不倫された側の心の傷、怒り。修復のためにどうすれば?

レス34

（トピ主 0 ）

上を向いて

2012年09月17日 15:01

恋愛

50代の夫婦です。２年近くの不倫を清算して夫が戻ってくることになりました。自分が悪いというのは分かっていて、旅に誘ってくれたり、やさしくはしてくれるのですが、まだきちんとした謝罪の言葉もなく、できれば何事もなかったかのように元のさやにおさまることを望んでいるようです。私が忙しすぎ、寂しさから不倫に走ったと本人が言っています。こちらにも責任があると思い、夫が戻りやすいようにと、親兄弟にも秘密にしており、あまり責めないできました。いい子にしすぎました。表面は大丈夫そうな顔をしていますが、夫に裏切られたという思いは消えることはありません。子供に言わせると、大丈夫そうな顔をして徹底的に怒らないからお母さんはわかりにくいんだと言われてしまいました。でもそんなんことしたら、相手の人格もめちゃくちゃ否定してしまいそうで怖いのです。とにかくこの怒りをなんとかしないと、一緒に暮らしても愚痴ばかり言ってすぐ破たんしてしまうような気がします。私としては、最低でも、心から詫びる言葉だけは言ってもらおうと思っています。でもこれで自分の怒りがおさまるかわかりません。やり直した方、どんな方法で心おだやかに暮らせる関係を取り戻しましたか? カウンセリングなど専門家に頼ることが効果があったのならそれも考えてみようと思います。それから夫はなぜ謝らないのか。ご自分が不倫や浮気をした男性の考えも聞いてみたいです。

トピ内ID：7411999601

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数34

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自分の気持ちに正直になって

さっぽろ

2012年09月17日 18:31

お子さんが仰るように、ご自分の気持ちを抑えているから苦しむのだと思います。これから帰ってきた旦那さんと一緒に生活をして行くと、怒りがどんどん湧いてくることでしょう。何故一緒に暮らさなければならないのでしょうか？お子さんの為に離婚出来ないのなら、別居は考えないのですか？平和な家庭で、単身赴任していて２年ぶりに旦那さんが帰ってきても、生活が一変するのでそれなりに大変ですよ。不倫で２年も別居していた夫を迎え入れる前に、全て義両親に話すべきです。トピ主さんはバカにされていて平気なのですか？自分をもっと大切になさって下さい。

トピ内ID：1777836716

...本文を表示

時が経てば・・・？

月影兵庫

2012年09月17日 21:49

はっきり言って、起きてしまった事ですから・・解決はしないでしょう。人は時が経てばって、よく言いますが、死ぬまで付き合うしかないです。多分、ご主人の謝罪はあっても、本心ではありません。男はいつも女性（妻）の優しさを求めています。ご主人の「寂しかった」の言葉は疑問ですが、浮気は一時の遊び「癒し」です。お相手の女性と別れて帰ってくる事は、行く場所を失ったことと同じですから、やり直す気であればこれ以上責めても良い方向にはいきません。ご主人も貴女に気を使っています、悪いと思っていますからね。二度目の浮気が無いことを信じて、優しさを分かち合ってくださいね。これからは、二人で同じ目標（趣味など）を持って、二人の目の高さを同じにしないといけません・・私達も上から目線じゃなく維持してきました・・・大事なことですよ！貴女の人生が良い方向に向かいますように祈っています。

トピ内ID：3438017376

...本文を表示

身勝手な…

🙂

私も姑

2012年09月17日 21:49

五十代って子育てにも一段落して残りの人生信頼だけで過ごして行くものだと思います二年間も裏切り身勝手に家庭の主に戻ろうとする旦那サン信頼できます？笑えます？

トピ内ID：3006453611

...本文を表示

慰謝料と謝罪を請求しては？

✨

鶯

2012年09月17日 21:49

きっちり責めなかったからモヤモヤが残っているのでしょう。どうせなら、ご主人と不倫相手の双方に慰謝料を請求しては？そして、謝罪を文章にしてもらう。大した金額じゃなくて構わないと思います。片をつけたという形を残すことが大切なんだと思います。多分、ご主人や不倫相手にとってはちょっとした気分転換くらいの気持ちだったんです。そういう人にははっきり言わないとわからないんですよ。不倫位大したことじゃないじゃん、と言えばそうかもしれませんしね。

トピ内ID：2228309801

...本文を表示

ここで相談するより

🐱

猫だるま

2012年09月17日 21:49

口で言うと人格否定するような言葉まで出そうなら、手紙を書いて読んでもらいましょう。手紙なら感情的な事を思わず書いても読みなおせば修正出来ますし、何度でも相手に読ませるまでは書き直しができます。（現にこのトピ文では冷静に書かれているようですから、出来ないわけではないと思いますよ）ご主人にはとにかくちゃんとした謝罪の言葉が欲しい事。＞私が忙しすぎ、寂しさから不倫に走ったと本人が言っています。これは勝手な言い分である事。（トピ主さんだって忙しい中でご主人とコミュニケーションが取れなかったのは寂しかったんでしょうから、お互い様です）寂しいなら積極的にコミュニケーションを取ろうとしないと。そんなの浮気の理由になんかなりません。とにかく、キチンとした謝罪こそがこれからの生活の為には必要なケジメである事を訴えましょう。カウンセリングにまで行くのは、ご主人からケジメの謝罪をされても尚怒りがおさまらない時にしましょう。

トピ内ID：9066681771

...本文を表示

だって・・・

凛子

2012年09月17日 23:30

不倫したのはトピ主さんが忙しくて寂しいからが理由ですよね。旦那さんの本心は俺が悪いわけではない！ほっておいたお前が悪い！お前がしてくれないことを不倫相手がしてくれて癒してくれたんだと言ってるようなものです。しかも、トピ主さんが戻りやすい状況を作ってるなら余計自分は悪くない！戻ってあげるよ。まあ、ちょっと優しくてしてあげれば文句も言わず元鞘なら旦那さんは別に謝罪する必要もないと思ってます。旦那さんは誰からも責められることなく、元鞘に戻れた事で老後も安心だとホッとしてます。トピ主さんは、我慢していたら結局は今でなくともいずれ爆発しますよ。私も辛い思いした経験がありますが、記憶が薄れるのに15年以上かかりました。トピ主さんに当てはめたら結局亡くなるまでご主人の不倫の記憶は薄れることなく過ごさなければなりません。そんな人生楽しいでしょうか？これからは、ご主人が寂しくないように気を使わなければならないし。それなら、ご主人にも不倫相手にも慰謝料請求して別の人生歩んだ方がすっきりします。が穏やかに過ごせます。

トピ内ID：7515746082

...本文を表示

主様が許したんだから、謝る必要ないじゃん。

かわらやね

2012年09月18日 10:46

主様、言ってることとやってることがちぐはぐですよ～。主様が許したから、旦那様は、もう謝る必要ないじゃないですか。謝って欲しかったら、許しちゃダメ～。

トピ内ID：9703121596

...本文を表示

どの面下げて・・・

同年代

2012年09月18日 14:57

よくもよくも平気な顔して帰って来られるわねって言ってやりたいですでも、そこまで言わなくても本当に辛い悔しい思いをしたことを改めてわかってもらいたいと思います私ならきちんと二人で話をしたいといいますねそこで夫から心からの謝罪が欲しいと言いますそして夫の裏切りが辛くて苦しい日々だったことを泣いて…でもはっきり言いますいつまでも言い続けてやりたいけれど始めに改めて話し合ったらもう言わないであげますでもこちらから夫の機嫌をうかがうようなことは一切しません明るく元気な母でいてください明るく元気でちょっと冷たい妻でいてください夫は懺悔の日々を送ればいいのですまたやったら取るもの取って捨ててやれ～！

トピ内ID：6328327555

...本文を表示

正当に怒って壊れるなら偽物

ある妻

2012年09月18日 15:59

ですよ。我慢しすぎです。あなたが忙しすぎ、寂しさから不倫に走ったと旦那さんは言ってるそうですが恐らく、あなたの言葉、以前から不足傾向ではないですか…？わかりにくい人って、思いやりがあるのはいいのですが行き過ぎると、人を不安にさせたり、疲れさせることもありますよ。あなたを責めるつもりはないです。旦那さん、不満があったなら、浮気する前にあなたと話し合うべきでした。それをせずに浮気に走ったのは、勝手極まりなく、無責任なことです。お互いに、伝える能力を強化するといいかもしれませんね。今後の危機回避のためにも。腹割って話しましょう。でも、頭に置いといてほしいことがあります。浮気の原因が明確ならこうしてほしかった、私もこうすればよかった、という具体的な解決策を持っておくこと。伝えるのもいいです。旦那さんが謝らないのは、「浮気の原因は君だ」という主張が受け入れられたと思ってるからではないでしょうか。

トピ内ID：5165550414

...本文を表示

怒りはぶちまける

🐱

まり

2012年09月18日 15:59

お子様のいうことが正しいと思います。うちの母は怒りを溜め込んで、事あるごとにチクチク嫌味をいうタイプです。不快なのか怒ってるのか感情を出さないくせに、何かあると過去をほじくり返して嫌味や愚痴をいう。我慢が美徳の世代らしいですが、ハッキリ言って大嫌いです。夫の居場所を確保して帰りを待っていたのは、やり直したいなら賢い選択だと思いますが、だからといって怒りを露にしちゃいけないわけじゃない。一度爆発させないと、ずっとお腹に黒いものを抱えたままだと思います。「アンタなんて最低。家族裏切っといてなんで謝らないの？　まさか旅行に誘えば御機嫌取れると思ってる？　この家に戻ってきたいんだったら、私と子どもの前で土下座して謝罪するくらいの誠意みせなさいよ。それがケジメってもんでしょ。モチロン、今後は掃除洗濯、全部あなたがやるのよ」このくらいは、いってやんなさいよ。でないと収まんないし、母がいい子で我慢してたら、子どもだって言いたいことを吐き出せないのではないですかね。特に男の人は、言わないと気持ちが伝わらないところがあるから、喜怒哀楽はストレートに伝えないと。

トピ内ID：6094185791

...本文を表示

自分に素直に

😢

匿名で

2012年09月18日 16:50

４０代主婦です。うちも２年間の不倫が去年終わりました。相手のご主人に慰謝料を請求され、私も女に慰謝料もらいました。最初は離婚しかないと思っていましたが、主人は後悔、反省し、遊びだった、心はいつも私にあったと、私が主人に対して冷たく、拒まれて辛かったということを知り、修復への道決意しました。発覚してから毎日、毎日話しました。主人に暴力も振るいました。でも、泣きながら謝ってくれて、もう絶対にしないと言ってくれました。いくら私が離婚すると言っても、絶対に諦めないと言ってくれました。やはり、これがなければ私は修復しようと思えなかったと思います。自分の非ももちろん認めて、最近やっと今までより仲良く、穏やかにいられる日が増えてきました。まぁ内心は穏やかでないときもありますが、以前のように主人に切れることはなくなりましたよ。同居始める前に、話しましょう。文句言いましょう。自分の非を認めてそれを謝りましょう。後は一緒に暮らすようになってからのご主人の態度で許せるか、許せないか考えましょう。許せなかったら、またその時考えましょう。その時に専門家にご相談されてもいいとおもいますよ。

トピ内ID：3957998865

...本文を表示

お子さんも知っているのですか？

シュークリーム

2012年09月18日 18:26

全てを知っているとは思いませんが、お子さんも父親が母親に酷い事をしたという事は御存知なのですね。個人的には、浮気した父親は子供にも謝るべきだと思いますけどね。子供だって、不安だし、嫌な思いしたでしょう？私だったら「タイミングは貴方に任せるけど、私と子供の両方を前にして、一度謝罪の言葉を言って欲しい。それで私の気持ちの整理は終わりにする」と言うかな。「子供が一緒じゃないと、私は冷静になれずに、貴方を責め続けるかもしれない」と。＞それから夫はなぜ謝らないのか。妻が忙し過ぎて寂しかったと妻に罪悪感を与えて、謝罪するタイミングを回避したのです。トピ主さんがそこで「寂しくても不倫しない夫婦は幾らでもいる。不倫は違法で、弁護士を使って慰謝料を裁判所で争えるくらいの罪だ。寂しかったら法を犯すなんて。親としても恥ずかしいと思う。子供の元に戻りたいならば私と子供に謝罪すべき」とビシッ！と言えば、ご主人も観念して謝ったのだと思います。トピ主さんが謝罪を求めずに引っ込んだので「妻も悪い所が有ったと自覚した」→不倫の罪―妻の悪い所＝０で相殺されたと思う訳です。

トピ内ID：7278784246

...本文を表示

当の本人に怒れば？

piｎ

2012年09月18日 21:33

何かにぶつけたりしてもダメだと思いますよ。本人に怒らないと。たとえば「１０発、思いっきり殴らせて！」でも「一億円払って頂戴！」でもいいけど、一番あなたが納得するのは心から謝罪してもらうことじゃないですかね。お互いに腹を割ってとことん話してみることをお勧めします。喧嘩になるかもしれませんが、喧嘩でもしないと治まりませんよ、そういうのって。あなたが忙しくて寂しかったとか、そんなのいいわけですよ。だいたいですねえ、寂しかったから浮気と言う結びつきがおかしいでしょ？傍から見れば単なる女が好きなおじちゃんにすぎません。それを遠慮して、人格を否定しやしないかとか考えるあなたもあなたですよ。人格否定してもいいくらいあなたを傷つけたんじゃないですか？遠慮することはありません。思いっきり言いたいこと言って、あちらにも言わせて、それでダメだったら別れればいいじゃないですか。所詮、浮気してすごすご戻ってくるような情けない人なんですから。

トピ内ID：8636774161

...本文を表示

物理的な謝罪＋トピ主さんの心の鍛錬

🙂

mimi

2012年09月19日 13:02

浮気ではありませんが、許せない事があったとき、彼の謝罪も、カウンセリングも、私の助けとはなりませんでした。(慰めにはなりましたが) 苦しみながらも、時間とともに自分の心が成長する事で、穏やかな心を取り戻しました。＞相手の人格もめちゃくちゃ否定してしまいそうで怖い＞この怒りをなんとかしないと、一緒に暮らしても愚痴ばかり言ってすぐ破たんしてしまう本当にそうだと思います。トピ主さんは、人の心の動きを正しく冷静に把握していらっしゃる。まずはご主人に、心からの謝罪と、償う行動をお願いしてはどうでしょうか？慰謝料をもらう、超豪華なアクセサリーや旅行を贈ってもらう、家や貯金をトピ主さん名義にするなど、色々あります。ご主人に罪を償わせた後は、ウォーキング、ボランティア、何かの勉強など、意識して「心を鎮めるためのトレーニング」を始めると良いと思います。ご主人の謝罪や償いは当然必要ですが、それだけでは、苦しい気持ちから抜け出す事は難しいと思います。トピ主さんがご主人の罪を飲み込むよう努力することも必要になってくると思います。苦しいですが、穏やかな心は必ず戻りますよ

トピ内ID：5704615910

...本文を表示

トピ主さま、すでに人格否定されてますよ・・・

🐱

にゃあ

2012年10月30日 11:49

　＞相手の人格もめちゃくちゃ否定してしまいそうで怖いのです。不倫って人格否定じゃないんですか？

トピ内ID：2386306662

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

我慢されてたんですね

🐤

すーさん

2012年10月30日 17:25

自分さえ我慢すれば、と長年色々なことに耐えてこられたのではないのでしょうか。親兄弟にも相談せずに、悩みを抱えるのは辛かっただろうと思います。浮気をした人って、配偶者のせいにするみたいです。寂しかったとか、相手にされなかったからとか、責任のがれの言い訳ですよね。ご主人を許すと決められたからには、きちんと話し合いましょう。あなたと添い遂げたいから、そのために心から謝ってほしいと。私はとても苦しんでいると、はっきり訴えるべきです。ご主人は何も言われない＝許してくれていると思ってるのでは？誰だってできれば謝りたくないし、なかったことにしてしまいたいもの。でも、悪いことをしたこと、傷付けたことを自覚して、反省してもらわないと。感情的になってしまいそうで怖いなら、手紙でもいいかもしれませんよ。雨降って地固まる、残りの人生を二人で笑顔で過ごせるといいですね。

トピ内ID：0187622716

...本文を表示

私も深い傷を負いました。

🐷

イヴ

2012年11月03日 15:55

うちの主人は、１年３カ月にわたる浮気を「オレは浮気なんかしていない！信じろ！オレのことが信じられないのか！」とウソを突き通し、疑念を持つ私に罵声を浴びせ、さんざん苦しめたり傷つけたりしてきました。　しかし、９月末に主人の携帯から浮気相手とのメールのやりとりを見つけてしまいました。主人は自分のしたことを謝るより先に、私がそれを見たことに逆上して、首をしめてきました。その後、口先で謝ることはしましたが、全く反省している様子は伺えません。相手とのメールのやりとりもしないと言っていますが、私と主人の部屋は別々ですし、全く信じられません。子どもは中学生２人と小学生１人の３人ですが、その浮気が始まったころからあまり子どもにもかまわなくなりました。主人に裏切られたことや今までの言葉によるDVなどの精神的苦痛を思うと、悔しくて悔しくて別れたいと思うのですが、これから先もその浮気の相手と楽しく付き合っていくのもはがゆいですし、主人の父が資産家なので将来のことを考えると離婚することをためらってしまいます。

トピ内ID：2723492929

...本文を表示

自分の事だけを考えるようにしましたよ

タンバリン

2012年11月04日 15:36

不倫した側はされた側の辛さなんてわからないんです。うちも何度も不倫があって、最初の頃は夫を愛していたし私にも非があったのかもしれないと思って歩み寄る努力もしました。だけどやっぱり・・夫はそれまでの人でした。ある時から、夫には何の期待も持たず自分の事だけを考えるようになって夫は存在しないものとして扱ったら楽になりました。夫は私が全部、水に流して忘れてくれたという都合のいいい勘違いをしています。そう思わせておいて、着々と離婚の準備をしています。トピ主さんに離婚を勧めるつもりはありませんが、残された時間をどうでもいい人の犠牲になる必要は無いと私は思って決断しました。

トピ内ID：9722418038

...本文を表示

過ぎてしまった事

もん

2012年11月04日 19:59

不倫が発覚した時点でトコトンまで感情を出して相手に詫びさせるまでしなかった貴方が悪い。夫からすれば「戻ってきた」のではなく「戻ってきてあげた」のだと思います。責める訳でも、何なら自分に非があると認め何事もなかったように振る舞う貴方に今更謝る必要あるでしょうか。夫の中では戻ってあげて家庭は丸く治まって妻も平常に見えるのにワザワザ謝る事で蒸し返したくない気持ちもあるでしょう。貴方も不倫について騒がなかったのは「世間体」と「夫に捨てられたくない」の2点でしょう。ちゃんと勝負しないといけなかったんですよ。

トピ内ID：2096616173

...本文を表示

要するに

livgren

2012年11月05日 14:25

旦那さんが「すべて自分の責任であってお前のせいじゃない、償うためにはどんなことでもする」と全面投降してくれるのがトピ主さんにとってベストの対応だったわけですよね？で、現実に旦那さんはそういう風な対応はしてくれてないと。となると、それは旦那さんの人間性の問題ですから、あとはトピ主さんがご自分の感情を爆発させて何が不満なのかをぶつけない限り、何も変わらないかと思います。人間、何も言わなければ不満に思ってることだって分からないと思いますよ。トピ主さんが動かなければ、何も言ってこない＝何も不満に思っていない＝自分は許された、と旦那さんが勘違いしても不思議ではないかと思います。

トピ内ID：8999579658

...本文を表示

本当に大好きだったから

私は離婚しました

2012年11月05日 14:25

離婚しました。

トピ内ID：2081177318

...本文を表示

トピ主さんからきっかけを

経験者

2012年11月05日 14:25

不倫した人は自分の非がわかっているからその件について話してくるなんて事しません。自ら責められる会話なんて持とうとしません。もしかしたらご主人は「言われたら謝ろう」と思っているのかもしれませんん。きっかけが無いからだんまりなのかも。恐らくトピ主さんが口にするまでこのままだと思います。私の夫がそうでした。浮気相手には綺麗だ、愛してるなんて饒舌でも妻である私には謝る言葉さえ出てこない。男なんて喉元過ぎればナントヤラです。時間が経てば経つ程ケロッとしてきます。何事も無かったかのように暮らしていくんでしょうね。「寂しさから不倫」と言い訳の常套句を言ってるところを見ると、考え方によってはトピ主さんからの謝罪を待ってるんじゃないですかね？簡単に不倫できる人間なんて思考回路も少々アレですから・・。私は浮気発覚後は義父母の前で夫に誓約書を書かせました。何かしらの制裁は受けてほしかったのでこれで十分でした。車やバッグを買ってもらっても使うたびに思い出してしまうのでモノでの償いはやめました。トピ主さん、トピを立てて暫く経ちますが良い方向に向かわれましたか？

トピ内ID：4886246600

...本文を表示

思いっきり

pina

2012年11月06日 09:53

人格否定でも良いから言ったらいいじゃないですか。「今更どの面下げて戻ってくるの？自分で自分のことみっともない男だと思わないの？自分のアホ面、鏡で見てみなさいよ！忙しくてかまってくれないから寂しくて不倫したってお前は子供か！謝るまでは家に入れませんよ！」他人の私が、他人の旦那さんのことをちょこっと読んだだけで、これだけ言ってすっきりするんだから、当の本人なら尚更でしょうよ。あなたには悪いけど、旦那さん、かなりみっともない行動だと思いますよ。不倫して出て行って戻ってくるなんて。しかも不倫した理由が女々しすぎる。プライドってものがない人なんですね。謝らないなら離婚、これでいいじゃないですか。まさか未練でもあるんですか？

トピ内ID：8636774161

...本文を表示

そもそも・・・

😠

りんご

2012年11月06日 19:32

　めちゃくちゃ人格否定したのはどっち？　パートナーを２年も裏切っていたトピ主夫のほうでは？　トピ主さんが甘いから、のこのこ戻ってきたのでしょう。　トピ主さんが「あんたなんか、さよなら」と言えばジ・エンドですよね。　大体、パートナーが忙しかろうが、普通は不倫なんてしませんて。　むしろ、忙しくて大変だろうとねぎらうもんです。　トピ主が傷つくことを平気でできる人間に謝罪など求めたところで、無駄ですよ、所詮。　恐らく、トピ主夫も今回が初めての浮気ではないのでは？　私の周囲で離婚した人は、　大抵４０前後で結論を出しています。しかし、トピ主さんのように５０過ぎてしまうと　簡単に離婚という結論は出せないでしょう。まあ、一言で言えば、トゥーレイト・・・。　経済的安定をとるか、精神的安定をとるか、人それぞれだと思いますが、一言アドバイスするとしたら、やはり自分以外の人をあてにしない生き方をしたほうがいいと思います。

トピ内ID：0185334646

...本文を表示

心の傷や怒りの消化と、修復は別に分けた方が。

PONTA

2012年11月06日 20:48

我が家の場合ですが、夫に怒りをぶつけたところ、夫はその場では土下座して一生償うと誓ったのですが、その一週間以内には不倫相手と再度連絡を取り合っており、誓いは口先だけに終わりました。トピ主様の御主人の場合は、今回の不倫は清算しているようですが、トピ主様が怒りをぶつけても新たな不倫をよびこんでしまったり、そうでなくても、ご主人様は他の手段へ逃げこんでしまったりする可能性が高いですし（賭け事とか）、今後の関係性にも悪影響だと思います。そもそも不倫する人は、目の前にある現実から逃避するという行動にでやすい人間だと思います。ですから、トピ主様ご自身の心の傷や怒りの消化は、渡さないけど手紙に書く、カウンセラーに相談する、信頼のおける友達に聞いてもらう、趣味に打ち込む、ショッピングをするなど、他の方法で消化した方がいいと思います。私の場合ですが、ボクシングをはじめて、身体を動かすことで怒りを消化しています。身体が強くなると、自分に自信が出るので、おすすめです。修復については次のレスで書きます。

トピ内ID：7297859785

...本文を表示

続きです。

PONTA

2012年11月06日 20:48

修復のために必要なことは、冷静に二人で話し合って、原因を究明することです。もちろん、一番の原因は不倫をした側の心の弱さにあるのですが、その心の弱さはどこから来ているのか？その心の弱さの由来がわかったとして、なぜ今までその心の弱さをほうっておいたのか？心の深いところから検証していく必要があると思います。その上で、今後どうするかは本人に委ねるしかないと思います。ただ、不倫する人は話し合いからも逃げるんですよね～。そもそも不倫をする人は現実逃避願望が強いですから。ですから、そのためにも、こちらは真剣に離婚覚悟であることを示す必要があると思います。離婚覚悟というのも言葉ではなく、行動で示すほうが効果的です。私の場合、ボクシングによる肉体改造にはじまり、一層おしゃれをし、さらに就職活動をして内定をもらい、経済的にも精神的にも自立していることを示しました。そこまで行動して、やっとスタートラインに立てました。トピ主さん、一人じゃないですよ。つらい思いを共有している人はたくさんいます。ご自分を大切に少しずつ進んでください。応援しています。

トピ内ID：7297859785

...本文を表示

曖昧な態度に違和感。

うーん

2012年11月07日 10:22

って言うよりも浮気を公認していた貴方も同罪で、許したと言うことは納得したと言う事ではないのですか？貴方の曖昧な態度が一番いけないと思います。

トピ内ID：5327235652

...本文を表示

カウンセリングをうけましょう…

😨

瑠璃

2012年11月07日 10:22

怒りや悲しみ苦しい心を押さえこんで仮に旦那さんが詫びたとしても傷ついた心はそんなに簡単には癒えないと思います。離婚をせず暮らしていく旦那さんを責めずにいたいならカウンセラーさんに空っぽになるまで愚痴りましょう！私は旦那の小さな裏切りに傷つきカウンセリングを受けましたが 3年かかりました。傷ついた心を癒すには傷を受けた年月の倍かかると聞きました。

トピ内ID：4241964086

...本文を表示

ご自分で答えがでないなら別れた方がいい

lime

2012年11月07日 10:48

2年の別居後、なぜ受け入れたのでしょう？生理的にどうしても嫌なら別れた方がいいですよ。母が同じ様な立場になった時、子供には散々父の悪口を刷り込んだ為私は父が大嫌いになりました。気持ちは態度に表れるので父は耐え切れず又出て行きました。結局経済的自立をしてない母は不安から毎日泣き暮らし。こちらとしてはどうしたらいいか本当に参りました。自分が覚悟をしていないなら、受け入れるなんて無理ですよ。人の経験を聞いても役になんか立ちません。裏切られたばかり考えているから、夫とこれからどう生きていくかイメージが湧かないんです。自分がどう生きていたいか、その横にその伴侶は居て欲しいかどうか。人の罪ばかり責めていても前には進みません。元々大した目標も持って生きてなかったんでしょう。今それを考えるチャンスがきたとでも思えば答えは出ます。甘えない事、それに尽きます。

トピ内ID：7125013273

...本文を表示

男性意見

かめ

2012年11月07日 19:34

不倫や浮気をした男性の考えも聞いてみたいとのことなので、レスします。偽りない正直な気持ちです。程度によりますが（←重要）、「忙しい」と、さも正当であるような理由をつけても、妻が自分に向き合おうとしなかったら不倫くらいしますよ。不倫に走るほどの寂しい思いをさせたことについて悪いことをしたとは思わないんですか？トピ主さんはそのことを心から詫びましたか？妻が自分に向き合おうとしなかったから他の女性に目を向けたのだから、そのことに対して罪悪感など全く感じません。当然謝罪もしません（←謝らない理由）。逆に謝罪してほしいくらいなのに、謝罪しろなんて言われたら、やり直そうという気持ちもなくなると思います。怒りが湧くのは、自分は悪くなく、全て夫が悪いと思っているから。その考えを改めないと、穏やかに暮らせる日など来ないと思います。言い訳、常套句と切り捨てててしまうのは簡単ですが、そうされた側の気持ちも考えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：0033911232

...本文を表示