気を悪くなさらないで下さいね。

トピ内ID：7480367681

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困ったちゃんですね

041
pcpc
たまにそういう女性いますよ。 あまり考えないで話しているのか　相手をなめているのかどちらかのように思います。 まだ新婚みたいだし　こういう細かいことが積み重なって不満になっていくので　その度に気持を話せばいいと 思いますよ。 案外何も考えず話していて　相手が不快だと気づいていないかもしれないので　そういう態度は不快だとこうしてほしいと思っていると　面倒くさがらず　話したらいいと思います。 女性は話しあって解決するのが好きな生き物なので　黙って怒った態度をしても理解できないと思うので。。 最初が肝心だと思います。今がまんしたら　どんどんひどくなると思います、きっと・・

トピ内ID：8737649437

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ははは。主様の言いたいこと分かります

041
抹茶らて
うんうん、そういう人いますね。だけど、主様は欲張りですね。他が円満なら、それで良いじゃないですか。 気遣いが出来ない人は、そういう教育を受けていないから、今後も出来ません。それは仕方ないんじゃないでしょうか。 今の時点ではっきりしているのは、主様のやり方は奥様に通用しない、ということ。ならば、有効な方法は、一歩大人な主様が、更に大人になって、奥様に合わせるってことでしょうね。 主様のやり方をごり押しするのをやめ、奥様とコミュニケート出来る新しい方法を考え、実践すれば、主様が１００パーセント満足出来なくても、今よりは満足がいく結果が出せると思います。 要は、折り合いましょう。というお話です。

トピ内ID：7003492464

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後の祭り

041
tyu
私の妻がそうですが、直したり、変わることはありません。なぜなら本人には自覚がないからです。言えば逆ギレてあなたのここが悪い、あそこが悪いと言い張ります。攻撃は最大の防御だと思っているようです。一生そのままでしょう。 あなたが我慢するか、離婚するかしかありません。これが現実です。

トピ内ID：1917663663

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何で言わない？

041
るう
> もうちょっとこの部分をどうにかしてもらう方法はないでしょうか。 とのことですが、 > →心配する必要がないのなら、妻「大丈夫。心配かけてごめんね」って言って欲しいと私は思います。 > →遅れる事が分かった時点で、どれくらい遅れるのか言うべきだし、まず謝るべきだと私は思います。 > →どれくらい待たせるのか、待たせる方を気遣う一言があるべきだと私は思います。 これらを『私は思います』だけじゃなくて、その時その場で奥様に言えば済むことではないでしょうか？ 「思います」「思います」と、心の中で思っているだけで“どうにかしてもらう”なんてことは不可能ですよ。 だって、彼女は40年近くもそれが普通だと思って生きて来たのでしょうから。 違う環境で育った他人同士なのですから、この先だって自分の考えとは一致しない面がたくさん出て来ますよ。 その度に、ひたすら心の中でだけ不満に思ってイライラするのですか？ 言葉の足りない妻以上に、何一つ口に出して言わない夫の方が私には不思議です。

トピ内ID：9135170486

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うーん

041
さか
彼女はあなたとお付き合いする前から、かなりツーカーな関係の親友とかいませんか？それで気の置けない人との間だと、そんな感じの手抜きなやりとりになってしまう人かもしれませんね。 緊張する相手とは案外しっかりやっているのかもしれませんよ。 ちょっといらっとするのはわかりますが、あなたに対して安心感をいだいてる証拠かもしれません。 悪い方を考えたら、「お腹痛い」「大丈夫？」（こういうとき、前の彼なら、ちょっと横になってな？とか気の聞いたこと言ってくれたのにな・・・この人には無理か）なんて思ってたりとか。

トピ内ID：4546774569

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基本

✨
匿名Ｔ
疑問に感じたら、その場で聞く。 それをしないで勝手にイライラするな！ 聞きたい事も聞けずに、なんで夫婦やってるんですか？ 赤ちゃんじゃないんだから・・ トピ主さんの性格に、問題ありですね。

トピ内ID：3376369059

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