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できちゃった婚した息子が新築の家を購入すると言い出しました

レス53
（トピ主 2 ）
😨
ななぴ
ひと
先日できちゃった婚をした息子を持つ母であります。息子は離婚歴もあります。 まず、離婚して間もないのにいきなり子供ができたから結婚したいと連絡があり、私達夫婦は度肝を抜かれたばかりであります。 そして今回、新築の家を購入すると言うのです。 私としては、まだ時期尚早なのではと思うのですが、皆様如何思われますか？ できちゃった婚への偏見なのかもわかりませんが、離婚率が高いとも聞きますし…。どうやら嫁のほうが息子を責っ付いてるようであります。 皆様のご意見お待ちしております。

トピ内ID：3853535454

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心配な気持ちはわかりますが

💍
りりこ
息子さんって未成年ではないですよね？ だったら離婚歴があろうが、できちゃった婚だろうが、 自分たちのお金で家を建てるのであれば何も口出しする権利はないかと思います。 嫁がせっついているのでは・・と心配するのも大きなお世話かと思いますよ。 できちゃった婚をするような息子さんをもったのは紛れもない事実ですのでトピ主さんとしては、やりたい放題を受け止めるしかないでしょう。

トピ内ID：8514414763

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問題はそこですか？

🐧
灯り
出来ちゃった婚は離婚率が高いと聞くし 嫁がせっついてるようだし・・・・ 問題はそこですか？ 問題は これから子供にお金がかかるのに、子供＆家のローンを賄えるだけの経済力が今のあなたたち夫婦にあるのか？ じゃないの？

トピ内ID：7564619407

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類は共を呼ぶ

041
豆腐の角
思いつき・無計画な息子は、親であるアナタの教育の成果。 泣きついて来た時の為にお金を貯めておくか それを断るセリフを考えておくか…　です。

トピ内ID：7727563163

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子供に任せるしかない

041
美代子
親がどうのこうの言っても仕方が無いことです。

トピ内ID：3853872684

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どう思いますかと言われても・・・

🐧
じゅん
息子さんの財力があれば車だろうが家だろうが購入してもいいのではないでしょうか？ 何も情報がないのでなんとも言えません。

トピ内ID：1047515022

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口も出さない、手も出さない、金も出さない

041
n
成人した息子さんなのですよね。 口も手も金も出さないのが吉だと、私は思います。 大人のすることなんだから、ほっておけばよい。

トピ内ID：8229306133

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別にいいでしょ。

🐤
はな
息子が自分のお金で自分の家を買うのに親は関係ないでしょう。 離婚したって家は残るし。

トピ内ID：6280446640

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そうですね

041
千べえ
離婚して間もない、デキ婚…。 殆どの親御さんが納得できない状況だと思います。 トピ主さんの心中お察しします。 ただもう子供が出来ているというのであれば結婚は認めるしかないでしょう。 息子さんの本当のお子さんであれば、ですが。 結婚はしてみないとわかりません。 上手くいくかもしれないし、また残念な結果に終わってしまうかもしれないし。 息子さんが18歳以上であればどちらにしろ結婚は止められないかと。 家の購入は…息子さんはローンが支払えるほどの充分な収入がおありなのでしょうか？ 親が止められることではないと思います。 いずれ購入してしまうのではないでしょうか。 「お母さんは早いと思う。頭金を貯めてからの方が良い」と先に一言言っておいては？ 結婚・出産などのお祝いはした方がいいですが、間違ってもトピ主さんから多額の援助などしないことです。 例え失敗したとしても(離婚とか、ローンを払えず家を手放したりしても)息子さんには自分で責任を取らせるべきだと思いますね。

トピ内ID：5689138985

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他人事なので

041
あーむ
本人の好きにやらせたらいいのではと思います。 トピ主さん夫婦の年齢と収入、老後の目処、兄弟の編成、息子の年齢と収入、息子の離婚理由、前妻との子供の有無、前妻とトピ主さんの関係、デキ婚新嫁の心構え。 それらによってどのような態度をとるべきか決まってくるかと思います。 トピ主さん夫婦の老後をバツイチ息子とその嫁に面倒みてもらうのか、自分達で最後まで始末がつけれるほどの財力があるかだけでも違ってくるでしょう？ 老後に備えるだけの貯蓄や財形があって、子供に介護をしてもらう気もなく、嫁の性格や孫に興味がないのであれば勝手にすれば？と思います。 勿論新築の援助や保証人にはなりません。お祝いは必要最低限。 バツはついても一回は結婚できたのですから息子は立派な大人でしょう？ なぜ、そこまで息子に執着して、息子の幸せに水を注すのですか？ 過干渉な姑オーラを多少なりとも感じます。

トピ内ID：9135077680

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心配するところそこか？

041
匿名
離婚歴だ、できちゃった婚だ、ということよりも、まずは支払能力を心配すべきでしょう。 現金で一括払いできるほど預貯金があるのか、ローンなら今後数十年単位で定収が確保されているのか、実親・義理親問わず連帯保証依頼なんて言い出さないか、資金援助よろしくなどと言い出さないか、etc、etc・・・

トピ内ID：4448876263

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とにかく同居がイヤだから予防策

041
好きにさせましょ
お金の都合がつくなら、買えばどうでしょうか。 ひょっとしたら嫁さんの実家が援助するからの話かもしれません。

トピ内ID：6594851376

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返済計画と返済資力は大丈夫？

041
パープル
家の衝動買いだけは止めた方が賢明です。長期の住宅ローンに充分に対応できる資格がなければ、一生の墓穴を掘ることになります。 最初の１０年ぐらいは、ほとんど金利の支払いばかりで元本は全然減っていません。しかるに家の価値は償却の一方で半減してしまいます。 だから１０年で支払に行き詰ると売却価格と同額の貯金がなければ、ローンの始末ができず売るに売れない地獄が待っています。 実際にアメリカで安易な住宅ローンに乗りかかって多数の自己破産者を生み出し大きな社会問題になっています。日本でも例外ではありません。 これが原因で家庭が崩壊して離婚に至る人は多いです。

トピ内ID：9004957114

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息子さん…

🐱
バナナ
ご夫婦で大変ですね。 新築を買うと言ってきたのは、両親に金銭的援助をしてほしいからでしょうね。 もう、息子さんは、ほっときましょ。 新築の金銭的援助は一切しない。ローンの保証人にも絶対ならないことを息子さんに伝えましょ。 多分、息子さんからの連絡は、絶えるとおもいますが、ここで手を差し延べたら貴方たちご夫婦の老後の資金をすべて取られますよ。 息子さんのために、心を鬼になるのも必要だと思います。

トピ内ID：0591066991

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お気持ちは分かりますが

041
バルーン
まず息子さんの年齢が分かりません。 20代なのか40代なのか？それによってアドバイスも随分違うと思います。 また離婚して間もないと書いてますが、間もないというのはどのくらい の期間なのか分かりません。間もないと思われる感覚は人それぞれ。 3ヶ月なのか、または３年でも｢間もない｣と思う人もいます。 ご相談されるなら具体的な時間経過などはしっかり書かないとアドバイス のしようがありません。 まずは一般的に見て、離婚歴があるなら相応のご年齢かと推測したうえで、 息子さんの人生はもう息子さんが選択するものです。 親から見て心配かも知れませんが、２度３度離婚する人も沢山おります。 それはもう本人の人生です。親がいちいち口を出したところで聞かない でしょう。聞くような息子ならここに相談していませんよね。 口は出さないが困っても援助はしない。そう突き放すべきです。 もし甘え癖のある息子なら、あなたの援助を当てにして、また離婚する かも知れません。離婚しても住宅ローンも生活費も一切知らない。 それを覚悟して踏み切りなさい。 その言う方が安心です。

トピ内ID：7326989257

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援助は一切なさらない事です。

🐶
困ったワン
援助には金銭や土地の提供だけでなく、住宅ローンの連帯保証人も含みます。 全面的に、息子さんご夫婦の甲斐性でお建てになられるのなら敢えて反対する理由はありません。 ただし、家や土地の名義を誰にするのか？ 支払義務は誰にあるのか？ 離婚時にはどのように処理するつもりなのか？ を事前に決定しておくべきであるとアドバイスする必要はあります。

トピ内ID：2639252648

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今は反対に一票

041
いちび
まだ結婚もしてないんでしょう？メチャクチャな考えですね。 普通は成人した息子が結婚して家を買うことに反対しません。 でも、「離婚して間もないのにできちゃった婚」とは普通ではありません。 計画性がないのか反省がないのか両方なのか。未熟すぎて一人前の男とは思えません。 離婚はその相手の女性が原因ではありませんか？確認したほうが良いですよ。 息子さんとその女性の人間性を見て、あなたが時期尚早だと思ったらハッキリ反対するべき。 普通の人間にとっては収入の何倍もする買い物なんですから、あわてて買ってはいけません。

トピ内ID：5755608391

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早すぎますね。

🐶
茄子の花
息子が家を買うと言うなら止めることは出来ても決定権はありません。 主様の対策としては、援助はしない。 連帯保証人にもならない事です。 自分達で出来るなら買いなさいで良いと思います。 私なら、出来ちゃった婚の子育ても大変だと思いますので、そちら優先ですけれど。 お嫁さんが欲しいなら、嫁実家近くで援助は嫁実家にお任せしたら如何ですか？ 息子さんもいい加減で、主様が一緒に居ても幸せになるような人とは思えませんので。 きっぱり諦めるのも親です。

トピ内ID：2357396910

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え、息子さん…

🐱
ゆか
初婚でもないのに出来婚て…私も出来婚ですが、ひとくくりにされたくないです（苦笑）主人は東大院卒、一流企業勤め、私も国立大出ですが、出来婚しましたよ（笑）でも四年たった今でも夫婦円満です。 仮にまた離婚するとしても、子供が出来た以上は結婚生活の継続を第一に考えるべきですから、マイホームを購入して落ち着いて子育てをしたいというならそれでいいではないですか。 離婚するかもしれないからまだ買うなって発想が分かりません。離婚したら養育費も払わなきゃいけなくなるから、まだ子供産むなって言います？（笑）

トピ内ID：1519545736

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ん？家を買うのが反対なの？

041
ゆうか
よくわかりませんが、家を購入するのが嫌なんですか？ 息子さんの再婚が嫌なんですか？ できちゃった婚…って、貴女の息子がした事ですよ？ 離婚率は関係ないのでは？現にできちゃった婚じゃなくても 息子さん離婚してるじゃないですか。 家を買うにあたって主様に負担を強いる様でしたら まだ早いわよ？でいいと思いますが。 なんか、相手からせっつかれてるとか…もう嫁いじめ？ って聞こえます。

トピ内ID：4916239324

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ほっとくべし

041
そら
全て自己責任でやらせる 資金援助は１円たりともやらない 自己破産しても手を貸さない 孫は諦める　嫁が孫を盾に何かを要求してくるのを防ぐため 息子は自立しています 腹をくくりましょう

トピ内ID：6260944462

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干渉しすぎ…

🐤
marin
本人達の問題なんだから放っておけばいいのに… ただ、「援助はしない」とだけ言っておけばいいんじゃないの？

トピ内ID：1966040942

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痛い目にあった方が良いかも

🐱
猫だるま
失礼ながら息子さんは「流されやすいタイプ」のようですね。 でも、そういうタイプの方は一度本気で痛い目に遭うと目覚める事もありますので、ここは心を鬼にして突き放してはいかがでしょうか。 「貴方が自分で決めた事なら反対はしない。夫婦でがんばりなさい」と。 （新築費用は一切出しちゃ駄目ですよ） もし離婚になって養育費と家のローンで泣きついてきた時にも 「貴方が決めた事でしょう。責任持ちなさい」 と突き放すのです。 「もう駄目だ」というところに来て初めて手助けするんです。 そうすれば自分がいかに愚かだったかがわかると思いますよ。 先回りして災いを避けたいのはわかりますが、痛い思いをするのも人生勉強ですよ。

トピ内ID：1656263467

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諦めるかしかない。

041
牛乳
離婚して間もなく出来婚ですか。 それだけで…結婚に対して反省のない息子さんだと思います。 でもこどもが出来た責任を取る、となると結婚しかないですよね。 家についてですが、いくら新しい奥さんがせっついたとしても、実行にうつすのは息子さんですよね。 もしかして奥さん側の実家から金銭的援助があるのかもしれませんけど。 まぁ一言釘をさして、放っておいたらいかがですか？ 「家を買うの？あなたも立派になったね。私達から援助はしないけど、頑張って働いてね」って。 トピ主さんが出来る事は、ご自分の心配だけでいいです。 老後、生活していく為に、しっかりとお金は握っておいて下さい。

トピ内ID：1339148271

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トピ主です

041
ななぴ トピ主
皆さんのおっしゃる通りかなり私情を挟んでおりました。そもそも息子は長男ですが、幼い頃からコミュニケーションが取れないというか考えていることがいまいち掴めません。そんな中でコダゴタと事が目まぐるしく進んでしまい…。 頭金は無いそうです。フルローンで買うそうです。 しかし、家を買うことで責任感がでてくるだろうし孫は生まれるし喜ばなくてはですね。 もう好きなようにしたらいいと思います。 ちなみに老後は貧しい家ですから火の車ですね。

トピ内ID：3853535454

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本人に任せる

🙂
haruna
口を出さない、金を出さない、責任を請け負わない 本人達に、自分達の自己責任で 今後の教育資金、ローン等きちんと考えた上で結論をだしなさい と。 金銭的な援助は出来ない事、 もしローンが破綻しても親は助けれないことだけ伝えて 自分の意思で決めなさい というのが一番なのでは？ 一度結婚経験あるのだから、静観すべきかな 家を買うことで手放さないために頑張る人もいるでしょうしね… できちゃった婚よりも姑の過干渉のほうが離婚率あがりそうな気がします。

トピ内ID：8723629692

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好きにさせたらいいと思います

041
モヨコ
私としては、デキ婚・離婚してすぐの再婚・ そのような状態での新築購入は、すべてなしです。 何を考えているか全く理解できません。 援助や保証人等を頼まれているのでなければ、 いい大人が決断した事ですので、「援助なし 保証人にもならない」を伝えた上で、好きにさせます。 援助を期待してるなら、断った時点で嫁は 孫連れて来ないでしょうし、援助しても孫と密に 交流できる保証は無いので、（同居しない為に 家購入を急いでるのかも）無駄なお金は出さない方が いいでしょう。 嫁の言いなりな感じなので、息子の目を覚まさせる 説得も難しそうです。

トピ内ID：3157723949

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息子さん

🐱
momo
息子さん自信の甲斐性で購入するのなら構わないのでは？ 「買ってくれ」ではありませんよね。

トピ内ID：1538388572

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勝手にさせましょう

😉
なおなお
が「トピ家からは援助は一切しないので全部自分達で」と念押しした上で。 失礼ですが、ご子息はかなりいい加減なようですし、結婚前に妊娠してしまうお相手も似たようなものでしょう。お互いに「親から甘い汁を吸う」事前提でいるのではないですか？ ご子息、お相手、そのご両親がなんと言おうと援助は断固拒否。トピ主が危惧されるように、身内でなくなるのも時間の問題ですから。 ご子息の収入でローンが組めない可能性もありますから、勝手にさせましょう。

トピ内ID：0786560662

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家を買うな　という説得は無理かも

🐧
とるねこ
こればかりは、本人たちが決めることですからね。 離婚率がどうこう、そんな説得、聞くはずもないでしょう。私でもきかんわ。 それよりも、問題はちゃんと返せるか？ではないのでしょうか。 息子さんはいま、テンションあがちゃってません？大丈夫？ ここは、年長者としてのアドバイスの方がいいと思います。 どれくらいの家を、何年間のローンで返すつもりなのか？ 本当に返せるのか？ いざ、返せなくなったら、家を手放すだけでなく、悲しい思いをするのは子供であること。 等、現実的な事を、把握させましょう。 そのうえで、それでも・・・とあくまで「頑な」なら 「私たちは援助もしないし、保証人にはならない」と約束しましょう。 将来困っても、援助はできない、とね。

トピ内ID：2521725762

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それって・・・

🐱
にゃんこ
トピ主さん達は金を出さず、自分の甲斐性で返せるなら放っておく でいいと思います。 嫁もいずれ働いて二人で返すつもりかも知れませんし。

トピ内ID：0267769151

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